5 Лошадь сдохла - слезь

Пока читала, меня настойчиво посещали две мысли. Первая - некоторые книги по психологии я бы включала прямо в школьную программу. Где-нибудь в старших классах. Вторая - американцам есть чем похвастаться перед миром и в этом списке национальная способность к рефлексии и психологическое здоровье должны стоять на первом месте. Книга "Женщины, которые любят слишком сильно" в Америке была опубликована в 1985 году - в то время, когда у нас такое слово как "созависимость" (равно как и все эти депрессии и панические атаки) было примерное в том же статусе, что и НЛО (хотя про летающие тарелки хоть какие-то статьи публиковали). Это при том, что у нас больше половины населения смело можно записывать в клиенты психолога, специализирующегося на созависимых отношениях. Пусть заголовок книги не вводит в заблуждение, автор в основном базируется на собственном опыте и примерах других женщин, но это не сугубо женская проблема, созависимых мужчин ничуть не меньше, правда там симптоматика может проявляться несколько иначе. Созависимость - беда не только тех людей, что росли в семьях наркоманов или алкоголиков, но и тех, чьи родители были эмоционально закрыты, холодны, отстранены или испытывали собственные эмоциональные проблемы. Учитывая что одно из поколений в нашей стране прошло через войну, а другое - через перестройку и 90-е, диагноз в той или иной форме можно ставить почти всем. А сюда же еще стоит добавить социально одобряемые нарративы о том, что любовь - это самопожертвование, что ее нужно добиться, дождаться, заслужить, преодолеть препятствия, доказать - словом, все, что льется на нас из радиоприемников, со страниц книг и экранов телевизоров и вуаля! - образ нездоровых отношений готов. Только никто не знает, что они нездоровые. А если тебе некомфортно, то ты просто мало стараешься - надо стараться больше.

Так вот - не надо.

- Если тебя не слышат - надо уходить (а не пытаться докричаться)
- Если с тобой не хотят говорить - надо уходить (а не стоять возле закрытой двери в режиме ожидания)
- Если к твоим просьбам не прислушиваются - надо уходить (а не просить и не разъяснять в 200-й раз, большинство людей на самом деле все понимают с первого раза)
- Если ты вечно нехорош, тебя слишком много/мало, не так ходишь, не так дышишь, не понимаешь, не поддерживаешь - надо уходить (а не апгрейдить себя до бесконечности, потому что и дело-то не в тебе)

Уходить совсем или уходить в себя - опция на выбор. Главное, если тебе системно, постоянно, на протяжении долгого времени некомфортно, то это не потому, что ты недопонял, недоделал, недостарался, недослушал, не попытался и не вытянул (сомнения, главная проблема в этой ситуации, все время кажется, что можно все поправить). Это потому что ситуация фатальна с самого начала и улучшать ее бессмысленно. Если ты вообще-то хочешь яблок, но раз за разом покупаешь арбуз, то поздно играть в селекционера - что выросло, то выросло. Причем все эти принципы в равной степени подходят как для отношений романтических, на которых ставит акцент Норвуд, так и для дружеских, деловых, родственных. В созависимости можно оказаться с кем угодно, если вам нравится терпеть или спасать, то подойдет даже соседка по дому.

В каком-то смысле это книга-амнистия для всех людей с синдромом отличника, которые никак не могут встать с муравейника, потому что хотят доказать себе и всем вокруг, что во-первых, им удобно, а во-вторых, они могут превратить муравейник в плюшевое мягкое кресло. Ну и продолжая метафору, можно сказать, что здесь толково объясняется, почему мы раз за разом садимся на разные муравейники, вместо того, чтобы использовать для этого более пригодные поверхности. Нет, это не совпадение, не промысел божий, не кармический долг и не фатальное невезение - это баг в психологической прошивке, который можно и нужно править. Я это говорю, как крупный эксперт по муравейникам, чья задница хранит на себе миллионы укусов маленьких зубок. Каждый раз, как водится, я принимала муравейник за нечто иное и всякий раз это оказывался именно он, различалась только форма и высота холма. Вставать было все сложнее, потому что привычка - вторая натура, а еще подобных примеров вокруг так много, что все это выглядело почти как норма. Особенно для человека, который всегда трудится "за себя и за того парня" и чувствует на себе ответственность за все, вплоть до пожаров в Австралии. Конечно, одной книжкой жизнь не изменить, но если вы с трудом произносите слово "нет" и чтобы это сделать вам вечно не хватает аргументов, то прочитать ее стоит. Иногда послать что-то или кого-то нахрен - это самый лучший способ качественно улучшить свою жизнь.