3

Книга семейного психотерапевта Эстер Перель, которую называют главным экспертом по сексуальности и отношениям, попала ко мне в качестве подарка. Я довольно скептически отношусь к подобным сексуальным руководствам, поскольку считаю, что эти же знания можно получить путем самоанализа. Было бы желание разобраться в проблеме, а там уже и добраться до истоков можно, и найти возможные решения. Для меня важен практический опыт. Лучше уж сто раз наступить на одни и те же грабли, зато каждая новая шишка сделает тебя чуточку мудрее, если потрудишься ее проанализировать. Но также не стану отрицать, что такой метод обучения подходит не всем. Есть другая категория людей, которые столкнулись с проблемой, но ищут на кого бы переложить ответственность за ее решение, кто даст четкие указания, как действовать дальше, кого можно будет потом обвинить в случае неудачи. Так вот для второй категории людей эта книга будет еще менее полезна, чем для первой. Потому что Эстер Перель только показывает возможные варианты развития событий, а уже какой путь выбрать - решать вам.

Из плюсов я выделю в первую очередь легкую и доступную подачу материала. Во-первых, автор в своей книге часто ссылается на практический опыт своих пациентов. Здесь встречаются абсолютно разные модели отношений, но каждая из пар столкнулась с проблемой спада сексуального влечения к постоянному партнеру. Во-вторых, мне понравилось, что ситуация рассматривается с двух сторон. И это действительно заставляет задуматься. Ведь помимо того, что у каждого наверняка есть свои фантазии, желания и чувства, но и свой способ проявления этих чувств. Ведь то, что для одного кажется проявлением заботы, другой будет воспринимать ограничением свободы, например. Вот поэтому я считаю, что важно не замалчивать какие-то нюансы в отношениях и не ждать, пока кто-то догадается расшифровать намеки, а открыто поговорить на волнующую тему, если уж она возникла и тревожит вас. В-третьих, в каждой рассматриваемой ситуации автор указывает на тот переломный момент, который привел к кризису: ролевая модель отношений родителей, рождение детей, интрижки на стороне, совместный быт и т.п.

Но основным минусом для меня стал лейтмотив всей книги. Наверняка многие в долгосрочных отношениях сами знают, что в какой-то момент появляется дилемма, когда хочется сохранить пылкость первых встреч, но в то же время перейти на другой уровень эмоциональной стабильности и уверенности. Я согласен с тем, что третий угол всегда служит катализатором в паре. Причем не факт физической измены как таковой, а именно ее теоретическая возможность. После таймаута в отношениях секс более страстный, потому что тело реагирует на прикосновения близкого человека, но разум всё ещё сохраняет дистанцию. Спланированный секс ничуть не хуже спонтанного "перепихона", когда предвкушение только укрепляет желание. Но, блин, 200 страниц ходить по кругу, разжевывая один и тот же тезис - это перебор. Всё-таки книга рассчитана не на подростков, а на людей, у которых есть свой опыт за плечами. Так что им не нужно повторять сто раз: "Сохраняйте дистанцию и не забывайте об индивидуальности". В целом, не жалею, что прочитал, но и рекомендовать не стану. Хотя если вас интересует психология отношений или приходится надевать жилетку для своих знакомых, можно взять на вооружение.