Мысли, навеянные чтением

Что мы из себя представляем на самом деле? Каждый, кто нас знает, может описать нас по-своему, и вполне вероятно, что порой эти описания могут категорически не совпадать, а иногда даже противоречить друг другу (что редко, но тоже бывает). Может, дело в том, что есть несколько наших «Я» — для каждого из людей (или групп людей), с которыми мы общаемся, и все это — разные «Я». С семьей — мы одни, с любимыми — другие, с друзьями — третьи (притом, с разными друзьями тоже ведем себя по-разному). И так далее. Мы можем ловко менять маски и роли. Проблема может возникнуть только если представители разных групп вдруг предстанут перед нами одновременно — паника и хаос. Также, возможно, есть одно, истинное, настоящее «Я», самое глубокое, но скрытое порой даже от нас самих. Наверное, это та часть нас, которая проявляется, когда мы остаемся наедине с собой, наш внутренний голос, если можно так сказать, наши скрытые ото всех желания и истинные потребности.
***
Тот факт, что мы ведем себя по-разному с разными людьми, что те или иные отношения оказывают на нас разное влияние, прививают нам разные взгляды, проявляется еще и в том, что когда люди из разных групп (например, друзья и любимый человек) находятся с нами одновременно, в нас происходит некий «разрыв». Мы начинаем смотреть на любимого человека глазами друга и наоборот, подмечая те вещи, на которые обычно закрываем глаза. Разность взглядов, жизненных позиций и характеров этих людей, к которым мы привыкли при общении с ними тет-а-тет, вдруг сталкиваются между собой. А так как нам дороги представители обеих групп, то начинается метание. Пожалуй, мы сколнны отстаивать мнение близких нам людей перед малознакомыми людьми, но что делать, если вдруг два близких нам человека столкнулись между собой? Чью сторону принять? Мы невольно ввиду чувства привязанности соглашаемся с аргументами обоих, без возможности принять чью либо сторону. Возникает стойкое чувство внутреннего дискомфорта, особенно остро проявляющееся у людей, склонных к подходу «Ребята, давайте жить дружно».
***
Когда два человека вступают в отношения, они притираются друг к другу, впитывая в себя маленькие особенности и черты другого, закрывая глаза на условные недостатки. Но с семьей — сложнее. Если, например, в семье жены есть устоявшиеся традиции и порядки, которые она привыкла соблюдать (даже если относится к этому со снисходительностью), но не обязан и не хочет соблюдать супруг, если ему это все кажется диким или смешным, то в данном случае, даже если она в глубине души согласна с ним, это не может ее не задевать, так как несмотря на создание уже собственной семьи, она все равно преданна отчему дому и родителям.
***
В начале отношений мы готовы мириться с недостатками, которые нас не устраивают. Как будто со временем что-то изменится. Но вот ничего не меняется, человек такой же, какой и был. Притом, мы сами позволили ему таким быть, «дали добро» и сказали, что совсем не против. Но мы начинаем предъявлять претензии за то, на что еще вчера закрывали глаза. Еще интересней ситуация, когда что-то, что привлекло нас в партнере, или какая-то черта, которая казалась милой и забавной, вдруг начинает раздражать. У партнера возникает вполне резонное непонимание, в чем его вина, если ничего не изменилось, но вдруг появились претензии. Наверное, стоит отдавать себе отчет в том, что люди, если и меняются, то не кардинально, да и процесс этот занимает долгое время, поэтому не стоит на эти изменения особо рассчитывать. Если какое-то поведение является для нас неприемлемым, то нужно сразу это обозначить, а не надеяться, что дальше будет лучше. Ну а если какая-то черта, которая раньше нас никак не задевала или даже нравилась, вдруг стала раздражать, то стоит задуматься, может, дело не в партнере, а в нас?
***
Когда мы думаем, что мы не сможем быть счастливы без другого человека, мы забываем, что могли просто этого человека не встретить, но при этом продолжали бы жить дальше, радоваться, и абсолютно точно нашли бы свое счастье в другом человеке. Да, испытав те чувства и эмоции, которые нам этот человек подарил, очень тяжело от них отказаться, нельзя стереть их из памяти или просто взять и перестать что-то чувствовать. Но нужно помнить, что этого всего могло вообще не быть, просто так сложились обстоятельства. Нужно постараться быть благодарным за все, что этот человек нам дал и идти дальше, возможно, нас ждут еще более яркие эмоции и впечатления.
***
Всегда в отношениях кто-то любит сильнее, а кто-то позволяет себя любить. Несмотря на то, что «силу любви» вообще невозможно оценить, так как мы никогда не знаем, что внутри у другого человека. Тем не менее, субъективно, кто-то чаще поступается своими интересами, взглядами, принципами ради другого, идет на уступки и компромиссы, проявляет больше внимания и так далее. Так вот, когда в роли «ведомого» выступаем мы, когда мы больше отдаем чем получаем, мы по-своему счастливы от тех чувств и эмоций, которые испытываем рядом с человеком, но часто страдаем от мысли, что нам хотелось бы больше внимания, нам хотелось бы, чтобы нас любили в ответ так же, как любим мы или даже больше. Трагедия заключается в том, что если мы вдруг оказываемся в роли «ведущего» в отношениях, особенно, после уже имеющегося противоположного опыта, несмотря на ту преданность и любовь, которые нам дарят, несмотря на ту заботу, которой нас окружают, мы бываем несчастны, а это внимание нам порой даже докучает. Нам дают то, чего мы так страстно желали, но дает «не тот» человек. Мы можем по-своему любить человека, ценить его, но мы не испытываем тех же чувств, что испытывали по отношению к тому, другому, прошлому. Мы счастливы и несчастны одновременно.