1 Коэльо головного мозга

We're so pretty
Oh so pretty, we're vacant
And we don't care!
Джонни

С детства я мечтал стать 3-метровым негром-баскетболистом с голосом Монсеррат Кабалье, походкой Чарли Чаплина и безумным взглядом Джонни Роттена. Я пару лет не мылся, прошел мастер-класс у самых опытных бомжей с нашего района, обнимался с шахтёрами, целовал портрет Барака Обамы - и всё равно не стал негром. С кем не бывает, подумал я, крася губы гуталином.
Чуть лучше дела обстояли с вокалом. Мне удавалось, переходя на фальцет, петь сопрано, и моя преподша даже говорила, что я беру ноты выше нее. Но и тут случился облом: во-первых, она любила оперные арии, а я хэви-металические, из-за чего у нас постоянно случались разногласия, и, в итоге, не выдержав моего темперамента, она сплавила меня в класс эстрадного пения - учить песни Алсу. Второй загвоздкой стало то, что сопрано после 16 лет куда-то исчезло, вместо него образовался баритон, и тут уже ничего не поделаешь. Как выразилась всё та же преподша, "отрежь себе кое-что".
Вся надежда была на Джонни. Но Джонни уникален и никто не сможет его скопировать. Даже я, сколько бы не тренировался перед зеркалом. Мне нужно было что-то... что-то...
В эту лихую годину, когда я готов был отчаяться и забить на свою мечту, кореш принёс книгу Рудольфа Шенкера, человека, которого мне не надо было представлять, так как я с детства слушал музыку этого пердуна. Это был знак!
Заварив зеленый чаёчек и открыв пачку зефирок, я приготовился погрузиться в документальный эпос о "самой успешной рок-группе Германии" (эта фраза в книге повторяется раз 500), о да, сейчас повалит рок-н-ролл, детка! Забавные истории из закулисья, подробности о создании любимых песен, пьянки, выкинутые из окна телевизоры и прочий трэш, угар и содомия...
Щас же!
Всего этого добра от силы 1-2 процента. Остальная часть книги представляет собой экзальтированный и сумбурный поток сознания пожилого нарцисса с интеллектом пуделя и феноменальной памятью на количество фанатов, пришедших посмотреть шоу. Серьезно, независимо от года и локации, Рудольф постоянно приводит точные цифры. Также меня ожидала внушительная подборка "жизненной мудрости" и мотивирующих советов для начинающих супервайзеров туалетного бачка и различных менеджеров потерянного звена, вдохновленная гуру мировой философии Коэльо (чье предисловие уже должно было насторожить), потому как они с Рудольфом большие друзья, и, кроме его нетленок, Ураган, по собственному признанию, книги особо не читал. Причем всё это изложено в крайне раздражающей манере "эй, пацанчик, слушай сюда, ща я тебя по-быстренькому научу, как прожить жизнёнку и не нагадить в пеленку". Ну, или если хотите, "верь в себя, и парашют раскроется, даже если ты его забыл в самолете"; ты можешь то, ты можешь это, ПРОСТО вставай и делай. Тытытытытытытытыблаблаблаблабла. Живи легко, наплюй на родственников, друзей, соседей, всех, кто указывает тебе, как жить, стань свободным как Кипелов в небесах и следуй своей Мечте. Сильно не старайся, ни о чем не парься, кто-то сдох - и фиг с ним. Не, ну чуток можно увлажниться в области левого глазика, но не более!
Рудольф, мы с вам в одном гей-порно не снимались, и я не давал согласия в себя тыкать. Я ненавижу йогу, медитации и всё это аюрведическое дюрмо про то, что надо сидеть и подавать сигналы в Космос и про Вселенную, которая что-то там отражает. Люди всегда были одержимы идеей, якобы там, на потолке, или на чердаке, в общем где-то вверху, обязательно кто-то должен сидеть: бонг, зеленые человечки или призрак Ленина. Но, скажу вам по секрету, если там кто и есть, то это старая жирная крыса, которая стала враскоряку и дуется, чтобы отложить личинку вам на голову. Это моё компетентное мнение, хотя на истину в последней инстанции не претендую, поэтому не пишу книг, объясняющих, как прожить жизнёнку. Уж пардонте, но ваш графоманский трёп представляет собой 300 страниц пустозвонства и заезженных истин, которые если к чему и мотивируют меня, то это скрутить каждую страничку в трубочку и пропихнуть вам в нос.
Но! В одном ваш магнум опус оказал неоценимую помощь. По мере углубления в материал, мои глаза всё больше расширялись и наливались кровью, губа постоянно задиралась кверху (кажется, она даже начала посылать сигнал в Космос призраку Ленина), обнажая подгнившие от зефирчика зубы (к сожалению, за удовольствие нужно платить), и - voila! - я смог, у меня получилось изобразить безумный взгляд Джонни Роттена. Правда, цитаты Коэльо, обладающие непереносимой для обычного человеческого сознания мощью, повредили мой мозг концентрированной мудростью и что-то там, видимо, заклинило. Теперь так и хожу с выпученными глазами и пугаю людей. Серьезно, меня даже пригласили на конкурс двойников Чарли Мэнсона. Может это судьба?