Вытри смузи и читай Канта!

Критик: Женя Янкина
Рецензия на книгу Все хреново. Книга о надежде
Оценка: *

А вот у Марка Мэнсона для вас прикольной баночки нет. Зато есть стаканчик из Старбакса, на котором вместо вашего имени накорябано: «Однажды придет день, когда вас и всех ваших близких не станет. И за исключением очень маленькой группы людей, для которых вы очень непродолжительное время еще будете что-то значить, никто уже не вспомнит о том, что вы когда-либо сделали или сказали. Это Неприятная правда жизни. Все, во что вы верите и что делаете, — лишь хитроумные способы ее завуалировать. Мы ничтожна космическая пыль, которая толчется и копошится на поверхности маленькой голубой бусинки. Мы воображаем собственную значимость. Все наши цели надуманные, мы ничто. Пейте свой сраный кофе». Ну ок, не совсем та добавка к латте, которую вы ожидали, но и не вот прямо шокирующее откровение. Скорее всего, получив такой стаканчик, вы деликатно ответите, что мол, спасибо, кэп, но ваша жизнь на голубой бусинке вполне себе имеет очень даже классную цель, и вы к ней уверенно движетесь. Ага, это она и есть. Надежда. Штука, которая заставляет вас вставать по утрам с постели. Ваша персональная сказка со счастливым концом. Или если чуть более научно, комплекс убеждений, заставляющий полагать, что «а) у вас есть потенциал для роста, улучшения или спасения в будущем и б) есть способы добраться до этого будущего». Эту-то замечательную штуку Марк Мэнсон и будет сейчас расхреначивать молотком, как комик Лео Галлахер — арбуз. Нет-нет, он не маньяк-человеконенавистник, не новый Печорин и даже не тролль. Если вы уже читали «Тонкое искусство пофигизма», то знаете, что Мэнсон — очень клевый «народный» психолог и борется исключительно за все хорошее — и за тебя, офигевший читатель со стаканчиком в руке! — против всего плохого. Просто методы у него немножечко радикальные.

Беда с надеждой в том, что в современном обществе она не умирает последней, она уже все: «в материальном смысле наш мир стал, пожалуй, лучше, чем был когда-либо раньше, но это не мешает нам коллективно сходить с ума, представляя, что все мы живем в огромном толчке, в котором вот-вот спустят воду». Это называется парадоксом прогресса. Интернет работает, холодильник забит, Илон Маск построил новую ракету, а ощущения, что ты хоть что-то контролируешь и все это не зря, — нет. Холодильник не виноват, просто наш мозг действительно ни хрена не контролирует нашу жизнь (точнее, контролирует, но только это не совсем тот мозг, на который вы надеетесь... короче читайте книгу и ужасайтесь), а смысл у всего этого — только тот, который мы сами придумываем (иногда просто на ходу и исходя из соображений... короче, ужасайтесь дальше). Эти нехитрые факты автор разъясняет при помощи Платона, Юма, Фрейда, Кольберга, Канта, Ницше и еще десятка умных чуваков, а также эмо-Ньютона из параллельной вселенной (который вместо законов физики выводил законы человеческого поведения), прорвы нелепых метафор, уймы долбанутых аналогий и туевой хучи неприличных выражений. Строго говоря, при всем своем фонтанирующем хулиганстве Мэнсон вбивает читателю в голову самую что ни на есть классическую философию, как тот находчивый педагог из анекдота, начавший урок географии с вопроса: «Дети! Кто из вас может натянуть презерватив на глобус?» Только Мэнсон имеет дело не с советской шпаной, которую нужно затолкать в социальный лифт, а с нынешним поколением светленьких человечков, свято уверенных, что жизнь сводится к поглощению вкусняшек и избеганию печалек. Ну, и с примкнувшими к ним товарищами постарше, которым, черт подери, тоже хочется пожить в мире радуг, единорогов и сбычи мечт у всех, кто поставил лайк. Этого, к сожалению, не получится. Сколько бы еще хорошего и плохого ни напридумывало человечество, все чудеса ему предстоит реализовывать в старой доброй реальности, где страдание неуничтожимо, как крот из допотопного игрового автомата, а стоящий посреди этого необъятного кротового поля человек — неимоверно дурацкая, но единственная штука, на которую стоит ориентироваться. Хотя бы потому, что при всех своих недостатках он, если вытрет смузи и перестанет заниматься коворкингом, может разобраться с чем угодно, даже с Неприятной правдой на кофейном стаканчике.

* Оценка указана редакцией Livelib