Больше рецензий

20 июля 2018 г. 05:33

2K

4.5 "Мир глазами Гарпа" моими глазами

Не нужно читать об этой книге, нужно читать эту книгу!

(но, если я вас не убедила, то продолжим)

Не знаете, как очаровать девушку (женщину/старушку)? Спросите у Ирвинга, он знатный пикап-мастер и с удовольствием расскажет. Если нет, то спросите у меня, я перескажу. Можете не спрашивать, я уже пересказываю. Со следующего предложения начинаю.

Берете девушку средненачитанную, в меру образованную, чуть склонную к занудству. Обескураживаете. Нет, ни в коем случае не выбиваете почву из-под ног и не лишаете точки опоры – напугаете же, сбежит же без оглядки, шлепая шлепками по пяткам – так, слегка дезориентируете, выводите к границе зоны комфорта, напускаете фарса и гротескности и следите за реакцией: если задалась вечно-сакраментальным вопросом «Что за (тут уж зависит от девушки) тут происходит?» или пронялась атмосферой – все на мази, если нет – отстаньте от бедняжки, не для нее ваш цветочек цвел.

Потом смешите. Смешите до неприличного гогота, до рези в животе, до колик и икоты (бесплатный лайфхак – если в смехе вашей избранницы вам слышится птичье щебетание и ангельские колокольчики – скорее всего вы не смешной, попробуйте что-то другое: писать трогательные надписи на асфальте или продемонстрировать бицепс; если же она издает звуки, более присущие кобылке или поросенку – так держать, прямая дорога в стендап). Дева сползает куда-то под стол, вытирая рукавом уголки глаз и умоляя вас, шутника, ахах, прекратить? Чудненько. Самое время рассказать душевыщипывательную историю о трехногой собачке, которую в последний день войны переехал мотоцикл с коляской и помешал ей дождаться с фронта глухонемого хозяина… Да-да, все правильно, давим на жалость, но – важный нюанс – не к себе, а к мотоциклисту, которому пришлось отматывать кишочки с шин и смывать кровушку с ветрового стекла. Она уже ревет? Слезы водопадами струятся по щекам, нос покраснел и хлюпает? Пора сообщить даме, что вы – феминист. И погромче, погромче кричи об этом! (я «на ты», ладно?) Пусть все знают! Забилась в угол? Начала лихорадочно считать, сколько с нее причитается за ужин? Обескураженно хлопает ресничками? Радуется? Облегченно вздыхает? Если честно, не особо тебе ее реакция важна. Прервись на полуслове, расскажи ей о птичках и медузах, о том, как в пятом классе наступил на гвоздь, как твой брат поступил в универ (пошел в школу, закончил школу, сдал ЕГЭ, подал документы – увлекательно же!)… В общем, говори о чем угодно, кроме того, о чем вы говорили до этого и своей мамы. Вот не надо про маму, серьезно! И не прекращай шутить, иронизируй, сарказмируй, подвергай остракизму! Втянулась, слушает, задает вопросы, сетует, что ЕГЭ с каждым годом проще, а абитуриенты тупее? Самое время признаться, что ты – не феминист. Громко, четко, с выражением – ну не мне тебя учить. Настаивай на том, что изначально тебя неправильно поняли. Сделай еще пару-тройку личных непрошеных признаний, история о том, как влюбился в солистку Токио Хотел, а потом узнал, что не солистка, но со всем юношеским пылом и страстью продолжил делать вид, что солистка, подойдет, но вообще, тут уж на твое усмотрение и исходя из жизненного опыта. Проверь даму. Жива? Дышит? Реагирует зрачками на свет? Тогда в атаку. Признайся по секрету, что все-таки феминист, но (поддерживаешь проституцию словом и делом/считаешь, что место женщины на кухне/уверен, что у третьей жены прав должно быть меньше, чем у первой и второй…). Смени тему. Все еще не сбежала? Выдыхай. Она – твоя, чувак. Просто доведи дело до конца, устрой достойную кульминацию – трогательный монолог подойдет. Не забудь перед этим искрометно пошутить и выдать ей от трех до пяти возможных вариантов развития событий. Честно, естественно, искренне расскажи ей о своих чувствах. Сильных, глубоких, настоящих (вы же знакомы полторы недели, ну!). А пока она думает, что ответить, дополни свой рассказ описанием жизни твоих соседей, родственников, друзей (про маму уже можно) и скажи, что феминист. Без всяких «но».

Сработало? Серьезно, сработало? Тогда у меня плохие новости: видимо эта девушка – начитавшаяся Ирвинга и схлопотавшая какой-нибудь Копенгагенский синдром я, так что не забудь сказать мне за этот мануал «спасибо» перед тем, как поцелуешь.

З.Ы. Подозреваю, что данная схема беспроигрышно работает и с парнями (мужчинами/старичками), но проверить случая еще не представлялось, эксперименты все на себе да на себе :(

Долгая прогулка-2018. Уровень седьмой. Основное задание