Больше историй
10 февраля 2012 г. 02:22
346
Все боги плотоядны (с)
Дорогие барышни, вопрос к вам. Вот я сейчас опишу молодого человека, а вы скажите, только честно, екнуло ли что-то в области матки сердца.
Красивый, высокий, образованный мужчина немного за тридцать. Талантливый художник и скульптор. Волею судьбы он, натура тонкая и чувствительная, совершил преступление на почве ревности, после чего и попал в психиатрическую лечебницу. Но он всегда учтив и любезен, ему разрешено свободно перемещаться по территории. К тому же, будучи скульптором, он обладает хорошо развитой мускулатурой. Вот и теперь – ему доверили отреставрировать заброшенную оранжерею, которую он, сверкая на солнце голым торсом, превращает в произведение искусства.
Ну как оно? А? Цепляет, да? Знаю, знаю, сейчас все скажут, что предпочитают маркетологов и менеджеров по продажам… Но это же идеальный байроновский герой, вызывающий в женщинах, и вожделение, само собой, и восхищение перед талантом, и чисто материнский порыв защитить, оградить от несправедливости грубого мира.
Ах, да, чистая, бескорыстная, всепобеждающая любовь… Женщина по имени Стелла. Вначале её влекло к этому человеку с дьявольской силой. Позже она просто не могла без него жить. Какая избитая фраза, и как часто мы бросаем ее на ветер: «я не смогу жить без этих сапог-шубы-книги-мягкого уголка». А вот представьте, что на полном серьезе – не может жить. Вот совсем. Она готова была пожертвовать всем ради Эдгара. И он отвечал ей взаимностью.
И здесь бы сказочке конец. Им бы дождаться его выписки из больницы и снять где-нибудь квартирку. Но есть два маленьких нюанса.
Первый. Дело в том, что Стела – жена заместителя главврача той больницы, где содержится Эдгар. Это благопристойная молодая дама и заботливая хозяйка. Её муж – очень уважаемый человек, метит на должность главного. И у неё есть десятилетний сын.
И второй. Эдгар попал в больницу потому, что убил свою жену. И не просто убил. На то, что он сотворил с ней, с трудом могли смотреть даже опытные полицейские.
Это страшная книга. Страшнее любого триллера и ужастика. Здесь убивают людей. Но не кровожадные зомби или космических чудища. А она самая, как бы банально это не звучало. Любовь.
Настоящая любовь – это не карамельное кружево из облаков и птичьих трелей. Она не имеет ничего общего с пухленькими ангелочками. Она не сделает твою жизнь легче и поэтичнее. Все, кто действительно любил, сейчас поймут, о чем я говорю.
А иногда это и вовсе хищная, зубатая тварь, которая без спросу врывается в твою жизнь и пожирает все на своем пути. Она разорвет тебя, твой дом, твою семью, она лишит тебя сна, сил, здоровья, а то и разума. Она затмевает собой весь мир. От такой любви вянут розы и дохнут котята.
И порою бывает так, что за любовь не нужно бороться. Ни в коем случае. Нужно прогнать эту голодную волчицу прочь из своей жизни, выдавить, как мозоль на пятке. Не из трусости, как принято считать, а из простого здравого смысла, пока он хоть немного имеется.
История Стелы и Эдгара – очень убедительное тому подтверждение. Потому что человек, упавший на самое дно горя и отчаяния - это самое эгоистичное существо на свете. Ведь за своей бедой, огромной, как небо, он не видит и не слышит ничего. Даже чужой мольбы о помощи. Даже, если молит его ребёнок.
Ту любовь, что пережила Стела, я не пожелала бы ни одной женщине. Но и то, что она сотворила сама – чудовищно, и нет ей оправдания.
Ну, и на десерт расскажу-ка я вам историю из жизни, которую недавно услышала от подруги. Была вполне хорошая и дружная семья: муж, жена и трое довольно маленьких детей. И вот в один прекрасный день повстречала она ЕГО. И поняла она, что ОН – любовь всей её жизни, что созданы они друг для друга, и что умрёт она смертью мучительной, если не будут они вместе. Жизнь такая штука, что всякое бывает. Но вместо того, чтобы организовать адекватный развод, эта женщина бросает все: мужа, работу, и, самое главное, троих детишек… и уезжает из Киева к своему любимому в глубинку (потому как снимать квартиру в столице прынц оказался не в состоянии). При чем, бросает без зазрения совести. Муж детей у неё не отсуживал, она даже не думала их забирать. Потому что (здесь фанфары в честь самоотверженной любви) у неё теперь новая миссия – родить любимому ребёнка. Она решила, что нужно непременно заделать плод их неземного чувства. А тех можно на свалку, да.
Самое странное, что подруга рассказывала эту историю с горящими глазами, с полным восхищением:
- Вот это – настоящая любовь! Вот это она молодец!
Да, не спорю, любовь настоящая. Даже больше – это единственно настоящая любовь, какая только может быть. Когда готов бросить все, когда не жаль ни крупинки прошлого. И я ту бабу даже понимаю чисто по-женски. Ситуация ох какая непростая, и черти знает, как я бы с ней справилась.
Но, все-таки, как мать двоих детей, я могу поставить только один диагноз – конченая эгоистичная дура. Потому что ни один мужик на свете, даже самый распрекрасный, даже Аполлон, сошедший прямиком с Олимпа, не стоит твоих детей. Никто и никогда.
И вот здесь как раз тот случай, когда нельзя жертвовать, нельзя бороться, нельзя слепо бросаться в омут, каким бы манящим он ни был.
Так что я вам, конечно, желаю любви. Настоящей. Клыкастой, красивой и хищной. Иначе нет смысла. Но желаю ещё и иметь при себе хороший дробовик. На всякий случай.
Комментарии
Вика, ты как всегда, великолепна! такие образы! знаю не одну подобную историю... к сожалению, наверное.
Ой, спасибо больше. Вот сижу и краснею))
На самом деле, это очень грустная тема. И очень неоднозначная. Потому что всегда найдутся люди, которые при любых раскладах "за любовь". И мне сложно на пальцах раскинуть, почему "нет", почему в этой ситуации нужно подумать о ребенке. Ведь в ответ будут банальности типа: ребенку в семье, где скандалы, все равно будет плохо.
да, тема неоднозначная. каждый, конечно, решает за себя - у моих знакомых дочь осталась жить с папой, просто потому что все вместе решили, что ей так будет лучше. т.е. не было такого, что девушка "всё бросила" - она бы дочь забрала, но по размышленьи зрелом (с) оставила. они часто видятся, общаются, все живут в одном городе, у папы теперь тоже личная жизнь сложилась (и как по мне, так даже удачнее, чем в первый раз))
к чему я? просто как я сказала выше - каждый решает свою ситуацию по-своему, и как будет лучше на самом деле - никто не знает...
Одно дело - сесть, обсудить и решить. Есть разные факторы - тот же квартирный вопрос, финансовый. И совсем другое - броситься в омут с головою. Там, на сколько я поняла, у барышни вообще чуть ли не шиза на почве того, что нужно для своего суженого родить. Поэтому "старым" детям места в её жизни не стало по определению:(
по-моему, такие вещи лечить надо, это явно ненормально.
Ну, вот героиня книги примерно тем и закончила:((
слууушай, совершенно случайно сегодня наткнулась на рассказы (даже не рассказы - так, заметки) - посмотри, там третий по счету почти на эту тему))
Ага, прочитала. Примерно так. Только вот истинный ужас начался бы, если бы она таки заговорила с ним на улице и у них завязались отношения. Тогда представляешь, как бы её бы рвало на части?
да-да, я тоже представила...
Как у Аверченко:
- Но у меня дети...
- Детей отравим - новые будут!
под каждым словом!
Великолепно написано!!!!
Спасибо большое. Просто тема, сама понимаешь, довольно близкая мне, и потому очень болезненная. Я, конечно, могу судить только на эмоциях, иначе просто не выходит. Все пропускаешь через себя:)
удачи
Спасибо)
Спрашивается, на кой чёрт было когда-то замуж выходить и детей плодить, если это всё ещё не твоё ВСЁ? Есть выражение некоего, незнакомого мне, Д.Оппенхейма: "Глупец ищет счастья вдали; мудрый растит его рядом с собой".
Жестокая история. А книга заинтересовала.
Ну, людям свойственно ошибаться, куда без этого. Историй о том, как люди поженились, родили дитё, а потом поняли, что это НЕ ТО, велико множество. Иначе не было бы разводов.
Да и просто людей иногда переклинывает. Буквально на ровном месте. Быт заедает, все становится скучным и осточертелым, а потом - раз! - и принц (принцесса) на горизонте. И кажется, что вот оно - счастье. И тогда человек идет на поводу у своих страстей, и тем самым причиняет боль окружающим.
Книга тоже очень жестокая. Жестче, чем история. Её очень тягостно читать. Хотя, роман, как мне кажется, очень и очень достойный.
Как это бывает, мне понятно. Огорчает просто такая безответственность! Считаю, начал дело, будь добр довести его до конца. А все эти страсти на стороне... стыдно и обидно за людей.
От страстей никто не застрахован. Все мы люди:)
Здесь дело, как вы сами правильно пометили, в ответственности. Но для этого нужно проявить силу воли, взять себя в кулак и посмотреть на вещи трезво. А вот этого как раз делать не хочется, когда начинается "сказка".
Но как же дети?! :(
Простите, меня просто эмоции переполняют от вашей истории. Когда дело касается детей, не могу спокойно и рассудительно принимать ошибки людей.
У меня тоже дети, у меня тоже эмоции били через край, когда подруга эту историю рассказала. Особенно, учитывая то, что преподносилось это исключительно в положительном ключе, а у меня на языке вертелось только "какой ужас, какой ужас":(
Просто не хочу выставлять себя Дартаньяном и разводить бессмысленный снобизм. Знаю точно, что в подобной ситуации буду стараться из-за всех сил обуздать себя. Ведь в итоге пострадали все: и муж, и дети, и даже эта женщина. Страшно представить, что с ней будет, когда придет прозрение.
Как ребенок, выросший в несчастной семье, скажу - РАЗВОДИТЕСЬ!!! Разводитесь и не живите, если все плохо!! Люди слишком часто переоценивают свои способности жить счастливо ради детей. Единицы могут так, единицы из миллионов. "Ребенку хуже в семье, где родители несчастны" - чистейшая, кристальная правда!
Жестко.
(сука)Любовь - болезнь, страсть, это - больно. Когда подобное случается не с тобой, а с кем то , кажется, что это все придумано ,и не может быть так, и не бывает. Ан нет, еще как бывает.
Бывает-бывает. При чем я искренне верю, что действия подобных женщин продиктованы именно пожирающей все любовью. Что это не отмазка, мол, она просто хотела сбежать от быта, поэтому уцепилась за первого встречного.
Сюжет нагадав один давній фільм, дуже схоже, і назви я, звісно ж, не пригадаю. Але от враження від нього були теж сильні-сильні, і не особливо весело там усе закінчилося. Можливо навіть, що і по цій книзі.
А от щодо подруги... Як кажуть, що занадто — то нездраво. Крайнощі завжди комусь шкодять і шукати б золотий компроміс, але ж люди зазвичай так себе люблять. І оцінювати теж хз як. Тому що сказати "от я б в цій ситуації ніколи так не зробила!" — не скажеш: звідки знатимеш, як вчиниш в такій ситуації, поки такої ситуації не сталося. І з одного боку дітям потрібна сім’я, але адекватна, а не суцільні скандали, а з іншого — своє щастя тільки ти знаєш. Бути б розумним, подумати спокійно і вирішити, але ж любов (от саме така) саме цієї здатності і позбавляє, засліплює. Сумно.
А написала ти дуже добре, цікаво й інтригує. Молодець, Вік!)
Спасибо за похвалу;)
Я погуглила, оказывается, есть такой фильм по этой книге, называется "Безумие". И Макграт (автор) там выступил не только как сценарист, но и как актёр (!). Вообще, очень интересный писатель, жаль, что всего две его вещи переведены. кстати, он был одним из сценаристов сериала "Потерянная комната", может знаешь?
Я вот тоже стараюсь не зарекаться, типа "никогда-никогда". Мы ведь говорим об одержимости, которая уже находится на грани психической нормы (а любовь, она ж такая и есть:). Но где-то внутри я для себя сделала зарубку - в случае чего не рубить с плеча и хотя бы попытаться включить мозги, хоть попытаться. Опять же, масса печальных примеров из жизни к тому располагают:(
От найімовірніше, що я саме цей фільм і дивилася. Дуже знайомо. Але книгу, хоч як цікаво ти описала), читати все ж таки не буду. Я хоч і "cолнечный ребенок" і все таке, але тарганів у голові мені вистачає і на трилери, і на драми) Інколи такі вистави влаштовують, коли думаєш, як і що не так, і чому не так, і що зробити, як себе повернути, аби нарешті було так. Я і фільми такі рідко дивлюся, що вже про книги казати. Один з останніх накрив мене на кілька днів взагалі, тема дуже вже близька, хоча і можна сказати протилежна цій — коли от саме вибраний варіант виявляється НЕ ТИМ, і нічого з цим не зробиш. Називається "Дорога перемен", якщо хочеться зависнути і подумати — рекомендую)
Зарікатися — справа невдячна — все одно не вгадаєш. Та і любов така — це і не любов, як на мене. Любов — це коли тобі добре і спокійно, навіть якщо десь щось погано, то отут — добре, отут — можна все це "погано" вирішити і воно вже не таке страшне. Це коли приймаєш людину цілком, але не розчиняєшся в ній. Коли тобі без неї нормально, а з нею — добре. Коли у кожного є свій маленький світ і ще один великий — на двох. Оце любов. А оте "я без нього жити не можу" — егоїзм чистої води. Хто в такому стані буде думати про іншого? Тільки про те, що тобі погано, і все. Психічне помутніння і викривлення сприйняття. І от навіть якщо зроблена зарубка спрацює, обов’язково, я впевнена, вискочить тарган, який буде пиляти, що, мовляв, це єдиний шанс, або зараз, або ніколи, треба бути рішучим і тд і тп. Все залежить від себелюбства людини — буде вона себе жаліти чи віддасть перевагу дорогим (хай хоча б колись дорогим, як не зараз) людям.
Єдине, на що можна сподіватися, щоб необхідність такого вибору нас оминула. А то ж екзистенціалізм чистий виходить)
Это просто разные виды любви. Есть сотни оттенков красного, и каждый выбирает себе по душе:) И если первый - это ярко-кровавый, как совковый флаг, то второй, описанный тобой - скорее спокойный багрянец осенней листвы. Как-то так))
Мне кажется, что такую любовь-одержимость должен пережить хоть раз каждый психически уравновешенный человек. Хотя бы чтобы знать, что такое действительно существует, и что твой разум, твое сердце может творить запредельные штуки. Это ведь по сути - измененное состояние сознание, как под наркотиками, только круглосуточно. И вот такое возникает у тебе в голове на ровном месте. Это стоит пережить.
Хотя, по мом наблюдениям, я не знаю ни одного случая, когда подобное чувство венчалось браком и счастливой совместной жизнью. Либо случался очень болезненные разрыв, последствия которого длились годами, либо отношения приобретали все более и более трагичный оттенок. Знаю один случай, когда такую любовь, при чем обоюдную, разорвала смерть. При чем тоже - на ровном месте. Как будто сама жизнь ставит свои коррективы и не дает подобному чувству развиться в семью.
А вот крепкие семейные отношения чаще всего строятся как раз примерно на том, о чем ты говоришь. Опять же, не только страсть и обожание, а и уважение, и отсутствие собственничества, и умение прощать, и дать второй половинке собственное пространство. Для жизни вдвоем это гораздо важнее чем вспышка сверхновой.
Я думаю, кожен таку любов і переживає, хто раз, а хто і багаторазово. Це коли ти тільки закохуєшся в людину — от тоді таке помутніння і відбувається. Нічого і нікого, крім цієї людини, такої розпрекрасної, що інших аж нудить) І все заради цієї людини, і тільки вона. Це не любов, це ще, я б сказала "перед-любов" — закоханість, почуття б’ють через край, неадекват, ні істи, ні пити, ні навіть думати нормально не можеш. А потім це минає і починається нормальне спокійне кохання.
І от від того, який рівень неадеквату у кожного, як на мене, і залежить, скотиться людина в ту прірву, як в історії, чи залишиться нормальної. Це все любов до себе, бо ж "я завжди все для всіх, тепер хоч раз — для себе". Така любов несе тільки руйнування, тому що навіть якщо ти так всім своїм єством будеш любити когось, зовсім не факт, що цей хтось зможе відчувати себе в такій ситуації комфортно. А навіть якщо обидва такі, то це почуття просто забере у них все, крім коханих, і розірве зсередини, тому що занадто потужне. Любовь, сильна, как смерть. ©
І якщо людина не може з цим впоратися — це вже ненормально. І сумно те, що ніхто, крім них самих, їх вилікувати від такого не зможе.
Я, кстати, фильм только и видела. Надо пересмотреть и прочесть, конечно
Не оправдываю я такую "Любовь" - это помутнение, умопомрачение, потому что если уж на то пошло, то инстинкт материнства должен быть сильнее страсти к очередному самцу. По крайней мере, мне так кажется.
Может быть, я слишком рационалист
Прочти, тебе понравится точно. Это даже круче, чем его "Паук":) А я вот думала прямо сегодня фильм посмотреть, да как-то не сложилось.
В том то и вся загвоздка, что это не "очередной самец", а переворот вселенной. Но в таком случае это должен быть долгий, мучительный выбор между мужчиной и ребенком. Выбор совершенно неразрешимый, кстати. А в обоих случаях (что в книге, что в той истории), женщина вообще не задумывалась и шла за мужчиной. Вот что меня так ужасает.
И да, я тоже в этом случае за детей.
Эта книга у меня в плане на февраль уже давно
У меня, конечно, нет детей, но я почему-тодумаю, что материнский инстинкт сильнее. По крайней мере, среди моих знакомых дети чётко отодвинули мужей на задний план, это точно
Книга заинтересовала. Захотела прочитать. Люблю такие "тяжелые" произведения с сильными историями. А история, которую рассказала Ваша подруга.. Для меня это непонятно. Я просто не представляю, как можно бросить своего ребенка.. Это ужасно...
Я вот тоже любитель именно тяжелых книг. Как по мне, если после прочтения хочется биться головой о стену - это явный признак того,что книга хорошая)
Абсолютно с Вами согласна! Если обычные слова на самой обычной бумаге могут привести человека в ТАКОЕ состояние, то это многого стоит, и заслуживает уважения.
Женщина, которая ради мужика, с которым у нее "нэзэмна лубоф", смогла так поступить, поступила бы так, в итоге, из-за чего-то другого. Есть просто люди, способные на такой поступок или неспособные. А уж что станет его причиной... Многое может стать, на самом деле.
Но потому я и говорю, что не стоит выходить замуж просто за хорошего человека. К которому нет особых чувств, но есть интерес и рациональное чувство "мне с ним будет хорошо". Потому что потом, когда встретишь свою любовь (а о законе подлости знают все), ты либо поступишь вот так, либо всю жизнь будешь несчастна.
Вряд ли. Если она так поступила, значит любовь у неё в системе ценностей на очень высоком месте. И я сомневаюсь, что такая женщина бросила бы детей ради, например, карьеры или путешествий.
Хотя общий уровень эгоизма там запредельный, с этим не поспоришь.
Я выше, в разговоре с Катей-ририсомой, уже писала, что от неземной любви редко бывают счастливые браки. Я, кстати, на полном серьёзе уверенна в "неземном" происхождении таких чувств, и именно поэтому они редко венчаются земными узами брака и приземленными радостями счастливого быта.
Заодно немного отвечу на твой каммент Strigidae .
Ми родители развелись, когда мне было 5 лет, родители моей мамы - когда ей было 6. Так вот, жить с матерью, которая еле сводит концы с концами, расти, воспринимая мужчин, как инопланетных, непонятных существ, иметь очень отдаленное представление (только на радужных задворках раннего детства), что такое "папа" - это тоже не фонтан. Так мне ещё повезло - у меня мама хоть адекватная женщина. А вот моя бабушка воспитывала маму с одной определенной мыслью: все мужики - волосатые, жестокие сволочи, и не нужно иметь с ними ничего общего.
Есть такая штука, как внутренняя дисциплина. У одних одна развита от природы, другим нужно над собой работать. Но большинство вообще не принимает её во внимание. Я говорю об умении не идти на поводу у эмоций, брать себя в руки, идти на компромисс, заставить себя простить, если нужно, где нужно - проявить силу воли, а в других случаях - гибкость. То есть разумно и адекватно подойти к созданию обоюдно счастливого быта.
Так вот. Большинство из нас действуют под влиянием эмоций и собственного эгоизма. Для таких женщин, по сути, не важно - живут они с "неземной любовью" или с противным богатым папиком. Они умудрятся испоганить любые отношения постоянными ссорами, истериками, капризами и придирками.
Поэтому я верю в возможность счастливой жизни людей, которые, по большому счету, чувствуют друг к другу только уважение и интерес. И точно так же верю в то, что страстно любящие могут превратить жизнь друг друга в сущий ад.