0 Берегите психику!

Дело №143

… было обнаружено мобильный телефон Samsung S5; 3 фунта монетами (на двух из них лицо королевы изуродовано царапинами); бумажник с кредитной карточкой Lloyds и Oyster-card – так называемая “травелка»; открытая пачка с зефиром Haribo в левом верхнем кармане кожаной косухи и запечатанные жевательные резинки той же Haribo в правом; книга в мягкой обложке Жан Бодрийяр «Общество потребления» - на полях:

16.03.2016

Сегодня, проходя мимо ничем не примечательного домика в затененном углу, увидел на зашторенном окне ансамбль из всякого хлама и среди него плетеную корзинку с десятком желтеньких лимонов.

Три года назад я бы сказал: «Понты кидают»

Сегодня же подумал: «Знак, используемый обществом, для передачи информации другим потребителям об обладании избыточным продуктом. В данном случае лимоны обозначают принадлежность владельцев к среднему классу»

… а также блокнот с весьма странными записями:

2 дня до конца времени

Я захлопнул дверь с надписью merchant entrance, включил мрачный германский готик и помчался в сторону близлежащего Iceland. На красной телефонной будке красовались фотографии полуобнаженной красавицы и слова»: чищу бананы, 30 фунтов за один. Интересно, сколько нужно начистить для айфона. Думаю, около дюжины хватит. «Американская мечта» в действии. Если живешь не в странах первого мира, то будет сложней, но есть же разные продвинутые техники для эффективного заработка.

Iceland. Ах, как же приятен звук падающей пачки батончиков Bounty в корзинку. У меня уже дрожат руки и течет слюна от призрачного кокосового вкуса. Вообще, я люблю сладкое. Помню, в детстве бабушка иногда привозила всякие сникерсы, баунти и, о боже, милкивеи. Я был без ума от них.

По дороге к кассе я набрел на йогурты с рисом и не смог удержаться – всегда хотел их попробовать. Думал взять два, но увидел, что они стоят 1 фунт 25 пенни, а три – 1 фунт 37 пенни. Осмотревшись по сторонам, я мысленно сказал дамочкам с колясками, выгуливающих своих деток по айсленде: или мы попали на джек-пот, или нас жестко развели. Бросил шесть, еще на завтрак будет.

Моё сокровище из йогуртов, батончиков, фанты и конфет медленно катится в сторону кассирши. Парень под 1.90 м, правда, еще каблуки от берцов, стоит с руками в карманах, насвистывает Highway to Hell, считает количество отделов в супермаркете и делает вид, что всё сладкое не его, а соседнего румынского мальчика лет девяти.

- Кеш?

- Нет, кредитка. – Как же легко теперь получить то, что когда-то было ежедневной мечтой. Шмыг-ввод-аут. Когда мне было лет десять, отец дал мне 1 гривну и 50 копеек для покупки жвачек. Я купил сразу пятнадцать и все засунул в рот. Один из лучших моих моментов детства. А еще, когда я выбирал жвачки, незаметно для отца и с молчаливого согласия продавщицы, я взял несколько из серии «18+». Я стал местным героем, а моя коллекция наклеек обрела почтенный статус среди ценителей.

Кстати, тот темнолицый мальчик стоял в очереди с двумя бутылками пива и все время сверлил глазами мою корзину с кучей сладостей. Я пива почти не пью, да и не курю уже почти два года, веду здоровый образ жизни. В конце концов, малыш таки потянулся к пачечке M&M's – получит дома ремнем от отца.

Вышел на открытый воздух и заметил бородатого дядьку закутанного в спальник. Вот же везучий человек, для него время, наверное, имеет только два состояния – «холодно и тепло». Поговорив с ним несколько минут о всяких романтических путешествиях, я было уже решил дать ему лишние йогурты и баунти, но в последний момент отбросил сомнения. Это всё для меня. Увидел в стороне ларёк, провонявший целую улицу своим сладким ароматом тухлого мяса, взял несколько булочек и отдал этому дяде, да еще 200 фунтов в придачу, говорит, хочет поехать в Париж, как Генри Миллер.

У меня круглый счет в банке Lloyds, но зачем он мне теперь. Дилемма праздников – есть много еды, но ты её не хочешь и не можешь уже есть, дилемма будних дней – на выбор есть только борщ и картошка. Беда денег в том, что когда ты постоянно работаешь их не на что тратить, когда не работаешь – их просто нет. В итоге праздники служат инструментом для создания иллюзии, что у тебя широкое разнообразие еды, зарабатывание денег – для создания видимости изобилия.

Вечером. В четырех стенах. Я запихиваю в рот один батончик, получаю три секунды удовольствия, запихиваю второй, потом третий. Я сожрал целую пачку, кроме отвращения больше ничего не чувствую. Я открываю йогурт.

1 день до конца времени

1 день до конца времени

I keep it caged, but I can't control it, so stay away from me, the beast
Is ugly, I feel the rage, and I just can't hold it
– напевеют Скиллет, а я с постели запрыгиваю в джинсы и, застыв в нелепой позе – босая нога на земле, другая в воздухе наполовину одетая – вспоминаю, что уже не работаю.

- Фак!!!

На меня накатывает тошнота, всё вчерашнее говно рвется через гортань наружу. Времени стянуть штанину нет, поэтому я прыгаю на одной ноге и волочу по полу новенькие джинсы. В двух метрах от унитаза треск ткани предшествовал удару головой о толчок. Я отключился.

Мне снились поросята с человеческими лицами, которые из общего корыта ели мою светло-коричневую блевотину «млечный путь на марс». Потом их зарезали и скормили взрослым свиньям. Ужасная судьба, наверное, жить в свое типа удовольствие для чужого удовольствия.

Проснулся я с квадратной головой, плавая в жиже из вчерашних сладостей. Липкая рука зря пыталась протереть глаза и после нескольких вдохов меня снова вывернуло. Последние позывы уже не увенчивались успехом, а со стороны я, вероятно, напоминал выброшенную в прибережное болото рыбу, тщетно пытающуюся ухватить немного воздуха. В те минуты пожалел, что мне не двадцать семь лет – мог бы стать легендой.

После принятия душа я хотел только одного - валяться в постели, но в таком случае голова бы раскалывалась еще больше из-за близлежащей стройки. Потихонечку ковыляя, я сам того не понимая, направился в сторону супермаркета и наткнулся на пустой спальник окруженный желтой лентой. Через несколько минут, после жестокого вымогательства покупки булочек, бабка из ларька рассказала мне, что вчера ночью мой недавний знакомый скончался от передозировки герой.

Такие дела.

Вы любите музыку? Я очень. Мне нравятся звуки, нажимающие на чувства. Тишина, пронзительный крик, тишина, темнота, тишина, рассвет, тишина, скрип двери, холодный душ, скрип двери, тишина, темнота. Для чего создали время? Только для того, чтобы отнимать его. Я за отсутствие времени.

Я иду по айсленде и вижу кругом время. Сроки годности, подарки ко дню рождения, младенцев и пенсионеров, акции и скидки.

Вы верите в спасение души? – спрашиваю я старушку в очереди.

А вы верите в спасение своего тела? – спрашивает меня мерзкая старуха.

Спасать душу – жить в Средневековье, спасать тело – жить в современности. Думать, что спасать тело лучше, чем спасать душу, значит считать современность умнее темных веков.

Чередование товаров на прилавках создает видимость течения времени.

Красивая темноволосая кассирша с уставшими отсутствующими глазами улыбается мне. Я читал антиутопии Оруэлла-Хаксли и хочу вам предложить еще одну. Представьте мир, где нужно постоянно улыбаться – дома, на работе, на фотографиях, в одиночестве, семьи, друзьям, случайным прохожим, мир, где нужно хвалить не Старшего Брата, а жизнь, её величие, её неповторимость. Мир, где разговор о позитиве и улыбках заменяет обряд церковной литургии. И только попробуйте скорчить кислую мину, это значит бросить вызов обществу Веселья. Он был бы еще ужаснее, чем средневековая игра в непорочность. Лицемерие бы стало добродетелью. Как же хорошо, что мы в таком не живем. Улыбайтесь чаще.

Вот кстати одну весёлую историю вспомнил, произошедшую совсем на днях, семнадцатого марта, если не ошибаюсь. Шел с работы вместе с друганом, хотя скорей знакомым по обстоятельствам, и, пытаясь скрасить однообразный досуг, забрели мы в медицинский универ. Решили вспомнить учебные года – присоединились к случайной лекции.

Студенты сразу заметили не своих, но ничего нас не выдавало, кроме их мимолетных улыбок. Старый профессор начал перекличку и несколько раз повторил фамилию:

– Иванов! Иванов! Иванов, вы здесь?

– Да, я здесь! – а что мне оставалось сказать, нужно же было братюня-прогульщика выручить. Студенты только обрадовались такому ходу событий, выразив это общим смехом.

Через час я уже начал скучать, лекции какие-то длинные у них, но тут очкастый пень в белом халате начал рассказывать о занятном новом виде паразитов, недавно обнаруженном в морских котиков. Оказавшись в теле бедного животного, они начинают размножаться со скоростью геометрической прогрессии. Поражая печень, например, они перебрасываются на желудок и лёгкие, потом поражают половые органы, конечности, сердце и мозги. Затем болезнь перебрасывается на другое животное, таким образом, зачастую убивая целые группы, ускоряя темп с каждой жертвой.

– Как же спасти несчастных животных? – выкрикнул я из предпоследнего ряда. Меня отчаянно интересовала такая тема, потому что в те дни я как раз читал книгу одного французского философа.

– Почти никак. – Ответил профессор. – В действительности, животное обреченное уже в самом начале, паразиты просто пожирают его заживо, приговаривая к мучительной смерти.

– Это ужасно! Но что там с «почти»?

Очкарик нахмурился и попытался разглядеть меня лучше. – Ну что ж. Если бы попробовать удушить их еще в зародыше, не дать распространится во всех органах, тогда шансы были бы при условии, что они сожрут себя самостоятельно. Но вот вопрос, каким органом пожертвовать и как оградить доступ ко всем остальным.

– Да! Слишком тяжелые вопросы чтобы решать их самостоятельно без согласия животного и паразитов. – Ответил я, тяжело вздохнув. – Хорошо, что можно решать за себя.

– Что вы несёте, Иванов?

– Простите меня, Петр Алексеевич. – Задумавшись, ответил я. Блин, так же звали моего препода по методологии истории. Вот попал.

Раздраженный старик не заставил себя ждать. – Вон из аудитории. Встретимся в декана, Иванов.

– Ок, старый ты пердун, до встречи! – Бросил я, проходя мимо профессора.

Иванов, Иванов, будешь теперь на все лекции ходить. Была тогда моя первая мысль. Вторая – кажется, я начал всё понимать.

По дороге домой встретил интересную девушку, которую догонял быстрым шагом с двумя пакетами сладостей наперевес. Судя по ее низкой высоте и черных локонах, выступающих из под капюшона, она была с Индии. Обута была в стильные ботинки на высоких каблуках, кожаные штаны обтягивали коротенькие ножки, байкерские рукавицы идеально шли к черной блестящей куртке. Я словил себя на том, что у меня началась эрекция, хотя я не видел еще ничего кроме одежды. Меня стошнило в один из пакетов.

Конец времени

В сегодняшнем сне я был в роле капитана летающий космической тарелки. Наша раса, похожая на чебурашек, защищала последний оплот в космосе от нашествия людей. Но враги взяли судно на абордаж и убивали мою команду по очереди, предлагая коллаборационизм. Когда наступил мой черед, я заорал, кажется, «СИНГУЛЯРНОСТЬ!!!». Или это я уже кричал проснувшись?

Вы знали, что у человека нос продолжает расти на протяжении всей жизни? – пишет на обратной стороне чека из Iceland. Я посмотрел в зеркало на свой длинный нос и мрачно улыбнулся. Потом отбросил чек, достал три баунти и запхал в рот. Глотнул апельсиновую фанту.

После приступа рвоты я уселся за компьютер. Еще глоток, как же выбешивает чертовая жажда. В 2022 году готовится первая попытка колонизации Марса; Китайские ученые работают над роботом-массажером; Какая-то звезда, жена алмазного магната, пожертвовала миллионы на обустройство туалетов в какой-то там задрипанной африканской стране. Но мне в высшей степени на всё это наплевать.

Вот еще один перл: Организация Воюющих Атеистов выступает против деятельности религиозной общины в пятой лондонской зоне и пытается снести старую церковь, чтобы построить там салон красоты или тренажерный зал. Это вызывает у меня особенную улыбку. Наивные современные атеисты не могут понять как в темные века можно было верить в Бога, но сами теперь верят в любовь и красоту.

Посмотрел неплохой фильм «Матрица», возможно, слышали/видели. Нео, главный герой, держал в руках весьма занятную книгу «Симулякры и симуляция». По сюжету весь мир просто матрица – компьютерная программа, просто цифры, а за всем этим стоят злые машины. Улыбнуло. Когда система обретет совесть и перестанет все проблемы валить на зло, возможно, что-нибудь измениться. А пока.. пока я устал.

Устал, да. Мое тощее тело ослабело до предела, лицо покрыла густая щетина, глаза похожи на две темных дыры. Я не колюсь уже третий день, уровень глюкозы, наверное, зашкаливает. Если сегодня я не подохну от этого, что весьма вероятно, возможно, использую более эффективный метод.

Зефир Haribo, вот что нужно вашим детям. Мягкие сладенькие подушечки сделают ваших детей счастливыми, а вам принесут тишину и покой в доме. Вот блин! Совсем забыл о нем. Тоже хотел попробовать за все годы на диетах. Тётенька еще и обещает тишину, покой. Как же я за ними соскучился. Нужно сбегать в супермаркет. Последний раз, как предсмертная исповедь.

Конец записей

Они определенно были сделаны перед самым несчастным случаем. Сейчас мужчина находится в травматологическом пункте с многочисленными забоями и переломами в состоянии полнейшего истощения организма. На все вопросы потерпевший отвечает только фразой «я поросенок». Водитель, сбивший пострадавшего, задержан для дальнейшего выяснения ситуации. Пока не вполне ясно, было ли это умышленная попытка суицида или ему стало плохо во время пересечения проезжей части, что и призвело к ДТП.