Сьюзан Форвард, Крейг Бак «Токсичные родители» — рецензия

3 марта 2015 г., 01:06
5 /  4.523

Мне интересны вопросы семейной психологии, и тем больше было моё удивление, что мимо меня прошла эта книга. А она мне очень понравилась. Скажу сразу, что написана она лёгким и понятным языком, так что читать её я бы рекомендовала всем: и будущим родителям, и уже состоявшимся родителям, и тем, кто пытается изменить себя и понять, откуда растут ноги у их проблем. Мне очень нравится, что она идет по "срединному пути" между классическим психоанализом и современной социальной психологией. К слову, наряду с книгами Алис Миллер - это одна из самых лучших книг, и ведь особенно ценное в ней - совершенно четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий и ноль воды. Конечно, не без минусов. Главный из минусов: очень много прямых нападок на виновников травмы - родителей, и, в общем-то, навязывание этой агрессии клиенту. Разумеется, для терапии это правильный формат. Человек приходит за "ты мой бедный зайчик" и освобождением соматизирующей агрессии. Но сторонний читатель (даже в теме по жизни, как я) немного недоумевает.
Но всё же не стоит думать, что у кого-то из вас был положительный детский опыт. То есть вы то могли так считать, а на деле...

..почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными....

В мире есть две новости: плохая и хорошая. Плохая – если у вас было тяжёлое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство. Хорошая – детство осталось в прошлом, и никогда не поздно иметь благополучное настоящее.

Несколько лет подряд я я перелопачивала литературу по психологии и психотерапии; меня волновала мысль о том, что я не справляюсь со своими эмоциями прошлых лет. И, как следствие, они со мной повсюду и длительное время. У меня нет отца, довольно-таки демократичная мама и чересчур опекающая бабушка с ноткой авторитета. Всю жизнь росла в когнитивном диссонансе. Это очень мешает жить, думаю, сами знаете как. Сейчас я поняла, что ещё не поздно решить все эти проблемы, быть другой. Но мне ещё долго и нудно нужно сепарироваться от мифа об идеальной семье.

Итак, кто же такие токсичные родители? Токсичные родители - это те родители, которые постоянно обращаются со своими детьми в такой манере, которая угрожает чувству их личного достоинства. Есть такой тип людей, их еще называют "тяжелые", вот они и становятся самыми токсичными, и не только родителями. Это люди слишком серьёзно относящиеся к жизни, обремененные запретами, условностями, стереотипами. Токсичные родители, по мнению автора, "..склонны рассматривать бунт или даже индивидуальные различия как атаки против себя лично. Они обороняются, усиливая тем самым зависимость и беспомощность своих детей. Вместо того чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие, они бессознательно подрывают его, часто находясь в убеждении, что действуют в интересах своих детей..."А там - ребенок, подвижная психика, полная уверенность в том, что родитель прав. Думаю, что всем приходилось хоть раз в жизни слышать от своих родителей такие фразы, как "это укрепляет характер" или "ей/ему необходимо научиться отличать хорошее от дурного".

Или же большинству знакомы ситуации под "названием":
-надо изображать хорошую семью при посторонних;
-лучше бы ты вообще не родилась/-ся;
-ты еще ребенок, и не путайся у меня под ногами;
-вырастешь - узнаешь/поймёшь;
-ты мне обязан(а), потому что я тебя растила;
- делай только так, как я сказала, ведь это тебе на пользу!;
-я всегда права, ибо у меня есть жизненный опыт;
-ты не можешь стать совершенной/-ым, и не пытайся;
- тебе нельзя доверять, ты еще не соображаешь...
и так далее...

Подобные арсеналы в действительности наносят вред детской самооценке, саботируя любые ростки их независимости. С. Форвард идентифицирует целый ряд различных типов токсичных родителей. Есть родители, которые просто эмоционально неадекватны. Есть родители, которые используют гиперопеку, тем самым, не давая ребёнку набить свои собственные шишки. Есть ребёнок, который с младенчества вынужден добиваться любви своих родителей, он осознаёт, что его никто не будет любить просто так, по факту его рождения, что он должен стараться угодить, быть хорошим и тогда, возможно, получит в награду от матери или отца хоть намёк на внимание к нему и доброе слово. С детства прививается комплекс, что он плохой и недостойный,что много причиняет проблем родителям. И есть другая категория детей: детки хорошие и папу с мамой радуют, а он - такой-сякой. В итоге вырастает личность, которая уверена, что её не за что любить. Что всю жизнь нужно добиваться от людей внимания к себе через угождение. Глотает негатив от людей с видом, как будто так и надо, а выдаёт это за "уважение" к другому. Если женщина встретит любящего мужчину, то никак этого не поймёт. Для неё это дикость. Она просто не умеет принимать любовь в свой адрес. Комплекс жертвы.

Но всё же это относительно тонкие типы родительской токсичности и их последствия; другие бывают гораздо более жестокими. Важной характерной чертой здесь опять же становится алкоголизм. Далее: оскорбления бывают физическими и вербальными. В некоторых приведённых ситуациях люди говорили, что им проще было бы перенести побои, нежели вербальные оскорбления, ведь шрамы на теле заживают быстрее, чем шрамы на душе. Наконец, существует родительское сексуальное посягательство — то явление, которое, как мы знаем, в различных его обликах оказывает определенное воздействие на существенную часть детей как женского, так и мужского пола. В книге имеется в виду именно подавление родителями ребенка, как самого слабого и зависимого от них существа. Не запреты плохого, а подавление его личности. Одно дело, когда ребёнку запрещают курить и пить, и другое дело, когда ребёнку запрещают рисовать, например, когда он хочет, мотивируя это тем, что он рисовать не умеет (конечно, сразу же не научишься!), и не будет уметь никогда. Или что он ДОЛЖЕН стать программистом или врачом, потому что РОДИТЕЛЬ хотел когда-то. А во взрослой жизни токсичные родители пытаются доказать, насколько ваша семейная жизнь безнадежна, либо наоборот, безумно любят вашего партнёра, а вас считают неудачником. Ситуаций много и привести все не могу.

В книге описаны шаги по излечению гнева, по выстраиванию новых, взрослых отношений с родителями. Мне понравилась эта книга, она мало того, что открывает глаза на многое. Так еще и реально работаешь над собой. Вот реально. В книге нет воды. Она полностью практическая. Буквально читаешь и узнаешь "свои, родные ситуации". Горюешь, плачешь, заходишься от эмоций, но признаёшь всё это. Хоть эта книга и была написана в 1989 году, своей актуальности она не потеряла, поверьте мне.

Тем не менее, необходимо указать, прежде всего читательницам, что несмотря на простоту и незатейливость, текст может вызвать сильные эмоциональные реакции и триггеры. Будьте внимательны и очень осторожны. Однако... данная книга способна хоть немного помочь в понимании своего деструктивного поведения. Мне кажется, что зная о способах, которыми действуют токсичные родители легче отследить зачатки такого поведения у себя и пресечь их в самом начале воспитания своих детей. Однако идентифицировать себя как токсичного или не токсичного родителя мы сможем только по прошествии многих лет, когда ребенок уже станет взрослой, самостоятельной личностью и сам сможет рассказать, как те или иные наши слова/действия отпечатывались в его душе. Хотя мне до сих пор тяжело вывести маму и бабушку на разговор об этом. Внутри всё переворачивается от осознания многих вещей. Хотя и меня воспитывали далеко не ужасными методами, ведь как бы ни старался родитель - отпечаток его действий в душе ребенка предсказать НЕВОЗМОЖНО.

Читая эту книгу, будьте готовы, что Вам придётся...
1. исследовать себя и свою личность;
2. признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими;
3. пережить боль и отчаяние, а также свое бессилие и невозможность изменить это в прошлом;
4. принять вашу жизнь целой, такой, какой она была, включив травму или травмы в неё;
5. выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний;
6. признать все свои чувства легальными и существующими;
7. принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были "до";
8. научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас, вне зависимости от того, хороший он или не очень;
9. принять себя таким, какой вы есть сейчас.

И всё же запомните два правила:
«Вы не несете ответственности за то, что делали с вами, пока вы были беззащитным ребенком!»; и «Вы несете ответственность за принятие позитивных шагов к тому, чтобы что-то сделать с этим теперь!»
...и приступайте к работе...

Вот такой получился отзыв. Я смогла его написать. Без слёз. Без гнева. Без обид.
Спасибо всем, кто его прочтёт.
И удачи тем, кому он поможет.

Merry_Whiler , спасибо вам огромное за то, что Вы написали отзыв, благодаря ему я узнала о книге! О совершенно замечательной и полезной книге!!!

Комментарии

все комментарии

1 2

Спасибо за подробный отзыв, надо что-то делать с токсикозом.


Я искренне желаю, чтобы у вас всё получилось!


Спасибо тебе большое за эту рецензию! Плохое детство - это прям моя больная тема... Самое обидное в том, что родители забывают, как они поступали со своими детьми, они помнят только свои достижения, правильные воспитательные методы и проч., а стоит только заикнуться о каких-то детских обидах, так сразу "я этого не помню, не было такого" или "ну, а что ты хочешь, я тебя родила в 21 год, мне ещё хотелось пожить для себя, и вообще я была молодая и глупая". О, это, конечно, всё объясняет... Впрочем, я давно для себя решила, что если человек старше 20 лет обвиняет своих родителей в собственных последующих неудачах, то это несерьёзно, деструктивно и, что самое главное, бесполезно. Надо жить дальше и самой за себя отвечать нанаконец-то. Но я всё ещё замечаю в себе массу комплексов, у которых ноги растут прямо из детства. Хуже всего помнить конкретные слова, моменты, ситуации, которые привели к тому... к чему привели, мда. И как бы я ни любила своих родителей сейчас, я в полной мере осознаю, что чем они географически дальше от меня, чем ограниченнее мои контакты с ними, тем меньше вреда они смогут мне причинить, увы.


Меня мама родила в 20 лет. С отцом они развелись спустя полтора года, он стал пить и бить мою маму. Она никогда не тыкала в меня тем, что она меня родила в столь раннем возрасте, и это плюс. Да, она опекала и опекает, но всегда давала свободу, мирилась со многими моими недостатками, которые многие родители пытаются искоренить. Её единственной просьбой была: когда забеременею в будущем - не курить. И чтоб во время школы я не забеременела. После школы я получила почти полную свободу. Однако у меня есть бабушка. И тут всё тяжелее. Она меня растила, пока мама работала. И винить её - подло и глупо, но.. бабушка чересчур опекает меня до сих пор(!), хотя плюс в том, что по её следам можно идти и не делать тех ошибок, которые делала мама. У моей бабушки 50 с лишним лет брака с дедом. У мамы же первый брак - почти 3 года, второй брак - сикось-накось. Это очень тяжело, и говорить об этом ещё тяжелее. Первая же история этой книги - типичная я. Как же винииь тех, кто дал тебе жизнь, кто воспитал тебя, кто любит и оберегает?
Хотя я искренне говорю им, что я не пропаду без заботы, ведь меня уже воспитали, и передать мне какие-то базовые вещи уже невозможно. А вот спиваются и наркоманят не только от попустительского стиля воспитания, но и от чрезмерной опеки, которая просто не нужна. И когда ею гордятся, я делаю удивлённое лицо.. Хотя знаешь, я видела макет именно такой семьи (с ноткой гиперопеки), и хотелось бы верить, что я хоть чуть-чуть смогу переломить эту ситуацию, а я даже не очень то и уверена в этом. Не знаю, буду работать над собой.
А так да, чем дальше, тем иногда лучше. А самое страшное, что в книге приведены примеры того, как родители влияют на детей "из могилы", да-да. И такое бывает.
Спасибо тебе за твой комментарий!


У меня довольно похожая ситуация. Я вообще до 15 лет у бабушки жила, у родителей ночевала лишь в выходные. И то не всегда. Меня воспитывали настоящим тепличным растением: никакого детсада, никакой продлёнки, никаких кружков, секций и летних лагерей, никаких друзей, ни малейших задержек после школы. В 15 лет я переехала жить к родителям, которые были мне совершенно чужими людьми, как, собственно, и я для них. За этим последовало несколько лет нескончаемых скандалов, несколько лет, во время которых родители пытались начать воспитывать меня, что перемежалось замечаниями от "зачем я тебя родила" до "в кого ты такая неудачница", "когда ты себе кого-то заведешь", "если и дальше будешь читать книги, так и умрешь старой девой" и проч. Всё немного исправилось, только когда я пошла работать и стала отдавать родителям деньги за еду и квартиру. Тогда во мне признали самостоятельную, хоть и совершенно никчемную и беспомощную личность. Наверное, "ужасы детства" для меня закончились только в 27 лет, когда я вышла замуж и перестала жить с родителями. Меня всегда поражала родительская способность публично предавать меня. Сейчас я могу это вспоминать без боли, с некоторой холодной расчётливостью. Для меня все эти ситуации стали нечестным козырем в рукаве: когда мама в очередной раз требует от меня откровенности, у меня есть хорошая причина не давать ей того, что она хочет. Да, люди меняются, мои родители тоже изменились, их отношение ко мне изменилось, но доверие... нет, доверия уже не будет. Я помню, как все мои детские секреты, рассказанные маме, становились достоянием остальных членов семьи, знакомых, соседей, всех... Помню, как любое моё недовольство получало публичное обоснование типа "вы не обращайте на неё внимание, её бабушка воспитывала, да и у неё никого нет: ни друзей, ни парня, вот она и злобная такая, хахаха". С таким багажом очень трудно поверить в то, что кто-то может меня любить и не предаст. Я всё ещё живу с постоянным недоверием к людям. Хотя у меня и есть свой метод борьбы с этим недоверием - чрезмерная откровенность с моей стороны. Я никогда не скрываю о себе никакой личной информации
Хотите знать, почему я в разводе, - пожалуйста, слушайте. Хотите знать, почему у меня настроение плохое, какой мой годовой доход, мой менструальный цикл, мои отношения с родителями? Всё расскажу. Чем меня после этого уязвишь? Да обо мне даже сплетничать неинтересно. Никакой мой секрет не раскроешь другому: нет секретов. Извращение, своего рода, наверное.


Я считаю, главное не впадать в жалость к себе и не увлекаться обвинениями, как бы оно тяжело в прошлом не было.
Еще, легче все отработать, когда понимаешь как тяжело воспитывать собственного ребенка. Когда ловишь себя на мысли, что говоришь или поступаешь так же как они тогда. В общем, контроль и контроль над собой...


Самое страшное еще и то, что вот ты все понимаешь, ты клянешься себе, что уж сам-то! со своими детьми! да ни за что! а потом незаметненько так становишься токсичным родителем(( Поэтому такие книги (и такие отзывы!) совершенно необходимы: ведь мало просто сказать себе что-то, надо реально что-то делать с собой для минимизации последствий...


Да, хотелось бы верить, что те, кто возьмут эту книгу в руки, осознают потребность в изменениях, хотя бы на чуть-чуть. А самое главное: признать, что и ты не святой, и что ты тоже допускаешь ошибки, ведь воспитание - это процесс с неизвестным результатом, уж я то как педагог и психолог - это знаю точно. Но... человек всегда склонен считать, что это всё он делает во благо, и ведь дети верят, так как родители для абсолютного большинства людей - святые люди. И дети используют оправдывающие слова, и родители тоже используют "рационализацию", что это всё во благо.. А стиль воспитания часто идёт из поколения в поколение, тут уж правда нужно пресекать хотя бы немного в себе.


Спасибо, очень интересно. Добавила в хотелки.


Пожалуйста! Рада бы полезной.


Наташа, прекрасная рецензия на полезную книгу! Я бы вообще эту книгу (вместе с книгами Алис Миллер) всем в ЗАГСе раздавала, чтобы люди обязательно читали перед тем, как думать о рождении детей.


Спасибо тебе большое за комментарий. Вот-вот, и я так же. А то вот эти роды "потому что так надо" выводят из себя. А потом загубленые жизни. Вот тутя ещё писала на одну несколько похожую книгу, т.е. она похожа тематикой, но не преподнесением материала)


Больше всего убивает неосознанное рождение детей ("так надо", "возраст", "у всех друзей уже..." и пр.), люди не хотят думать, что дети - тоже люди.

Тебе спасибо! Пойду читать)


А я родила вообще негсознанно, но с большим желанием. Наверное, слово инстинкт подходит здесь.


Наташа, в очередной раз с мурашками от твоего анализа. Какая ты молодец! От себя хочу сказать, что практики эти действительно работают и когда во всем разберешься и отработаешь то получаешь такой бонус, о котором даже не мечтала. В свое время, разобравшись во всем, я обрела самых близких друзей в лице родителей. Главное выйти из позиции ребенок-родитель в позицию взрослый-взрослый.


Наташ, и тебе спасибо большое за внимание.
Да, даже самостоятельная психотерапия может привести к неплохим результатам. Главное - осознать всё. Принять прошлое. Стараться изменить настоящее, чтобы получить хорошее будущее. :) я верю в это.


Книга со странным, привлекающим внимание названием. Первая мысль была, что книга про курящих и т.п. родителей.
Наташа, спасибо за интересную рецензию!


Ань, спасибо, что прочитала! Книга очень важная.


Будущим родителям особенно.
Кстати, моя мама хотела, чтобы я врачом стала, но она не настаивала, а я никогда в врачи не хотела)


Часто ещё быаает так, что родители заставляют своих детей становиться теми, кем не стали сами по разным причинам. У меня так одна подруга оказалась в балете, но это было её, ей реально нравилось. Она с первых занятий стала лучшей. Но травма не дала возможность заниматься дальше. А это мама моей подруги в детстве хотела быть балериной. :)
Я вот в 12-13 лет остро осознала, что хочу быть спортсменкой, но увы, не было возможности :(


Все как у твоей подруги. Моя мама хотела стать врачом) А я пошла в инженеры. Как моя мама иногда говорит: ты сама себе на уме, тебе никто не указ. Так и есть на самом деле, приходится признать))


Очень рада, очень рада!
И здорово, что вы написали еще более развернутый отзыв - чем больше людей узнает об этой книге, тем лучше. Насколько я понимаю, этот перевод неофициальный и книга не издавалась. Может быть, когда-нибудь она появится на полках магазинов.


Спасибо ещё раз! О да, хотелось бы продвинуть её в массы, ведь действительно нужная, полезная и важная книга!
Не знаю, появится ли или нет, ведь выпустить в издательство достаточно проблематично, хотя издательств, связанных с психологией, нынче предостаточно. А так хотелось бы. Русский перевод неофициальный, да.


Спасибо Наташ. Как всегда интересно, емко и обширно


Тебе спасибо, что прочитала)


Большое спасибо! Уже давно прорабатываю эти проблемы, сильно полегчало, но конца и края пока не видно:) Может, потому, что нельзя взять и "выкинуть" родителей с их ошибками из головы и начать жизнь с совершенно чистого листа (вот она, моя мечта: всё легко и прекрасно!) - они навсегда с нами в нашей голове, и нужно иметь дело с тем, что есть:)

Самое грустное, наверное, что всё это делается с наилучшими намерениями с их стороны - если были бы они ещё какими-нибудь злодеями, то понятно! А то смотришь на бабушку, до которой только сейчас начинает доходить, что она во многом ошибалась, и видишь не злобного монстра, а несчастную старушку, и у самой сердце болит:( И толку с этого осознания никакого уже.



Самое грустное, наверное, что всё это делается с наилучшими намерениями с их стороны - если были бы они ещё какими-нибудь злодеями, то понятно! А то смотришь на бабушку, до которой только сейчас начинает доходить, что она во многом ошибалась, и видишь не злобного монстра, а несчастную старушку, и у самой сердце болит:( И толку с этого осознания никакого уже.

Да, так и приходится жить с постоянным смешанным чувством жалости, благодарности, горечи, обиды и осознанием непоправимости, невозвратности. А неприятнее всего слышать из собственных уст слова мамы, бабушки. Просто берёшь весь этот эмоционально-вербальный опыт и неосознанно перетаскиваешь в собственное настоящее.


Да, увы. Семейные паттерны тяжело искоренить. А знаешь, как меня ранил тот факт, когда я проходила эту тему на семейном психоконсультировании, а преподавательница говорила, что если у матери была неудачная семейная жизнь, то и у дочери будет так же. Я очень противилась, использовала механизм защиты "отрицание", но... всё равно скатывалась в полное днище из-за этого. Потом решила отпустить ситуацию. Изменить то, что было у моей мамы - я не могу, а вот сделать свою жизнь лучше - мне под силу.


Хм... насчёт неудачной семейной жизни, если бы это было правдой, то у всех бы к настоящему моменту были несчастливые семьи...


Пожалуйста! Самостоятельно очень тяжело прорабатывать - это вот правда, но попытаться - всегда нужно, и всегда станет легче. Главное примириться с собой. А вот опыт воспитания родителей и эти последствия действительно не выкинешь. И вот даже проработав проблемы, все равно не сотрешь себя до состояния tabula rasa - это просто невозможно..
Да, вот эти вот "оправдывающие мотивы" они и у меня ОЧЕНЬ СИЛЬНО развиты.. И очень мешают, очень-очень-очень мешают!!!


Ну, я дошла до работы с психологом. Самостоятельно, увы, застревала где-то на моменте "бедняжка я, испортили мою жизнь навек", а что с этим делать-то дальше, почему-то непонятно, только погружаться в пучины грусти. Я так и не поняла, что психолог делает такого волшебного, но почему-то оно необходимо тут:)


Спасибо большое за рецензию. Книга, которая как раз и может быть полезна мне сейчас.


Пожалуйста! Пусть она вам поможет!

1 2

Добавить комментарий

Анна Семироль «Игрушки дома Баллантайн»
Стимпанк, не стимпанк... Странное сочетание механических элементов и магии вуду. Странное, но получилось интересно и необычно. И хорошо так сочетается,…
Rosio
livelib.ru
Филипп Майер «Сын»
Лето - пора отпусков, и околокнижные ресурсы расцвели списками книг, которые нужно прочитать до прихода осенних дождей. Но для меня в литературе сезонности не…
Arlett
livelib.ru
Нэнси Чодороу «Воспроизводство материнства. Психоанализ и социология гендера»
Классическая психоаналитическая теория полагает, что ребенок подсознательно идентифицирует себя с родителем своего пола: мальчик - с отцом, девочка - с…
dear_bean
livelib.ru

Больше рецензий

• Все рецензии dear_bean
• Все рецензии на книгу «Токсичные родители»
• Все рецензии на книги Сьюзан Форвард, Крейг Бак