3 Как стать готом, руководство...

...и нет, я не про группу германских племён.

Первое.
Нищий гот - это не труЪ. Так что, перед тем, как становиться трушным готом, убедитесь, что родились под сенью старейшего и богатейшего рода в фамильном замке, где галереи полны портретами отважных рыцарей. Чем род древнее и кровосмесительнее, тем лучше. Замок нужно будет продать, жить в замке - это уже не труЪ.

Второе.
Получив католическое воспитание в каком-нибудь задрипанном монастыре среди монахов и закопав родителей (истинный гот обязан быть сиротой), вы должны окунуться в грязь и разврат Парижа. Ваша цель: затащить в койку женщину с самой необычной профессией. То есть обычные кокотки не подойдут (да, быть готом - сложная работа). Чревовещательница - очень хороший вариант, например. Когда закончатся необычные мадамы, настанет время перейти на мальчиков и нестандартные сексуальные практики.

Третье.
Испробовав всех страстей, трушный гот в конечном счёте подорвёт последние крохи своего и без того слабого здоровья и придёт к выводу, что пора бы обзавестись собственным гнёздышком. Желательно где-то подальше от бурных огней столицы. Но не сильно далеко, чтобы можно было, при желании, пошопиться в магазинах.

Четвёртое.
Для драпировки комнат в своём готическом пристанище используйте дубовые панели и японский креп. Чем вырвиглазнее и несочетаемее будут цвета, тем лучше (не волнуйтесь, гостей в доме у вас не будет, иначе это - не труЪ). Обязательно должна быть комната в чёрных и бардовых оттенках, это труЪ, но только одна, иначе - не труЪ. В качестве мебели нужно использовать церковную утварь: крестильная купель вместо чаши для умывания, аналой вместо будуарного столика, кровать, конечно же, должна быть прямиком из монастыря. На стенки повесьте гравюры с пытками и картинами апокалипсиса. Если вы всё сделали правильно, получится очень труЪ.

Пятое.
Истинные готы читают только католические богословские тексты, конечно же в оригинале на латинском и написанные строго до конца VIII века, всё написанное позже - не труЪ. А ещё завеликого По, самого первого гота всея планеты и нашего кумира. И можно немножко д'Оревильи , как раз в Librarium у Рипола выходит, успейте купить, что называется.
Книги в вашей коллекции должны быть выполнены из кожи (в отсутствие человечьей берите свиную, ослиную и телячью) и переписаны от руки искусными мастерами каллиграфии. Настоящий гот и знать ничего не должен о защите интеллектуальной собственности.

Шестое.
Настоящий гот должен считать живую природу пошлой и устаревшей. Однако, даже труЪ готу необходимы домашние питомцы. Перевезите к себе побольше горшков с плотоядными растениями из ближайшего ботанического сада. А ещё вам придётся купить черепаху. И заставить нескольких ювелиров налепить ей на панцирь золото и драгоценные камни. Черепаха, ясное дело, помрёт, но у вас останется очень симпатичный и трушно-готский скелет.

Седьмое.
Ваше главное развлечение, если вы хотите соответствовать статусу труЪ гота, - страдать от ипохондрии. При малейших болях (в том числе воображаемых) в срочном порядке посылайте за врачом. Пока врач не пришёл, громко сокрушайтесь, что его отсутствие и невыполнение врачебного долга сведёт вас в могилу. Когда врач прибудет, гневно вопите, что назначенное им лечение - чушь собачья и лучше было бы вовсе без него.

Восьмое.
Обязательно занимайтесь самолечением. Шартрез, коньяк и мышьяковая соль отлично подсобят вам в вашем нелёгком деле. Откажитесь от пищи. В болезненном состоянии вы можете поглощать только пищу духовную. В конце концов наступит день, когда вы, под влиянием галлюцинаций и истерии, почти поверите в бога. Он ознаменует собой момент прекращения вашего маленького развлечения и возвращения в обычную скучную повседневность. Вот теперь можно покушать. Только не всё подряд, а исключительно готские продукты: бородинский хлеб, чёрную икру, маслины, лакрицу и всё остальное, что имеет нужный нам цвет.

Девятое.
Трушный гот, конечно, должен путешествовать. Но не на всякие дурацкие солнечные пляжи. Самый подходящий выбор - туманный и промозглый Лондон. Велите собрать необходимые вещи и в карете доберитесь до Парижа. Перед последней остановкой на вокзале, сходите в местный английский паб, закажите себе стаута или портера (правило поглощения исключительно чёрной пищи работает и тут). Напитавшись английской атмосферой с удивлением обнаружьте, что опоздали на поезд. Теперь можно возвращаться домой, ваша поездка удалась.

Десятое.
Поздравляю, вы почти самый настоящий труЪ гот! Кроме всех описанных выше действий не забывайте ежеминутно восторгаться вашей эрудированностью, интеллектом и тонкой чувствительностью. Максимально избегайте сборищ остолопов, которые именуют себя обществом. Помните: они - тупое быдло, ничего не понимающее ни в жизни, ни в искусстве. Так что общаться с такими - не труЪ. Общайтесь только сами с собой. Вы - лучший. Вы прекрасны. Вы шикарны. Никто вам и в подмётки не годится.

Если быть чуточку серьёзней, книга Наоборот Жориса-Карла Гюисманса - удивительный феномен западной культуры в конце XIX века. Классицизм с романтизмом начинают потихоньку отмирать, а бунтующий XX век ещё не вступил в свои права. Буржуа и мещане захватывают рынок и быт, пока аристократия дряхлеет в своих замках. Как протест против обогатившейся "черни" возникает то самое декадентство, чей эстетизм и индивидуализм воспевают авторы вроде Уайльда, Шницлера, Корелли, д'Аннунцио и, конечно, сам Гюисманс.

Простому русскому обывателю (вроде меня) сложно понять привлекательность этого всякого дендизма и эксцентричности. Складывается ощущение, что люди просто не знали, чем себя занять (интернета же не было) и потому творили всякую ахинею, и мы, как итог, имеем украшенных бриллиантами черепах, крокодилов на поводке и запряжённых в карету зебр (бедные зверюшки).

Персонаж Дэз Эссент, по сути, голос своего времени, поражает своими далёкими от адекватности суждениями. Например, Гюисманс рассуждает (через персонажа) о деторождении. Дескать, жаль, что младенцев нельзя передавить просто так, если они тебе не шибко нужны. Вот было бы классно, говорит Дез Эссент, если человеческих детёнышей было бы разрешено бить и давить как собак и кошек, ведь на последнее у него полное законное и моральное право есть. Ну, на мой вкус, заявления чересчур живодёрские.

Ещё забавно читать о том, какие же женщины тупые и необразованные, а значит, кроме как для удовлетворения низменных потребностей с ними связываться вообще нежелательно. Да, так рассуждает герой, у которого по сюжету (если он тут есть) случилась импотенция. Сифак, наверно, схлопотал себе, бедняжечка. Интересно, откуда взяться образованным женщинам, если их, чёрт побери!, почти ничему НЕ ОБУЧАЛИ?!

В моём личном понимании, декадентство - этакий запущенный подростковый период. Когда все вокруг - тупые придурки и тебя не понимают, а сам ты пытаешься реализоваться через сомнительные рассуждения "о высоком" и через необычный внешний вид. Так как я не очень люблю подростковый максимализм, стало быть, и декаденты мне не импонируют.

Книга читалась легко, но без какого-то удовольствия. Слишком много Бодлера, слишком мало сюжета и здравого смысла. В любом случае, хорошо, что Гюисманса стали переиздавать. Негоже подобным книгам быть редкими экземплярами в личных библиотеках или лежать втридорога на разных авито.