4

Книга это не художественная, а научно-популярная, плюс к тому относится к популярной теме самопомощи. Несмотря на то что на обложке указаны два автора, повествования ведётся от лица Бэнкс, и главный автор — она; Хиршман, как я понимаю, скорее выступала кем-то вроде литературного редактора, причёсывая текст и придавая ему литературную форму. В американском книгоиздании нон-фикшн это довольно популярная практика. (Вообще, зачастую редактора действительно можно назвать соавтором, поскольку он в значительной степени влияет на то, как написано.)
Аннотация книги гласит:

«Если вы испытываете потребность в более здоровых, зрелых отношениях, хотите отказаться от старых моделей их построения, приносящих вам боль, воспользуйтесь рекомендациями авторов этой книги по развитию нейронных путей и их перенастройке на активное взаимодействие с окружающими. С помощью практических инструментов, основанных на опыте современной нейробиологии, вы „настроите“ свой мозг на глубокие взаимоотношения, овладеете навыками общения, забудете об одиночестве и станете счастливее».

Итак, вы примерно представляете, что вас ждёт. Однако книги с подобными аннотациями могут оказаться как весьма познавательными, так и, будем честны, полной фигнёй. Что же в этом случае?
Лично мне книга понравилась и оказалась весьма полезной. Полезной в первую очередь с теоретической точки зрения, с точки зрения знаний. Автор утверждает, что, в противовес довольно распространённой теории, что «психологически зрелый человек — это тот, кто не зависит от окружающих и все свои эмоциональные потребности обеспечивает сам», отношения существенно важны для человеческой личности, и смысл развития не в том, чтобы перестать нуждаться в окружающих, а в том, чтобы построить с ними глубокие, богатые и прекрасные взаимоотношения. (Да, это до сих пор не всем понятно. Более того, большинству из нас иногда кажется, что «нужно справляться самому». И нет, автор не призывает к созависимости или к тому, чтобы изо всех сил работать над деструктивными отношениями, как раз наоборот, насчёт деструктивных отношений она говорит: если можете, бегите!) Важно, что Бэнкс подкрепляет это сугубо научными выкладками, относительно подробно описывая, как именно отношения влияют на мозг и что с мозгом происходит, если качество отношений неудовлетворительное.
Скажем, дорсальная зона передней поясной коры мозга — это участок мозга, который первоначально считался ответственным за физическую боль; однако позже учёные выяснили, что он возбуждается, и если человек чувствует социальное отвержение, то есть его изгоняют из группы. И если, скажем, человек рос в очень неблагоприятной среде, где отвержение происходило с ним постоянно, дорсальная зона подвергалась активации очень часто, ведущий к ней нейронный путь и укрепился и она в итоге стала гиперактивной, так что теперь человек чувствует отвержение, даже когда его вовсе и не отвергают. Знаете, бывает такое ощущение, когда стоишь среди людей и уныло думаешь, что ты чужой на этом празднике жизни, хотя на самом деле тебя тут вовсе никто не ненавидит, а кому-то ты даже симпатичен. Вот это оно.
Бэнкс даёт множество ссылок на исследования, так что даже те её утверждения, которые могут показаться спорными, не голословны. Это вообще очень симпатичная черта американского научпопа. Правда, я подозреваю, что какие-то вещи она упрощает. Слишком уж лёгкий у книги стиль и слишком однозначны утверждения; это, конечно, не полноценное научное исследование с обзором множества источников, возражениями на аргументы критиков и указанием узких мест. Книга Бэнкс рассчитана на то, чтобы составить основное представление, не для глубокого анализа проблемы. Поэтому же её можно упрекнуть в однобокости: мол, что это автор всё про отношения, для гармоничного развития психики важны и другие факторы. Впрочем, я считаю, что подобные упрёки так же оправданы, как упрёки кроликоведу в том, что он не упомянул в своём исследовании о мышах. Автор придерживается своей темы — и только.
Довольно интересными мне показались рассказы о случаях из практики, то есть жизненные истории людей. Они довольно простые, но при этом характерные; во многих ты узнаёшь себя, и это отлично иллюстрирует, что автор имеет в виду под описанием каждого из четырёх путей своей системы и методиками по их укреплению. Хороша и таблица анализа значимых отношений. Я её заполнял, и это было небезынтересно (хотя мне было очень трудно определить, с кем я общаюсь).
Какие-то вещи в книге могут показаться болезненными или зацепить, ведь речь идёт об отношениях, а эта тема у многих из нас болит. Но мне показалось, что Бэнкс как раз везде старается быть бережной. Она специально много раз оговаривается, что «ваши проблемы с отношениями — это не ваша вина», и в целом продвигает идею, что всё можно исправить (чем она и занимается: она психотерапевт).
Есть, конечно, у книги и недостатки. Например, язык. Не знаю, может быть, это вина переводчика, но некоторые выражения просто ужасны. Вот, например:

«Из-за сложных жизненных обстоятельств Брук нейронный путь в её нервной системе не смог правильно прочитать и адекватно отреагировать на людей, которых она увидела, придя на вечеринку».

Что это за нейронный путь — инопланетный подселенец, который ведёт в голове Брук самостоятельную жизнь? Понятно, что автор старается сместить фокус с «я такой» на «нейронные пути в моей голове сформировались таким образом», но в таком выражении выглядит это просто неряшливо.
Практические методики, с таким упоением обещанные аннотацией, на меня тоже не произвели особенного впечатления. На мой взгляд, все они, в сущности, сводятся к двум: медитация и самовнушение. Ну, не так радикально, но, на мой взгляд, не слишком полезно. Поверхностно. Я думаю, что в личной работе с автором как с терапевтом эти методики обретают плоть и кровь, и, приложенные к конкретной ситуации, вполне себе работают — но в абстрактном описании и выглядят весьма абстрактно. Кроме того, автор, говоря о важности отношений, в общем-то, практически нигде не пишет, какими же должны быть здоровые гармоничные отношения. То есть нет, отчасти пишет, и пункты-утверждения в таблице — это как раз оно,
но этим практически всё и исчерпывается. Может показаться недостаточно.
В общем, я бы однозначно рекомендовал книгу именно как источник информации по теме, особенно в плане воздействия отношений на мозг. В ней, например, научно обосновано то, что я знаю эмпирически по своей жизни: что хорошие, гармоничные отношения целебны для психики и помогают сами по себе (я думаю, это прочувствовал каждый, кому повезло с партнёром). Как практическое руководство она мне кажется менее полезной.