4

Согласна насчёт ненормального обилия развивалок.
А насчёт языка приведу контраргумент. Например, если ребёнок живёт в двуязычной семье, никто не скажет о навязывании второго языка, потому что ребёнок рассчитан на то, чтобы изучать язык или языки с раннего детства. Как раз в этом вопросе, чем позже начать, тем хуже. Мой двоюродный брат знает помимо родного русского английский и арабский, у него есть сын, ему сейчас два с половиной и он ему ненавязчиво сообщает, как то или иное слово звучит по-английски или по-арабски. Так сейчас малый его сам спрашивает: "пап, а как лужа будет по-английски" Он отвечает, а малый: "а по-аябски?!"
Мои племянники дома до двух лет говорили только по-молдавски, в два года пошли в русско-язычный сад и через месяц уже по-русски болтали с удовольствием.

Спасибо. Согласна, что главное - не навязывать ребенку того, чего на самом деле хотят только родители.
А из модного нынче - кулинарные мастер-классы :) Не знаю, как этим летом будет, но прошлым все записывали своих детишек лепить пиццы и маффины. После опыта работы в этой сфере с пиццей у меня связаны не лучшие ассоциации)

Хм, первый раз слышу о таком извращении? А какого возраста были дети?
Вот не понимаю, ведь гораздо интереснее и приятнее было бы всей семьёй приготовить в воскресенье пиццу, общаться при этом, шутить и чтобы потом о таких посиделках у всей семьи остались тёплые воспоминания.

Вот что значит пытаться ответить на комментарий на ходу и с телефона :) прошу прощения.
Так вот, пицца на кухне в кругу семьи - это здорово, но этим не похвастаешься. А тут красивая кухня, модные фоточки, можно потом в разговоре ненавязчиво так упомянуть, что вы делали на выходных. Некоторых мамаш сильно хотелось ткнуть лицом в тесто:) А дети бывали и совсем маленькие, от 5 лет. Но это крайность, средний возраст 8 - 12 лет.

Дааа. Очень полезный навык, в случае чего голодными не останутся :D А если серьезно, то жаль таких деток, вынужденных играть в родительские игры.

Мне кажется, что ни в одном обществе такая позиция не приживется поголовно. В той же Франции тоже наверняка не все так гладко. В Штатах, по словам Друкерман, с культом детей вообще беда, но и там, я уверена, есть родители, избежавшие всеобщей истерии. Как всегда, все зависит от самих родителей и семьи.

Конечно, в Европе еще хуже с этим делом. Откуда к нам пришла позиция, что на детей голос повышать нельзя? А то, что ты разок по заднице свое дитятко хлопнул, когда совсем ребенок из рук вон себя плохо вел, вообще тебя деспотом делает? У них это вообще на уровне закона. Не приведи господь, соседи увидят, что ты ребенка таким образом "тиранишь", сразу натравят соц службы. Наши же мамочки и папочки охотно перенимают забугорные методы воспитания и с восторгом следую советам всяких подозрительных психологов, которые учат, как нужно обращаеться со своим чадом, а как ни-ни, ни в коем случае нельзя. Вот и растет с геометрической прогрессией количество малолетних хамов, которых родители решили до пяти лет вообще не наказывать и ни в чем не отказывать, потому что только так можно вырастить успешного, целеустремленного и волевого человека.
А вообще, хоть в книге и есть чему поучиться, методы воспитания наших родителей тоже были не плохи, хоть и отличались от французких :)

Здорово, когда воспитательные методы собственных родителей хочется применить и к своим детям :)

Самое страшное - это когда экспериментируют и метаются между разными системами: сегодня - одно, завтра - другое. И ребенок понять не может, чего от него хотят. Видела примеры такого "воспитания". Жуть.

А так и бывает в 99% случаев. Эта система нашему менталитету чужда, потому что нас растили иначе. И я не представляю, какие нервы нужно иметь, чтобы спокойно сидеть и смотреть тв, когда твой ребенок размазывает кефир по ковру (а вы при этом следуете методике ничего ребенку не запрещать и не ругать). Конечно, рано или поздно ты сорвешься и надаешь шиздюлей маленькому проказнику. А ребенок искренне не поймет, почему в прошлый раз, когда он этот кефир на голову бабушке вылил, все сидели с каменными лицами, а теперь его отшлепали. И начнутся у дитяти метания и выявления рамок дозволенного практическими методами.
Да, возможно этот метод и работает, не зря же он самый популярный в Японии, но ему нужно следовать безоговорочно, и вполне возможно, что из ребенка на самом деле вырастит человек с большой буквы.

Хлопнуть по заднице, повысить голос - по Вашему, это воспитание? Больше похоже на признание собственного бессилия воздействовать на ребенка иными методами.

Ситуация из жизни: сидит ребенок трех лет и выкручивает кошке уши, бедное животное, разумеется, верещит от боли. И это происходит не впервые. Ребенку уже сто раз объясняли, что кошке больно, она плачет, и голос повышали, и отвлечь пытались, а ребенка как магнитом тянет эта несчастная кошка. И ты ему (ребенку) хоть что говори, хоть как себя веди: он смотрит маме в глаза и с улыбкой на лице (назло ей) продолжает делать свое дело. Вот вы как бы поступили? Не хлопнули бы по заднице?
Я вовсе не приверженец физических наказаний и понимаю, что мой пример - это уже упущенный в плане воспитания ребенок. Но дети разные, кто-то понимает настроение мамы и достаточно одного ее взгляда, чтобы ребенок перестал шкодить, а другой будет специально ей назло фигачить машинкой по новой плазме и язык еще показывать. Вы что, станете первого и второго ребенка одинаковыми методами воспитывать? Разный характер, разный темперамент, разный уровень развития интеллекта - соответственно, разные методы воспитания.
Это мое мнение, и я не буду вступать в полемику, потому что это бессмысленный разговор: у каждого свое видение правильного воспитания, и ни я своего мнения не изменю, ни вы своего, так и должно быть ;)

Да, Ваш пример - это уже упущенный в чем-то ребенок. Допустим, Вы его шлепнете за причинение боли кошке, но, боюсь, такая мера уже не окажет никакого эффекта. А если Вы его, например, ремнем? Он только запомнит боль и затаит обиду, а бедной кошке это не поможет. Он будет выкручивать ей уши в Ваше отсутствие и думать, что прав тот, кто сильнее.
Не хотите полемики - не будем :)

Интересно то, что люди, которых били в детстве никакой обиды на родителей не держат и даже благодарны им за своевременную трёпку. Люди, которых родители не били, соответственно, против физических наказаний. Мои родители старшего брата иногда шлёпали, меня - нет. При чём они говорят, что я без шлепков понимала то, что брату приходилось объяснять, так сказать, не только вербально, так что, наверное, действительно что-то зависит от ребёнка. Я своему ребёнку стараюсь объяснять и, если наказывать, то не битьём. Чтобы быть честной до конца, скажу, что пару раз не сдержалась или могу стукнуть, если он во время игры причиняет боль мне, чтобы на наглядном примере показать, что мне было больно. В общем, я хочу сказать, что нужно прикладывать все силы, чтобы ребёнка не бить, но бывает всякое. Если ребёнок в сознательном возрасте, то, скорее всего, если он не понимает человеческого языка, родителям нужно крепко задуматься. И, всё-таки, бывают исключения, вспомните знаменитую макаренковскую пощёчину.

Ремнем - это не в коем случае! Это вообще варварство.
А насчет разницы воздействия на вас и брата - это именно то, о чем я и говорю. Меня всегда удивляют книги всяких детских психологов, когда там говорится, что ВСЕХ детей нужно воспитовать по одному принципу. Это то же самое, что утверждать, что со ВСЕМИ людьми в мире нужно общаться одинаково. Как можно всех под одну гребенку? Бывают дети такие ласковые, послушные, сообразительные, чуткие, а бывают просто дьяволята: вредные, принципиальные, жестокие, капризные, вечно орущие, да еще и глуповатые (я таких сама лично видала). И что же? И на тех и на других нужно воздействовать одинаковыми методами? Никто не говорит про физическое насилие (почему-то люди сразу делают круглые глаза и восклицают: "Ах значит по-вашему дитя нужно избивааааать?!!!!") нет, конечно. Но если на первого и голос повышать не приходится, потому что он сам по себе само послушание, то что же, и на второго тоже не нужно?

пару раз не сдержалась или могу стукнуть, если он во время игры причиняет боль мне, чтобы на наглядном примере показать, что мне было больно.

У меня тоже есть похожая история. Один из племянников (мальчик крепкий и подвижный) когда ему было 4 года регулярно колотил окружающих. Для него это было игрой, он подобным образом "вызывал на дуэль", когда хотел поиграть. Но удар у него, знаете ли, был огого. Подойдет и как треснет со всей дури! Я сама ни один синяк от него получила. Ему и спокойно объясняли: "нельзя так, нам очень больно", и ругали, а ему хоть бы хны. Пока он в сотый раз ни ударил в живот деда (моего папу то бишь). Тому надоело, и он дал внуку сдачи. Естественно, не со всей силы, но так, чтобы тот почувствовал. Ребенок ахнул от неожиданности и уставился на дедушку круглыми глазами. Папа спрашивает: "что? больно было?", малой кивает, типа да, больно. Папа отвечает: "вот и нам всем тоже больно, когда ты дерешься". Всё! Как отрезало! С тех пор он больше никогда так не делал, потому что на себе почувствовал, какого это.

Наверное, вам идеи Друкерман не близки. Это нормально.

Для меня дико не подходить к плачещему ребенку и оправдывать дескать не обломится, потерпится.
Ну круто чо. Неврастеники они нам нужны.

Мне кажется, пункт разумный, если без фанатизма к нему относиться. Сидеть и выжидать определенное время, пока ребенок плачет, - бред. Особенно когда маленький совсем. А вот когда он подрастет и научится плачем манипулировать (внимательный родитель заметит разницу), здесь можно позволить немного похныкать и не нестись сломя голову, тем более если вы заняты и уверены, что с ребенком все в порядке.

А тут спорный момент. Все дети индивидуальны. Кто истерит - можно выйти и ребенок успокоится, а кто будет в истерике кататься часами и ваши выходы ничего не дадут. Поэтому тут важно все фильтровать.

Абсолютно согласна, что все дети разные. И это самое первое, что следует помнить. Понятно, что все спорные ситуации обговорить невозможно. Что хорошо для одного ребенка, с другим может не сработать. Но исходя из собственного опыта общения с детьми разного возраста, пола и т.д., могу с уверенностью сказать, что важно найти баланс между строгостью и добротой. И для каждого ребенка он будет отличаться. Ребенок должен чувствовать себя любимым, но в определенных ситуациях без строгости (и даже жесткости) не обойтись.

Так можно любую идею до абсурда довести. Разумный подход никто не отменял. Мне кажется, что бросаться на каждый хнык ребенка тоже неправильно. Так он быстро научится этим пользоваться, особенно когда в магазине захочет кучу игрушек или что-нибудь подобное.

Ну, например, в книге такое говорится о грудных детях. Зачем к ним ночью вставать? Поорет и перестанет. Вот что дико для меня.

Так ведь там рекомендуют не игнорировать плач, а выдерживать маленькую паузу.
Конечно, такие книги - это не руководство к действию, а просто подсказка, совет, ведь их не психологи и не педагоги пишут.
Потому что один ребёнок хныкнет, устроится поудобнее и уснёт, а другой за эту паузу так раскричится, что потом его надо будет полночи успокаивать.
Всё равно в таких вопросах ничего нет ценнее собственного опыта, но, чтобы его приобрести, надо много прочитать, послушать, увидеть и прочувствовать.

Да уж, приятного мало. Если ребенок пока не ощущает проблем по поводу своего телосложения и речи, то с таким отношением даже самых близких людей комплексы ему обеспечены.