2 Книга для тех, кто только начинает свой путь

Перед вами очередной нон - фикшн, со всеми его плюсами и минусами.
..........
Если сумму удовольствия от любовных утех прировнять к десяти, то девять частей отойдут к женщине и только одна достанется мужчине. Тиресий.
..........
Давайте перейдём к книге.
Ян Кернер-человек, который любит к*ннилинг*с, искренне и, судя по его размышлениям, всей душой.
Автор поставил перед собой довольно сложную задачу: дал гарантию, что после прочтения данной книги у всех будет 100% качественный с*кс, все мужчины(и не только) смогут по его работе  делать качественный кун* и доводить до орг*зма. После подобного заявления, конечно, можно было сразу закрыть книгу и оплакать потраченные 600р, но любопытство вещь такая: никогда не знаешь где оно тебя накроет.

Книга разделена на 2 части: в первой части автор знакомит нас с теорией "Почему нужно делать кунн*?" , а во второй части с практикой "Инструкция по эксплуатации" (здесь должна была быть шутка, но я её не придумала).

В книге много повторений, размышлений и в целом философии автора.
В первой части мы прочитаем теорию, разбавленную вставками и цитатами из различных книг. Несколько иллюстраций,  дающих общее понятие о строении наружных п*л*вых органов и их детальное описание, а также очень много воды.
Нужно отдать должное автору: он искренне хочет донести до каждого, что оральные ласки - это не плохо, а важно и нужно всем: как женщинам, так и мужчинам.
Дядюшка Фрейд не одобрил бы.

А ещё у кунн*лингвистов есть манифест, правила и девиз-просто прекрасно.

А что же там во второй части? Да начнётся шоу!
Автор предлагает нам чёткий план действий, наказывая не отвлекаться и не дать процессу выйти из-под контроля. Последовательность событий - залог успеха!

Краткая инструкция: принять душ, сбрить бороду (да ладно?), прополоскать рот, зажечь свечи (да перестань), держать ухо в остро, включаем воображение (воображение спасёт мир), трогаем везде, массаж ног (аххах, так вот чего всем так долго не хватало), лижем, проникаем и так далее. В общем, нужно продумать все, даже плейлист.
Затем автор даёт детальное практическое руководство, вплоть до секунд и изображений. Да-да, я не шучу: фразы типа "подождите 4 секунды"- это слишком детально.

Практик там предостаточно и все вполне, как утверждает автор, реализуемо. Возможно это и сработает. Так что дарим книгу партнёру, ждём пока он впитает в себя кладезь знаний (вас он тоже потом впитает), укладываемся поудобнее, голову держим правильно и погнали получать свои фантастические лучи орг*змов