Больше рецензий
8 августа 2014 г. 19:13
933
Ксенос
У этого просто обязана быть экранизация! Главную роль, я настаиваю, должен сыграть Александр Невский. И чтобы трейлер обязательно такой:
*в кадре грубые ботинки, камера медленно движется вверх, по брюкам, инкрустированному рубинами оружию, кожаному плащу, брутальному лицу с квадратной челюстью*
(темный экран)
-Мне нужен твой буквааааааарь! *в поле зрения пролетает стреляющий по-македонски инквизитор*
(темный экран)
-Время не вектор, Грегор.
(темный экран)
*играет ремикс Beyonce – Crazy in Love*
-Я инквизитор Эйзенхорн.
-А я – дешевая шлюха Элизабет.
*кадр увеличивается до тех пор, пока на экране не останутся только два лица героев в профиль, одно рядом с другим, а когда отдаляется снова, оба находятся в каменном зале, у ног Элизабет валяется труп, в ее руке дымится стаббер, она обтянута черной кожей*
*музыка стихает*
(темный экран)
*на заднем плане звучит мелодия*
Мне хорошо вверху, внизу, снаружи и внутри.
Мне хорошо вверху, внизу, снаружи и внутри.
И вот пришел Христос, из сердца грех унес.
Мне хорошо вверху, внизу, снаружи и внутри.
*под музыку один за другим появляются герои с крупно подписанными именами*
Гвиииилар!
Фиииишиг!
Ээээмос!
Бетанкор!
*музыка стихает*
(темный экран)
*демонхост крупным планом*
-Я буду вынужден переломать все кости в твоем теле!
*вздымается грудь Биквин*
-И воспользоваться этой девочкой рядом с тобой!
*расширяются зрачки Биквин*
-А потом я стащу ваши содрогающиеся тела в зал под нами, где подвешу на крючьях и буду развлекаться, пока бомбардировка не оставит здесь камня на камне!
*с пухлых губ Биквин срывается вздох*
(темный экран)
Вар*на экране растет ядерный гриб*хам*он становится все больше*мер*3D-волна огня накрывает ошеломленного зрителя*.
А теперь серьезно. Книга меня разочаровала, хотя сам по себе Вархаммер оказался несколько лучше, чем просто мужики с крошечными головами и огромными туловами.
Сюжет «Ксеноса» движется по спирали или, если вы пессимист и не верите в возможность развития, по кругу. Герои узнают о чем-то, едут туда, получают там травму, сорок недель играют на корабле в регицид, узнают новую деталь, едут… Возможно, даже это было бы вполне захватывающе, но что-то пошло не так. Писать книгу по уже существующему миру стоит только тогда, когда фантазия автора значительно богаче той, что досталась остальным, и его идеи способны сделать картину этого мира объемнее. Но здесь этого не происходит. Я верю в тебя, читатель, твоя фантазия, даже если она больна, способна как минимум на такое же. Выходит примерно такой результат, как если бы кто-то записывал звуковой ряд, которым ребенок сопровождает игру в солдатики или в кукол. Он одел, он пошел, он сказал. Пыщ! Лакрица!
Боевые потери
Небольшой как бы детективный рассказик, время, затраченное на прочтение которого, можно было провести за чтением настоящего детектива, да пусть бы и за просмотром серии чего угодно от Sherlock до Doctor Who. Язык откровенно чем-то болен, впрочем, как и в первой книге, так что это начинает немного надоедать. Например, если у персонажа хоть что-нибудь аугметическое, каждое его появление будет сопровождаться упоминанием этой части.
Страдает и логика. Верите ли вы в умудренного годами инквизитора, закаленного множеством сражений, который даже не может определить, откуда в него стреляют противники? Ну, по крайней мере, я как-то не очень.
Маллеус
И снова легкий абсурд. Умудренный годами инквизитор даже не может точно прыгнуть и спотыкается на поле боя. А в процессе боя теряет сознание то и дело. Черт возьми, даже несчастный Гарри Поттер отправляется в больницу только после своей победы над кем-нибудь.
Но сюжет все же становится линейным, внутри инквизитора начинают происходить мыслительные процессы. Тут, правда, можно было бы поумничать на тему «высунулись шесть манипуляторов, две держали ауспексы, а четыре нацелили оружие», лицо инквизитора не позволяет смеяться, но он каким-то образом может заметно злиться, почему последние воспоминания все столетней давности и из прошлой книги – они же не лежали между двумя частями в анабиозе, нос это кость, рот заплавляется при пожаре, главное в женщине – попка, даже если она дикобраз (да, да, это ради создания мужицкого образа Грегора, а не сексизма для!)… Но я не буду. И про картонных местами персонажей, если они не Эйзенхорн, не буду. Спишем все это занудство на то, что боевая фантастика не мой жанр и потому я копалась в тексте от скуки.
Фон за дополнительную крону
Мы не мыши, мы не птахи,
Мы ночные ахи-страхи,
Мы летаем, кружимся,
Нагоняем ужасы!
Ну и все, собственно.
Еретикус
Это было моей ошибкой. Но заплатить за нее пришлось мне.
Третья часть встретила меня этим шедевром мысли еще в первом повороте коридора своих аугметических страниц. На ней был светло-вишневый камзол, облегающие сексуальную фигуру брюки, и только горячечный блеск в глазах выдавал ее психическое состояние. Она принялась мне рассказывать о том, как поживают наши общие знакомые, и только врожденная вежливость, хвала Богу-Императору, позволила мне не зевнуть ей прямо в лицо.
А потом мне открылся абсолютный ужас. И я ощутила, как в памяти моей восстает образ сумасшедшей из продуктового, увиденной мной днем ранее. «Все сгнило!» - кричала она. Какое-то божественное сродство с несчастной ощутила я, погружаясь в нелепое развитие любовной линии по обтянутую кожаными леггинсами попку, все еще юную, хоть уже и повидавшую жизнь.
А потом я потеряла сознание.
Прочитано в рамках бессмысленной и беспощадной "Долгой прогулки" ради аугметического борща и стройных баб (не дикобразов!).
Комментарии
Эта рецензия не просто невъебительна хороша: это, наверное, ЛУЧШАЯ рецензия, написанная в рамках игры!
ААААААААААААААА!!!! Благодаря тебе я нашел новую форму общения с пользователями ЛЛ!
пользовательница: "Простите, я профан, но вроде как тут большинство пользователей такие же профаны."
papa_i_more: А я – дешевая шлюха Элизабет.
пользовательница: "Мне не нужно пользоваться словарем, чтобы знать определение этих слов. "
papa_i_more: А я – дешевая шлюха Элизабет.
пользовательница: "Я же женщина!!!"
papa_i_more: А я – дешевая шлюха Элизабет.
Учти, что после такого знакомства у них завязываются платоническая, но страстная любовь. Нужны ли тебе такие отношения с пользователями ЛЛ?
Я слежу за тем, что у меня где завязывается и развязывается. К тому же платонические....
Таки да: "А я – дешевая шлюха Элизабет".
Ну что ж, предупрежден значит вооружен!
Мне кажется, у Лазарчука это получилось в "Параграфе 78".
Рецензия улёёёт! :)
Как же я люблю этот фильм! И даже бездарная игра Славы мне не мешает его любить ))
- Какая же ты сволочь, Гудвин!
- Еще какая! Я совершенствуюсь...
Ммммм.....
Мне, извини, фильм не понравился. Потому что я его после смотрела :) Единственная годная реплика —
А я таки продолжу его любить ))
Зато нет поводов для ревности ;)
Я, кстати, роман имела в виду. Ну, новеллизацию... в обратном порядке :)
Я поняла :)
Да ничо, я привычная, он почти никому не нравится.Люблю Куценко, поэтому абсолютно необъективна. Я даже "Олдбой" люблю за одну только его озвучку.
При этом, странным образом, я не фанат )) Парадокс ))
Боги, КУЦЕНКО? КУЦЕНКО! ААААААА
Это всё равно что..КУЦЕНКО!
Помнится, в году 2008 при просмотре ЧМ по футболу муж голос сорвал. Получился почти Куценко. Супер, говорю, так и ходи! )) Но мой балдеж продлился от силы пару дней.
Извращенка!
Еще какая! Я совершенствуюсь! ))
Отличный фильм, согласен :)
Если честно, о параграфе никаком я не знаю.
А, ну, забей.
А я - дешёвая шлюха ЭлизабетНевского на роль Элизабет буду лоббировать!Это будет оскароносная лента.
А я вот не Элизабет. Я покупатель! Это тоже сумасшедшая из магазина кричала. Такая живописная сцена была, она принесла купленные неделю назад сосиски возвращать из-за того, что они начали пахнуть. И кричала. Я покупатель! Я - не она! Покупатель! Покупатель!
Теперь, каждый раз, когда я чувствую, что мои гражданские права ущемлены, я хочу кричать. Я покупатель!
Ну хорошо хоть не "я - гнилая сосиска!"
Между прочим, ей вернули деньги. А сосисочки-то не взвешивали, уверена, что она за эту неделю хоть одну да съела! Так что это наверняка бизнес, и сосису съел, и четыре доллара обратно захапал.
Магазин с человеческим лицом прямо! Помню, ашановские грибы по-корейски на второй день покрылись затейливой плесенью, которую я даже немного объела по незнанию. Но нам ничего не вернули, только глянули испуганно и коробочку отняли. Наверное, можно было ругаться, но мне хотелось тогда просто принести им это и на стол бухнуть.
Тут весь секрет именно в том, чтобы громко орать, тогда, мне кажется, возвращают в любом магазине. У нас даже в пережитке советской эпохи под названием ЦУМ прокатывает. Никто не хочет, чтобы остальные знали, что "Все сгнило! Сгнило!".
Возьму на заметку, фраза отличная.
Вот да. Я тоже многое усвоила.
Жаль, что нельзя вернуть в магазин человека.
Ха! Ты придумала мне стратегию воспитания детей!
Буду использовать версию именно магазина, а не аиста или там капусты. И чуть что, сразу буду доставать заранее распечатанную гарантию и угрожать возвратом!
Мне кажется тоже про магазин говорили на ранних стадиях.
Я не помню совсем. У меня, вроде, был аист все же.
А у нас в больницах детей выдавали.
Что-то мне "Колыбель для кошки" вспомнилась: "Мы американцы! Американцы!!!"
Ну, у кого что приходит на ум, когда другого повода для гордости совсем не осталось.
Правильно говорят "Плохая реклама - тоже реклама". Даже захотелось прочитать книгу.
Крутая рецензия, вот где пропадает мастерство! )
Что за чушь. Почему "пропадает"? Как раз используется на полную катушку! :)
Катушка-то маловата получается, грустно же считать ливлиб вершиной чьей-либо самореализации.
То есть это не столько ярко выраженное вытирание ног о ЛайвЛиб, сколько тщательно завуалированный комплимент тебе?... Ok :)
Вытирание ног о лайвлиб? О_о
Об инквизитора Эйзенхорна?
Тоже вариант.
Не вижу вытирания, честно говоря, вообще. Никакого.