10 февраля 2019 г., 13:21
351
Ирина Лазаренко. Случай из жизни
И конкурс на самую интересную историю от читателей.
Завтра в нашей группе, посвященной фантастическим книжным сериям «Зеркало», «Аква» и «Зеркальная волна», будет «дежурить» новый автор - . В связи с этим мы решили провести конкурс среди участников группы на самый интересный рассказ о забавном случае из их жизни.
Ирина написала о своем, а в конце недели среди комментариев выберет наиболее интересный и отправит автору подарок с автографом.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Л-ладно. Как-то раз, во времена почти былинные, досмартфонные, два шестнадцатилетних идиота решили, что будет очень весело позаимствовать машину папы одного из идиотов и рвануть на ней на море за несколько сотен километров.
В этой истории были веселые рассветы, догонялки, разъяренный папа (к счастью, не мой), убегалово от него с запрыгиванием в проходящую электричку… путешествие зайцами в поездах в относительно нужном направлении, определяемом по интуиции и солнечному свету, незнакомые сёла, охота за спичками. Когда в июле при +30 тебя несёт за сотни километров без денег, воды, еды и даже спичек – это тот еще трэш. Тень вишневого дерева, которая быстро-быстро переползает по склону, и нужно переползать за ней, потому что лицо и плечи уже очень сильно обгорели, но если станет совсем грустно, то рядом серебрится безымянная речка безымянного села, и поодаль в ней уже плещутся безымянные сельские жители, и ты тоже можешь в неё бултыхнуться прямо в джинсах и майке – а что делать, зато потом дольше будет не жарко.
Ночи холодные и комаристые, поезда ездят быстро, контролеры в них суровые, где-то по дороге теряется один сандалик и приходится ходить босиком, это жутко неудобно с непривычки, но куда ты денешься, и тебе нужно не только ходить, а еще и бегать.
Хорошо, что лето, потому что везде растут бесхозные абрикосы и яблоки, их можно есть. В селах можно стучаться в первые попавшиеся ворота и просить водички – не откажут, нельзя отказывать в водичке. Она всегда ледяная, из колодца, и кружки всегда одинаковые, эмалированные и тоже ледяные, и зубы об них почему-то всегда стукаются, и этот стук отдается в виски.
Через пару дней два шестнадцатилетних идиота, не имеющие смартфонов, карт, компасов и, самое главное, мозгов, вместо Одессы приехали в Николаев, не оч хорошо себе представляя, где на карте находится этот Николаев. Ухом чуя воду, нашли порт, зашли туда и гуляли полдня, попутно искупавшись в морской водичке и сильно подозревая, что лучше бы искупались в сточной канаве, но ведь нельзя добраться до моря и не искупаться.
Потом был огромный корабль, весёлые греки, тараторящие над бортами, идиотская мысль «На этой штуке можно поплыть в Грецию!» (Надеюсь, в этом месте никто не разбил себе лицо об фейспалм? Я бы разбила), трап прямо у будки и «Эй, куда?» из будки, когда два дебила уже почти поднялись по трапу.
Потом оказалось, что два дебила полдня гуляли по закрытому порту, и почему-то всем вокруг на это было наплевать. В самом деле, если два подростка безумного вида тут ходят – значит, им надо, а в +30 очень не хочется напрягать голову и голосовые связки, чтобы узнать, чего именно им надо.
Потом родная полиция (тогда еще милиция) и тоскливое «Ну и чё, вызывать сюда ваших родителей хрен зна откуда? Давайте так: вы отсюда уходите, и чтобы мы вас больше не видели». Нас даже на вокзал отвезли, чтобы с уверенностью. Там в ожидании поезда мы перебегали из угла в угол от пьяных людей, от людей, дерущихся на ножах, от людей, уже с кем-то подравшихся и желающих теперь просто кого-нибудь отлупить. Потом не очень удалось побегать и от весёлой компании, обнаружившей, что перед ними «Ух ты, де-евочка», но транспортная милиция появилась быстрее, чем ситуация стала казаться совсем уж плохой.
А потом, уже без приключений, с единственной пересадкой и за полдня два дебила добрались до родного города и разошлись получать люлей от родителей. Да, по дороге сожрали апельсины, которые греки передали, пока мы сидели у трапа в «бобике». Апельсины были охренифигительные :)
Бывают такие истории, в которых думаешь, что щас умрешь, а когда проходит время – вспоминаешь события с хохотом и с удовольствием рассказываешь их у костра. А с этой историей наоборот – она была ужасно забавной, пока происходила, а когда прошло время, я могу только удивляться, что все выжили и остались неповрежденными.
Вот самый придурочный человеческий возраст – 14-18 лет. Ни до, ни после я такого бы не сделала, но в 14-18 лет люди бессмертны.
Когда меня попросили припомнить необычный случай из биографии для этой заметки, почему-то мгновенно вспомнился именно он и совершенно непонятно, почему. Нет, подумала я, это скорее глупо, чем весело, потому стала вспоминать что-нибудь другое, полегче и не сокрушительное для моей репутации :), и я много вспомнила весёлых, безморальных и лёгких событий, но вот именно эта история всё время возвращалась и возвращалась в мою голову.
И тогда я решила, что всё-таки некоторые истории должны быть рассказаны в определенное время и в определенном месте и, возможно, кому-то из читателей группы нужно услышать именно это именно сейчас. Ну или нет.
А в комментариях мы будем ждать ваших историй – всяких: курьёзных, поучительных, забавных, просто чем-то запомнившихся. И к концу недели будем выбирать самую-самую историю из комментариев, чтобы вручить её автору что-нибудь хорошее.
Не стесняйтесь!
Комментарии 41
Показать все
Эту историю можно озаглавить так: «Я и магия». Произошло это еще в школе. Лет мне было что-то около 14-15. Я уже тогда интересовался всем фантастическим и невероятным. Магией в том числе. Интернет в то время был еще практически недоступен, а Советский Союз еще существовал, книг по магии было не достать, хотя кое-какая информация уже просачивалась. В частности, появлялись объявления в газетах от неких «предпринимателей», которые эту самую магию творили за наличный расчет. Или обучали ритуалам, дабы неофит мог их творить самостоятельно. Ну, скопил я карманных денег, продал кое-что ненужное и наскреб. Позвонил по объявлению в газете. Собственно, все было не просто так, ради интереса. Имела место проблема. Какая – говорить не буду, но по тем годам, конечно же, ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ, которую решить надо было непременно магией и никак иначе. А то неинтересно же!
Поперся как-то после школы на другой конец города в какой-то конторский дом, где этот маг-предприниматель, точнее, как потом выяснилось, магичка, снимала офис. На время, исключительно для встреч с клиентами. На встречу она опаздывала, и я весь извелся, ожидаючи, чуть не ушел на нервах, но все же дождался. Денег у меня было только на одну встречу, так что она меня сразу всему обучила: трем этапам ритуала, что делать «если что-то пойдет не так», и как потом избавиться от магических принадлежностей. Предупредила также, что колдовать надо три недели (по неделе на этап) и непременно ночами, а идти обязательно до конца, иначе прерванное чародейство по самому же чародею и шарахнет. Ну, я все прилежно законспектировал, закупил принадлежности и по ночам стал творить ритуалы.
Там было все красиво и экзотично: нарисованная человеческая фигура, иголки, свечи, воск, бумажки с заклинаниями, заклинания устные, прокаленный на пламени свечи нож. Короче, такая прямо магия-магия! Остроты ощущений добавляло ночное время и кухня, а также необходимость предельной осторожности и тишины (жил-то я с родителями, и спалиться очень не хотелось). Неделю все шло нормально, а потом в особо ответственном ритуале вышел казус. В подробностях не помню, был какой-то трэш, но ожог, прожженная и упавшая табуретка отпечатались в памяти четко. Естественно, переполох. Кое-как успел спрятать магические атрибуты, ну а табуретку куда денешь? Да и горелым воняет. Стою, значит, колотит меня нервенная дрожь. Вбегают родители: «Ты чего тут делаешь?» А меня тут нервный смех разобрал и как раз вспомнился тогда еще свежий анекдот про «Жжем тряпки и смеемся». Я его родителям сдуру и процитировал. Они тут же начали мои конечности проверять на предмет следов уколов – вид у меня, похоже, был соответствующий.
Ладно, атрибуты-то я спрятал, и тут выкрутился, наплетя что-то про химические опыты. Но мне не очень поверили и стали пасти. Не поверите, каждую ночь дежурили, чтобы я опять какое-нибудь безобразие не учинил. А мне что делать? Сливать воду, потому что, как ни крути, а ритуалы я продолжать не могу. Ситуация определенно подходила под определение «что-то пошло не так» и я стал действовать по инструкции. Еще один, финальный ритуал, чтобы все плавно закруглить. Договорился с другом, у которого якобы ночевал. Как меня родители отпустили – до сих пор не понимаю, после той-то ночи. Репутация друга, видать, помогла. В общем, снял я номер в гостинице, ровно в полночь провел ритуал с раскаленным ножом и замороженной водой, а в два часа ночи поперся на нашу славную реку Исеть – ставить точку в этой истории. А была зима. Часть магических атрибутов надо было закопать с проведением соответствующих ритуалов, а часть выкинуть в реку, предварительно отыскав там свободную ото льда воду. Ну, у нас недалеко от цирка есть порожистый участок, где Исеть не замерзает даже в самые жуткие морозы. Туда я и отправился. Копать мерзлую землю было еще тем удовольствием. Но самый экстрим был с выбрасыванием предметов в воду. Пришлось попрыгать по камням и едва не провалиться под лед. Но в итоге я справился.
В общем, вроде все да не все. Предупреждала меня магичка насчет прерванного ритуала, и словно по заказу на следующий день после финального ритуала меня шарахнула температура 39,8, неделю я лежал пластом, чуть концы не отдал. Думаю, это все же мои ночные бегания по реке, а не откат от чародейства, хотя кто знает? Но больше я магию не практиковал.
Со мной по причине глобальной невезучести постоянно происходит куча всего - забавного и не очень. Огромное количество случаев - в мой ДР)))
Случай первый: была у меня собака - чудесный и любимый питбуль по имени Риф. И было ему полгода. А мне...ну не скажу сколько исполнялось. Я вынула из духовку красивую, аппетитную и кипящую курицу, которой собиралась потчевать гостей. И пошла в ванную - приводить себя в порядок. Выхожу - утробный вой, коричневый шар на полу - нечто среднее, между собакой и курицей по форме. В итоге - гости отменяются, мы едем к ветврачу. Собака спасена, а курицу разлюбила на всю жизнь. А есть пришлось - она до конца сидела на вечной диете. Жадность - плохое чувство))
Случай второй: Накануне ДР:
Начинаю заклеивать кроссовок и благодаря любимому ребенку половина тюбика супер-клея на вполне себе хороших штанах. Начинаю понимать, что уже знаю, куда потратить часть подаренных денежных средств.
Дата апофигея:
Утро. Везу детей в сад. "чудная старушка", которая подскользнулась на льду не находит ничего лучше, чем ухватится за четырехлетнего ребенка - мою дочь. Под автобус летим втроем - я, дочь и шестилетний сын. Лежим в грязи, барахтаемся, пытаемся вылезти и тут автобус начинает трогаться с места. Добрые люди в салоне правда громко кричат и мы остаемся относительно целые, но безумно грязные.Вылезли. Первое желание - старушенцию ногами ее же клюшкой отлупасить. Потому как она стоит к нам спиной и даже не извинилась. В это время успокаиваю одного ребенка, пытаюсь протереть глаза от грязи другому.Все, сели в автобус и поехали в сад.
День. Жутко болят разбитые колени, наливаются синяки и слезы на глазах.
Вечер. Злость, все болит. Радует одно - гостей не приглашала. Из под слоя грязи узнаю правду - ребенок штаны порвал во время падения. Еще одна статья расходов из подарочных денег.
Ночь. Наконец-то этот жуткий день закончен. В этом году не сдохла, а значицца - ДЕНЬ РОДЖЕНЬЯ УДАЛЦА!!!!!!!
Случай третий: вечер 31-го декабря. Убрались, выкинули кучу старого хлама, напекли вафель, пришла пора наполнять их кремом. А крем был супервкусный, но готовый из пакетика. Ищем, ищем - крема нет. Фаталити, потому что времени на часах 20.00. Пока мама мечется в поисках, детям приходит на ум гениальная идея - крем мы выкинули с мусором случайно. Эти герои собираются втихую и идут...рыться в мусорных бачках в поисках наших пакетов и крема в них. Ага, приличные дети из приличной семьи! Приходят и не нашли. На часах 21.00. Несусь в магазин, покупаю готовые взбитые сливки. Захожу в прихожу....дальше мат...крем спокойно себе лежит на тумбочке. Впечатления детей от того НГ: "А что, классно побомжарили"))
Случай четвертый: Зима. Еду в автобусе к сыну на тренировку. Везу снарягу. И не понимаю, почему весь автобус так на меня смотрит - ну как на не самую нормальную женщину. И только потом до меня доходит - сын то занимается подводным плаванием. Ну что может быть естественней, чем в 30 градусов мороза ездить в автобусе с ластами, трубкой, кислородным баллоном и маской))
Этот список можно продолжать долго, так что остановите меня кто-нибудь)))
Laare, Очень))) А как вас сломать ногу и разбить голову, вставая с дивана?! А все почему - потому что любимый сыночек поставил под диван скейт. Мама очень красиво летела и материлась. А еще цимес весь был в том, что это было на день молодежи. Вот попробуйте доказать кому-то, что сломали ногу и разбили голову до стадии наложения швов вы в такой день абсолютно трезвая и не выходя из дома)))
AlenaKolisnichenko, Я как-то читала историю о девушке, которая умудрилась упасть, когда просто ровно стояла на двух здоровых ногах. Но это круче :)
AlenaKolisnichenko, Да, уж, как в фильме "операция с новым годом" - падение со сверхмалой высоты! Сочувствую!
Случилось это не со мной, врать не буду, а с отцом и его старшим братом. В детстве: отцу тогда было лет пять, а дяде Вове - восемь. Район в Башкирии, где они жили, славился обильными паводками. Снега выпадало много, и когда он сходил с гор, река вздувалась просто страшно и затапливала долину. А в семье нашей было большое цинковое корыто, в котором бабушка стирала. Так вот, дяде Вове, старшему брату отца, пришло в голову, что будет просто круто, если поплавать на этом корыте в паводок. Он какими-то правдами и неправдами выцыганил у бабушки это корыто, получив грозное напутствие: «Если с корытом что сделаешь – голову оторву!» и отправился морячить. Но бабушкино напутствие в голове засело крепко, так что он решил подстраховаться, по крайней мере, от того, что корыто утонет или его унесет течением. А подстраховался как – привязал к своему поясу бельевой веревкой. Отправился он в плавание, а отца моего с собой не взял – маленький еще, дескать. А отцу так обидно стало! Залез он на холм, который был ближе всего к месту отплытия, набрал камней, дождался эпичного спуска этого крейсера на воду и стал камни кидать. Но не в брата, а в корыто, чтобы оно перевернулось и затонуло – он же не видел, как брат его к себе привязывает. Думал, утопит брат корыто, сам-то не утонет – плавать вроде умеет, а дома ему влетит по первое число – будет знать, как младшего брата динамить. Долго кидал, значит, и таки добился своего – перевернулось корыто. Но дяде Вове дико повезло – случилось это как раз над здоровенной корягой, которую вода скрыла, но не так чтобы очень – глубина была чуть больше полуметра. На эту корягу корыто и наделось, а дядя Вова сел на него и торчит головой из воды. Отвязаться боится – вдруг корыто унесет, а бабушка же обещала голову оторвать, если что. Тут до отца дошло, что веселая проделка стала какая-то не совсем веселая, и побежал он за взрослыми, которые в итоге и сняли горе-водоплавателя вместе с его судном с коряги. Что с обоими потом дома сделали, история умалчивает, хотя догадаться можно.
Nikomouse, Запала мне в душу бабушка с корытом и бытовая хтоническая жуть, которая чуть было не была на ровном месте. Потому я выбираю эту историю как самую-самую.
Напишите мне в ЛС, куда слать приз, и мы организуем доставку сувенира :)
*в небо летит серпантин*
Дело было на одном из Интерпрессконов, лет так восемь назад. Пансионат на берегу Финского залива делили две делегации: толпа фантастов и фэнов приехавших потусоваться, и сто с лишним человек китайцев, как потом выяснилось из христианской секты. Они там проводили политическое собрание и повсюду висели белые кресты, особенно в актовом зале (тогда в первый и последний раз премии вручались под сенью белого креста). Дело было вечером после очередной вечеринки. В рекреации третьего этажа бард Вячеслав Ковалев давал свой концерт, при этом гитара была подключена к усилителям, так что звук был нормальный. Народ хором пел песни (дело было в канун 9 мая, поэтому репертуар был наполовину из песен победы). Я и мой друг Антонин Каллас решили подняться в наш номер за порцией пива, да в туалет (простите за подробность) заглянуть. Мы поднялись, дверь открыли ключом, вошли. Заглянули в туалет по очереди, и решили свет не включать, а прилечь передохнуть. Хорошо раздеваться не стали. Первым раздался вопль справа и какая-то тарабарщина. Потом очнулся китаец у меня под боком. После вечерних молитв ребята спали у себя в номере, а тут бородатые нетрезвые русские покусились на их девственность, полезли под одеяло. Ну, перепутали мы номера, а ключи, как ни странно, подошли. Но на этом приключения не закончились. Балконная дверь распахнулась и снаружи (а это 4 этаж) полезли еще матерящиеся русские, в количестве трех штук. Дело в том, что братья Прибалты (помощники оргов на ИПК) в самый разгар праздника оказались заперты у себя в номере. Им стало обидно, что без них пройдет весь праздник, и они решили перелезть в соседний номер через балкон. В общем, вторжение русских продолжалось под вопли перепуганных китайцев. Потом мы имели дело с боссом уровня. Это был руководитель их группы, гуру местного значения, в черном халате расшитом золотом и красными драконами. Успокаивал его наш бард исполнитель Вячеслав Ковалев под песни хоровое пение «Этот День Победы порохом пропах». Такая вот веселая история.
DmitrijSamohin, Не люблю "Иронию судьбы", но кажется в жизни русских она неистребима в различных вариациях)))
AlenaKolisnichenko, У русских неистребима тяга к приключениям. но когда к испуганным китайцам через балкон полезли бородатые прибалты, надо было видеть их глаза.
DmitrijSamohin, Глаза у китайцев, наверное, стали как в японском аниме
DmitrijSamohin, *пишет испацтала*
Вот именно так возникают нездоровые сенсации :D
Clickosoftsky, Именно потому, что клизма с водкой- это сурово))
Clickosoftsky, - Папа, можно я сегодня посплю трезвая.
- Привыкай, доча. Жизнь - суровая штука. Она не даст тебе на это никаких шансов.
Как мы развлекались в детстве.
История первая: Было у нас дома ведро здоровенное с прочными ручками, в котором отец, когда вел строительные работы, таскал кирпичи. А еще была длинная альпинистская веревка. Этаж четвертый. Как думаете, что могут предпринять со всем этим сочетанием факторов трое малолетних оболтусов (я, мой старший брат Толька и его друг Димка) в свободное время после школы? Посмотрели Толька с Димкой на альпинистскую веревку и сочли, что она слишком скрученная, и ее надо выпрямить. Как? Весом, конечно. Я из всех троих был самый легкий, меня погрузили в ведро, привязали веревку и стали спускать с балкона четвертого этажа. Мне весело, я ржу, типа альпинист промышленный. А вот маме, когда она шла с работы пораньше и увидела эту картину, было совсем невесело. Огребли, в общем, все трое.
История вторая: В развитие первой. Жили мы тогда в деревне. Дом у нас был большой, с верандой. Рыбу вялили под самой крышей, поскольку был у нас в деревне кот, которого все звали Акулич-Кашалотыч, и который эту рыбу тырил с адской наглостью. Там уж ему в стену и гвозди набивали здоровенные, создавая полосу препятствий, и что только ни делали – все равно добирался. Вот и повесили так, чтобы он не добрался. А нашей гоп-компании (к нам с Толькой и Димкой тогда присоединился Димкин младший брат Макс) страшно захотелось рыбы. Был вариант притащить из сарая здоровую лестницу и сделать все по уму, но так не прикольно же! А прикол мы увидели в следующем. Там к крыше был приделан блок, с помощью которого дед с отцом, когда чинили крышу, поднимали стройматериалы, а на нем, соответственно, веревка. Несмотря на взбучку, полученную за выпрямление веревки в первой истории, технология понравилась, так что теперь в ведро погрузили Макса, как более легкого и с тали поднимать. Только поднимали мы неравномерно, ведро стало болтаться, тем более с грузом, ударилось о выступ дома и начало качаться уже с размахом, как здоровенный маятник. Макс начал орать от страха, и на шум прибежал дед, который работал на огороде с другой стороны дома. Увидел эту эпичную картину с живым маятником и… Ну, о продолжении можно догадаться. А самое эпичное было в том, что именно орал перепуганный Макс: «Чтоб я еще раз поверил людям!»
История третья: Уже в городе. Класс пятый. После школы мы занимались методичным убийством времени – не уроки же учить, в самом деле! И вот показалось нам тогда, что будет очень прикольно поиграть в пьяных. И вот начали мы с Толькой бегать, шатаясь, натыкаться на мебель, орать и разбрасывать вещи. Пришла бабушка (она жила от нас через дверь по лестничной площадке, и у нее был ключ), задала логичный вопрос, что мы такое творим, и получила логичный ответ: «А мы пьяные!» Она: «А ну марш в кровать, пьяные!» Бабушка была женщина суровая, и с ней не поспоришь. Пошли мы, что делать. Пришли родители, и на вопрос, почему тихо и где дети, бабушка спокойно ответила: «Да у себя они, спят пьяные!». До сих пор жалею, что не видел в этот момент глаза родителей.
История четвертая: Снова деревня. Мы с Толькой и Димкой играли… никогда не догадаетесь во что. В председателя колхоза и восставших кулаков! Я, само собой, был председателем, а Толька с Димкой за мной гонялись, чтобы предать жестокой казни. И вот в пылу погони Димка обо что-то споткнулся, упал ничком, только руки успел выставить и уперся ими в здоровенную коровью лепешку. Она была сравнительно свежей, так что руки разъехались в стороны, и следующим приемом Димка повстречался с лепешкой уже лицом. Когда он проплевался и повернул в мою сторону свирепую перепачканную физиономию, прозвучала сакраментальная фраза: «Ну все, председатель, тебе капец!» И по глазам Димки я понял – не врет. Так быстро я не бегал еще никогда!
Alex_hawk, Вот! Мне всегда говорят, что идиотские истории, происходящие со мной, бывают только в книжках Донцовой и в дешевых комедиях. А я, оказывается, такая не одна - первая история очень напоминает историю Задоронова про бочку и стройку. "Пролетая на уровне третьего этажа...")))
AlenaKolisnichenko, Кстати, да. Я когда потом эту историю по ТВ услышал, такое неслабое дежа вю словил.
Мистическая история из прошлого.
В январе-марте 1987 года я пытался написать фантастический роман. О странствиях в пространстве и времени. И там мой герой (по сути – я сам) встречается с кубинкой Дамарис, с которой я общался в детско-подростковом возрасте, 1982-1984 гг., когда она жила у нас в Калинине (Твери). Встреча происходит на краю времен, перед самым концом света, когда Солнце уже должно погаснуть, а Земля остыть. Почему именно так? Ну, такое вот было придумано допущение… что иного способа встретиться нет…
И встретиться им (то есть нам) помогает некий таинственный галактический сверхразум.
Причем Дамарис там, как и мне, 18 лет – то есть мы ровесники. Но на самом деле она была на два года младше меня - в январе 1987 Дамарис исполнилось 16, так что, получается, что её переместили из 1989 года, который еще не наступил.
В сюжете есть эпизод, где Дамарис рассказывает, как гуляя в день своего рождения по тихим улочкам Камагуэя, она вспоминает город Калинин, и своих друзей, которые там остались, и хочет снова с ними встретиться…
Наивняк, конечно… И авторская сублимация. Потому что не о Дамарис я писал – о себе. Я о ней думал, очень хотел ее увидеть – хотя прошло уже два с половиной года, как она уехала на Кубу. Дамарис в этом тексте – это был я сам (как сказал Флобер – «Госпожа Бовари – это я!»).
А вот дальше начинается мистика.
О встрече с Дамарис я писал 18-21 февраля 1987 года (в общей тетради даты отмечены).
А 12 марта 1987 года после ОЧЕНЬ долгого перерыва (два года!) мне пришло письмо с Кубы. От Дамарис. И она мне его написала 20 февраля 1987 года! В начале письма дата стоит. И она сначала просит прощения, что долго не писала, говорит, что ей уже исполнилось 16 лет, что она учится в 10 классе. То есть просто факты биографии, в которые все равно трудно поверить (Как! Ей уже 16 лет!) А дальше - «Знаешь, Алексей, мне бы очень хотелось опять увидеть тебя…».
Кончалось письмо словами: «Пиши, пожалуйста, я буду ждать!». Словно крик души…
Я читал это письмо – и это была такая бездна эмоций, что словами не передать. И мне тоже очень, очень хотелось увидеть её снова! Повзрослевшую кубинку Дамарис, о которой я писал в своем романе, даже представляя её внешность (потом она мне прислала свое фото – и выяснилось, что я многое угадал… тоже мистика!) Дамарис, которая, когда жила в Калинине, была моим лучшим другом. Или даже так – Другом!
И если бы наше обоюдное желание увидеться друг друга помогло мне тогда каким-нибудь фантастическим образом преодолеть пространство и переместиться к ней на Кубу…или ей в Калинин… Да хоть на край времен, где мы бы оказались единственными людьми на умирающей Земле…
Но реальная жизнь – это совсем не фантастика.
И все-таки, как объяснить, что тогда произошло?
20 февраля 1987 года я пишу о том, как мои герои сидят рядом в холодной пещере, смотрят на угасающее Солнце, вспоминают прошлое, и Дамарис рассказывает, как она бродила по улочкам Камагуэя, и хотела снова встретиться с… со мной, короче…. И там такой монолог, что, наверное, чувствительных юных особ может на слезу пробить…
А сама Дамарис в этот же день (!!!), 20 февраля 1987 года, вдруг пишет мне письмо! Пишет, что очень хочет снова меня увидеть… и просит меня, чтобы я ей писал…
Просто совпадение, или?...
Или мои эмоции, которые я выплескивал в те февральские дни на бумагу, оказались столь мощными, что прорвались через половину земного шара, достигли Кубы, и Дамарис их уловила?
Что же такое тогда произошло, что мы оказались настроены друг на друга, и никакие расстояния не стали помехой? Почему Мироздание решило нас на короткое время снова соединить – а потом разлучить?
На короткое – всего на полтора с небольшим месяца. Но за этот короткий срок мне пришло от Дамарис больше писем, чем она написала мне за предыдущие два с половиной года. (А сколько не пришло? Теперь я знаю, от других людей, которые вели переписку с другими кубинцами, которые в начале 80-х жили в Калинине, что весной 1987 года им перестали приходить письма с Кубы, а из СССР – на Кубу. И виной тому, похоже, была политика…)
И во всех письмах, которые я получил от Дамарис, ощущалось, что ей было очень одиноко. И, видимо, никого в то время не оказалось ближе, чем далекий друг детства, который жил на другом конце земного шара…
И с которым она очень хотелось снова встретиться.
Но мы так и не встретились. В начале мая 1987 года пришло последнее письмо, и вот уже почти 32 года я ничего не знаю о ней.
Даже не знаю, жива ли она.
Такая вот история.
Ну, как я есть космический фантаст, разбавлю-ка я пласт историй своими "Байками из НАСы"... Просто соберу тут всякое - за 13 лет много чего накопилось.
***
Никогда не забуду, как привезла в Россию в 90-е очередную группу НАСовских американцев. То есть важно, что НАСА - это верхний предел политкорректности и прочего.
Пошла встретиться с одногруппницей из вуза в "Шоколадницу". Пара ребят сказала - можно, мы тоже? Ну, почему бы и нет, поехали.
И вот сидим. И вдруг подружка моя подскакивает радостно - "О! Вот она, та песня, про которую я рассказывала! Переводи давай!"
Я слушаю. И у меня ступор. Мне, с одной стороны, дико смешно, причем с каждой строкой все смешнее. А ржать нельзя. Соображаю, как это все облечь... в нужные фразы. Не добавляя соли в суп. И тут она начинает... переводить САМА. Коряво. Но близко к тексту.
И вот мы сидим в "Шоколаднице". На Якиманке. Четверо. Из нас - двое НАСовских БЕЛЫХ американцев. Которым с пятого на десятое человек, окончивший МОПИ (самый непрестижный вуз Москвы), и ни разу до того не общавшийся по-английски, переводит с листа.
Про "Ай-яй-яй-яй, убили негра..."
***
Дважды у меня в НАСе были моменты, когда хотелось зарыться глубоко под горячую техасскую землю. Нет, трижды.
1. Ведем тренировку в ЦУПе, последний прогон новых синхронистов перед реальным полетом. Все классно, конец тренировки, руководитель полета (он же РП) говорит - ребята, всем спасибо, все свободны, отличная тренировка. Я сижу в "ушах", то бишь в наушниках, как и все, и слушаю все каналы сразу. Там система связи с РП - у каждой службы поддержки свой канал для общения. У переводчиков доступ ко всему с разрешением говорить везде. Ну, я же знаю, что у меня все ВЫКЛЮЧЕНО, и радостно (вот чего-то втемяшилось мне) завожу дурацкую песенку по-русски: "Я все громче распеваю с каждою минутою..." Дальше не успела - врубается коллега и громовым голосом: "Ты В КАНАЛЕ распеваешь!" Упс. Оказывается, кнопка "говорить" у меня на поясе нечаянно самонажалась об ручку кресла. Услышали ВСЕ. А потом... Потом я услышала ВСЕХ. Радостных. "Ангельский голосок! Натали, а че ты такое пела? А переведи? А давай на бис?" АААААА...
2. Бегали благотворительный пробег. Пришла, никого не знаю, только коллега по моей же фирме. С ней рядом - дядечка пожилой. А только-только фильм "Аполлон-13" вышел, и кто такой Джин Кранц, тот самый РП, который спас "Аполлон", только ленивый не знает. Я очень в курсе, что коллегу зовут Йоханна КРАНЦ. Идем с дядечкой рядом, болтаем о том, о сем. На каком-то этаме знакомимся. Говорит - Джин меня зовут. И меня вдруг осеняет. Как Хемуля. Раскрываю рот и радстно так, с восторгом: "Ой. Вы папа Йоханны же, да? Так похожи!" Правда, он сам очень сильно порадовался, говорит - давненько меня никто не называл просто "папа Йоханны". Но стыдно было ужасно.
3. Выхожу с работы, иду к парковке. От корпуса кто-то орет: "Натали, покажь личико!" До корпуса метров 100. Смотрю - стоит знакомый астронавт и целится в меня из фоторужья. Ну, думаю, телевик у него так себе, корчу жуткую рожу и иду себе дальше. Через пару дней замечаю, что все приятели из отряда астронавтов как-то нехорошо хихикают и комментируют про мою редкую фотогеничность. Кто же знал-то, что у него телевик-то космический был, на недельку для освоения домой взял... Прислал фотку всем знакомым, зараза.
***
Прихожу в гости к своему подопечному космонавту. А он как раз в послеполетном карантине. И так смущенно мне признается:
"Знаешь, я сегодня впервые в жизни ночью проснулся, никогда так не было. Захотел пить, выхожу из комнаты, чтоб по лестнице спуститься (дело в Штатах, астронавтский гостевой коттедж двухэтажный, с открытой планировкой - такой внутренний балкон с лестницей), и первая мысль - а чего я до лестницы идти буду, я так слетаю... В последнюю секунду опомнился, правда".
Поскольку я на тот момент уже попробовала, что такое невесомость - очень даже поняла и весьма порадовалась, что опомнился.
***
Я только начала работать переводчиком по контракту в НАСе, и вот понадобилась там в отделе кадров моя зеленая карта. Причем срочно. Ибо из контрактников на вторую неделю работы меня возвели в штат, и надо было очень быстро уладить все формальности. Ну, звоню домой (тогда еще не бывший, а просто муж был через десяток штатов от меня), говорю - пришли курьером.
На следующий день приносят пакет. Открываю, достаю карточку - а на ней моя фотография аккуратно так заклеена.
Портретиком Чужого. Ну, из культового фильма, с Сигурни Вивер который. Причем грамотно так сделал, зараза, скопировал на голубую бумагу, уменьшил до нужного размера, в нужную сторону развернул, чтоб и ухо (или что там у него) видно было. Потом чуть веником не прибила - надо мной пол-НАСы милостиво улыбалось. А это чудо невинно так: ну, ALIEN же! Игра слов - карта регистрации иностранца, которую по старой памяти зовут зеленой картой (хоть она давно уже и розово-голубенькая) называется alien registration card.
***
Синхронист - это, пожалуй, диагноз. И еще иногда наркотик - чувство "застоявшейся лошадки" перед входом в будку и отключением от реальности. И полное проникновение и умение "поймать волну" - если это удается, и жжжуткая злость на себя, когда не вполне. И еще иногда это игры - "Белый Слон", например. Когда загадывается с коллегами слово, не имеющее отношения к теме доклада, и ты пытаешься виртуозно впихнуть его в переводимый текст. Кто первый сумел, тому честь и лавры. А еще синхрон - это огромная, всепоглощающая усталость, которая наваливается сразу по выходе из будки - ты смог, ты сумел, а теперь стереть, забыть и закрыть глаза - и больше ничего...
Не всегда, конечно. Иногда и поиграть, и кофе попить, и побалагурить в перерыве получается. А иногда - ну просто пришел домой и упал. И главное - чтобы тихо. А наутро встаешь, бодренький, как пионерская зорька, и опять звенишь из будки. Вот вам и весь синхрон.
НАСовский синхрон - это практически никогда не синхрон. Есть канал "Борт-Земля", который дублируется на русский в реальном масштабе времени. В мое время на смене было три переводчика - один "на панели", то есть в ГЗУ - главном зале управления, видимый в уголке на экране телеканала НАСы маленькой темной точкой, один - в комнате отдыха, и еще один - на письменной работе, если таковая есть. Рокировка каждые часа полтора-два. И так по кругу.
Был у меня в НАСе еще и "псевдо-синхрон" - супер-точный и супер-быстрый дипперевод на высшем уровне. Главы государств и агентств. Пожалуй, худшая разновидность устного перевода, помимо молитв, еды и неизлечимых больных, которые узнают диагноз через переводчика. Знаете, почему худшая? А мало кому нравится быть мальчиком для порки. А там ситуация была вот какая: русский дипломат (прекрасно владеющий английским, разумеется) выдвигает предложение - и смотрит на реакцию визави, пока переводчик передает его текст. По виду визави дипломат понимает, если предложение не нравится - и моментально реагирует: "Ошибка переводчика, я на самом деле имел в виду..." И белое становится черным, а ты утираешься, бормочешь: "Да-с, дурак-с, Ваше-ство, дозвольте исправиться" - и дальше. И так две недели. И всем все ясно, но игра продолжается. Вот такое - ОЧЕНЬ выматывает.
Но одним синхроном жизнь штатного переводчика не исчерпывается, потому приходилось переводить много чего - и последовательно, и "шептуном" (когда с аппаратурой, а когда и без), и письменно.
***
Третий день встречи. Вываливаюсь из коридорчика, где полтора часа пыталась разобраться - при откровенно плохой и пропадающей связи - в хитросплетениях сопромата, проводов и протчая. Совсем уже почти никакая вываливаюсь. Цапфы, обечайки, тарели и наварки плавают вокруг мозгов стайками. Смотрю - стоит толпа гостей и один русский инженер. Говорю - помощь нужна? Ой, радуются они весьма бурно, - конечно! Вступаю в диалог.
Американцы: "Мы бы хотели, чтобы г-н П. пришел завтра к 16.00."
Русский инженер: "Г-н П. будет здесь завтра в 16.00."
А: "Но мы бы хотели, чтобы г-н П. пришел завтра к 16.00?"
РИ: "Завтра в 16.00 г-н П. будет здесь."
А, удивленно: "Но... мы думали, что г-н П. НЕ СМОЖЕТ завтра прийти к 16.00?
(Внимание - ключевая фраза:)
"ПРАВДА, ЭТО БЫЛО ДО ТОГО, КАК К НАМ ПРИСОЕДИНИЛСЯ ПЕРЕВОДЧИК..."
Я люблю свою работу.
***
Девятый час работы вообще и третий час перевода протокола с листа вслух в шумной компании. 19 страниц. Про комментарии к сгенеренному мной тексту можно ваять отдельный роман. И на этом фоне - дуэт русских инженеров, переходящий в хор всей русской делегации:
"На-стро-е-ни-е у нааааас истерииии-чес-ко-е..."
Ну, да. Вполне себе.
***
Радостный вопль ИТАЛЬЯНСКОГО коллеги (пер. с англ.):
- Ура! Вспомнил ТО РУССКОЕ СЛОВО! Которое значит, что все сломалось!
Вся российская делегация, с немалым интересом: ЧТО Ж ЗА СЛОВО-ТО???
Итальянский коллега, гордо, по-русски, рррраскатив "РРРР":
- КИРРРРРДЫК!
***
Работаем конференцию. Только что проясняла разницу между "shall" и "should". Для не англо-говорящих - разная степень долженствования, в смысле - "должен" и "а Вы меня лучше не бейте, благородный дон..." или там "лучше бы вам сделать"... Разбираемся в хитросплетениях документа. И, хотя ТОЛЬКО ЧТО и САМА проясняла - вдруг слышу:
- Ну, что, шило на шубу менять будем?
Гхм... Российская сторона всего лишь поинтересовалась - "шелл" на "шуд" поменять?
***
Трехсторонняя встреча в Германии. РосКосмос-ЕКА-НАСА. Группа по видеоподдержке сближения и стыковки.
Настроение у всех... если и не истерическое, то близкое к минусовому. Что-то оказалось не так с подключением, и не получилось отследить процесс стыковки. Наши ребята, ясное дело, в трауре и невероятно невеселы. Немцы и итальянцы пытаются хоть как-то спасти если не лицо, то хоть общую атмосферу.
"Не может быть, чтобы все так, как Вы говорите... Возможно, и, скорее всего, камера просто не направилась на узел."
Мрачно, из угла русской делегации:
"Может, к сожалению... Некуда ей было направляться..."
Европейцы не теряют надежды:
"Но... Ведь мы же видели звезды!"
Еще более мрачно, оттуда же:
"Да не звезды это были..."
ЕКА в недоумении:
"Тогда что же?"
Загробно-скорбно:
"ПИКСЕЛИ..."
***
Был в НАСе такой астронавт - John Blaha. И летал он на Мир в составе совместного экипажа. Фамилия его произносится... Ну, как вам сказать... Нету там "Х". Скорее такое гортанное "Г", вот как украинское примерно, полувокализованное. И ударение на первом "А".
Ну, наступает срок родин... То есть полета... И русские СМИ сообщают: "На "Мир" прилетел Джон Бляха..."
То ли Джон, как британская королева, сообщил "We are not amused", то ли просто ЦУП-Хьюстон похихикал...
Только СМИ вняли и исправились.
И в следующем выпуске радостно сообщили - "На "Мире" приступил к работе Джон БлахА".
***
А вот еще космическое. Знаете ли вы...
что болгарский космонавт Иванов - не Иванов вовсе?
Какалов он. По пачпорту. И тоже на первое "А".
Ну, куда в космонавты - с такой фамилией?
***
А на заре космонавтики были и хвостатые путешественнники, которых переименовывать приходилось.
Уголек и Ветерок, к примеру.
Уголек был черной дворняжкой, и шутники-лаборанты поначалу прозвали его Снежком. По контрасту. Ну, тут дело было ясное...
А вот Ветерок... Кхм... Ветерка поначалу звали немножко прямолинейнее. Не за скорость передвижения, правда. А за то, что при волнении организм его реагировал... специфически. Метеоритно. И после этого иногда хотелось скомандовать: "Газы!"
Но после назначения обоих на полет - клички поменяли обоим. По крайней мере для СМИ.
***
В НАСе ежегодно проводятся Дни открытых дверей. Все отделы готовятся, дают на растерзание, поглаживание и трепетание какую-нибудь ненужную фигульку, то есть сверхценную космическую оборудованию, ну, и волонтеров выделяют, чтоб милостиво улыбались посетителям, раздавали автографы, сувениры и т.п. Ну, и друг перед другом - кто лучше? Ситиус-альтиус-фортиус по полной программе.
В тот год самой ценной идеей оказался "Паспорт на МКС" - книжечка (наши полиграфы постарались) для сбора штампов от всех агентств-партнеров по Международной Космической Станции. Ну, а я, как обычно, в порыве "догнать и перегнать", предложила еще и вписывать кириллицей в паспорт имя владельца за столом РКА. Идея была всячески одобрена (понятия не имею, отчего работает сей простенький аттракцион - но это так) - и возле стола РКА роился народ.
И вот прихожу, довольная, отрабатывать свою смену. А тут пожилой дяденька азиатской внешности. И пачпорт протягивает. Прошу, как и всех остальных - скажите свои ФИО громко и четко, а мы уж запишем. Ну, дядя и сказал. Громко и четко. И коллеги за столиком как-то одномоментно уронили ручки и срочно полезли искать их под стол.
Ну... Хао Ли... Почти. Если не придираться особенно.
А дедушка аж три раза повторил. Громко и четко. Чтоб правильно написали.
***
Это не веселое, но тоже воспоминания. Пусть на них и закончится мой рассказ. Потому что ушла я из НАСы как раз после - и из-за несчастья. Текст немножко странный, но расшифровывать все не буду, оставлю, как есть. Если что-то непонятное - спрашивайте, расскажу.
Пусть у всех вас будет скучный хороший рабочий день, друзья мои.
***
Называлось это - "кладбищенские смены". С 9 вечера до 6 утра. Бутерброды - в карман "мечты переводчика" (огромная такая черная кожаная суменция, успешно маскирующаяся под япповский кейс). Потемкина - туда же. Без Потемкина никак нельзя, РИО отправит за зверем и устроит тарарам. А "выживательный набор" так в "мечте" и прописан - но о нем как-нибудь отдельно.
Самое противное в этом здании - его полнейшая безоконность. Огуречик из загадки. Вечно одинаковый, мертвенно-неонный свет. "Скучно" - значит "хорошо"... Пластиковые бутерброды в пластиковом автомате. Пластиковый кофе из пластиковой машины в пластиковом стаканчике. Если под конец смены - то еще и с ароматом подгорелого пластика. Пластиковые одноразовые ручки. Пластиковые улыбки и разговоры. "Скучно" - значит "хорошо"...
Факс, факс, факс... Крекс, пекс, фекс. "Кирк! Ю факс ме, ай факс ю! Окей?" Уже не вздрагивается. Перевожу не моргнув глазом, не то, что пару лет тому. И про коробочки из самшита - тоже. И про визу для г-на Шитова, которого так любят приглашать консультантом в ЦУП.
Поход на панель. Голубой зал. Кресло. Два часа. Борт-Земля-Борт. Связь. Конец связи. Все штатно. "Скучно" - значит "хорошо"... РИО задумчиво гладит Потемкина. Я поправляю клетчатый шарфик Сурка. Сурок в шарфике, уклепанном значками всех предыдущих полетов, уже разительно похож на известный портрет Гагарина после триумфа. Скоро в коллекцию добавится новое воспоминание. Мы повесим очередную эмблему на стену ГЗУ, Сурок обретет еще один значок на шарфик и отправится в шкафную спячку, будут сказаны спасибные слова и подарены красивые с золотом бумажки некоторым наименее скучавшим.
"Скучно" - значит "хорошо"...
Том Круз на всех нас скопом смертельно обиделся, говорят. Снимался в чем-то околокосмическом, попросил показать ЦУП. Едет в лифте, а его НЕ ЗАМЕЧАЮТ! Ну, то есть, люди входят и выходят, "Здрасте" говорят, или там "Пока". А за автографами никто не ломится, не визжит и на шею не кидается. Непорядок. А чего народу Круз -то, народ с "кладбищенки" домой едет. Тут хоть Круз, хоть папа Римский. Хотя... Вот покойного Папу могли бы поприветствовать сердечно. За нового не поручусь.
"Скучно" - значит "хорошо"...
Яркое техасское утро. Еще не жарко - самое время осознавать, как здорово, когда ты жив - и свободен. Пусть и относительно. На полдня. Но - он твой. Честно заработанный.
И пока ты еще не знаешь - ни тени Большой Беды, ни липкости Безысходности, ни соленого привкуса Неотвратимости.
"Скучно" - значит "хорошо"...
А потом будет Стена в 4С. Заваленный ненужными кусочками отчаяния забор у ворот комплекса. Осколок звезды в моем кольце. Слова Майка в другом ЦУПе. Свеча перед взлетным портретом. Кольцо отцовских медвежьих лап Большого Начальника. Сухие глаза. Два наречия. Одна семья. Одна Невозвратность.
Целую жизнь тому назад.
Светлая вам память, ребята.
А всем нам -
пусть всегда будет скучно...
Натали, ты вне конкуренции просто! Вот честно, от души!
Laare, Переводчики, художники и всякие там прочие мастера слова и кисти - это адски скучно. Сидит за столом или мольбертом, жмет буковки или кисточкой шваркает, ну... Устный тоже не лучше. По большей части бегаешь за капризным клиентом, а рассказать все одно низзя, ибо профэтика и подписка о неразглашении. И потом. Набор баек не есть роман. Да и вообще все у меня пустенькое и из пальца высосанное, мне ж мастера три раза объяснили, так что нафик.
Едва не порвалась на стадо хомяков, чтоб вы знали, столько замечательного перечитала в этой ветке, столько смешного, грустного и жутенького.
Спасибо всем, кто поделился, с вами было солнечно ^_^
Приз по условиям задачи у нас только один, и он уходит Nikomouse за историю про корыто, набитое камнями.
Ура!
Я вне конкурса. У меня есть два сборника коротких мемуаров - из тех времён, когда я играл в азартные игры, и тех, когда стоял у букина в качестве книжного спекулянта-перехватчика. Оставлю ссылку на начальные новеллы второго опуса. 18+!