Предупреждение: высокоинтеллектуальным личностям и людям с тонкой душевной организацией мою историю читать не рекомендуется. Проконсультируйтесь перед прочтением со своим лечащим врачом... Поскольку единственное, что вы будете испытывать - так называемый "испанский стыд". 18+. В тексте нижеприведенной истории присутствует описание насильственных действий над неодушевленными предметами

Есть истории, которые после прочтения, вызывают у человека высокодуховные размышления, душевные самокопания на пару- тройку лет, смех и слезы, сердечные трепыхания в груди, обострение язвы желудка, недоумение и, на худой конец, побуждают к физической активности - играм а-ля "попади книгой в мусорное ведро" ... А есть истории, которые могут побудить среднестатистическую российскую бабу средних лет к странным размышлениям и иррациональным действиям.

Калеб: "Не надевай трусики. Сегодня у меня нет на них терпения."
Эва: "Я ношу трусики. Смирись"
Калеб: "Тогда надень сегодня дешевые."
Эва: "У меня нет дешевых. А почему?"
Калеб: "Потому что я сорву их с тебя"

Хм... "Сорву"... читай -"порву трусики"... Диалог из книги вылился в странный поток мыслей в моей голове :" Порву трусики. Как мило. У тетки явно дорогие трусики, вандал! Как это порвет? Как дорогие трусики могут быть некачественными, что их можно порвать, что за чушь?! Качественное изделие не может быть так легко отправлено в утиль!"

Разнервничалась. Померяла давление. Выпила успокоительное. Не помогло. Мысли о порванных чужих труселях не отпускали. Полезла в ящик с нижним бельем. Достала. Рассмотрела со всех сторон. Подергала в разные стороны. Из прихожей послышался крик сына-подростка: "Мама. Пока, я в школу!"
"Стоять!"- рявкнула я. Сын-спортсмен. Пресс там, бицепс и все такое. Дитятко замерло в испуге.
"Ты давай, это... Бери и тяни в одну сторону, я в другую!"
Сын брезгливо покосился на предмет одежды у меня в руках. "Фу, мама!"- закатил глаза...
Какое счастье иметь сына-подростка! Он, априори, считает тебя идиоткой, потому можно позволить себе вольности - хуже, чем он и так думает обо мне, уже не будет...
"Что, фу-мама?! Это научный эксперимент! Мне нужно написать отзыв для сайта Роскачества!"
Сын глянул недоверчиво. Хотя, как по мне, так вполне себе правдоподобное объяснение, хотя я даже не знаю есть ли такой сайт...

"Ладно, давай будем тянуть, только быстро. Я в школу опаздываю!"- смирился дитятя с неизбежным. Ткань скрипела, швы трещали, но труселя остались целыми. Провели испытания еще раз. Результат аналогичный. Получивший очередную психотравму от матери, ребенок поспешил ретироваться.

Поняла, что нужна "помощь зала". Послала приятельнице-коллеге сообщение с фоткой из книги и возмущениями, как вообще такое можно?! Что это за такие дешевые труселя, что рвутся от дергания? Зачем вообще рвать чужую вещь и почему это, вдруг, их быстрее порвать, чем снять? Вот сколько времени и для чего, пардон, можно сэкономить насилуя сей предмет интимного гардероба? Порвать их, типа, 2 секунды, а снимать около получаса что-ли?

В ответ пришло фото стрингов... Ударила себя по лбу. Ну конечно! У меня, как у добропорядочной матери семейства, такой скромной вещицы (скромной в смысле количества ткани, израсходованной на ее производство) в гардеробе нет. Во всех сферах жизни у меня рулит удобство... Затосковала. Померяла давление. Выпила чаю. Решила позвонить сестре-начинающему психологу.

Младшенькая терпеливо выслушала мой истеричный монолог: " Объясни мне, зачем это делать? Во-первых, это вандализм! Во-вторых, если уж такая страсть и невтерпеж, то это время ни фига не экономит! В-третьих, если эти стринги сильно-резко потянуть, женщина получит травму кожных покровов! И вообще, их порвать нужно в двух местах, чтобы снять!"
Младшенькая заметила, что они прекрасно свалятся и от единичного дергания... У нее, разумеется, такого опыта не было, но она уверена, что свалятся... Спасибо, дорогая, если я раньше только догадывалась, что у меня задница бодипозитивная, то теперь я в этом уверена... Надо сходить давление померять...

"И вообще, не завидуй! Чужим писательским фантазиям и возможной страсти пар на этапе начала отношений!"- резюмировал психолог. Вот уж малолетняя коза!

Мда... Надо померять давление и собираться на работу. Хотя есть немного времени поразмышлять о природе зависти. Что за чушь! Никому я не завидую. В буйной головушке мелькнула картинка - Я подхожу к мужу посреди танкового сражения, обнимаю его и нежно шепчу в ухо: "Ты хотел бы порвать мои труселя?" Вижу его округлившиеся глаза, полные расплавленной страсти и слышу ответ: "Блин, завязывай уже с приемом своих успокоительных препаратов..." И его страстные глаза возвращаются к истинному предмету страсти- танковому бою....
....

Что имеем в итоге:
1. Труселя, потерявшие товарный вид - 2 шт.
2. Сын, получивший очередную психотравму от мамаши - 1 чел.
3. Плюс несколько комплексов в мою копилку. Каких конкретно? Пока не определилась, потом разберусь....
4. Давление в пределах нормы . Ну хоть одна хорошая новость!....