0.5

Бывают книги бездарные, бывают бездарные и отвратительные, а бывают такие, как эта: отвратительно бездарные, чудовищно глупые и потенциально вредоносные.
Ещё на первой главе я терялась в догадках: откуда это взялось в моём списке к прочтению?! Но по мере развития сюжета вспомнила, что мне её посоветовали, и причину тоже вспомнила: я, как и главная героиня, тоже жила в Новосибирске и училась на отделении живописи. Правда, не в училище, а в Институте Искусств, но и училище хорошо знаю. И называется оно не НАХУ, а НГХУ, и никаких ЖПО там нет. Автор же долго и с удовольствием смакует свои выдуманные аббревиатуры, делано возмущаясь их "неприличностью":

На доске объявлений, терявшейся среди набросков и этюдов, висели списки зачисленных на первый курс: «ЖПО-1»(!!!) (живописно-педагогическое отделение).
«Название у меня теперь матершинное в квадрате. Мало того, что учусь в НАХУ. - Нижнесибирское Архитектурно-Художественное Училище, так ещё и Жэ.Пэ.О. Это просто откровенное издевательство! - негодовала Янка, - Знала бы, что так обзовут, не поступала бы сюда. А какая битва была на вступительных экзаменах! Конкурс не меньше, чем в ГИТИС. Но из сотен желающих отбирали группу в десять человек. И это всё ради того, чтобы ТАК называться! А как ответить, когда спросят, где ты, Яночка, учишься? - НАХУ ЖэПэО!

Одного этого пассажа достаточно, чтобы оценить интеллектуальный уровень. Видели количество восклицательных знаков? Эта оценка в процессе чтения подтвердится не раз.

Пойди потом, объясни, что это самое лучшее в стране художественное училище, после которого без проблем зачисляют в академию.

"Лучшее в стране"! Вы не подумайте, что я не патриот родного города, но... Мухинка и Строгановка: "ну да, пошли мы нафиг". Но давайте дальше:

Янка вспомнила, как называли их группу на отборочном туре — «педики-живописьки». Но после неприятного открытия новой аббревиатуры эта детская дразнилка не казалась теперь такой уж обидной, а звучала смешно и даже чуть-чуть эротично.

Эротично... мы тут шутки шутим, а у автора, по ходу, серьёзные проблемы. И проявляются они в неуместном сексуальном подтексте в самых неожиданных местах. Да взять хоть обращение автора к читателям в самом начале:

Девчонки! Я вас очень люблю (в хорошем смысле)!

Что значит "в хорошем смысле"? То есть, тут можно заподозрить ещё какой-то смысл? На воре и шапка горит.

К слову, я пять лет отучилась в художественной школе, потом в педагогическом по классу живописи, но ни разу не слышала, чтобы кого-то из нас называли "педиками-живописьками", а мы не были нежными ромашками.

Но всё это детский лепет по сравнению с сюжетом, бессмысленным и беспощадным.
У нас есть главная героиня Янка, вся такая высокодуховная и тонкочувствующая художница, которая якобы терпеть не может плохих компаний, но по факту только в них и вращается. Маргинальную среду автор описывает с особым смаком и большим знанием дела, попутно поясняя за Янку, что она-то не из таких, ей такое чуждо. Но очень сложно в это поверить: может "не такая" и посидела бы с гопниками на лавочке под гитару, но вряд ли бы пошла глушить с ними технический спирт и совершать налёты на ларьки. Испытывать к Янке симпатию вообще крайне сложно, потому что девица глупа, озабочена собой, склонна осуждать окружающих, а иногда просто отвратительна:

Янка пробежала глазами по списку своей группы, выхватив на выбор несколько фамилий: Бондаренко Тарас Карапетян Армен Рахматуллова Гульнур Стефановска Зденка Талдыбаев Владимир…

Янкины глаза невольно округлились: «Ничего себе, дружба народов! Специально их, что ли, подбирали? Как же я вместе со всеми этими талдыбаями учиться-то буду? Ну а кого вы, девушка, собственно, ещё ожидали встретить в НАХУ ЖэПэО?! Так что всё нормально — соответственно месту. Как говорится, не место красит талдыбая, а талдыбай — ЖэПэО».

Охренеть как остроумно. Сколько уважения к другим народам у автора...

Ещё здесь полным-полно тупейших каламбуров, присказок, шутеек и КВНовских реприз - как в каком-нибудь "Тёщином языке" двадцатилетней давности, забытом в деревенском туалете. К каждой главе здесь прилагается эпиграф разной степени пафосности. Разброс поражает: от несмешных древних анекдотов и песен Носкова до Гёте, Экзюпери и Сократа. И при всём вышеперечисленном это вам не какая-нибудь юмористика, а целая... мистика. А если выражаться в стиле книги - "*уистика". С вещими снами, сверхспособностями, призраками, приворотами... каша у автора в голове ядрёная.

Короче, наша героиня, обладающая тайной и пугающей её саму силой, как-то встречает парня, в которого без памяти влюбляется и чувствует родство душ на протяжении аж одного дня. На следующее свидание парень не приходит, и Янка безуспешно пытается его выследить. От безысходности она внезапно решает выйти замуж за другого случайного молодца, похожего на её кумира внешне. Внутренний мир избранника Янке явно по барабану, потому что её жених - типичное быдло с такой же семейкой. Автор зачем-то приплела сюда ещё и приворот, хотя сама же пишет, что Янка даже влечения к жениху не испытывает, брезгует им и к телу не подпускает. Так себе приворот. И человек Янка так себе:

Отомщу Аграновичу! И маме Ире, и всем. Выйду замуж за Антипку — пусть он любит, а я буду жить как хочу.

Перед свадьбой Янке удаётся выследить вероломного возюбленного и предъявить ему претензию, что замуж она выходит за другого, а собиралась-то за него, что за безобразие! И это после поцелуев в подъезде! После этого истеричка демонстративно убегает, ожидая, что её бросятся догонять. Но парень поступил как любой адекватный человек с развитым чувством самосохранения и пошёл домой. Девица же окончательно слетает с катушек, ловит приходы, которым автор пытается придать какое-то сакральное значение, но получается крайне нелепо и беспомощно. А в итоге оказывается, что настоящая Янкина любовь - тот самый гопник, с которым она распивала спиртягу и грабила ларёк. Но он, конечно, тоже совсем не такой, а вовсе спортсмен, красавец и гордость школы, просто прибухивал по ночам на лавочке в быдлокомпании и всё это время разыскивал нашу принцессу. "А когда такая любовь, зачем объяснять весь тот бред, что я тут понаписала, концы с концами сводить, и так сойдёт!" - решила автор и полила своё творение сопливым послесловием.

Вот вы спросите, зачем я уделила столько внимания какому-то опусу авторства художницы и поэтессы, которая на волне успеха решила, что она писатель. Что меня тут могло задеть? Не книга, конечно. Я б мимо прошла и не оглянулась. Возмутили меня комментарии одних и тех же малоактивных аккаунтов под любыми не хвалебными рецензиями именно к этой, крайне малоизвестной книге непопулярного жанра. С завидной регулярностью эти "читатели", якобы взрослые мужчины, (которым автор, строго говоря, книгу вообще не предназначала и по-хорошему просила её не читать), разражаются нелепыми выпадами в сторону авторов рецензий и хвалебными речами в защиту госпожи Нифонтовой. Один из них даже единственную свою рецензию написал именно на этот "шедевр". Другой за всё время пребывания на сайте отрецензировал детскую книжку... той же Нифонтовой. Все мы понимаем, чем это пахнет и чьи уши, госпожа литератор, отсюда торчат. Имейте смелость смотреть правде в лицо, а не прикрываться фальшивыми личностями. Стыдоба какая - петь самой себе дифирамбы от лица восторжённых почитателей. Фу.