С детства у меня есть одна крайне занимательная привычка, которая хорошо известна всем, кому довелось жить со мной в одной квартире или в студенческой общаге. Я люблю принимать ванну. Не просто набрать воды и посидеть в ней 10 минут, а с чувством, с толком, с расстановкой, как завещал один известный московский дворянин. Я заполняю отведенную мне емкость для гигиенических процедур всевозможными маслами, солями, пеной и прочими купальными средствами, беру с собой плеер или книгу и маринуюсь там до состояния прабабушки Мойдодыра.
Так было и в этот раз. Замки из пены, книга, все как полагается. Дочитываю я главу о Щукине, который оказывается в неловком положении на лестничной площадке после водных процедур, посмеиваюсь и собираюсь завершать свой релаксационный сеанс. Открываю кран и - каково мое удивление - воды нет! Кручу ручку из стороны в сторону - ничего. Ругаясь про себя, я заматываюсь полотенцем и выбираюсь из ванны. Мокрая и с остатками пены на голове я выглядываю в окно и вижу, что на улице возле дома стоит машина аварийной службы. Ситуация совсем не кажется мне смешной.
И тут раздается стук в дверь. В голову закрадывается шальная мысль: неужели товарищ Бендер? К моему разочарованию, это соседка хотела узнать известно ли мне что-то о пропаже воды.
Но на какую-то долю секунды я почувствовала себя героиней плутовской истории о Великом Комбинаторе. Хотелось тут же бросить полотенце, выбежать в подъезд и специально захлопнуть за собой дверь, отдать любой стул из имеющихся на растерзание, вступить в тайную организацию Меча и орала или же организовать международный шахматный турнир в Васюках.
Правду говорят:

Едва ли не к любому проступку, греху или преступлению относятся более снисходительно, если таковое совершено стильно.