5 Мой личный феномен или слезы счастья

Я никогда не писала отзывов о ПТСР и давно хотела это сделать, выплеснуть хоть часть своих впечатлений и чувств. Я начала вчера вечером, когда закончила чтение Пустых холмов, и продолжила сегодня. В эти два дня мысли немного разные, но как они смешались, пусть так и будет.

Мне хочется назвать ПТСР феноменом за неимением более подходящего слова. В эти пять лет я пережила уникальный опыт, который, надеюсь, останется со мной надолго. Хочу остановиться на этом подробно.

1. Ожидание новых частей саги хоть и было непростым, но без него, я думаю, все воспринималось бы совсем по-другому. В этих промежутках мы могли погрузиться в ПТСР, почувствовать, ведь времени было в избытке, полюбившийся мир манил, но попасть туда через новую книгу было невозможно, вот и оставалось искать тропку самостоятельно.
Мне думается, с теми, кто прочитает серию сейчас, когда она завершена, уже не случится такого.
Мы же - те, кто ждал - годами не покидали Заречье, ожидая, гадая, мечтая (и теперь никуда не уйдем).

2. Я всем сердцем люблю разные миры, разные волшебные истории. Но нетрудно понять, почему мир ПТСР трогает глубже других. Это наш мир, о нас, нашим языком, с нашим фольклором и мифологией, вещами, понятными интуитивно, это родство по рождению. Так легко представить себя в любой локации, потому что мы в них и живем (тут спорно, просто я человек из сельской местности, для меня это так). И это история о подростках, каковой я недавно была, да и осталась, если честно. Многое из того, что переживают герои, мне близко. Эта история про меня.

3. Появились такие вещи, как группа Шутки Маливиничка, и все вытекающие. Сама по себе крутая штука, а потом появилась беседа группы, и понеслось. Как будто я нашла сестер-колдуний. Там столько доверия, бережности, поддержки, веселья и единомышленниц, что не верится. Все эти активы вроде Русальего круга и придумывания мемов отдельно и вместе, интересные разговоры, смешные и о личном, мы даже в мафию играли в беседе! Проживать выход последней части не одной, а вместе с такими прекрасными, ставшими очень близкими девушками, во сто крат лучше. Все становится ярче. Когда кому-то из нас приходят ПХ, она обязательно присылает нам фото, мы поздравляем и, конечно, завидуем, потом, дочитав, она отправляется в Избушку со спойлерами и там обсуждает все с прочитавшими и теми, кто спойлеров не боится. Это сам по себе какой-то ритуал. Я очень надеюсь, что мы когда-нибудь соберёмся все вместе, ведь так полюбила своих Зареченских сплетниц, которые много раз поднимали настроение и поддерживали. Мы нашли друг друга благодаря ПТСР.

4. Мое творчество. Мне всегда хотелось писать, но всегда это почему-то было для меня очень трудно. И тут опять-таки сага подарила такое вдохновение, что писать получается. При чем не только стихи, с которыми худо-бедно ладится, но и прозу, которая совсем тяжело идет. Да, это только фанфики, но для меня это важно, это мое развитие, мои силы, время и душа, и прогресс я уже вижу. Именно мир ПТСР открылся мне, из многих любимых миров я до сих пор могу писать и пишу только в этом фандоме. А еще мои девочки из Зареченских сплетен (беседы из предыдущего пункта) меня так поддерживают в этом, сами пишут фанфики, рисуют, создают прекрасные видео, пекут пироги как Розалия Павловна и чего только не делают! Мы вместе еще и в своем творчестве, а творчество все про тот же горячо любимый мир.

5. И самое важное, на мой взгляд, это близость авторов к читателям. Все из моих любимых исполнителей, писателей, актеров либо уже ушли, либо просто недосягаемы в силу расстояния или в силу их, как это правильно выразить, известности и отдаленности. А Марина и Соня вот они, живые, можно потрогать, можно читать посты в инстаграме, смотреть фото и видео, можно даже приходить на встречи и разговаривать с ними как простыми людьми, а не как с кумирами (правда, жителям мухосрансков не везет и с этим). Они всегда были с читателями вместе, были друзьями и проводниками, существовали и восхищали не только как авторы полюбившихся книг, но и как замечательные интересные личности - от этого, как мне кажется, эффект моего пятилетнего опыта усиливался многократно.

Подытожив эти пять пунктов, можно понять, из чего сложилась уникальность ситуации, мой личный феномен. Не думаю, что когда-либо еще столькое совпадет: чтобы я наблюдала рождение и завершение саги настолько близкой, сама становилась ее частью в кругу единомышленников и во взаимодействии с создателями.

Ни выше, ни ниже я совсем не говорю о сюжете, бесспойлерный такой вышел отзыв. Я подумала, почему так. Да потому что все, что произошло в Пустых холмах, чем закончилась эта история (история, рассказанная авторами - для уточнения) - все ровно так, как и должно было быть. Марина говорила про ожидания читателей, и мне будет очень странно узнать, если кто-то скажет, что его ожидания не оправдались. Ну, как-то по-другому такие люди читают и воспринимают, видимо, и мне этого не понять никогда. У меня были надежды, не ожидания, и я готова была, что они не сбудутся, готова была принять и полюбить любое развитие событий. Авторы ведь создали эту историю и не могли сделать ей плохо, не могли сделать не такой, какая она есть. Я всегда им доверяла. И мне всего хватило сполна. Можно было бы перечислить моменты, отметить много очень смешных ситуаций и шуток, ужасно милых, трогательных, романтичных мест, отрывков, которые подарили новое понимание чего-либо или потрясли, заставили задержать дыхание, привести цитаты. Но все это сделают и многие другие читатели, с которыми я буду согласна. Можно рассказать о мыслях по поводу героев и событий, но на эти мысли у меня еще долгие-долгие дни и ночи, а здесь мне хочется попытаться объять свои необъятные чувства целиком. Потому что все в тысячу раз лучше любых ожиданий. И потому что со мной случилось полное и окончательное погружение в мир по ту сторону реки. Где-то, пусть и не в реальности, для меня нашлось место. О таком сложно рассказывать.

Марина не раз говорила, что теперь путь по ту сторону реки открыт для всех читателей, но закрыт для нее. Это печалило меня и трогало чуть ли не до слез. Но я всегда понимала, что это правильно, а теперь, прочитав, и вовсе в том убеждена. Те, кто создает миры, не могут в них жить. Так Боги ушли из мира колдунов и колдуний, оставив им свои дары в Росенике. Так Марина и Соня оставили нам сокровища в виде книг - по ним каждый из нас сможет отыскать путь: на другую сторону реки ли, к себе ли, к корням ли - каждому выпадет своя дорога.

Как, думается мне, я богата: из миллиардов людей вокруг быть одной из не так уж и многих посвящённых в этот мир.

Как я счастлива этим вечером, только что дочитав одну из важнейших книг в моей жизни! Не хотела бы бросаться в крайности, но я действительно не помню, чтобы когда-то плакала от счаться. Может, это было не так осознанно, стерлось со временем. А сейчас я отчётливо это ощущаю: во мне нет больше никакой пустоты, меня не гнетет плохое и не тянет слишком глубокое и неизвестное, я не в истерике, я тихонько роняю слезы и улыбаюсь, я радуюсь, я счастлива.

До прочтения Пустых холмов я плакала над По ту сторону реки по-другому. Нет от плохого, но и не от хорошего, вроде бы, тоже. Во мне как будто возникало слишком много всего, и это разрывало, невозможно было разобраться в клубке чувств и справиться с ними. Было ощущение какой-то глубины, чего-то непостижимо важного, глобального, как будто я прикасаюсь к какой-то огромной тайне мироздания, но никак не могу даже приблизиться к ее пониманию. Это давило, это выплескивалась слезами. Так я плакала над выпуском Ковена Дур с Соней и Мариной, над обрывком песни, попавшим в сториз с презентации, это слишком меня трогало, не было ни счастьем, ни горем. А вот после прочтения все стало совсем по-другому: просто, спокойно, тепло и понятно. Наверное, окунулась я в эту огромную тайну, так ничего и не осознала пока, но успокоилась.

И вообще не могу еще уложить в голове историю, все это так странно. Да и не читала я, надо признать, а глотала, да на первый раз и не ждала от себя вдумчивости, слишком велико было нетерпение. Перечитывая, открою для себя что-то еще, а пока на ум приходит другое, о чем хотелось бы сказать. Марина не раз говорила, что многие ответы где-то между строк, что надо читать внимательнее, вдумчивее, и многое станет ясно. Я практически ничего между строк не находила и далеко не во все смыслы и слои пока проникла. Но теперь мне за это не стыдно ни перед кем-либо, ни перед самой собой. Пока я читала именно так, потом, может быть, прочту по-другому и увижу другое. Это ведь я. Быть собой не стыдно, делать что-то по-своему - нормально. Этому меня научил Ковен Дур. Хотя, нет, не научил, процесс еще только-только пошел, но результаты уже на лицо. Я давно хотела написать слова благодарности соведущим подкаста, и сегодня моя простыня, видимо, вместит и их. С первых выпусков я с Ковеном Дур, невыспавшаяся завтракаю по четвергам на кухне вместе с ними. Со временем это становится очень важным. Единственный подкаст, который я слушаю - это кладезь полезной информации. С ним я саморазвивалась больше, чем где бы то ни было. Я узнала столько важного и интересного, сколько ни на одном уроке, ни на одной паре, н и г д е. Что говорить об историях из жизни и шутках, искренности, прекрасных голосах, которые я никогда не путала? Мне сложно высказать, сколько всего я почерпнула у четырех подкастерок, Серого Кардинала и их гостей, но я точно знаю, что это много важных и ценных вещей, как знаний, так и шагов в понимании и принятии себя.

Это все ужасно личное, наверное, но я знаю, эти слова нужны мне самой. И эти слова для одного единственного человека (или двух, не знаю, читает ли отзывы Соня), потому что мне невероятно важно, чтобы она это прочитала. Для чего, почему, зачем - сегодня не буду сомневаться, считать каждое свое предложение ерундой, смеяться над собой, мол, да на кой Ей сдались твои несчастные эмоции. Марина писала, что будет читать отзывы. Я рассказала все, на что хватило сил и слов, Марина прочитает. И все. И мне будет спокойно. Да и это возвращает нас к пятому пункту: не верится, что когда-нибудь подобное повторится, чтобы слова обычной читательницы из глубинки долетели до ее кумира, до автора истории, которая для читательницы столько значит. Марина, я хотела бы, чтобы Вы улыбались сейчас. Вы прекрасная, Вы очень красивая и волшебная (имею в виду не только внешне), собственно, у меня не хватает слов, чтобы сказать, какая Вы для меня. У Саши-Полины в Инстаграме прочитала такие слова: "Я рада, что живу в одно время с вами! Так говорят про великих людей, для меня вы таковыми и являетесь". Эти слова и я хотела бы повторить. Для меня вы все герои моего времени: Марина и Соня, Женя, Оля, Саша, Серый Кардинал обязательно! и Вера тоже. Прекрасные девушки и молодые люди, оживившие для нас главных героев, все, кто остался за кадром, кого я забыла упомянуть или не знаю, все, кто причастен к этой истории. Но Марина - она для меня тогда Герой, кумир, человек, которым я восхищаюсь. Мне важна и интересна любая ее мысль, долетающая до меня. Она как моя наставница в Заречье, просто мир какой-то совсем не такой, каким должен быть, и я от нее бесконечно далеко.

Не зря же она узнала меня в пока единственную встречу, точнее, вспомнила, что я писала в комментариях о своем приезде, что я выигрывала когда-то конкурс фанфиков и в принципе их пишу. Она говорила со мной как с равной, как с другом, пока я чуть ли под землю не проваливалась от ступора и волнения, что я стою рядом и разговариваю, блин, с самой МАРИНОЙ КОЗИНАКИ! Она взяла мои руки в свои, а в книге, которую я привезла подписать, написала "Галя, не потеряй мое перо! С. З-О." как будто знала, что я с первой встречи с Севой в Ярилиной рукописи попала под его чары, что из героев мне хочется ассоцировать себя именно с Полиной (нет, далеко не только из-за отношений с Севой. Я, например, очень люблю воду: ее звук, ее вид, мне совсем не обязательно к ней прикасаться, но глядя на реку, слушая море, даже стоя у фонтана, я чувствую себя лучше).
Марина, Вам точно доступна какая-то мудрость, которой нет у других!

Не передать мои сожаления по поводу того, что я не смогла попасть на презентацию книги. Я бросила бы все и приехала, но пандемия и все вытекающие не позволили этого сделать. Вечер, который мог бы стать одним из самых лучших и самых важных в моей жизни, остался безликим вечером и уже забылся. И все больше кажется мне судьбой, счастливым случаем то, что я решилась приехать в Москву на Масленицу и пришла на встречу к Марине и Вере в Дом масок. Я верила, что попаду на презентацию Пустых холмов, увижу и их, и Соню, и Ковен Дур, и прекрасных ребят с обложек, и хотя этого не случилось, у меня в памяти все равно есть та короткая замечательная встреча с Мариной и ее автограф в Драконьей волыни старого образца. А однажды я притащу в Москву всю свою прекрасную (люблю ее такой, какая она есть!) коллекцию, и в каждой книге появятся автографы Сони, Марины и Веры, подпишу Терновую ведьму у Жени, стрясу подписи со всего Ковена Дур, а, может, даже получу их от ребят с обложек. Посмотрю на всех. Послушаю. И будет мне, наконец, счастье! Не могу и не буду грустить сегодня, и, надеюсь, еще долго.

Вообще так хотелось бы сохранять это прекрасное настроение после прочтения как можно дольше. Завтра на меня свалятся мелочи, которые я откладывала три дня, свалится реальность, в которой придется жить дальше, но так не хочется терять эти добрые, светлые чувства. Знаю, когда буду перечитывать серию, все будет уже не так ярко, но тем и ценен мой сегодняшний вечер, "длится лишь миг великий момент". Мне подумалось, что раз я спустя пять лет ожиданий получила такое счастье, обернутое в расписную обложку, получила столько всего, что не могу высказать, то, наверное, и в своей жизни я рано или поздно дождусь такого сияющего мига? Я буду верить в это сегодня, может, хватит до завтра, а, может, еще на много-много дней.
Спасибо, Марина и Соня, что Вы заставляете меня верить в лучшее, что коснулись моей жизни, что подарили столько всего, того, чего я не могу объять словами. Я могу отплатить Вам только своей любовью, и если бы она превратилась в сокровища Муромцев, Вы бы увидели, какая она огромная, ведь она не поместилась бы ни в один старинный особняк.

P.S. Хочу пожелать Марине и Соне самого-самого лучшего! Это дежурная фраза, но вы уже поняли, сколько богатств Муромцев за ней стоит. Из подкаста и постов я узнала, как тяжел процесс книгоиздания. Меня так злило, что авторы годами разгребают эту полнейшую ерунду, тратя столько сил, вместо того, чтобы просто делиться с читателями волшебством. Я так горячо желаю авторам самого лучшего! Для меня эти книги стоили всего: ожиданий, волнений, денег (и стоили бы намного больших, на самом деле), всех событий моей жизни, плохих и хороших, что привели меня однажды в книжный, где на прилавке лежала Ярилина рукопись с деревом на обложке. Надеюсь, и Вам, Марина и Соня, вернётся столько добра, чтобы для Вас все это тоже того стоило.