4

И тогда (стояла как раз середина июня) я подумал да пошло оно всё к чёрту и уволился. В конторе, после скандального выдворения вышестоящим боссом проворовавшегося начальника, кроме меня оставалась большеглазая немногословная Кристиночка, работавшая за гроши, и две опухших от безделья бабы, вместо службы предпочитавших посещать шмоточные развалы и салоны красоты (как правило салоны красоты посещают люди очень мало имеющие представление об этой самой красоте). Я отправил заявление об увольнении по бессловесной электронной почте, тихонько собрал вещи и, пока сотрудницы досыпали в потных постелях, покинул то здание навсегда.

Свобода. Хотелось бегать, дурачиться и падать в кусты, но вместо этого я пошёл в библиотеку. В библиотеке, врываясь сквозь широко распахнутые окна, лучи летнего солнца выхватывали комья пыли по углам. Слоняясь вдоль полок с художкой, я в скором времени заприметил милую библиотекаршу. В синих чулочках, в бледно-голубом платьице без рукавов, она выглядела сногсшибательно. Тонкими пальцами с ненакрашенными ногтями она изящно держала книжечку и томно вздымала бровь из под изысканной оправы очков с довольно большими диоптриями. Рот её загадочно искривлялся.

Я пристроился неподалёку, неуклюже рассматривая американскую полку, и время от времени бросая на неё не лишённые пылкой животной страсти и вожделения взгляды. Примерно на третьем взгляде она это заметила и, фыркнув и критично изогнув губы, втолкнула книжку обратно на полку и протопала к своей конторке. Ну и ладно, кикимора, подумал я, придвинувшись к месту, где она стояла и втягивая жадными ноздрями едкий лавандовый аромат её ускользнувших подмышек. Потом заприметил, что читала она мерзкий пасквиль о стамбульских проститутках, в ошеломлении метнулся обратно к полке с американцами, схватил первую попавшуюся, сунул в штаны и, неразборчиво что-то бормоча, покинул библиотеку тоже навсегда.

Выйдя на улицу, я рассмотрел добычу, доплёлся до залива и, развалившись на пляже, принялся читать. О, что это была за книга! Замечательная книга!!! Очень много юмора и веселья. Смеялся почти без остановок, каждый момент вызывал улыбку =) Лёгкая позитивная история, с различными жизненными происшествиями семьи Бандини. Начинается всё, когда 18-летний неумёха Артуро Бандини устраивается лентоукладчиком на рыбный консервный завод. Было это примерно так:

Вонь была чересчур. Меня тут же затошнило, как бывает, когда напьешься кипятка с горчицей. Еще десяток шагов – и я почувствовал, как он вздымается, мой завтрак, согнулся пополам и выпустил его наружу. Кишки мои вывалились одним куском. Коротышка захохотал. Он колотил меня по спине и ржал. Потом закатились остальные. Босс над чем то ржет – значит, и нам можно. Я их возненавидел. Тетки отрывались от работы поглядеть и ржали. Как весело! Да еще за счет компании! Смотрите, как начальник смеется! Наверное, тут что то происходит. Вот и мы посмеемся. Работа в разделочном цехе замерла. Все гоготали. Все. Кроме Артуро Бандини.

Артуро Бандини не смеялся. Он блевал собственными кишками прямо на пол. Я ненавидел каждую из этих теток, я клялся отомстить, пытался куда нибудь уковылять, скрыться где подальше. Коротышка взял меня за руку и повел к другой двери. Я прислонился к стене и перевел дыхание. Но вонь накатила снова. Стены кружились, тетки ржали, и сам Коротышка ржал, а Артуро Бандини, великий писатель, снова травил. Как же он травил! Тетки вечером разойдутся по домам и будут рассказывать своим домашним. Этот новый парень! Посмотрели бы на него! И я ненавидел их и даже прекратил на минутку блевать, чтобы насладиться тем фактом, что это – величайшая ненависть всей моей жизни.

Я стоял и смотрел. Все очень просто. Но желудку моему до этого не было никакого дела. Через минуту я снова травил. Опять смех. Однако парни эти – не такие, как тетки. Им по правде смешно от того, что Артуро Бандини так здорово развлекается. У этого первого утра не было ни начала, ни конца. Между фонтанами блевоты я стоял у мусорного бака и бился в конвульсиях. И рассказывал, кто я такой. Артуро Бандини, писатель. Неужели вы обо мне не слышали? Услышите! Не беспокойтесь. Еще услышите! Моя книга о рыбном хозяйстве Калифорнии. Станет основной работой по данной теме. Говорил я быстро между приступами рвоты.

Кто то перестал смеяться и заорал, чтобы я пил воду. Эй, писатель! Воду пей! Я отыскал пожарный кран и напился. Вода хлынула фонтаном, пока я бежал к двери. И они зареготали с новой силой. Ох уж этот писатель! Что за писатель! Смотрите, как пишет!
– Ничего, переживешь, – смеялись они.
– Иди домой, – говорили они. – Иди пиши книгу. Ты писатель. Ты слишком хороший для консервной фабрики. Иди домой и пиши книгу про блевотину.

Я не мог НЕ скинуть этот отрывок, ибо… блин, короче, я перечитывал очень очень очень много раз и до сих пор не могу остановить свой смех… автор просто нечто, раз смог придумать ТАКОЕ. Скажу честно… произведение ЧУДО из ЧУДЕС. Спасибо Джон Фанте ты гений и разделил полностью мои взгляды на жизнь. С ней и кончать жизнь самоубийством не страшно. Все мои взгляды на женщин ты подтвердил на все 100%. Браво Джон Фанте, спасибо тебе за книгу!!! Раскрыл глаза на многие вещи. Поистине, сейчас припоминаю, что когда я вытаскивал книгу с полки в библиотеке, стены содрогнулись.

А на следующий день приехал Волгов, он прибыл на вокзал около 6-45 утра, что было бесполезно для наших сонных голов, ибо ночь я провёл за разбором корреспонденции, лёг в 4-48, и на звонки о прибытии поезда отвечать решительно отказывался. Тогда Волгов закинул на плечо чёрную сумку из «найка» и, булькая квартой превосходного джека дениелса, двинулся прочь от бледно-аляповатого в жёлтых красках рассвета здания вокзала по длинной аллее, отороченной рядами пальм и загорёлыми телами безумных сёрферов, с утра пораньше спешивших поймать волну в пригородах. Примерно к десятому телефонному звонку я был разбужен и в радостных выражениях осведомлён о его приезде, что немедля заставило меня метаться по квартире, расталкивая батареи пустых пивных банок и шелестящих упаковок от варёной кукурузы. Подобрав оставшиеся на кухне шорты, я проинспектировал буфет на предмет завтрака, но нашёл лишь бутыль шнапса, доселе прятавшуюся за упаковками макарон. Вышагивать по проспектам в шортах и с бутылкой высокоалкогольной жидкости было в это время года неактуально, поэтому я отрыл в шкафу верную флягу (ещё примерно десять минут ушло на поиски маленькой воронки, чтобы перелить шнапс во флягу без потерь, но тщетно) и на удивление трезвыми руками провел целебное переливание.

Что ещё рассказать?.. В конце декабря, после полугода моей добровольной безработицы, преставился мой дядюшка, в свете чего я получил наследство. А на эти нечаянные капиталы я приобрёл 20 кг. красной икры. Теперь можно жить без зарплаты ещё до самого лета.

Несколько заметок личного характера

Несколько заметок личного характера.
2013 год выдался рекордным по многим показателям. Мною прочитано сто две (102) книги (абсолютный годовой рекорд за всё время чтения), в том числе такие тяжеловесы как «Жалобная книга» Чехова (36 стр. с илл.), «Возвращение Будды» Газданова (144 страницы) и мн. др. Также за июль-декабрь накуплено критическое количество новых книжек (гораздо больше, чем на фото), которые заполонили все свободные приступки, бельевые ящики и холодильник.

2014 год объявляется годом толстых больших книг, годом вдумчивого, без спешки, чтения. Даю торжественное обещание ознакомиться с такими долгостроями как «Идиот», «Война и мир», «Махабхарата», «Калевала» и «Чукоккала».

Друзья, читайте больше, читайте толще, читайте качественнее! Духовность в массы! Объявляю наступление духовности по всем фронтам! Так победим