Мой муж прочитал то, что я написала... вот что из этого вышло

Автор: Мэри Уайз (Mary Wise)

Осознание последствий накатило на меня, как только он заговорил. Удушающее стремление всё исправить наполнило мою грудь, мои легкие. Я тонула в нём.

Снова.

Но на этот раз я не собиралась сдаваться. Мне понадобилось 22 года, чтобы привести наши отношения к этой точке, и я просто не могла повернуть назад. Я знала, что после этого уже ничто не будет как прежде.

Я написала немало историй о своей личной жизни и об отношениях. Некоторые были обо мне и моём муже, в них были описаны тяжёлые моменты. Я впервые дала кому-то прочесть эти истории всего пару дней назад, потому что мне очень сложно быть честной. Встретиться с последствиями своей честности лицом к лицу гораздо сложнее, чем нажать на кнопку "опубликовать" и закрыть сайт, не открывая его, пока я не буду готова. Таким образом я пыталась справиться со своими чувствами и страхами, обрести над ними контроль.

Но тянуть дальше было нельзя. На протяжении не одной недели я говорила со своим психотерапевтом об ужасе, который охватывает меня при одной мысли о том, что кто-то из моих друзей и членов семьи (в особенности, мой муж) прочитает мои работы. Его реакция заденет меня за живое, потому что он - мой самый близкий человек. И если он меня отвергнет, это будет конец. Мне пришлось дать моему психотерапевту прочитать мою работу, потому что я хотела двигаться дальше. Я задержала дыхание и передала ей свой телефон.

Первой историей, которую я ей показала, была именно та, с которой было связано большинство моих страхов: "Когда я говорю НЕТ, я не имею ввиду "продолжай просить, пока я не скажу ДА"". Я невероятно сильно нервничала, но психотерапевт отозвалась об истории позитивно, а наш разговор так меня вдохновил, что я... Дала прочитать её и мужу.

В этой истории я рассказываю о нашей сексуальной жизни и о негативных тенденциях, которые мы выработали за годы совместной жизни.

Он читал, а я не могла усидеть на месте, крутилась, как первоклашка, смотрела в окно, выкручивала руки. Спустя пару абзацев он засмеялся. "Французские тосты!" - воскликнул он и продолжил читать. Я пыталась не смотреть на него, но мне нужно было смотреть, я должна была знать, что он думает. Он больше не смеялся, и я видела, как по его лицу пробегают тени самых разных эмоций. А потом он дочитал. А я окаменела.

Что я наделала? Что же я наделала? Сердце колотилось в груди. Может, он злится, что я написала о нашей личной жизни, что я написала о нём? Может, ему больно, и он думает, что я показала его в негативном свете?

Я глубоко вздохнула. "Ну?... Что ты думаешь?"

Он откинулся в кресле, его брови хмуро сдвинуты. "Я не знаю". Тишина в тот момент казалась почти материальной.

"Ты не знаешь?"

"Я не знаю..."

"Ты расстроен?"

"Я не знаю... Я имею ввиду... Мне нужно подумать".

Я слышала, как кровь бежит по моим венам. Что я наделала? Что же я наделала?... Нет, всё будет в порядке... в порядке... просто... "Хорошо... ну... ты можешь хоть что-нибудь сказать?" Он должен был сказать хоть что-то!

Воцарилась тишина, но тут, наконец-то, он заговорил. Ему было больно... но не по тем причинам, о которых думала я. Его не волновало то, что я написала эту историю, или что я её опубликовала, дело было даже не в том, что могли бы сказать наши друзья и семья, если бы они её прочитали. Он не считал, что я показала его неверно, выставила его плохим человеком.

Ему было больно, потому что он понял, что его поведение годами ранило меня. Он сказал, что написанное не было для него открытием, но раньше он просто не придавал этому значения. Он сказал, что возбуждается, смотря на меня, но теперь он всегда будет помнить, что я могу чувствовать себя некомфортно.

Комок застрял в моём горле, живот разболелся. Я не хотела, чтобы ему было больно... Я не хотела, чтобы он что-то в себе менял.

Стоп. Я хотела, разве нет?

Всё, что я написала, это слова, которые я хотела сказать ему, но годами не могла этого сделать из-за собственного страха. Может, это было правильно. Может, боль стоила того.

Но у меня в голове всё равно разразилась битва. Я хотела изменений, но в тоже время хотела всё исправить, сказать что-нибудь. "Я написала, что мне бывает некомфортно, да, но я также написала, что мне нравится твоё внимание, что мне приятно".

Мои слова не утешили его. Меня они тоже не утешили. Я должна была заговорить об этом раньше. Если бы я была честна с ним все эти 22 года, мы бы справились и выработали бы здоровые тенденции вместе, укрепив нашу связь. И сейчас мы были бы гораздо счастливее.

Но я молчала, и знала, что мысли о том, "как всё могло бы быть", мне не помогают. Они не изменят того, что сейчас мы сидим в столовой и смотрим на мой ноутбук со слезами на глазах.

Пол словно ушёл у меня из-под ног. Я не могла не чувствовать себя виноватой. Мой мозг продолжал обосновывать мою вину. А потом я остановила это. Я просто остановилась.

Эта больная потребность считать себя за всё ответственной, необходимость всё исправить - я выработала их в себе, но я также выработала и механизмы, полезные для меня: любовь к себе и самоуважение. И сейчас они мне пригодились.

Жизнь - это путешествие; можно сделать только то, что можно сделать, и только тогда, когда это можно сделать. Все эти годы я не могла сделать это, я не могла быть настолько честной, мне не хватало храбрости. Мне понадобилось 22 года, чтобы прийти к этому. И я сделала это не потому, что хотела повести себя как сучка. Я сделала это, чтобы научиться новому и побороть старые привычки.

Я всегда была готова признать свою вину, лишь бы сохранить мир - одна из них. Конечно, часть вины лежит на мне, но в этот раз он тоже виноват. Только он контролирует самого себя. Может, я не была открыта и честна с ним, но и он не был готов слушать.

На самом деле не важно, кто виноват. Важно - знать, как мы создали эту негативную тенденцию. Это знание поможет нам двигаться дальше и стать сильнее вместе.

В тот день мы проговорили несколько часов. В последующие дни мы говорили еще больше. Он не уверен в своих действиях. Он сказал, что не может понять моё настроение, даже после стольких лет совместной жизни. Он сказал, что я читаю его, словно открытую книгу; я знаю, о чём он думает ещё до того, как он сам осознаёт свою мысль, но он не понимает, о чём говорит язык моего тела, выражение моего лица, тон моего голоса. И он узнал об этом только сейчас.

"Мне многому предстоит научиться. Я даже не знаю, с чего начать".

"Я не могу сделать это за тебя", - ответила я, хотя всеми фибрами души хотела сделать это. "Всё, что я могу сделать - продолжать быть с тобой честной".

Я пока не давала ему читать другие мои работы, но всё впереди. Я должна буду отпустить себя. Реальность не исчезает только потому, что я не хочу о ней говорить. Я должна любить себя. Я должна верить, что он меня любит, и что мы преодолеем это, так же, как мы преодолевали другие проблемы.

Я рада, что рискнула. Давно пора было. Как говорится, и в горе, и в радости. Эта боль может сблизить нас, а может и отдалить друг от друга. У нас есть выбор. У всех нас есть выбор.

Совместный проект Клуба Лингвопанд и редакции ЛЛ