Мысли, навеянные чтением

Когда несколько людей читают одну и ту же книгу, неизбежно каждый найдет в ней что-то свое, в зависимости от личного опыта и мироощущения. Люди могут по-разному видеть и воспринимать одну и ту же мысль, высказанную автором, и, возможно, эта интерпретация идет вразрез с тем, что на самом деле хотел сказать автор. Это касается и ситуации, когда мы перечитываем книгу спустя время и находим в ней для себя что-то новое, на что до этого даже не обратили внимания. При этом занятно, что несмотря на то, что книга может быть написана несколько веков назад, что антураж уже давно не тот, порядки в обществе изменились и так далее, но при описании каких-то чувств или взаимоотношений между людьми на глубинном уровне все остается прежним. Меняются слова и способы выражения этих чувств, но не сами чувства.
***
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, как нам вообще удается понимать друг друга? Мы оперируем одними и теми же словами, но каждый наделяет их своим смыслом. Об этом писал Андрей Курпатов в книге «Троица. Будь больше самого себя». Я пишу «стул». И каждый прочитавший представит себе в голове какой-то конкретный стул. Да, у большинства этих стульев с высокой вероятностью будут схожие детали вроде четырех ножек и спинки, но это будут все равно разные стулья. И так абсолютно с каждым словом. И если со словом «стул» все не особо страшно, ну подумаешь, кто-то увидел лаконичный деревянный, а кто-то — помпезный, с дорогой обивкой, то, например, со словом «любовь» — все гораздо хуже. Я говорю «люблю», вкладывая в это слово совокупность своих чувств и эмоций. Человек, которому это «люблю» адресовано, воспринимает сказанное на основании своих представлений о том, что такое любовь. Таким образом, несмотря на какие-то общие детали восприятия данного слова (привязанность, теплые чувства и т.д.), я все равно никогда не смогу донести до человека именно то, что чувствую конкретно я. А ведь помимо всего этого, мы сами можем наделять одно и то же слово разными значениями. Когда мы говорим «люблю» родителям, друзьям или партнеру, это все равно три разных «люблю».
***
Любовь меняет наше восприятие мира, мы видим все сквозь призму своих чувств. Мы счастливы — и все вокруг расцветает. Но если наши чувства уязвлены, и мы впадаем в печаль, то начинаем смотреть на все другими глазами, обычные вещи кажутся уродливыми, а то, что радовало еще вчера — уже не радует. Мир остался прежним, но изменилось наше восприятие этого мира.
***
Мне очень понравился один момент в книге. Главный герой упрекает свою любовницу в кокетстве с другим мужчиной, на что та резонно парирует, напоминая ему о письмах, которые он отправляет своей жене, говоря ей о любви и не упоминая, что проводит время в компании другой женщины, а значит, не ему говорить ей о верности и преданности. Это же просто удивительно — герой, изменяя жене, ревнует любовницу к другому мужчине. Я думаю, это весьма интересно, так как показывает, что в каком бы статусе мы ни находились (женаты/холосты), если мы испытываем чувства к человеку, особенно, на начальном этапе, нам хочется, чтобы этот человек принадлежал нам безраздельно. Нам хочется верить, что мы настолько прекрасны, что только мы достойны любви и внимания, и никто другой.
***
Можно по-разному относиться к поступку главного героя. Читая отзывы на книгу, я встречала как сочувствие и понимание по отношению к нему (черствая жена против чувственной молодой любовницы), так и тотальное отрицание и неприятие (душевная и преданная жена против наглой кокетки). Безусловно, две этих полярных позиции связаны с разностью жизненных взглядов, и этот вопрос можно очень долго обсуждать. Но мне здесь интересна вот какая мысль. Многие пишут, что Полина (жена) сделала многое для карьеры мужа, всегда была рядом ну и все в стиле «потратила лучшие годы своей жизни». Но восприятие главного героя не такое. И тут вопрос не в том, кто прав, а кто виноват, а кто как видит эту ситуацию и какие чувства испытывает. Для Гийома жена представляется холодной. Она не дает ему тех чувств, которые испытал он с Долорес (жена — это осень, увядание, а любовница — это весна и расцвет). Не могла жена дать этих чувств и эмоций или не хотела — тоже отдельный вопрос. Может быть, это просто отсутствие чуткости по отношению к чувствам и нуждам другого человека (плюс, как я пониманию, в описываемое время не очень популярно было обсуждать свои чувства между супругами). Но мне это все слегка напомнило ситуацию, когда родители обвиняют своих детей в том, что они все для них делали, жизнь положили, а дети остались неблагодарны. При этом, детей вряд ли кто-то спрашивал нужно ли им было то, что ради них делали, если при этом они не чувствовали любви и понимания.