С любовью к себе. Как избавиться от чувства вины и обрести гармонию

Это книга-практикум, которая содержит много упражнений. Будет полезна как начинающим психологам, так и для саморазвития. Она в том числе про личные границы, установки и убеждения. Меня не столько заинтересовала сама книга, сколько биография автора. Илсе Санд - психотерапевт, священник и писатель. Очень удачное сочетание в одном человеке столь близких специализаций - по всей видимости, потому и весьма успешное.

Я возлагала большие надежды на эту книгу, потому что предыдущая книга этого автора произвела на меня хорошее впечатление (я говорю о "Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек").

Меня очень интересует чувство вины и механизм формирования этого чувства. А так же, как помочь людям, которые не могут с этим чувством справиться. Сама я его жуть как не люблю, стараюсь отлавливать и жить по принципу "Виновата - исправь, не можешь исправить - смирись". А также не люблю, когда на меня навешивают не мою ответственность и не мою вину.

Но я знаю людей, подверженных этому чувству, берущих чужую вину на себя и не умеющих с ней справляться кроме как аутоагрессией.

Книга меня разочаровала. Это небольшой сборник советов, где автор берет какую-то историю чьей то вины и предлагает с…

Чувство вины и угрызения совести - одно и то же.
4 эмоции: гнев, страх, сожаление и радость.
Разочарование- это смесь сожаления и гнева.
Волнение- это страх и радость.
Сожаление- это сострадание.
Вина связана с поступком.
Иррациональное чувство вины- когда вы не могли изменить ситуацию, то и не нужно себя винить, попробуйте изменить своё отношение к ней!
Если можете, то несёте ответственность.
Стыд связан с чувством.
Угрызение совести- страх гнева и отторжения другими, гнев на себя. Не нужно всем угождать.
Для извинений нет срока давности.
Если в детстве с вами родители разговаривали с любовью и пониманием, то став взрослым, вы так же будете относиться к себе. Или наоборот, с критицизмом  если родители критиковали.
Нет смысла осуждать человека за те события, на которые он не мог повлиять.…

«Для извинений не существует срока давности, поэтому никогда не поздно просить прощения». Я тот самый человек, который всегда и всем пытается угодить. С детства потому что учили тому, что обижать других нельзя, нужно быть добрым и отзывчивым. Но это хорошо все до поры. Постепенно начинаешь замечать, что делаешь что–то во благо другим, но во вред себе. Соглашаешься на то, чего тебе в принципе и не хотелось делать, идти куда–то и т.д. Главное, что никого не обидел, а на себя в принципе можно и забить. Переживешь, не переломишься. И это безумно плохо. Всегда под всех подстраиваться. Постепенно я начала замечать, что на себя забила, перестала любить, ценить и уважать. В голове лишь: «Ой, это тебе не нужно. Перебьешься. Ой, ничего страшного, потом свои дела сделаешь, главное вот помочь…

Для меня примеры из этой книги оказались больше вредными. Для меня тема чувства вины очень личная и больная. Но примеры из книги....про написания писем в которых на мой взгляд больше перекладывания вины и упрёков другим людям (как мне поможет обвинения в моем чувстве вины других людей), письмо где девушка пишет "прощай высокая самооценка с красивой фигурой". В смысле прощай самооценка? Типа одно лечим другое калечим? Основная суть книги - если вы вините себя подумайте, обоснованно ли? Если даже обоснованно - какой смысл так себя чувствать? Напишите ка лучше письмо с прощанием со своей мечтой или другу/маме/папе что он виноват. Класс.

Как и множество книг подобного жанра - где-то заставляет задуматься, а где-то всё во множество раз преувеличено.

Советы не подойдут каждому, так как всех «ведут под одну гребёнку».

Но всё же стоит отметить, что некоторые высказывания оказались для меня очень полезными и помогли открыть глаза на некоторые вещи.

Задания в тексте были тоже интересными. Даются они часто - в конце каждой главы. 

«Путь к отказу от образа мышления жертвы лежит через осознание своего несовершенства»

Я с детства была очень совестливая и в конфликтах практически всегда шла навстречу, даже если не было моей вины. И, конечно же, я притащила это во взрослую жизнь, счастья это мне не приносит, более того некоторые пользовались этим и манипулировали моим чувством вины, но больше я уже на это не ведусь (точнее стараюсь).

Есть два вида чувства вины - реальное и надуманное. Реальное - когда вы действительно что-то совершили и теперь вас мучает совесть, надуманное - когда вы берете ответственность за то, чего не совершали, жертвуете собой, чтобы другим стало лучше. А еще есть вариант, когда вы вообще не признаете ошибки и не берете ответственность, все время оправдываетесь или ищите причину в других.

И если первый вариант здоровый , то со вторым надо работать. Ведь доходит порой до того, что…

Хорошая книга, для проработки вины. Только вместо "переложите вину на других" я бы использовала "выявите всех ответственных"

Не похвастаюсь знанием всех работ Илсе Санд, однако выделю свое особое отношение к Илсе Санд - Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить , чувствовалось, что книга написана с особым подходом. Что касается "С любовью к себе", мне показалось, что она стала набором советов, абсолютно не отличимых от других околопсихологических книг. Подобные подсказки дают любопытные люди, видя, что тебе грустно. Одним словом, был ощутим обывательский взгляд, что разочаровало.