Возвращение к себе

Я забыла. Я совсем забыла почему мне нравится фэнтези, почему так отчаянно отстаивала его важность, глубину, силу. Чувства стали привычкой, эмоции растворялись слишком быстро,даже хорошее утекало сквозь пальцы оставляя лишь воспоминание. Когда вокруг много серьезных людей с умением планировать, с четким представлением кто они, верой в себя и умением бороться, быть собой сложно. Иногда, вместо того, чтобы учиться, начинаешь мимикрировать. Ожидая, как в книге Нила Геймана "Твори", прихода полиции, чтобы быть арестованным за мошенничество.
Ты уже не знаешь где правда. В голове ещё держатся собственные мысли и представления, но любое прикосновение к ним вызывает агрессивную, истерическую реакцию. Люди тыкают в открытую рану, они об этом не знают, но боли меньше не становится. Это состояние похоже на смесь зависти и потерянности, только ты никому не желаешь зла и точно знаешь где находишься. С разумом все в порядке, проблемы где-то в душе.
Наука не поможет. Да, возможно найдется разумное объяснение, таблетки. В крайнем случае чужой жизненный опыт или простое следование необходимости. Есть обязанности, их надо выполнять и делать это хорошо. Всё просто, зачем усложнять жизнь выдумками? Проблема в том, что ускользает сама реальность. В ней не остается ничего важного, значимого, ты сам назначаешь цену людям и событиям, ненавидя себя за цинизм. Календарь превращается в карту с датами-сохранениями. Дожить до сентября, до Дня Рождения, в воскресенье помыть дом, в субботу сходить на рынок и т.д. План удерживает на плаву, но за ним всё такая же пустота.

Фэнтези связывает меня с реальностью. Не знаю как объяснить иначе. Книги о жизни, слишком вещественны, чтобы по-настоящему проникаться. Они вызывают реакцию, но она никогда не длиться долго. То, о чем говорилось выше - эмоции превращаются в факты, а они обычно складываются в сундук. Превращаются в реквизит для уловок. Чем менее реалистична книга, тем больше полезного для здесь и сейчас я нахожу. Ответы на моральные опросы, мотивацию, описание политических проблем, вопросы социального характера... Чтобы увидеть и понять нужен фильтр. Я свой нашла очень-очень давно, возможно ещё во времена "Волшебника Изумрудного Города", но забыла об этом. Взрослеешь, взгляд замыливается, то, что в детстве не вызывало сомнений кажется нелепым. У окружающих-то всё иначе. Им не нужны слова для действий. Им не нужна фантазия для жизни. Может быть для отдыха...

Фэнтези-книги последних лет скорее разочаровывали, чем радовали. Я не говорю про мифопоэтику (это тема для другого разговора), не говорю про подростковые штуки (в них другие акценты). После "Имени Ветра" всё казалось блеклым. Да, истории были хороши, но барьер не пробивался. Разве что "темным" представителям это удавалось, но давайте быть честными, Аберкромби скорее пугает, а "Малазана" было слишком много и мало одновременно.

Во власти списков, рекомендаций, конкурсов расширение кругозора отходило на второй план перед загнанностью. Не получалось просто любить историю, просто проваливаться, видя недостатки и шероховатости. А если удавалось, то скорее в состоянии "книжного запоя", когда строки сливаются в поток.

В августе я решила, что мне хватает проблем, чтобы ещё разбираться с чтением. Наткнулась на список в "51 фэнтези-цикл", выбрала тот, который постоянно мелькал вокруг и взялась читать. Я не знала, насколько буду радоваться этому решению чуть больше чем через неделю от начала знакомства с "Рийрией".

К финалу "Праздника Зимы" у меня дрожали руки, кружилась голова и было сложно закрывать глаза. Больно. Я почти не спала. А когда просыпалась все промежутки между необходимыми делами посвящала чтению. Читала по дороге, за чашкой кофе, в автобусе, в очереди, перед сном и, как говорила выше, вместо сна. Я верила истории, я переживала, я ругала себя за то, что листала вперед главы (но не финалы частей или книг), потому, что невозможно было просто ждать развязок. В двадцать семь так волноваться вредно.

Знакомство с циклом начала с первой части. О книге мне попадались какие-то неоднозначные отзывы и вечная критика Адриана с тремя мечами (автор, кстати, сам по этому постоянно проходится и объясняет весьма убедительно). Первые двадцать страниц кривилась на описания, персонажей и перевод. Думала, что опять совершила ошибку, ничего мне эта история не даст. Но она была про воров, вырисовывалась политическая интрига, но, главное (только не смейтесь) название дуэта "Рийрия". Вот уж действительно эльфийская магия, название заставило читать дальше. После "Заговора против короны", ринулась читать предысторию. Но споткнулась об предисловие автора. Он так убедительно писал, что лучше будет сначала прочитать оригинальную трилогию, а потом вернуться, что даже не дочитав до конца последовала совету. Почти последовала. И оказалась права.
Я вернулась к "Хроникам" после "Возвышения Нифрона". Тогда я уже была готова сочинять посты с тегом #японимаюженумайкладжсалливана, настолько неожиданно мне понравился Адриан. Каждый раз, когда кажется, что он бесполезен или глуповат, бывший солдат показывал себя с неожиданной стороны. Впрочем, это относится ко всем персонажам цикла. Ройс протиснулся в сердце только к началу "Персеплеквиса".
Даже если угадаешь где злодей, а где предатель, то в нем окажется целая палитра оттенков. Например, отношение к Гвен и Альберту сильно меняется после "Розы и Шипа". Появление Гвен в "Хрониках" всегда будет сопровождаться тоской, ведь финал известен. Но и восхищением тоже. Можно спорить о методах или покорности Судьбе, но силе воли можно только аплодировать. Так бороться за свою семью дано не каждому. Поэтому, кстати, "Розу и Шип" точно стоит читать поле окончания первой трилогии. Тогда заполнятся некоторые детали, а последние главы окажутся куда острее.

История двух авантюристов, взявшихся не за то дело, разрослась до масштабов конца человечества. Обычно глобальность сюжета угнетает, но не в этом случае. Салливан умело играет на ожиданиях читателя, дает ему предсказуемые повороты сюжета, с невероятными деталями, чему только радуешься. Он позволяет себе реверансы в адрес других писателей, например, Дюма. Раздражения от разгадок нет.. Нет. Есть только победа. Ведь увидел, вспомнил, собрал все подсказки, щедро рассыпанные по тексту. И как иногда хотелось крикнуть героям КУДА смотреть! Но они справлялись сами. Теряя, ошибаясь, совершая катастрофические ошибки -справлялись.
Пожалуй, одна из лучших тем цикла, тема прощения. Деятельного прощения. Когда вся кровь на руках, все глупости, просчеты могут стать ступенькой к правильному. Если стараться из последних сил, если верить в шанс и хорошее место, то можно получить перышко и для себя. Здесь нет идеальных героев, каждый несет свой груз, но если сидеть, подчиняться и опускать голову мир рухнет. Погребая под обломками всё дорогое и ценное. У всех есть душа, другое дело хочет ли обладатель о ней помнить.

Я вспомнила, как не люблю манипуляторов. Тех, кто готов жертвовать другими ради общего блага. Тех, кому не хватает сердца. Неприятно узнавать, что такие люди могут притворятся друзьями, разрушая разочаровавший их "проект". Переворот в финале был достаточно справедливым.
Я вспомнила про церковь и веру. Пратчетт писал про "окончание верой в структуру", что же Салливан очень ярко показал последствия бездуховности. Своеобразно, ведь большинство героев подчеркнуто вне этой темы, но читателю заметно.
Я вспомнила про непонимание своего места в жизни. Про то, насколько уродливо это выглядит со стороны. Изнутри тоже. Когда есть всё, а по сути нет ничего. Адриан, Ариста, Ройс, даже Алрик ищут свою дорогу, своё место, чтобы быть живыми. Не куклами, не притворщиками, не марионетками, не страшными сказками.
Я вспомнила про силу духа. Про то, что нельзя опускать лапки. Надеюсь, образ Модины\Трейс крепко застрянет в голове.
Я вспоминала и не могла остановиться. Внезапно взялись силы на работу, на разговоры, почти-почти удается держать себя в руках (здравствуй, Ариста и дипломатия).
Я вспомнила, как много значит дружба. И пожалела, что мне сейчас этого так не хватает. С шутками, с откровенными разговорами и с умением молча принимать чужие тайны.
Я вспомнила, как поступать правильно. Хотя это не всегда приятно.
Я вспомнила про любовь, простую и настоящую. И поняла, что почти перестала в неё верить. Но ещё могу её видеть.

Может быть меня скоро опять закружат будни. Я уйду под воду, забуду этот безумный марафон по миру "Рийрии". Забуду всё, что вспомнила. Но, кажется, автор не собирается останавливаться. Буду верить, что остальные истории окажутся столь же волшебными.