5

По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей».

Это книжка, которая оказалась в 2,5 раз больше заявленного объёма и которую я спешно вычитывал к сроку. Сью Джонсон — психолог, психотерапевт, занимается преимущественно вопросами семейной терапии. Она довольно титулованная и известная. Автор метода эмоционально-фокусированной терапии, которому, в общем, и посвящена книга. Это популярное изложение методики для широкого круга читателей. Действительно популярное: книга написана очень лёгким языком.
«Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям», — обещает нам аннотация.
Книга в целом показалась мне довольно интересной. Я с удовольствием её читал, и хотя не скажу, что узнал что-то кардинально новое, но очень хорошо упорядочил и разложил по полочкам в голове то, что раньше там лежало в виде разрозненных фрагментов и не сопрягалось одно с другим. С одной стороны, мне всё казалось, что она чересчур лёгкая, с другой, учитывая, сколько новых мыслей она мне дала, это не так. В итоге я прихожу к мнению, что это весьма полезная книжка. Стоящая того, чтобы её прочитать.
Вообще, мне казалось, что мысль о том, что взрослые люди нуждаются в близости и привязанности — это такое общее место. А оказалось, что это совсем недавняя и с боем утверждаемая идея; мол, зрелая личность самодостаточна и независима, а если ты нуждаешься в других, то это только признак твоей недостаточной проработанности. И Джонсон как раз была одной из тех, кто утверждал необходимость близости в отношениях взрослых. Она спроецировала теорию привязанности Боулби на отношения в паре — и оказалось, что это работает. Есть, конечно, разница (отношения ребёнка и родителя не равны, в паре не так), но основа одна. На этом и базируется ЭФТ: на том, чтобы за конфликтами и несовпадениями увидеть потребность в близости и страх потерять партнёра и научить партнёров осознавать свои желания, оказывать и принимать поддержку, просить о ней, когда она тебе нужна.

«Однажды в разгаре спора с коллегой в пабе — месте, где я впервые начала изучать отношения между людьми, — меня озарило. Предметом дискуссии был вопрос: почему большинство терапевтов рассматривает здоровые отношения исключительно как рациональные сделки? Словно главная задача партнеров — получить как можно больше, отдав по минимуму. Но по моему опыту работы с парами отношения — это нечто большее. „Ну, хорошо, — снисходительно улыбнулся коллега, — что же это тогда, если не сделка?“ И я услышала, как отвечаю на вопрос, который столько лет задавала сама себе, так, будто делаю это каждый день: „Отношения — это душевная близость. В них проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности. Как в теории английского психиатра Джона Боулби о детской привязанности к матери. Только у взрослых“.
Я испытала потрясение. За страстными претензиями и отчаянными защитными реакциями пар вдруг показалась нерушимая логика. Стало ясно, чего эти люди жаждали и почему ЭФТ помогала им менять отношения. Романтическая любовь — это привязанность и эмоциональная близость. В ее основе вшитое в подкорку желание иметь рядом человека, на которого можно опереться. Близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно.
Я полагала, что открыла механизмы любви. Значит, могла разобраться, как ее „починить“ и заставить длиться вечно. Через призму этих механизмов страсти в рушащихся отношениях пациентов выглядели яснее. Как и мой собственный брак. Очевидно, что в основе любой драмы лежат эмоции. Они по сути часть программы выживания, заложенной миллионами лет эволюции. Игнорировать собственные эмоции или потребности — значит не позволять себе быть собой. По моему мнению, супружеской терапии и образованию остро не хватало четкого „научного“ понимания любви.
После публикации своих взглядов я столкнулась с критикой и сопротивлением. Большинство коллег считали, что взрослые люди должны контролировать эмоции. Никто же не станет спорить с тем, что их переизбыток — основная проблема большинства браков. Эмоции необходимо подавлять, а не потакать им. Но главный пункт, который коллеги пытались оспорить, — потребность в близости. Здоровый взрослый человек, как уверяли они, самодостаточен. Только „дисфункциональные“ люди нуждаются в опоре и близости. „У нас есть термин для таких людей — «созависимые». А то, что происходит с ними в отношениях, мы называем «слиянием», «растворением»“, — говорили оппоненты. Другими словами, это какие-то неправильные люди. Чрезмерная зависимость и опора супругов друг на друга — угроза для брака! Задача терапевта, как убеждали коллеги, научить людей твердо стоять на своих двоих. Как в свое время доктор Бенджамин Спок не советовал брать на руки плачущего ребенка. Это значило делать из него слабака. Беда в том, что американский педиатр категорически плохо разбирался в детских нуждах и чаяниях. Так же как мои коллеги — в нуждах и чаяниях взрослых.
Эмоционально-фокусированная терапия — это просто. Забудьте о методах и приемах спора, анализе детских переживаний, широких романтических жестах и экспериментах в постели. Но осознайте и признайте: вы эмоционально привязаны и зависите от своего партнера не меньше, чем ребенок от родителя. И так же ждете заботы, утешения и защиты. Привязанность в зрелом возрасте, возможно, более взаимна и меньше нуждается в физическом контакте, но по характеру эмоциональной связи ничем не отличается. Эмоционально-фокусированная терапия призвана создавать и укреплять близость между партнерами. Она выявляет и трансформирует ключевые моменты, способствующие развитию „взрослой“ романтической любви: открытость, „настройку“ друг на друга и отзывчивость.

Джонсон предлагает семь шагов для достижения этой цели — семь «диалогов». Такие «инструкции по пунктам» часто грешат поверхностностью и «маркетинговостью», но в данном случае это скорее опорные точки, с которыми можно работать. Ну и к тому же не следует забывать, что книга рассчитана на людей, которым сам факт, что о чувствах можно говорить другому, кажется неочевидным. («Я стригу газон, обеспечиваю семью, решаю проблемы — почему я ещё должен говорить с женой, зачем это?»). Я с удовольствием обнаружил, что в нашей семейной паре перечисленные принципы в большинстве своём существуют и применяются. Потому я читал книгу с чувством скорее узнавания, а не откровения. И всё равно это помогает. О некоторых вещах, например, мне стоило задуматься.
Списка литературы в книге нет (и это, я считаю, её недостаток), но она называет довольно много имён и ссылается на довольно многие исследования. Не обошлось, конечно, и без Боулби (узнал его биографию. Однако), и без Харлоу, и без образования нейронных связей в мозге. Некоторые из этих вещей довольно интересны.

«Простое прикосновение руки любящего партнера производит чудодейственный эффект, в буквальном смысле успокаивая перевозбужденные нейроны. Во время эксперимента, организованного психологом из Виргинского университета Джимом Коэном, женщинам проводили МРТ мозга. Участниц предупреждали, что при загорании маленькой красной лампочки они могут почувствовать (хотя и необязательно) легкий, но чувствительный удар тока в месте крепления датчиков к ноге. Эта информация возбуждала центры стресса в мозге пациенток. Но когда партнер держал женщину за руку, томограф регистрировал заметно меньшую активность. Боль от удара тока в эти моменты также была слабее. Причем эффект ярче выражался у людей, которые высоко оценивали качество и прочность своих отношений. Исследователи назвали их „суперпарами“. Прикосновения возлюбленного смягчают шок, или стресс, или боль. Сглаживают удары как тока, так и судьбы».

Вот это довольно логично и откликается.

«Супруги решают, что проблема в них самих, их недостатках и несовершенстве. И естественная реакция на это — спрятаться. Скрыть свою суть, недостойную любви. Вспомним ключевую мысль теории Боулби. Мы судим о себе по отражению в глазах тех, кого любим. Из каких еще источников можно почерпнуть честную и актуальную информацию о себе? Любимые — наше зеркало».

Или вот. Это, к слову, ещё и к вопросу о «врождённости» материнского инстинкта.

«Исследователи изучали обезьян-прыгунов, чьи самки выкармливают детенышей, но не проявляют больше никакой материнской заботы. Не трогают, не гладят и не ухаживают. Главная „мать“ у малышей — самец, который берет на себя 80% заботы о потомстве. Отцы обнимают, гладят и опекают своих детенышей. И именно они становятся для маленьких обезьянок объектами привязанности, гарантами безопасности и надежности мира. Малыши-прыгуны совершенно не обращают внимания, если на время пропадает мать. Но впадают в панику, если исчезает отец. И это подтверждается зашкаливающим уровнем кортизола в пробах их крови».

Джонсон, помимо всего, ещё и кажется довольно симпатичной как человек. Её приятно читать. В общем, я бы эту книгу, пожалуй, рекомендовал.