Пара важных слов. Корейские секреты воспитания счастливого и уверенного в себе ребенка

Lee Young Jae

Why Did I Say That To My Child

© 2019 Lee Young Jae

© Мурысина В., перевод на русский язык, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

* * *

Введение. Для по-настоящему счастливой семьи, пока еще не слишком поздно…

В конце 2017 года мой сын поступил на факультет естествознания в Сеульский национальный университет. Ему явно сопутствовала удача. Я видел много ребят с выдающимися способностями, которые не смогли поступить просто потому, что им не повезло. Не поймите меня неправильно: я ни в коем случае не принижаю способности моего ребенка. Он учился в частной школе, где каждого второго можно было назвать гением, и достиг заслуженного успеха благодаря упорному и самоотверженному труду. И я был полон родительской радости и гордости. Мне казалось, вот он – счастливый конец. Все вокруг поздравляли нас с поступлением в лучший университет страны. Но что-то было не так во всем этом.

Дело в том, что наши отношения с ребенком не вернулись в прежнее русло. Мы были очень дружной и любящей семьей до тех пор, пока сын не перешел в 5-й класс. До того, как начался переходный возраст. Но когда он окончил среднюю и старшую школу, возникшее между нами напряжение сохранялось. Я надеялся на то, что после его поступления в университет наши отношения наладятся, станут более теплыми, но и этой надежде не суждено было сбыться. Нас уже не тяготили ни стресс, ни волнения, связанные со вступительными испытаниями, но отношения по-прежнему оставались прохладными. Сын постоянно избегал разговоров с мамой. В отношениях со мной сохранялись напряжение и протест. Мы не понимали, как вызвать его на разговор. И даже новости и подробности из жизни ребенка, который был у нас практически под носом, приходилось узнавать от мамы его приятеля. Этот друг был эдаким милым болтуном, который делился со своей мамой абсолютно всем, поэтому подробностей, доходивших до наших ушей, было достаточно.

Разлад в отношениях между родителями и ребенком – одно из самых сложных испытаний, которое может вынести человек. Поэтому мы с женой задали себе вопрос: «Что же все-таки произошло?» – заглянули в совместное прошлое. Мы снова перечитали все книги по воспитанию детей, к которым обращались раньше, и перерыли весь интернет. В итоге нам удалось прийти к выводу, что причиной отчуждения стала травма. И эта самая травма была нанесена нашими глупыми и необдуманными словами.

Травма, или рана, оставленная словами родителей, не исчезает просто так. Все дело в том, что эти слова врезаются глубоко в сознание ребенка и даже становятся частью его личности. А изменить свою сущность не так просто, как может показаться. Особенно сложно залечить рану, нанесенную словами. Именно из-за этого, даже после поступления в университет, разобщенность не исчезла. И я не могу быть уверенным, что она исчезнет в скором времени. Возможно, на это потребуется, десять лет или даже вся жизнь.

Наблюдая за семьями друзей и родственников, я замечаю те же самые ошибки. Встречая соседей и слушая их долгие разговоры, я понимаю, что и они находятся в такой же ситуации. Мы все боимся разрушить хорошие отношения со своими любимыми детьми.

Поэтому я решил издать эту книгу, проанализировав все слова и фразы, которыми родители могут ранить своего ребенка. Мной двигало желание помочь всем родителям в мире. Но прежде всего эта книга для нас: меня и моей жены. Я хотел вернуться в самые счастливые и тяжелые периоды нашей жизни и привести все в порядок.

Эта книга – результат нашей с женой совместной работы. Мы вместе собрали и записали все бесконечные реальные разговоры, с помощью которых пытались строить наши отношения с ребенком, проходя через конфликты и разногласия.

Есть родители, которые гордятся тем, что им удалось устроить своих детей в самые престижные университеты. Хвастаются они этим слишком громко, но в их голосе нет радости. Счастье и любовь ребенка и родителей – более сложные и ценные вещи, чем, например, поступление в университет. Этого тяжелее достичь. К тому же учеба не излечит все травмы, нанесенные семьей. Я надеюсь, что полезные уроки из этой книги, помогут вам избежать ошибок и достичь счастья.

Глава 1. Мы не научили ребенка любить себя

Долгое время мы водили сына на различные дополнительные занятия. Мы хотели научить его понимать мир вокруг себя. Хотели поведать ему секреты успеха. Делали все для того, чтобы он получил высококлассное образование.

Но мы упустили кое-что важное: не научили его принимать и любить самого себя. И у нас даже мысли не возникало, что этому нужно учить. Оглянувшись назад, я понимаю, что эту ошибку мы совершили абсолютно неосознанно. Я постоянно учил ребенка проявлять внимание к другим, уступать и стараться выглядеть хорошо в глазах окружающих. Потому что я был уверен: именно это и является залогом успешного и спокойного сосуществования с людьми в обществе.

Поэтому я почти не учил своего ребенка ценить и любить самого себя. Напротив, мне кажется, я препятствовал этому.

Слова, уничтожающие ощущение присутствия: «Друзья очень важны!» Помогите вашему ребенку ставить себя впереди остальных

Как же поступить, если ваш ребенок стал аутсайдером в компании друзей? А что, если он связался с ребятами, поведение которых не соответствует общепринятым нормам? Мне кажется, в данной ситуации важно донести до ребенка, что он должен ценить и беречь себя не меньше, чем друзей. Я постоянно повторял сыну, что друзья очень ценны. Особенно в период взросления, когда они играют роль защитников и опоры. Иногда теми, кто вытаскивает тебя из пучины грусти и отчаяния, бывают именно друзья. Поэтому моим постоянным напутствием было: «Относись к своим друзьям хорошо! Их нужно беречь».

Это ведь совершенно верно! Лишь немногие из вас со мной не согласятся. Но в жизни происходят сложные ситуации, когда не получается бесконечно преданно поддерживать своих друзей. Для моего ребенка такой ситуацией стало столкновение с предательством.

Когда мой сын учился в выпускном классе младшей школы, в моде были пижамные вечеринки. Мне кажется, причина любви детей к таким мероприятиям кроется в чувстве свободы и независимости от родителей. Ведь возможность делать что душе угодно всю ночь напролет отдельно от родителей позволяет почувствовать себя самостоятельным. Сын очень обрадовался новости о предстоящей вечеринке в доме его друга, но в назначенный день его воодушевление сменилось недовольством. Он был полностью уверен в том, что получит приглашение на вечеринку, но его ожидания не оправдались. Что я должен был сказать малышу, пребывавшему практически на грани отчаяния?

Как насчет: «Ну, твой друг просто запамятовал… Пойми его»? Лучше уж вообще ничего не говорить, чем это. Невозможно понять, как кто-то изо всех сил зазывает к себе компанию из пяти-шести человек и внезапно забывает кого-то одного. Я, конечно, мог сказать, что его обязательно позовут в следующий раз. Но и это было бы не совсем честно с моей стороны. Если про тебя забыли однажды, то всегда остается вероятность, что забудут и в следующий раз. Может быть, сказать, чтобы мой сын никуда не звал обидчика? Но это, вероятно, сделает ребенка мстительным. И я просто стоял молча. А мой сын сидел в одиночестве в своей комнате за закрытой дверью, по-детски переживая травму. А вот что я должен был сказать:

«Друзей, конечно, нужно ценить. Но ты сам для себя гораздо более ценен и важен, чем они».

«Не грусти, даже если кажется, что у тебя нет близких друзей. Ты такой классный сам по себе! Друзья обязательно появятся со временем».

Но я не смог этого произнести. Я постоянно повторял, насколько важны друзья в его жизни, но так и не смог хотя бы раз сказать, что он сам намного важнее. Так почему же? Видимо, я боялся, что после этих слов ребенок останется совсем один. Есть ребята, которые из страха перед одиночеством связываются с плохими компаниями. В то время в школе, где учился мой сын, то и дело кто-нибудь вымогал и забирал вещи в обмен на дружеские отношения. Среди таких ребят были и те, которые получали не только карманные деньги или школьные принадлежности, но и более весомые подарки, такие как, например, зимние куртки. Дети, которым нечего было предложить из вещей, могли заслужить дружбу булочками и напитками из школьной столовой, купленными на собственные деньги. Получатели такой своеобразной дани обещали защиту и покровительство, пока им будут платить. Дети, которые велись на это, на самом деле хотели быть под крылом более авторитетных и сильных ребят. Потому что это придавало уверенности в себе. В такой ситуации разве не лучше, если ваш ребенок останется одиночкой? Тем ребятам кто-то должен был сказать:

«Если тебя используют и заставляют испытывать дискомфорт, это не дружба!»

Дружба – это не то, что нужно пытаться сохранить во что бы то ни стало. Иногда друзья могут предавать и использовать других в своих целях. В таком случае дружеские отношения нужно прекращать. И двигаться дальше в ожидании новых встреч. Потому что ты для себя намного более важный и ценный, чем любой из твоих друзей. На первом месте ты, друзья – на втором. Воспитывая в ребенке такую мысль, мы можем помочь ему строить более счастливые дружеские отношения в жизни. Ребенок научится отличать здоровую дружбу от нездоровой. Дайте ему понять, что он может быть счастлив даже без друзей вокруг. После этого необходимость покупать дружбу отпадет и ребенок сможет гордо выйти из дружеских отношений, в которых он был вынужден постоянно подстраиваться под других.

Но я не смог донести это до сына. Я только постоянно повторял, как сильно нужно ценить своих друзей и изо всех сил стараться сохранить отношения с ними. Но все взрослые знают на своем собственном опыте, насколько более одиноким ты становишься, когда лезешь из кожи вон в попытках сохранить дружбу. Кроме того, наши дети – это уже совсем иное поколение, которое признает жизнь в одиночку. Во времена, когда качество жизни напрямую зависело от физического труда, отсутствие друзей и приятелей действительно могло стать большой проблемой. Но сейчас, во времена новых технологий, можно довольствоваться жизнью наедине с самим собой. Однако это не значит, что нужно вычеркнуть дружбу из своей жизни. Я просто призываю вас не переживать, если у ваших детей нет большого количества друзей и приятелей.

Я поменял свое мнение по поводу важности друзей, когда мой сын учился во втором классе средней школы. Он сказал, что пойдет в компьютерный клуб с друзьями, и вернулся оттуда уже затемно. От него пахло сигаретами. На мой вопрос, курил ли он, он ответил, что просто долгое время находился в задымленном помещении. Тогда я понял, что мой ребенок связался с так называемой плохой компанией. С теми ребятами, которые много курили и пили алкоголь как воду. С теми ребятами, для которых обычным делом было прогуливать школу под предлогом усталости или сильного дождя, с теми ребятами, у которых нередко чесались кулаки. Я тогда не на шутку испугался, что сын попал в беду. Я беспокоился, что он поддастся их влиянию. После долгих раздумий я задал самый банальный вопрос из всех возможных: «А ты не можешь найти себе друзей получше?» Даже мне этот вопрос тогда показался странным. А каких друзей можно назвать хорошими? Обязательно ли они плохие, если не уделяют внимание школе? Точно ли ребята, которые слушают учителей и родителей, хорошие? И если так, хороший ли друг мой собственный ребенок? Его лучшие друзья просто не подошли под представление взрослого человека о «хороших друзьях», а я уже посмел поставить на них печать хулиганов, злоупотребив своим родительским авторитетом. Какие же слова стоит подобрать в ситуации, когда ваш ребенок связался с неподобающей, на ваш взгляд, компанией? Размышляя над этим сейчас, я думаю, что необходимо сказать следующее:

«Нездоровые отношения нужно разрывать».

Необходимо донести до сознания ребенка, что для себя он всегда важнее и ценнее окружающих. Что не нужно пытаться сохранить даже близкие дружеские отношения, если для этого требуется жертвовать собой, своими принципами. Этого будет достаточно. Более детальные советы и наставления могут быть истолкованы как превышение родительских полномочий и нарушение личных границ ребенка.