1.5 Пиар фиговым не бывает

Наталья Будилова сразу же погружает нас в уютную атмосферу вконтачика, публикуя множество умных цитат из книг, которые я сильно сомневаюсь, что она читала. Зато по теме! Во введении она рассказывает о себе типичную историю чуваков, которые посещают якобы успешных коучей. В 40 лет она была омежкой с кучей проблем, но потом купила книжку нашего светоча МариКондо и так просветлилась, что разобрала труселя. За труселями последовал остальной срач в доме, который, конечно же, без методик разобрать никак нельзя. Заодно Наталья создала отдельное сообщество ВКонтакте (так вот откуда эти цитаты, жалко что в книге они без томного фона), где хвасталась успехами. Все же знают, что если ты что-то сделал и публично себя не похвалил — это как поесть в кафешке и не выложить фото в инстаграм. Считай, что и не поел.

Слушать оды в честь своего срачеразбирательного величия Наталье понравилось, поэтому она решила на этой петрушке зашибать деньгу. Заодно пригласила к себе мужа на час и по-быстренькому сделала его мужем на подольше, потому что вы сами знаете, что после крутых тренингов за реальное бабло на вас кучами сыпется успех, счастье и мужики.

Дальше Наталья перечисляет собственные регалии и тонко намекает, что для создания объёма книжки она коммуниздила всё, что плохо лежит, поэтому помимо марикондовских текстов заимствования будут из фэншуя, гадалок, поп-психологии и других популярных гламурных копипаст. Вот где-то тут я и поняла, что будет прекрасно. Ничего нет лучше гремучей смесь гадания о характере по цвету, фэншуйных суеверий и собственных трактовок всего, чему не нравится логичное объяснение.

В первой главе автор долго расписывает перо, и этому переливанию из пустого в порожнее позавидуют все графоманы. Дом — это очень важно, а если вы думаете, что не важно, то знайте, что важно, но вы ведь не думаете, что не важно, потому что ни для кого не секрет, что это важно. Хороший дом — это хорошо, плохой дом — это плохо. Определить хороший дом можно по тому, что вам там хорошо, а не плохо. Оставив читателя ошалевшим от этой мудрости, Наталья переходит к фактам.

«В среде психоаналитиков принято считать, что контролирующее сознание человека – это всего лишь 10 % психики, а остальные 90 % относятся к сфере нашего бессознательного. Я бы добавила, что в стенах дома мы теряем еще 3 % контроля над своим разумом!» Не буду докапываться до точности статистика, но это заявление имеет определённый вес в устах автора. Причина проста: по тексту заметно, что его писал на 93% дремучий хаос и лишь 7% вяло пытаются внести в него проблески разумного-доброго-вечного.

Сразу после этого начинается крутое мракобесие. Итак. Если вы живёте на нижних этажах дома, то все этажи жильцов сверху на вас давят и мучают. Чем больше, тем хуже. Но не спешите радоваться, владельцы чердаков. Тем, кто живёт на верхних этажах, в мифологии Натальи Будиловой не хватает опоры. Хотя, казалось бы, по логике вещей они напротив должны опираться на всех этих мелких ничтожных людишек, которые под ними на своих этажах копошатся. Ну да ладно, я просто завидую такой стройной теории. Сразу видно, что живу сейчас на первом этаже.

Помимо этажности дома на нас постоянно давят символы. Кладбище под окнами беспокоит вовсе не сомнительными полупьяными компаниями, шатающимися по могилкам, а поезда не мешают стуком и лязгом. Это символы, и они вас насилуют, негодяи. Куда лучше иметь под окнами чудесный символ — детский сад, и каждое утро спозаранку слышать милые поросячьи трели дитачек. Ведь это символ роста!

Я понимаю, что некоторым теперь не хочется жить из-за духоты мерзких символов, но это ещё не самое страшное. «А теперь добавьте к этому воздействию влияние многочисленных электрических и электромагнитных полей, буквально наводнивших наши жилища в последние десятилетия и создающих в них плотный электросмог». Электросмог — это киберпанк, который мы заслуживаем. Особенно беззащитны мы перед ним во время сна, и только фэншуй животворящий нас всех спасёт. Спасибо, Наталья. Я-то думала, что в моих бытовых фейлах виновата лень и прокрастинация, но теперь я точно знаю виновника и обязательно его победю. Держись, электросмог, вызываю тебя на татами.

Во второй главе автор долго оправдывает себя, что жила в свинарнике и пальцем не чесала, чтобы что-то изменить. Некоторые истории откровенно гадкие. Например, как она специально устраивала в комнате дикий кошмар, чтобы несчастная мама приходила и убиралась, а Наталья торжествовала — вот, ура, мне уделяют внимание! Предполагаю, что с написанием книжки такой же фортель. Вот я вам навалила всё в кучу, разбирайтесь, а всё внимание — моё! Заодно автор походя отвечает на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого: «Зачем некоторые мужчины разбрасывают повсюду грязные носки?» Держите ответ: «Как у не слишком уверенного в себе мужчины, который разбрасывает свои носки по комнате, тем самым подсознательно показывая, кто является хозяином в доме. Хотя эту позицию вполне можно обозначить более зрелым образом, например, обеспечивая свою семью и уделяя ей достаточно внимания». Так вот оно чо! Это они запахом метят, стервецы! Не могут больше никак свою маскулинную удаль показать, вот и идут по лёгкому пути. Сразу ясно, что знание мужской психологии у Натальи на высоте.

Впрочем, в этом хаосе знаний иногда проскальзывают трезвые мысли, написанные, видимо, уже упомянутыми семью процентами. Например, что срачик в доме может быть показателем внутренней тревожности. Жалко, что в этой ситуации Наталья предлагает исправлять не причину, а следствия. Типа уберись ты там уже, а всё само собой наладится, потому что электросмог и говняный фэншуй не будут тебе чакры теребить.

Третья глава с ходу предлагает нам поставить себе самим диагноз по аватарке, то бишь, по дому. После очередной порции восхитительно бессмысленных рассказов о себе любимой (и вот я бродила по улицам, пырилась в окна на первом этаже, как маньяк, придумывала всякие штуки, о, а вот птичка, музыку так приятно слушать, ноги нужны для того, чтобы ходить) начинается долгожданный фэншуй. Итак, одна из самых страшных бед — это если вы заходите в квартиру и натыкаетесь взглядом на стену (то есть, большинство хат стандартной планировки смерти подобны). Это тупик, смерть, тлен, печаль. Чтобы коварная стена не портила тебе чакры, нужно повесить на неё красивый пейзаж. И так ты вся такая воздушная фея не просто в хрущёвку заваливаешься, а прямо на прекрасный лужок в стране розовых грёз.

Ещё хуже, если напротив входной двери у вас расположен туалет. Потому что СИМВОЛ. Символ чего? Явно чего-то коричневого, чего принцессы-феи не производят. «В этих случаях у человека со временем может возникнуть убеждение, что все его усилия в жизни напрасны: они или будут «смыты в канализацию», или «вылетят в трубу». И реальность очень скоро подтвердит это ощущение. У хозяина такого дома может ослабнуть здоровье, снизятся заработки, ухудшатся отношения с близкими людьми». Этот примитивизм настолько умилителен, что я не удивлюсь, если бы в первобытном племени Наталья была бы шаманом. Вот я нарисовала на стене утку, киньте в неё дубинку. Кто попадёт, тому завтра улыбнётся удача на охоте. Главное, не делайте отхожее место в пещере у порога, тогда не улыбнётся никогда.

Чтобы победить гнусную планировку толчка, нужно его спрятать (и пусть гости хорошенько поищут его, ахаха!), либо повесить в коридоре какой-нибудь мерзкий хлам типа бисерной занавески посреди всего. Каждый раз, пробираясь через него с полными сумками и раздвигая бисеринки лицом вы будете радоваться, что уж на астральном-то уровне у вас всё хорошо, а в быту можно и потерпеть.

Следующий противник — полка над кроватью. Уберите её к чертям собачьим, она же вас давит. Мало вам жирных соседей сверху? А мгновенная смерть — это квартира-студия. Помогут только долбучие бисерные занавески.

В середине главы появляется тест на собственную недвижимую неполноценность. Впишите свою квартиру в прямоугольник, а если она не вписывается, то вы лох: каких-то важных фэншуйных потоков вам не хватает. И сразу после этого гадалка. Если среди вас есть такие же старые пердуны, как и я, то они могут помнить анкетки, гадалочки и тестики, которые ходили среди девочек в младшей школе. Помню, там была икалка (если икнул столько-то раз, то это значит, что будет тебе плохо, хорошо или заветный поцелуй любимого), чесалка и даже перделка. Ну и, разумеется, гадание по любимому цвету. Тут то же самое. Если у вас в квартире много красного, то вы агрессивный, если много фиолетового, то творческий — и так далее. Малая толика дизайнерской реальности в этом есть, но не в таком примитивном варианте. Так что просто гадаем, кто мы: снова лох или творческая личность. Коричневый, кстати, не обозначает какахи, как мы могли бояться после трактовки санузла. Это надёжность!

Следующая гадалка — срачилка. Посмотрите, в какой комнате у вас самый гигантский срач, а Наталья расскажет, что именно с вами, больным ублюдком, не так. Конспектирую. Прихожая — общий дисбаланс, проблемы с баблом, здоровьем и личной жизнью. Гостиная — одиночество. Спальня — проблемы с сексом и хроническая усталость. Кабинет — проблемы с работой. Кухня — проблемы с баблом и самочувствием, либо ты жирный. Санузел — на вас давит прошлое. Так выпьем же за то, чтобы в прихожей не было срача, то бишь щастья-здоровья!

Гадалки по любимым вещам и любимой посуде я конспектировать не буду, это скучно. Те же общие слова и дурацкие аналогии. Зато вот в гадалке по тому, что в доме сломалось, есть несколько прекрасных моментов. «Если у вас отключили горячую воду, проверьте, не понизился ли градус ваших отношений с близкими людьми. Поломка стиральной машины может свидетельствовать о мощных очистительных процессах, которые происходят сейчас в вашей душе. Когда засоряется сантехника, это может говорить о том, что в человеке скопились какие-то негативные эмоции, от которых ему надо избавиться. Перегоревшая лампочка может помочь нам понять, что чего-то мы предпочитаем не замечать, на что-то нам хочется закрыть глаза». На этом моменте даже сама Наталья уже замечает, что несёт какую-то дичь, и спешно подстилает соломку: но иногда поломка — это просто поломка. Спасибо хоть на этом.

Четвёртая глава пропагандирует идею, что дом — это живое существо. Тут Наталья демонстрирует редкую наблюдательность и половину страницы подробно расписывает нам, что при этом дом не дышит, не какает, не ест и не растёт. После экскурса в одушевлённое-неодушевлённое всплывает нагугленный в сети тест на расслабленное бессознательное рисование. Только в отличие от оригинала он не диагностирует непорядки в вашем подсознании, а магическим способом налаживает диалог с живым домом, избавляет от вонючих флюидов в его направлении и в целом поправляет прохудившееся астральное тело. Напоследок Наталья сообщает, что хоть дом и не какает, но вот трындеть с ним всё равно нужно, поэтому громко здоровайтесь, хвалите его и пишите письма с благодарностями. На тот случай, если у стен есть уши, а бдительный майор уже взял вас на карандаш, от себя советую им тоже передавать приветы.

Пятая глава является очень вольным конспектом КонМари, «Магии утра» (нашей старой знакомой!) и перечнем странных действий, придуманных лично Натальей. Разглядеть это в общих фразах и штампах про самую читающую страну в мире не легко, но было бы желание. Так мы узнаем, что книги — это почти что электросмог. Точнее, информационный шум. Словом, кувалдой бьют вас прямо в подсознание, и без того измордованное остальными ужасами. Вот проходишь ты мимо шкафа, краем глаза зацепила корешки книг — и всё, подсознание от этого обилия страшных букв в обмороке, на мысли сил уже не осталось. Впрочем, никакого совета, как справиться с этой бедой, автор нам не даёт. Просто «не выставляйте книги напоказ корешками». Непонятно, то ли их нужно стыдливо прятать в самые тёмные и укромные уголки квартиры, то ли переворачивать названием к стене, чтобы голова от информации не взорвалась.

В шестой главе автор наконец-то переходит к заявленной теме книги и говорит про хоумтерапию. Я так до сих пор и полагаю, что это слово выдумано самой Натальей, потому что нигде его больше не встречала. Если сконцентрировать страницы и страницы воды, которые льёт автор вокруг термина, то это что-то вроде способа изменить свою жизнь, используя собственный дом, но ничего конкретного ни разу не говорится.

Большая часть главы вообще ни о чём и просто многословно повторяет постулаты из начала книги на тот случай, если информационный шум и электросмог выбил их из вашего крошечного измученного мозга. Хороший дом — хорошо, плохой дом — плохо, фэншуй всех спасёт. Появляются громкие термины вроде «места силы», но встрепенувшиеся знатоки Кастанеды могут сидеть спокойно, до Кастанеды автор не дошла. Место силы — это просто место, где вам уютно. Не то чтобы откровение. Автор предлагает натащить в это место всяких пылесборников и прочего хлама, который по-хорошему по методу КонМари она бы должна уже выкинуть. Но тут ведь как этот метод уборки в России работает — ничего не выкидывается, потому что всё на самом деле приносит радость и имеет эмоциональную ценность. И вот эта трёхлитровая банка из-под огурцов тоже, вдруг она когда-то принесёт мне ещё три кило радости, так что положу-ка я её на антресоль на всякий случай.

Ещё один метод хоумтерапии — засрать всё изображениями-символами того, что ты хочешь. Налепи везде картинки машин, гигантских губ, банковских карточек, упругих мужских задниц и прочего. Это же не буквы, не информационный шум, а символ. Минуя голову, стреляет сразу в сердце.

Седьмая глава посвящена практическим издевательствам над домом, хотя по логике они начались ещё в шестой главе. Тут всё просто. Люби себя, люби свой дом. Установи огромное зеркало и делай в нём селфи накаченной жёппочки для инстаграма, чтобы подружайки писали, какая ты красотулечка. И ещё засри своё место силы (или даже второе место силы — «будуар») налепленными на стену распечатками вдохновляющих цитат.

Засирание только что расчищенного дома внезапно прерывается гадалкой. Наш дом — это вы в буквальном смысле. «Гостиная – это центр дома, и она представляет наше сердце. Кухня подобна нашей пищеварительной системе: она символизирует наши живот, желудок и печень, которые мы обычно в ней и задействуем». Ну и так далее. Где срач, там на тебе и будет ПОРЧА. Ой, простите, не порча, а просто разлад и проблемы со здоровьем. Огромнейшая подглава на эту тему сводится к тому, что надо убираться и чтобы дом был красивым. На тот случай, если вы ещё это не вдуплили. Ну а потом опять пересказ, только самых простеньких рерайтерских материалов по фэншую, примерно тем же языком.

Последняя восьмая глава, как мне кажется, написана в отчаянии. Набить объём книги надо, а копипасты в интернете на тему фэншуя уже все пересказаны. Приходится в очередной раз повторять, что чистый дом — это круто, в нём ты хозяйка своей судьбы и красотулечка. Обобщающий итог — работа по дому сделает вас лучше в том случае, если вы будете в каждом своём действии видеть охрененный символ или магический ритуал. Всё, до свидос, кстати, я пишу эту книгу на Кипре, потому что успешная, а успешная — потому что я так и делала, приходите на мои платные курсы.

Не знаю, отворились ли у меня хоть чуть-чуть чакры при прочтении книжки, но информационный шум точно в голову ударил. Я как-нибудь без неандертальского мракобесия проживу и лучше буду думать, что у меня срач, потому что срач и надо убраться, а не потому что бесы подсознания жарят меня сквозь штаны раскалёнными прутами бессилия, и мне надо срочно собирать против них крестовый фэншуйный поход в театре своего больного воображения.

Заметки о читаемом в телеграме