5 Инструкция «как не угробить ребенка»

Первое, что видит человек, взявший в руки эту книгу — фотографию этого самого «доктора Комаровского». Я телевизор не смотрю, фамилию эту слышал где-то в интернете, вероятно, на сайтах с кликбейтными заголовками, а-ля «Пугачева рассказала секрет похудения на 1 кг в сутки, достаточно ложки простой, имеющейся на каждой кухне...» и «Грибок исчезнет с первого применения, достаточно купить в аптеке за 7 рублей...» (кто такая Пугачева я знаю). Вот там же мелькал и этот доктор Комаровский, который постоянно что-то советовал. Из чего я заключил, что это какой-то известный ведущий, видимо, какой-то медицинской программы. Надо сказать, что под конец книги я не выдержал, и загуглил — и оказалось, что я был прав. Да, это известный телеведущий-врач с Украины. Начал читать не без опасения (вообще очень опасаюсь брать подобные книжки в руки, слишком велика вероятность что то, что считаю правильным я, не будет поддержано авторами данных трудов — вероятнее всего, будет наоборот), и с удивлением обнаружил, что:
1) я зря опасался — похоже «умеренно прогрессивные» методы ухода за ребёнком давно подошли где-то к точке, где нахожусь я (хотя еще лет 10 назад на меня смотрели чуть ли не как экстремиста в воспитании);
2) видимо, родители тупеют после родов.
Поскольку первый тезис достаточно сложен — начну со второго.
Да, родители тупеют. Может они не были изначально умными ещё до родов — допускаю. Но они однозначно тупеют после родов. Вероятнее всего, главной причиной этому является страх, паника. А когда ты в панике, для тебя мигом любой голос становится голосом того самого пожарного, который вытащит тебя из сгоревшего дома. Даром что нет пожара, да и квалификация пожарного остаётся под очень большим вопросом. Короче, первое что должны сделать родители — отстреливать всех многочисленных советчиков, которые слетаются на их дитё.
Тема, которая в книге толком не раскрывается, но проходит красной нитью — взаимоотношения родителей ребёнка и родителей родителей ребёнка. Даже сама никудышная мама, у которой ребёнок болел каждую неделю, становясь бабушкой, получает в руки почти неубиваемый козырь — вырастила же вас! Воспитала! Своих родили? Ну так я знала, что делала, и вам сейчас расскажу. Нет, бабушка, дурко ты редкостное, и не знала ты то, что делала — а дети выжили именно за счёт своей поразительной живучести. Плюс фактор возраста, когда обиды воспринимаются особенно остро, а сомнение в твоих словах — это вообще повод подвести под трибунал. Короче, главная битва родителей не с ребёнком, а с родителями. Истеричная бабушка орет, что ребёнок без шапочки замёрзнет — всего-то 34 градуса температура. Выкатывает в бой главные орудия истериков — сердечные приступы и завещания «пусть лучше я первой умру, чем увижу смерть своего внука». Бывает легче надеть на ребенка эту шапочку, чтоб вопли наконец утихли. Особенно, если вы живете вместе. Понятно, что все эти практики не добавляют ни здоровью ребёнка, ни спокойствию родителей. И именно для этого и написана эта книга — как аргумент родителей в борьбе со своими родителями. Одно дело мама что-то хочет — другое дело сам доктор Комаровский из телевизора это написал.
Второй фактор не менее важен — я всегда считал себя экстремистом. Оказалось, что с позиции автора я как-раз такие не экстремист, а нормальный родитель. Я всегда считал, что:
а) в комнате у ребёнка не должно быть жарко и сухо — 100% попадание. Он рекомендует температуру около 18 градусов. Обоснование простое — да, ребёнок плохо держит температуру, для этого он должен быть одет. Но он не должен превращаться в варёного рака. Природой не предусмотрено, что дети с 0 до 1 года лежат в специальном боксе, где ровно 33 градуса — следовательно, природа предполагает, что ребенок будет не всегда испытывать комфортную температуру. Это часть адаптации малыша к взрослой жизни. Плюс температура пониже способствует расходу энергии — а лишняя энергия, в свою очередь, не заставляет ребёнка орать по ночам. Ребенок должен не только накапливать, но и отдавать энергию. Если вы думаете, что второй процесс вообще не нужен — вы сильно ошибаетесь;
б) гулять «в коляске» смысла не имеет, если, например, у вас есть балкон. Да, если у вас есть собственный дом, и там отдельное место — без проблем, гуляйте там. Но если вам надо тащить коляску с 4-го этажа без лифта вниз, на улицу, где ездят машины, ходят люди, кашляют и чихают, или же у вас есть альтернатива, пусть поспит на балконе (разумеется, под присмотром видеоняни) — вывод должен быть очевиден. Другое дело, если вам дома уже настолько невыносимо сидеть, что хочется свалить хоть куда-то от пилки свекрови, а коляска мощный аргумент — тут уже крыть нечем;
в) не надо пытаться создать ребёнку режим, кардинально отличающийся от вашего. Если вы ложитесь спать в 24.00 — почему ребёнок должен ложиться спать в 20.00? Отдельно не стоит ходить на цыпочках, отказаться от громких звуков и пр. Ребёнок — существо адаптирующееся. И адаптироваться он должен не под идеальные, а под жизненные условия;
г) купайте ребёнка каждый день (не путать мытьё и купание). Это полезно в плане энергозатрат ребёнка — только пусть он не сидит в тёплой ванне, где он засыпает, а плескается в воде, температура которой способствует энергозатратам — например, градусов 28. И не просто сидит в луже — а бултыхается. Для этого ребёнка надо купать (и должен делать это именно папа). Что делать если он случайно хлебнет воды? Ничего, не умрет. Где взять специальную ванну? Нигде, подойдет обычная. Потом захочет есть, поест, и вам обеспечен нормальный сон часов на 8;
д) главная задача воспитания ребёнка, то, что ему нужно больше всего — нормальные, здоровые, адекватные родители. Если мама обязательно хочет принести себя «в жертву» на алтаре материнства, твёрдо уверенная, что необходимо обязательно страдать — тут медицина бессильна (эта же логика предполагает отказ от обезболивающих во время родов — как же так? Получить своего ребёнка с меньшими страданиями? Бред какой-то). Но мать не должна страдать от своего нового материнского статуса. Она должна быть по возможности здоровой, веселой, адекватной. Поэтому не надо идти на жертвы там, где они вообще не требуются. Если вам некомфортно в натопленном помещении, куда заботливые родственники норовят притащить ещё и обогреватель летом — вероятнее всего, что ребёнку тоже не будет комфортно. Из опыта д-ра Комаровского — он не видел замерзших детей. А вот перегретых — каждый второй. Любимые дети болеют чаще, поэтому, когда мы видим в семьях, где не особо пекутся о здоровье детей, полное их здоровье, а в своей, где все было положено, чтоб он не замерз, не остался голодным, что он болеет каждый месяц — это должно натолкнуть на логические выводы. Должно, но не всегда сможет;
е) укачивать не надо. Вообще. Укачивание для ребёнка действует как зависимость. Да, ему приятно. И он будет специально капризничать, чтоб вы продолжали делать ему приятно. И вся семья будет целыми днями укачивать детей. Не превращайте детей в наркоманов-манипуляторов;
ж) ребенок появляется в семье. Семья — первична, а ребенок — вторичен. Если как результат ребенка развалится вся семья — это плохая арифметика. Муж не должен быть задвинут на третий план. Да, мама плотно подсела на гормональные наркотики, ей кроме ребенка не надо ничего — известный факт, обусловленный биологией. Но в данном случае надо себе пересиливать. Муж должен быть накормлен, напоен, и сексуально удовлетворён. Иначе этот ребёнок может стать той самой скалой, о которой лодка семьи, ударившись, пойдет ко дну. И не обманывайте себя — да, муж любит вашего ребёнок. Но он любит его иначе чем вы. И никогда не полюбит так же. Может сильнее, может слабее, но иначе.
з) малейшие сомнения — к врачу. Врача желательно найти ещё до родов. Мнение соседки тёти Фроси, вырастившей 3-х, бабы Зины, и даже собственной матери — это одно. Но к врачу. Только там скажут, что опасно, а что нет, что безопасно, а что нет.
Таких советов в книге не так много, и знаете, я бы счел их адекватными. Т.е. они наслаиваются на мою матрицу понимания, что надо делать с детьми. Совпадают ли на 100%? Нет, и не должны. Но в целом я готов соглашаться с автором — я тоже считаю отношение к детям в нашей стране (видимо, наших странах) не очень адекватным.
Немного смущает аудитория, к которой обращается доктор. Я как-то не привык читать сноски, что же обозначает слово «педиатр», а что слово «осложнение». Иногда автор начинает комментировать такие простые вещи, что сам начинаешь чесать репу — но может это с расчётом, что родившие тупее? Ну а может это какие-то местные приколы, связанные с образованием и с традициями комментирования текста — все-таки книга хоть и сделана «интернациональной», во многом ориентирована именно на украинского читателя.
Читать или не читать? Я бы предложил её читать и тем, у кого нет детей. И тем, кто даже не планирует. В книге есть самое главное — рациональное зерно. А рациональное зерно чем быстрее посадишь в своей голове — тем лучше.