Призрак Солнца

В моей юности эта книга и сочувствие к главному герою вдохновило меня написать небольшое эссе на тему неразделенной любви и мужской горечи по этому поводу. Это эссе опубликовано под моим именем и/или под никами, принадлежащими мне. Не судите строго - на момент сочинения мне было 17 лет.

Сегодня 9 лет, как я почувствовал, что любовь ушла... та самая, настоящая. На самом деле она ушла на много лет раньше, но оставался её шлейф, невесомый и стойкий призрак, обманщик, который не давал спутать её, настоящую любовь, ни с чем другим – ни с влюбленностью, ни с привычкой, ни с нежностью, ни с дружбой... все неизбежно проигрывало в сравнении, во всем остальном все равно чувствовалась какая-то недостаточность, неполнота. Этот призрак и напоминание недостаточности мешал... не постоянно, потому с изъянами ненастоящей любви можно было смириться, и смирялся. но неизбежно призрак напоминал, что это – ничто в сравнении с настоящим, в самый неожиданный момент... Я мечтал об амнезии, чтоб не помнить, не понимать, не знать, с чем сравнивать... чтобы просто жить, как живут миллионы...

Но я все помню... каждый момент, каждую черточку, каждый день, каждый взгляд... Вы можете назвать момент, в который вы влюбились? Я могу... с этого момента прошло – страшно подумать! – 21 год. И до сих пор не забывается, тот аромат виноградных листьев, теплого сока и солнца, которым пахла её рука, когда я поцеловал её при знакомстве...Мое солнце. Моя любовь. Это солнце горело в моих жилах, я им светился изнутри, оно отражалось в моих глазах, даже когда я не смотрел на Нее. Моя любовь... Оно согревало нежностью, когда я тайком смотрел на Неё, спящую в моих объятиях... подзадоривало солнечными зайчиками радости, когда мы смеялись и хулиганили... обжигало страстью, как гудящим пожаром, когда мы занимались любовью неделями напролет, жадно, как будто видимся в последний раз... взрывалось вулканом, когда мы ссорились и ругались... и было маяком, который не давал заблудиться, когда приходила беда и от отчаяния опускались руки. Оно мирно мигало в лампадах, когда я клялся перед богом хранить свое солнце и оберегать Её, что бы ни случилось... 20 лет назад. Тогда я уже понимал, что это солнце было только МОИМ, но мне казалось, что со временем оно станет НАШИМ...

Не стало.
Я помню, как перехватило у меня дыхание, когда я увидел, как солнце отразилось в её глазах, при взгляде на моего друга... Я знаю не только момент, когда я сам полюбил, но и тот, когда полюбила она... И её солнце было прекрасным. Ревность? нет, я никогда не испытывал этого чувства. К чему ревновать, ведь нельзя ВЫБРАТЬ того, кто зажжет в тебе солнце. Оно не спрашивает разрешения, загорается и все. Обида? тоже нет. Мое солнце от этого не стало тусклее. Сожаление? нет, и его не было тоже. Как можно сожалеть о том, что у любимого человека солнечно на душе. Скорее, было чувство одиночества. Оно вновь вернулось, такое, как было до встречи с ней...

Остался я один со своим солнцем, и никому оно не нужно было, и всем оно только мешало. Бороться за свою любовь? Да правда, что ли? Насильно зажечь солнце в душе не возможно... В любви все средства хороши? да неужели? У кого поднимется рука погасить солнце в душе любимого человека, лишь только потому, что зажечь его случилось не тебе? И зачем тебе – после – человек, глаза которого не светятся... ты ведь все равно помнишь, какими они были, когда светились. Оставить себе оболочку, тень, куклу – зачем? почти год она боролась с собой, а я молча наблюдал, как она не может сопротивляться.
Год моей жизни без дыхания... год ада, когда никому не нужное, неприкаянное солнце было загнанно глубоко в душу, чтоб никому не мешать, и прожигало её насквозь, как кислота... потом – развод...

Когда солнце превратилось в призрак ? наверное, после развода, когда мы сидели в ресторане втроем, и пили за это... она чувствовала себя виновато и хотела расстаться по-человечески, потому настояла на посиделках в ресторане. Глупенькая моя маленькая девочка. Да разве можно чувствовать себя виноватой за то, что внутри тебя живет целое солнце !

Я помню взгляд друга, когда я приехал в ресторан. В нем было понимание и что-то еще, чего я не смог узнать... А мне просто не хотелось, чтоб она огорчалась, и чтоб к её любви примешивалась горечь вины. Мою любовь четыре года ничто не омрачало, значит, и её любовь ничто не должно... Ты ведь ждала ребенка от любимого человека и нервничать тебе нельзя... А я поклялся богу, что буду беречь тебя, ни смотря ни на что. Даже если невозможно дышать. Хорошо, что друг это понял. Поэтому мы пили, пели караоке, говорили тосты, шутили, болтали, танцевали. Я плохо помню это, все время думал о том, как бы не умереть прямо сейчас, в эту минуту... Без поддержки друга у меня не получилось бы это выдержать. Наверное, тогда, в том ресторане, и умерло, задохнулось без воздуха, загнанное вглубь души солнце , остался только его призрак . Потому что я не умер, получилось выдержать, не помню как.

Все получилось, она перестала нервничать и снова залучилась счастьем, больше ничем не омрачаемым. Такая красивая, сияющая, тоненькая, крошечная и изящная, и беременность её необычайно украшала – небольшой и аккуратный животик, даже не скажешь, что совсем немного до родов осталось... такой я её и помнил, и назавтра, уезжая из страны, и потом, в армии, в учебке, и на войне, и в боях, и в плену, и в бреду – помнил её такой. А может быть, мое солнце стало призраком , когда я впервые убил человека? От однажды отнявшего жизнь навсегда отрекается Любовь....

А спустя много лет после этого, 9 лет назад ушел даже призрак моей любви. Сначала ощутил невероятное освобождение, и радость, что я вновь могу любить... и не сразу понял, что стало только хуже, вместо этого призрака , которого я ненавидел всей душой, осталась просто пустота. Я просто больше не влюблялся. Сначала просто терпеливо ждал, искал, пробовал... пока был призрак , я влюблялся, строил отношения, пусть сравнивая, но все же это было... Теперь уже нет ничего. И устал ждать. Наверное, я просто разучился чувствовать солнце . Осталась просто память о нем...