Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств

Отличное социологическое исследование, написанное доступным языком. Местами есть перегибы, но в целом это прекрасная книга о любви: о том, как она понимается сегодня на разных континентах. В последние годы появился новый страх - оказаться в пучине зависимых отношений. Столько книг написано про эти зависимые/созависимые/контрзависимые отношения, что любовь и правда подверглась какой-то стигматизации, попав под горячую руку улучшателей жизни.
Ценно в этой книге то, что написана она на современном материале.
Рекомендую к прочтению всем, кому хочется посмотреть на отношения и любовь под другим углом.

Эта книга прекрасна. Но только если рассматривать её как сборник эссе социолога. И публициста. Полина Аронсон умеет писать современно - жёстко и эмоционально, то и дело прибегая а) к работам коллег, считай, экспертов, б) фильмам/литературе (масскультура).

На повестке дня открытый вопрос: как исправить горбатое общество в котором мы живём?

Книга состоит из 3-х частей:

1 - социологические, философские и психологические исследования, посвящённые анализу эмоциональной культуры в западных обществах. 2 - работы российских учёных о трансформации эмоций и интимности в постсоциалистических обществах (здесь авторка ссылается на публикации авторов и свои интервью проведённые с ними). 3 - авторский материал: дискуссии в соцсетях, публикации психологов, блоги, социологические интервью, посвящённые интимным отношениям и эмоциям, собранных в российском городе-миллионнике.

Идея с которой борется Полина: любовь с точки зрения неолиберальной рациональности - проект, который нужно непрерывно оптимизировать, чтобы она приносила максимум удовольствия.

Тут…

При наличии здравого выбора
И с комфортом для поиска, вы,
Поколение стрёмного Тиндера,
От Колумбии и до Москвы,

Перепуганной массою тупите -
В отношениях кнопку "делит"
Нажимаете... В шопе не купите
Вы любовь без реальных обид...

Без предательства и осознания
Чувств безумных нельзя просто так,
Страсть прочувствовать... А без страдания
Нет любви настоящей!!! Хоть "фак"

Покажи жизни, хоть "лайк" со смайлами
Подари, но в реале дерзай!!!
Поколение с душами вялыми
Со своих вирт-берлог вылезай!!!

Страх реальности, боль одиночества,
Шрамы от социальных сетей,
Неумелые коуч-пророчества
При наличии тающих дней -

Ерунда, пустота, хрень дурацкая!!!
Жизнь проходит и мимо ведь, блин!!!
Поколение с душами-цацками
Хватит про круглосуточный сплин

Ныть в режиме онлайн-охренения
От своих неудач и т.д.
Пусть…

С самого начала я читала эту книгу с двойственными ощущениями. С одной стороны, мне было интересно посмотреть на любовь глазами цифрового поколения и разобраться, совпадают ли мои собственные представления о его ментальности со взглядами других. И я не смогла не согласиться с целым рядом авторских позиций – да, наверное, это сегодняшняя правда. Кроме того, для меня книга стала поводом взглянуть со стороны на собственные «любовь vs отношения» и втайне порадоваться своей несовременности, непринадлежности к новому антропологическому зоопарку. Я почувствовала себя rara avis. С другой стороны, весь текст показался мне облегченным, не вполне научным и даже каким-то рекламно-суггестивным, из-за чего во мне медленно зрел протест против внушения читателям этого якобы new look на чувственный мир…

170 страниц и важный разговор. Разговор, в котором вопросов больше, чем ответов - наверное, так всегда, когда говоришь о любви. О любви и её месте в жизни каждого из нас, о выборе и решениях, которые непременно должны быть совершенны, и о свободе, покушение на которую мы воспринимаем так болезненно, что заняты ежедневным выстраиванием границ, заборов с железной проволокой и «работой над отношениями» (а так ли нужно?).

Кажется таким важным казаться человеком, которого называют сильным. Человеком, который всегда встанет и пойдет дальше, если почувствует, что от него хотят чуть больше, чем он только что отдал, ведь часто мы правда бываем уверены, что наш вклад в любые отношения и чувства по умолчанию больше, чем может даже предложить другой. А если больше захочется нам, то в попытке не…

Не верю. Не верю, что автор действительно не видит, что ставит знак равенства между тремя разными явлениями. Давненько я не читала книги, где опровегнуть и перефразировать хочется каждое второе высказывание. Во-первых, слово любовь действительно используют для обозначения соединения с другим человеком, но из-за этого сами эти соединения не тождественны, не взаимно обусловлены, не взаимо исключающие, не взаимозаменяемы. На физическом уровне-секс, на социальном-домохозяйственные отношения, на психо-эмоциональном - чувства, эмпатия, сложные глубокие экзистенциальные переживания, доступные далеко не всем людям, как не каждый может написать симфонию, картину или роман, даже если не брать во внимание разницу в глубине, красоте и прочее этих произведений. И нет они не подменяют исторически или…

Не дайте названию себя обмануть! «Любовь: сделай сам» Полины Аронсон не селф-хелп-книжечка про то, как построить гармоничные отношения или научиться «правильно» любить себя и других, а культурно-социологическое исследование того, во что же превратилась любовь в 21 веке (или даже, прости господи, «концепт любви», хотя этот термин в самой книге не употребляется). Автор на протяжении почти двух сотен страниц рассказывает как на смену охам и вздохам, красным щекам и касаниям рукавами пришла «работа над отношениями», нас накрыла мания лепить штамп «созависимые отношения» на всё любовное взаимодействие, в котором ещё осталось место чувствам, троллит поклонников Лабковского, а в заключении даёт рецепт того, как победить «эмоциональный капитализм», перестать строить из себя «психологического…

Полина Аронсон заинтересовала меня в первый раз когда я слушала подкаст Сапрыкина про эмоциональный капитализм. Вряд ли каждый из нас ежедневно задумывается об этой стороне нашей жизни, но сама природа наших отношений уже давно экономизирована и политизирована. С одной стороны - отсутствие крепких связей и готовность постоянно разорвать отношения, с другой - одиночество и глубокая грусть и пустота, с которыми одиночество связано. С одной стороны правильное желание порвать отношения, которые приносят только боль, с другой стороны желание порвать любые отношения, в которых боль в принципе присутствует (а отношения совсем без боли не могут быть близкими). "Эмансипация превращается в проект перераспределения привилегий." Боль и страдание становятся стигматизированными чувствами одновременно…