4.5 Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Это моё первое знакомство с творчеством Славы Сэ. Слышала о днём давно, но как-то его книги никогда не попадали под моё настроение. А тут вдруг захотелось почитать чего-то лёгкого, мозго-необременительного и почему-то обязательно родного, русского, желательно с берёзками и балалайками. В конце концов, в отпуске я или тварь дрожащая? Покопалась в своих хотелках и наткнулась на уже начинающего покрываться тонким слоем зеленоватого мха "Сантехника, его кота, жену и другие подробности".
Скажу, что книга полностью оправдала поставленные мною перед ней целевые задачи: отключить ненадолго режим "я-тут-такая-вся-сижу-за-комьютером-серьёзную-работу-вообще-то-делаю", вызвать из недр позитивные эмоции и просто поржать. Так что слава Славе!
Книжка читается, а в моём случае слушается, на одном дыхании. Я просто искренне веселилась, слушая эти забавные семейные зарисовки. Определённо, в семье Сантехника домочадцы подобрались идеально. Причём все друг друга любят и уважают.

Даже если тёща отличный парень, всё равно она злодей.

Меж тем Ляля (младшая дочь) распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник.. Маша орала очень громко. Ляля тоже орала, чтобы все помнили, кто тут самая несчастная.

Люся (жена) меня обидела. Сказала, что я голодранец. За это я отказался есть её суп. Это была моя месть.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться что счастье улетело.

Кот является полноправным членом семьи. Он уверен, что это Сантехник и все остальные живут с ним. Но никак не наоборот. Поэтому безнаказанно ссыт в сапоги, покушается на хомячков и атакует прыжками со шкафа.

Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из‑за двери.

Друзья, коллеги и соседи главного героя ничуть не уступают ему ни в отваге, ни в с̶л̶а̶б̶о̶у̶м̶и̶и̶ оригинальности. Помыть сапоги кокосовым маслом с щёткой и высушить на батарее - какие проблемы? Бросить ёлку в окно и в ночь старым индейским способом - а кто запретит. Самогон на стиральном порошке - вообще вкусняшка. Плакать в шкафу, потому что твоя дочь хочет семь лошадок на майке - сильные мужчины тоже подвержены слабостям. В общем, весело у них там. А уныние, сами понимаете, грех.

Если в три утра увидишь на дереве пратёщу, или двух, борщ скиснет, лето кончится в июне, новый провайдер окажется выдающимся козлом. Так что закрывайте глазки, поворачивайтесь на бок и спокойной вам ночи.