13 лет помогаем находить
интересные книги
  • 20 700 000оценок книг
  • 1 100 000рецензий на книги
  • 44 500 000книг в коллекциях
Зарегистрируйтесь или войдите
Пароль будет создан автоматически и отправлен вам на почту, или ввести пароль самостоятельно

Обзор профиля Vallis

Информация

Имя: Валентина Лисицкая Фамилия: Пол: женский Дата рождения: 4 октября 1985 г. Местоположение: Калининград Род занятий: фриланс Читалки: ПК, планшет Сайт: https://zen.yandex.ru/id/5cdaac82ac5cc400b323236a Дата регистрации: 15 сентября 2018 г. Статус: Любимый библиотекарь Рейтинг: 2352 баллов Индекс активности: 47 баллов

О себе

Я пишу понемножку, как умею. Сейчас участвую в марафоне накоплений.

Оценка Vallis:  5  
Под светом Элькэп-энер....

Книга - масштабное полотно о том, как жизнь Чукотки кардинально поменялась в начале 20 века. В центре повествования - жизнь охотника и рыбака Пойгена.
В книге очень мало про советскую власть, политику, партию и революцию. И это хорошо. И мало - о шаманстве. Книга заворожила меня образностью, выпуклостью повествования. Автор реально знает о чем пишет и, чувствуется - искренне восхищается народом, который другие люди считают примитивным и долгое время высмеивали в анекдотах.
Захватывающая природа, уникальный быт, характерные герои - оторваться от книги мне было невозможно. Момент первой брачной ночи глазами мужчины - невероятно поэтичное и красивое мужское признание в любви.
После этой книги примитивная религия уже кажется не примитивной, а мудрой в своей простоте. Быт, обычаи,… Развернуть 

Оценка Vallis:  5  

Признаюсь, я вообще не люблю американскую литературу. Именно из-за языка - он мне кажется всегда немного упрощенней, чем в английской литературе, к примеру.
Но здесь - совсем особый случай. Книга - невероятно понравилась. Сюжет достаточно простой - о жизни обитателей маленького американского городка (у нас это бы скорее сельцом назвали, но в США это городок) на 250 жителей. Городок называется Полустанок, в нем есть единственное, но неповторимое кафе, замечательное как своими владельцами, так и посетителями. Да, этот городок находится на жд путях, и "железка" - вполне полноценный персонаж книги.
Рассказ охватывает огромный период - где-то от 1911 до 1988 года. Все герои - потрясающие, разные, характерные, за каждым - целая судьба - подробная, увлекательная и, что немаловажно -… Развернуть 

Любимые авторы — 3

Василий Звягинцев

Любимые жанры

всекроме тюремного криминала
интуиция учителя

Когда мне было 7, я, как и все, пошла в первый класс. Я была бойкой, смышленой общительной и любознательной девочкой, не смотря на свой непростой неврологический диагноз. По диагнозу мне полагалось индивидуальное обучение, но в школе пошли мне навстречу и я занималась вместе со всеми в классе. Бегло читала, дружила с цифрами, быстро схватывала новый материал. Дети тоже ко мне вскоре привыкли, дружили и никогда не обижали. Первые две четверти прошли весело и восторженно. Потом мы начали учиться письму. Вот тут в полной мере и сказался мой диагноз. Я упорно, хоть ты тресни, не могла держать ручку правильно в щепоти тремя пальцами. не могла правильно соединять крючочки-палочки-кружочки в слова с правильными соединениями. Печатные буквы - хоть миллион страниц. Прописные - каждая строка как подвиг, писалась потом и слезами. Я стала сильно отставать по программе. Мама, знавшая меня за смышленную, растерялась, и уже готова была забрать меня на индивидуальное обучение на дому. Разрубила этот гордиев узел учительница первая моя, к тому времени разменявшая пятый десяток преподавательской деятельности и учившая еще моего отца. Она сказала: "Оставьте все её в покое. Пусть держит ручку, как хочет, и пишет, как может." И - о чудо. За две недели новогодних каникул я успокоилась, старательно тренировалась. К началу нового полугодия мои прописи было не отличить от обычных хорошистских. Школу я закончила с серебряной медалью, не пропустив ни дня занятий в классе. А ручку до сих пор держу не как все - двумя пальцами. До сих пор поминаю эту мою мудрую учительницу за то, что не дала споткнуться в самом начале пути. Лишилась бы я общения с другими детьми и полноценного образования - вряд ли бы из меня получилось что-нибудь дельное.

Развернуть
Призрак Солнца

В моей юности эта книга и сочувствие к главному герою вдохновило меня написать небольшое эссе на тему неразделенной любви и мужской горечи по этому поводу. Это эссе опубликовано под моим именем и/или под никами, принадлежащими мне. Не судите строго - на момент сочинения мне было 17 лет.

Сегодня 9 лет, как я почувствовал, что любовь ушла... та самая, настоящая. На самом деле она ушла на много лет раньше, но оставался её шлейф, невесомый и стойкий призрак, обманщик, который не давал спутать её, настоящую любовь, ни с чем другим – ни с влюбленностью, ни с привычкой, ни с нежностью, ни с дружбой... все неизбежно проигрывало в сравнении, во всем остальном все равно чувствовалась какая-то недостаточность, неполнота. Этот призрак и напоминание недостаточности мешал... не постоянно, потому с изъянами ненастоящей любви можно было смириться, и смирялся. но неизбежно призрак напоминал, что это – ничто в сравнении с настоящим, в самый неожиданный момент... Я мечтал об амнезии, чтоб не помнить, не понимать, не знать, с чем сравнивать... чтобы просто жить, как живут миллионы...

Но я все помню... каждый момент, каждую черточку, каждый день, каждый взгляд... Вы можете назвать момент, в который вы влюбились? Я могу... с этого момента прошло – страшно подумать! – 21 год. И до сих пор не забывается, тот аромат виноградных листьев, теплого сока и солнца, которым пахла её рука, когда я поцеловал её при знакомстве...Мое солнце. Моя любовь. Это солнце горело в моих жилах, я им светился изнутри, оно отражалось в моих глазах, даже когда я не смотрел на Нее. Моя любовь... Оно согревало нежностью, когда я тайком смотрел на Неё, спящую в моих объятиях... подзадоривало солнечными зайчиками радости, когда мы смеялись и хулиганили... обжигало страстью, как гудящим пожаром, когда мы занимались любовью неделями напролет, жадно, как будто видимся в последний раз... взрывалось вулканом, когда мы ссорились и ругались... и было маяком, который не давал заблудиться, когда приходила беда и от отчаяния опускались руки. Оно мирно мигало в лампадах, когда я клялся перед богом хранить свое солнце и оберегать Её, что бы ни случилось... 20 лет назад. Тогда я уже понимал, что это солнце было только МОИМ, но мне казалось, что со временем оно станет НАШИМ...

Не стало.
Я помню, как перехватило у меня дыхание, когда я увидел, как солнце отразилось в её глазах, при взгляде на моего друга... Я знаю не только момент, когда я сам полюбил, но и тот, когда полюбила она... И её солнце было прекрасным. Ревность? нет, я никогда не испытывал этого чувства. К чему ревновать, ведь нельзя ВЫБРАТЬ того, кто зажжет в тебе солнце. Оно не спрашивает разрешения, загорается и все. Обида? тоже нет. Мое солнце от этого не стало тусклее. Сожаление? нет, и его не было тоже. Как можно сожалеть о том, что у любимого человека солнечно на душе. Скорее, было чувство одиночества. Оно вновь вернулось, такое, как было до встречи с ней...

Остался я один со своим солнцем, и никому оно не нужно было, и всем оно только мешало. Бороться за свою любовь? Да правда, что ли? Насильно зажечь солнце в душе не возможно... В любви все средства хороши? да неужели? У кого поднимется рука погасить солнце в душе любимого человека, лишь только потому, что зажечь его случилось не тебе? И зачем тебе – после – человек, глаза которого не светятся... ты ведь все равно помнишь, какими они были, когда светились. Оставить себе оболочку, тень, куклу – зачем? почти год она боролась с собой, а я молча наблюдал, как она не может сопротивляться.
Год моей жизни без дыхания... год ада, когда никому не нужное, неприкаянное солнце было загнанно глубоко в душу, чтоб никому не мешать, и прожигало её насквозь, как кислота... потом – развод...

Когда солнце превратилось в призрак ? наверное, после развода, когда мы сидели в ресторане втроем, и пили за это... она чувствовала себя виновато и хотела расстаться по-человечески, потому настояла на посиделках в ресторане. Глупенькая моя маленькая девочка. Да разве можно чувствовать себя виноватой за то, что внутри тебя живет целое солнце !

Я помню взгляд друга, когда я приехал в ресторан. В нем было понимание и что-то еще, чего я не смог узнать... А мне просто не хотелось, чтоб она огорчалась, и чтоб к её любви примешивалась горечь вины. Мою любовь четыре года ничто не омрачало, значит, и её любовь ничто не должно... Ты ведь ждала ребенка от любимого человека и нервничать тебе нельзя... А я поклялся богу, что буду беречь тебя, ни смотря ни на что. Даже если невозможно дышать. Хорошо, что друг это понял. Поэтому мы пили, пели караоке, говорили тосты, шутили, болтали, танцевали. Я плохо помню это, все время думал о том, как бы не умереть прямо сейчас, в эту минуту... Без поддержки друга у меня не получилось бы это выдержать. Наверное, тогда, в том ресторане, и умерло, задохнулось без воздуха, загнанное вглубь души солнце , остался только его призрак . Потому что я не умер, получилось выдержать, не помню как.

Все получилось, она перестала нервничать и снова залучилась счастьем, больше ничем не омрачаемым. Такая красивая, сияющая, тоненькая, крошечная и изящная, и беременность её необычайно украшала – небольшой и аккуратный животик, даже не скажешь, что совсем немного до родов осталось... такой я её и помнил, и назавтра, уезжая из страны, и потом, в армии, в учебке, и на войне, и в боях, и в плену, и в бреду – помнил её такой. А может быть, мое солнце стало призраком , когда я впервые убил человека? От однажды отнявшего жизнь навсегда отрекается Любовь....

А спустя много лет после этого, 9 лет назад ушел даже призрак моей любви. Сначала ощутил невероятное освобождение, и радость, что я вновь могу любить... и не сразу понял, что стало только хуже, вместо этого призрака , которого я ненавидел всей душой, осталась просто пустота. Я просто больше не влюблялся. Сначала просто терпеливо ждал, искал, пробовал... пока был призрак , я влюблялся, строил отношения, пусть сравнивая, но все же это было... Теперь уже нет ничего. И устал ждать. Наверное, я просто разучился чувствовать солнце . Осталась просто память о нем...

Развернуть

Обсуждения Vallis

Советская литература. Главный герой серьезно болен то ли туберкулезом, то ли раком легких. Его выписывают в домой умирать. Домой к дочери он не поехал, встретил на вокзале то ли туристов, то ли геологов. И поехал с ними в тайгу. Там он жил и работал, хотя ехал умирать. Перемена климата и чистый ... Читать полностью

978-5-6041477-1-9

вот ссылка на озон https://www.ozon.ru/context/detail/id/147382733/ может, вы сможете добавить её на сайт? Читать полностью

Регистрация по электронной почте
Пароль будет создан автоматически и отправлен вам на почту, или ввести пароль самостоятельно
Регистрация через соц. сеть
После регистрации Вам будут доступны:
Персональные рекомендации
Скидки на книги в магазинах
Что читают ваши друзья
История чтения и личные коллекции