5

Если в двух словах: книга про то, что нужно ценить себя любимую, думать про себя в первую очередь, о своих желаниях, мечтах и ощущениях. По сути, то же самое, что описано в Правилах , только там было подано в стиле "девушки Cosmo", а тут - от лица психолога. Может, для кого-то это прописные истины, декларирование которых вызывает только недоумение. Но для меня-нескольколетней-давности это было не так, и для многих моих знакомых девушек это и сейчас тоже не очевидно.

Точнее, оно-то понятно, в теории, но на практике почему-то получается по-другому. Почему? Вот на этом вопросе автор и делает акцент, в основном апеллируя к моментам из детства. Коротко говоря, если вас в детстве "недолюбили", вы с большой долей вероятности вырастете в женщину, которая любит слишком сильно. Которая изо всех сил старается, чтобы её полюбили в ответ, наконец "долюбили", приняли. Старается настолько, что забывает и забивает на себя. И все эти старания в итоге идут прахом, потому что она, сама не отдавая в том отчёта, пытается повторить нерешаемую ситуацию из детства и сама себя "закапывает".

Как выбраться из этого замкнутого круга?
Во-первых, конечно, признать проблему. Перестать оправдываться "тяжёлой судьбой", сглазами, венцами безбрачия и прочей ерундой. В том, что тебе "попадаются одни козлы", виновата ты сама — но не потому, что ты вся из себя такая уж никчёмная, а потому, что в голове у тебя неправильные установки.
Во-вторых, принять ответственность за свою жизнь. Перестать ждать в духе "как только он изменится, мы сразу будем счастливы". Смириться с тем, что ты не можешь поменять другого человека, но ты можешь поменять себя — или своё окружение, если оно не устраивает. Допустим, муж бьёт тебя уже 5 лет, а ты родила ему двоих детей и зарабатываешь за всех — не надо жаловаться на судьбу, никто тебе руки не выкручивал все эти годы. Никто не заставлял тебя жить такой жизнью, ты выбрала её сама, ты мирилась с унижениями, надеясь на лучшее и что он изменится. Да, это очень сложно, сказать себе: я сама во всём виновата; гораздо проще обвинить других: мужа-грубияна, детей-обузу, которые не оставляли времени подумать, или родителей, которые "не одобрили бы, если я ушла от мужа". Но если принять свою вину, свой, пусть частичный, но вклад в то, что ситуация сложилась именно так, а не иначе, то появляется свобода самой же всё и исправить.
Ну а дальше автор советует работать над собой: использовать медитацию, посещать группы поддержки и психоаналитика. Запастись терпением, такая работа займёт достаточно много времени. Вдохновляться хорошими примерами, а не драмами в духе "она так его любила, а он разбил ей сердце, негодяй". Ведь вы же хотите не этого, правда?

Мне оч жаль, что эту книгу мне не дали лет эдак в 17. Или 20. Или 23. И не могу сказать, что я сегодняшняя прямо вот совсем не такая, как описано тут в книге.