ОглавлениеНазадВпередНастройки
Добавить цитату

Вступление

Никогда не любила книги с длинными вступлениями, поэтому постараюсь быть краткой.

Скажу главное. Вегето-сосудистая дистония – не болезнь. Так считаю не только я, но и большинство врачей. А в международной классификации болезней и вовсе нет такого термина. Даже «word» подчеркивает эти три слова, не понимая, о чем идет речь. Что же это? Мое мнение – состояние души, индивидуальная особенность, склонность к чрезмерным переживаниям, а иногда просто лень и нежелание взять и кардинально поменять свою жизнь.

ВСД может заявить о себе в любом возрасте. В раннем детстве, когда, например, постоянно хочется делать глубокие вздохи или уже в солидном возрасте, когда вдруг начинаешь испытывать панические атаки. Как правило, ВСД и ПА идут рука об руку. Хотя, конечно, бывает и одно без другого. При этом врачи будут уверять, что со здоровьем полный порядок, а все анализы в очередной раз покажут норму.

Пытаетесь бороться с ВСД? Значит, пытаетесь бороться с собой. Сопротивление может сделать лишь хуже, ведь вы всеми способами пытаетесь отвергнуть свою индивидуальность и не принимаете себя. Первый шаг на пути обретения хорошего самочувствия – это принятие. Приняв то, что с вами происходит, можно двигаться дальше. Попробуйте отпустить ситуацию, махнуть рукой и позволить этому состоянию быть. Вам может быть неприятно. А порой и вовсе вы будете чувствовать жуткий дискомфорт. Но это временно. Как только при малейшем проявлении любого из спецэффектов ВСД вы перестанете обращать внимание вглубь себя, как она станет напоминать о себе все меньше и меньше. Вы сможете подружиться с этим состоянием. А обратив ее в союзники, окончательно перестанете бояться ВСД и ее проявлений.

Моя книга – не учебное пособие и не истина в последней инстанции. Я не психолог и не психотерапевт, а всего лишь человек, который рассказывает о своем опыте. В книге я перечисляю те вещи, которые помогли мне во многом улучшить свое самочувствие и помогают делать это до сих пор. Говорю я и о тех моментах, которые способны загнать каждого из нас еще глубже в угол. Поэтому просто читайте и знайте, что вы не одни. Берите на заметку приемы и упражнения, которые вам откликнутся. Но применяйте их регулярно и тогда вы сделаете огромный шаг вперед. Возврата к прежней жизни уже не будет!


Глава 1.

Жить, как прежде. Жить с удовольствием.

Хорошо помню день, когда я решила начать писать книгу. Это было зимой, перед Новым годом. Я ехала в такси, и на душе было так хорошо и спокойно, что хотелось поделиться этим состоянием со всем миром. За тонированными стеклами автомобиля постепенно просыпался город. Я обожаю утренний Екатеринбург: чуть растрепанный, немного сонный, но уже приветливый. Снег играл в свете пока еще горящих фонарей.

Предчувствие Нового года всегда грело мою душу и немного волновало. В тот день мне предстояло побывать на двух мероприятиях, куда меня отправили по рабочим заданиям. Сначала на Конгрессе неврологов Урала, после – на мероприятии, посвященному Дню инвалидов.

Когда редактор газеты, где я тогда работала, сказала, что мне нужно посетить Конгресс, я засмеялась и сказала, что могу не только присутствовать в качестве слушателя, но и выступить перед аудиторией. Почти два года в компании с неврозом и бесконечные походы по поликлиникам, в поисках своего невролога, хорошо подковали меня в теории. Правда, на практике все это почти не пригодилось.

Вот такая предыстория об одном из моих обычных рабочих дней. Хотя, если отмотать время немного назад, мое утро началось не столь оптимистично.

Я встала с кровати совершенно разбитая. Голова болела и немного кружилась, чуть-чуть подташнивало. «Останусь дома», – сначала подумала я. Муж в тот момент был в командировке, ребенок гостил в другом городе у бабушки. Но уже через несколько мгновений, отбросив все негативные мысли, я уже делала пятиминутный комплекс «Приветствие солнцу». Утренние практики йоги стали моей полезной ежедневной привычкой. За упражнением последовал контрастный душ, легкий завтрак и горячий сладкий чай. Голова продолжала немного болеть, но я не хотела провести бездарно этот день.

Через час после всех моих процедур, я уже была на Конгрессе. Забавно, что все лица в зале казались мне знакомыми. Вот, в первых рядах, кажется мой лечащий врач-невролог, а с другой стороны, через небольшой проход – заведующая отделением неврологии, где в прошлом году меня лечили курсами капельниц и горстями таблеток от мною же выдуманного головокружения.

Слушая лекцию про рассеянный склероз, я достала из сумки телефон и на всякий случай погуглила симптомы болезни. Но вспомнив о том, что обещала себе так больше не делать, мысленно ударила себя по рукам и убрала мобильный.

Конгресс оказался весьма интересным. Но мне пришлось уйти с середины мероприятия, чтобы успеть побывать на чествовании людей с инвалидностью. Мероприятие проходило в здании Театра эстрады, внутри царила атмосфера торжественности и уюта. Я смотрела на героев этого дня – людей с ограниченными возможностями и понимала, что они почти ничем не отличаются от нас, физически здоровых, людей. Многие из них живут насыщенной, интересной жизнью, что вызывает огромное уважение. Я была поражена до глубины души, когда на сцену вызвали парня, который с рождения лишен возможности видеть, слышать и говорить. При этом (только задумайтесь!) он отлично играет в шашки, постоянно путешествует и даже снимается в фильмах. Сопровождала его женщина, которая переводила слова ведущего на понятный ему язык пожатием руки разной интенсивности.

Помню свои мысли в тот момент. Люди, которые имеют столько ограничений, легко преодолевают их, умеют наслаждаться жизнью и получать удовольствие от каждого прожитого дня. В то время, как я, потратила столько драгоценных часов, просиживая в очередях медицинских центров, чтобы в очередной раз попытаться узнать свой диагноз и хотя бы от одного врача получить подробную инструкцию, как с этим справиться. Я молчу о деньгах, которых потратила на эти бессмысленные походы.


Глава 2. Без которой бы не было этой книги. Или моя история.

В ней я хочу рассказать о том, как все начиналось, и поделиться выписками из своего электронного дневника, который вела на форуме АнтиВСД в моменты наиболее сильного отчаяния.

Знакомство с ВСД

Вернемся на некоторое время назад.

Конец мая, 2005 год. Отзвенел звонок, извещающий об окончании пар в университете. Я шла на автобусную остановку по цветущей аллее, и радовалась предстоящему лету. Оно обещало быть очень интересным – практика в местной газете журналистом, подработка проводником на поездах, везущих туристов отдыхать на юг нашей страны.

Мне оставалось совсем недалеко до остановки, как вдруг я почувствовала достаточно сильное головокружение. Дыхание участилось. Тело будто стало ватным. В ушах зазвенело. Я испугалась, что упаду в обморок и остановилась, чтобы немного подышать. Мир в этот момент как будто стал каким-то ненастоящим и блеклым. Я почувствовала себя манекеном, машинально выполняющим движения. Не помню, как в тот день добралась до дома. Но помню, что ложась спать, подумала, что на следующий день все пройдет и мне станет легче. Не тут-то было. Утром симптомы усилились, к ним добавилась сильная тошнота, периодически меня буквально выворачивало наизнанку. В теле я ощущала ужасную слабость. Вдобавок ко всему – поднялась температура, которая потом держалась около месяца. Появился сильный страх выходить из дома одной. Я никому не говорила о своем состоянии. На тот момент мне казалось, что я просто схожу с ума, и меня точно никто не поймет. Начались бесконечные походы по врачам. Терапевт чуть не упек меня в больницу, подозревая пиелонефрит. Я похудела на несколько килограмм и постоянно чувствовала себя на грани обморока. Но после того, как я сдала все анализы, оказалось, что со мной вроде бы все в порядке. Ключевое слово: вроде бы! Каждый день я не жила, а буквально выживала. Я искренне верила в то, что мне отчаянно плохо. Тяжелее всего было носить этот груз в себе. Тогда не было форумов, посвященных вегето-сосудистой дистонии и паническим атакам. Я просто не знала, что со мной происходит. Экзамены в университете я завалила. О том, чтобы ехать в рейс проводником тоже не могло быть и речи. И тогда я поняла, что пора действовать.

Разбираемся в причинах

Я не сразу поняла, что стало причиной моего состояния в тот раз. Но пообщавшись с психотерапевтом в поликлинике по месту жительства, мы вместе пришли к выводу, что тогда на меня очень сильно повлияла смерть одноклассника. В восемнадцать лет он трагически погиб в армии. Помню, каким тогда шоком стала для меня эта новость и сами похороны. Я не могла плакать, но тяжелый ком будто осел в груди. Я копила переживания внутри себя, постоянно думала о смерти, представляла, как это случится со мной, и в итоге довела себя до ужасного состояния. Психотерапевт прописала мне таблетки, и я отправилась в аптеку.

Начинаем борьбу

До сих пор сомневаюсь, что помогло мне в тот год. То ли две упаковки транквилизаторов, одну из которых я приобрела в аптеке, подделав рецепт (мне казалось, что именно им, я возвращаюсь к жизни). А может быть то, что я вела дневник и не читала тематических форумов, нагружая свое подсознание новыми симптомами. Сыграло свою роль и то, что завалить экзамены во второй раз было непозволительной роскошью. И я не могла подвести ректора, который разрешил пересдать летнюю сессию в начале нового учебного года. Возможно, прошло достаточно времени. В итоге, день за днем, я начала возвращаться к жизни. Очень медленно, очень сложно, но я вновь училась радоваться привычным вещам и получать удовольствие от повседневных дел. Окончательно все спецэффекты (я специально не называю проявление невроза симптомами, так как и ВСД не считаю болезнью) ушли через два года. И, честно сказать, я не думала, что они вернутся вновь. Причем вернутся с новой силой.

Рецидив, 2015 год

До сих пор пытаюсь ответить себе и другим, что стало причиной возвращения моего недуга. Скорее всего, причин несколько. За десять лет в моей жизни произошло много событий, хороших и плохих, так или иначе повлиявших на мою жизнь. Мы переехали в другой город, супруг сразу же стал ездить по командировкам. Я была в незнакомом городе совершенно одна. Но все изменилось с того момента, как я устроилась на работу. Появилась занятость, новые знакомства. В скором времени я ушла в декрет и родила чудесного мальчишку. Правда, путем кесарева сечения. А еще за это время я похоронила бабушку, маму и узнала, что папа серьезно болен. И опять – невозможность плакать, переживания внутри себя и гнетущий комок в груди и горле.

В январе 2015 года я решила уволиться с работы и перейти на фриланс. Похоже, это стало моей ошибкой. У меня появилось больше времени на примерку новых симптомов, вычитанных в интернете и на переживания, для которых и оснований толком не было. Для нас, людей тревожно-мнительных это очень опасно. В этом же месяце случился сильный перегруз – несмотря на то, что я работала дома, заданий было очень много. Кроме того, я перестала общаться с очень дорогим на тот момент человеком.

И в конце января я вновь лицом к лицу встретилась с ВСД и всеми ее спутниками.

Не знаю, нормально ли это для невротиков, но отправной точкой моего недуга на тот момент стали мысли про космос. Да-да, именно они. То ли я посмотрела какую-то программу или причиной стала прочитанная книга, но вдруг я начала размышлять о смысле мироздания, бесконечности Вселенной и нашей планете, которая болтается себе где-то там посреди космоса. От этих мыслей становилось жутко и тревожно. Поделилась с мужем своими «загонами». В тот момент он меня понял и даже постарался поддержать, научно обосновывая все мои многочисленные вопросы, которые касались мироздания и тайн нашей загадочной вселенной.

Почувствовав на себе последствия перегруза, я начала пить успокоительное – по две таблетки три раза в день. А на одном из рабочих мероприятий, когда я долго стояла за стойкой регистрации, у меня сильно затекла шея. Разогнувшись, я почувствовала сильную боль и легкое головокружение. Через несколько дней приступ повторился, но уже с новой силой. В тот момент я была дома одна и очень сильно испугалась. Стала звонить мужу, который находился в командировке и плакать в трубку. Я не знала, как сесть за руль автомобиля, чтобы доехать до садика и забрать ребенка. Немного полежав, мне все-таки пришлось встать и поехать за сыном. С того самого момента и на протяжении достаточно долгого времени я страдала от постоянных головокружений. К ним добавился сильные страхи – упасть в обморок, повторения сильных приступов и т.п.

Восемнадцать дней я пролежала в больнице, где мне была проведена сосудистая терапия, которая не дала практически никаких результатов. Бесконечная беготня по неврологам города, различные обследования (МРТ, УЗИ) только в очередной раз доказывали, что мои головокружения психогенного характера.

В итоге мне был поставлены такие диагнозы, как тревожно-мнительный синдром и синдром панических атак. Хотя если детально изучить обследования МРТ, то можно было придраться к врожденной ассиметрии позвоночных артерий, на УЗИ врачи заметили нарушение венозного оттока, а по рентгену диагностировали остеохондроз шейного отдела позвоночника и нестабильность шейных позвонков. Не знаю, насколько это могло влиять на мое самочувствие, но неврологи на приемах не видели никаких клинических проявлений. Постепенно к головокружению и сильной слабости добавилось неприятнейшее чувство дереализации, знакомое мне еще с первого эпизода ВСД в моей жизни. Я чувствовала себя ватной, а мир вокруг казался блеклым и ненастоящим. Хотя при включенном ярком свете или достаточно сильной освещенности в супермаркетах, наоборот, от обилия красок сильно резало глаза. Иногда до слез. И главное, самое страшное на тот момент для меня, у меня появился просто душераздирающие страхи оставаться дома одной и выходить на улицу.


Глава 3. Дневник моего состояния.

В качестве иллюстраций к своему состоянию и тому, как мне было плохо, хочу привести несколько выдержек из электронного дневника, который вела на сайте, посвященном ВСД и различным неврозам. Всего несколько дней из того периода, когда мне казалось, что сегодня «особенно плохо, и я точно умру». Стиль тех сообщений полностью сохранен.

11 июня 2015 года

«Запись я делаю из аэропорта Стригино, г.Нижний Новгород. Сказать честно, это была первая поездка за всю мою жизнь, от которой я не получила ни малейшего удовольствия (при моей огромной любви к путешествиям). Мои ВСД и ПА проявились здесь так, как не проявлялись еще ни разу за последние полгода. Возможно, на нервную систему так подействовало пребывание в незнакомом месте. Возможно, причина была в стремительно развивающейся агорофобии. Все наши попытки погулять с супругом по городу заканчивались тем, что я требовала скорейшего возвращения в номер, так как панические атаки возникали с периодичностью раз в тридцать минут, а состояние дереализации и вовсе не проходило ни на минуту.

13 июня 2015 года

Сегодняшний вечер снова проходит в слезах. Ночь была не очень простой. Сначала долго не могла заснуть, потом до четырех утра мучилась от болей в животе. Утром мы рано встали и поехали за ребенком, который гостил у бабушки с дедушкой в другом городе. Провели в машине около 6,5 часов. Когда я вышла из машины, голова просто уезжала. Дома у родителей я легла на кровать, которая будто превратилась в корабль, и вместе с ней я отправилась в кругосветное путешествие. Я даже не смогла толком поесть, табурет так и норовил выскользнуть из-под меня. Конечно, тут же произошла паническая атака, а за ней последовали бесконечные слезы и сетования вроде «ну за что мне это все» и «почему именно я». В такие моменты я чувствую, как опускаются руки, и совсем не ощущаю в себе сил идти дальше. Просто сильно устала от всех проявлений моего невроза. Устала до истерики. Муж бесится не меньше меня. Его достала вечно ноющая жена, у которой просто физически нет сил. По его мнению, я должна превозмогать себя, идти вперед, несмотря на ужасное самочувствие, заниматься спортом, пусть и падая при этом.

Сегодня, находясь в отчаянии, я в очередной раз предложила супругу положить меня в клинику неврозов, которая пользуется в нашем городе хорошей репутацией и имеет славу места, откуда люди выходят, забывая о своих психологических проблемах. Но в ответ он лишь сорвался на меня. Сказал, что я пытаюсь спихнуть ответственность с себя на врачей, что ему надоело постоянно оплачивать мое лечение и что нам не с кем оставить ребенка на время моего пребывания в стационаре. И добавил, чтобы я брала себя в руки. Если бы это было так легко, как ему кажется. Тогда бы, наверное, все проблемы, связанные со здоровьем, уходили бы сами собой.

В общем, я устала. Хоть мой психотерапевт и говорит, что нельзя отчаиваться и опускать руки, я не знаю, как жить дальше. Пока перспективы выздоровления кажутся весьма призрачными. А так хочется жить и радоваться, как это было раньше. Ведь еще год назад я бы наслаждалась летом, упивалась запахом растений и цветов, непрерывно бывала бы с семьей на природе. Но сейчас – мысли лишь о том, как бы скорее дойти до кровати и заснуть, ведь сейчас я только во сне чувствую себя здоровым и полноценным человеком.

23 июня 2015 года

Сегодня мне вспомнился один случай. Мы летели отдыхать с мужем и лучшими друзьями – семейной парой, в Эмираты. Это было в апреле 2014 года. К моменту, когда мы подошли к стойке регистрации, оказалось, что мест рядом совсем не осталось. Для меня, как для жуткого аэрофоба, это стало настоящим ударом. В итоге друзья сели в начале самолета, сразу за бизнес-классом, а мы с мужем оказались примерно в середине салона, друг за другом, возле прохода. Со мной в ряду оказались две молодые девушки. Когда самолет после разгона, оторвался от земли и начал набирать высоту, одна из них начала плакать навзрыд и говорить, что больше никогда-никогда не полетит на самолете. Я посмотрела на нее, улыбнулась и сказала, что тоже жутко боюсь, только лишь не плачу, а в душе все переворачивается от страха. Девушка мне не поверила. Во время сильной турбулентности у нее снова случилась истерика. Тогда я ей рассказала несколько фактов в пользу безопасности самолета (я очень долго изучала их, пытаясь совладать со своим страхом), а потом достала из сумки книгу «Легкий способ перестать бояться летать на самолетах» и подарила ей. Остаток полета мы провели за разговорами о самолетах и страхах, связанных с ними.

К чему это я? Да просто захотелось так же, как в случае с аэрофобией победить все свои настоящие страхи, стать выше его и на собственном опыте помогать другим людям. Но пока помощь требуется мне самой.

Что касается моего дня. Сегодня был непростой день, хотя он так хорошо начинался. Я спокойно отвезла ребенка в садик, сделала много заданий по работе. После полудня дома стало невыносимо душно. Физическое состояние сразу ухудшилось – стало трудно дышать, закружилась голова и дальше все по плану… К моменту, когда нужно было выходить из дома и ехать за ребенком, меня заметно потрясывало. В машине паническая атака расцвела во всей красе, а вместе с ней и ненавистный дереал. Продолжались они достаточно долго, пока мы не вернулись из садика домой. Потом случился «отходняк» со слабостью, тошнотой и плывущей головой.

14 июля 2015 года

Ох! Даже не знаю смеяться или плакать, но похоже на то, что мое состояние достигло самого пика. Или может мне только так кажется, и все самое интересное еще впереди? Весь день – сплошная паническая атака. Практически ни минуты без ощущения дикого страха и ощущения, что вот-вот произойдет что-то неизбежное. Фенибут, атаракс, глицин, корвалол – не помогли даже немного облегчить мое состояние. К вечеру состояние усугубилось до потемнения в глазах, ощущения ватности в теле и практически полной уверенности в том, что если я сяду за руль в таком состоянии, то доеду лишь до первого столба.

Набежавшие в это время тучи, сумасшедшая гроза и посыпавшийся град, величиной с черешню, окончательно убедили меня в том, что за ребенком я поеду на такси. И вот, представьте себе такую картину: мы едем в машине с водителем, небо затянуто свинцовыми тучами, из-за стены дождя не видно дальше, чем на метр, каждую минуту в землю бьют молнии, а затем раздается душераздирающий грохот. Само по себе страшно, а тут еще я – в состоянии панической атаки. На подъезде к садику, дорогу преградила огромная лужа, разлившаяся по всему периметру дома – человеку по колено, машине – по колеса. А некоторые, небольшие машины, были покрыты водой почти наполовину. Водитель, испугавшись заглохнуть, припарковался с другой стороны от садика, и мне пришлось выйти из машины и шлепать по этой луже, под ливнем. Все это напоминало страшный сон, особенно учитывая появление ненавистной дереализации. После всего этого меня до сих пор не отпускает сильный страх.

По идее завтра должен быть насыщенный день, который возможно, немного вернет меня к жизни. В 11 назначена встреча с психотерапевтом, а после садика надо ехать с ребенком в поликлинику. Но в глубине души закралась предательская мысль: не выходить из дома совсем и сидеть дома, сжавшись в комочек (как сегодня весь вечер). Это все мой страх. Моя агорофобия завладела сознанием так, что я уже боюсь выйти на балкон. А еще боюсь, что такое состояние доведет меня до сумасшествия.

До приезда супруга из командировки остается совсем немного времени. Возможно, он приедет уже завтра ночью. Но у меня есть подозрение, что его отъезд не прибавил мне сил бороться с недугом, а лишь укрепил мой невроз. Как-то не вовремя случилась его поездка, прямо в момент обострения болезни»…


Это лишь небольшие выдержки из моего электронного дневника. Кстати, именно дневник в первый раз помог мне справиться с приступами ВСД. Но это был обычный бумажный блокнот, и вся его прелесть заключалась в том,

что никто не мог комментировать происходящее, давать советы, а главное сочувствовать. Что для человека с неврозом сродни медвежьей услуги. Об этом я расскажу подробнее в одной из следующих глав. Но сначала о любимых нами – психотерапевтах. И моем опыте обращения к этим чудо-специалистам.


Глава 4. Где же ты, мой суженый психотерапевт?

Практически каждый из нас, людей с неврозом, искал своего специалиста среди психологов, психотерапевтов, психоаналитиков и т.д. Ошибался, и снова искал. Находил, но казалось, что в другой поликлинике/медицинском центре есть более компетентный специалист, который уж точно поможет справиться с проблемой. Тратили на поиски массу времени и денег. Так было и со мной. За примерно полтора года борьбы с недугом я сменила несколько специалистов, о которых хочу вам рассказать.

Скайп спасет мир

Ведь это настоящая находка! Чтобы общаться с психотерапевтом по скайпу, не нужно куда-то ехать на общественном транспорте. Да что там! Даже из дома выходить необязательно. Особенно это актуально для людей с головокружением и агорофобией, как это было в тот момент у меня.