Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят

Неожиданно для меня попала эта книга ко мне в руки. Давно уже особо не читаю подобную литературу, но раз уж так получилось, то значит так должно быть.

Книга про вербальную агрессию, а конкретно про абьюзеров, сейчас это очень популярное слово. Конечно же, если ты оказываешься в такой ситуации или допускаешь такого человека близко к себе, понимание, что с тобой какой-то не такой человек или не так себя ведет, оно приходит совсем не сразу. И кто оказывался в подобных отношений, даже и не понимал, что это не нормально, и у многих уходят годы, чтобы это понять. Но если посмотреть на ситуацию еще с другой стороны, ведь многие выбирают путь-жертвы, то ли потому что это удобно, то ли потому что не знают как себя вести в других отношениях. Это все конечно не просто. Я считаю, что подобное тянется…

Казалось бы, тема довольно обширная и интересная, но ожидания от книги были совсем другими. Хотелось бы больше именно научно-теоретических объяснений абьюза и позицию жертвы (в самой книге чего-то не хватало), причины агрессии и её последствия, именно с психологической точки зрения. Увы, книга запомнилась обилием историй-примеров.

К середине было очень трудно продолжать её читать, из-за отсутствия интереса к историям, рассказанных автором. Лишь на 14 главе это перестало раздражать, и вновь появился интерес дочитать книгу до конца.

Почему-то ожидала, что книга будет посвящена вербальной агрессии в более широком смысле, такой, какая проскакивает у каждого: почему мы иногда говорим обидные вещи, как это в себе заметить и стать менее токсичным. Или просто более осознанным, но токсичить по-старому, хех. На деле это работа о вербальных насильниках, которые не доходят до рукоприкладства (до поры до времени), но кошмарят жертву словами – именно что постоянно. В основном книга рассматривает ситуацию насилия в любовной паре, где жертва – женщина. Вероятно, это будет полезно тем, кто с ситуацией столкнулся, для меня же было избыточно. И не понравилась слишком сухая и дотошная подача материала.

Я читала эту книгу и узнавала себя. Меня посетили глубокие инсайты. Наконец-то я разрешила себе признать, что то, что происходит в моей жизни - ненормально.

Книга написана легко, всё разжевано и понятно.

Приводится множество примеров как не надо разрешать людям вести себя с вами. Даны советы о том, что делать, если вы стали жертвой вербального агрессора.

Очень сильная книга для тех, кто живет в отношениях с партнером, который обесценивает, выпадает в гнев внезапно [а вы иногда и не понимаете за что], забывает "случайно" о том, что обидел вас или считает, что вы слишком глупы. Книга говорит о том, что такие взаимоотношения не нормальны. Книга даёт глубокое понимание того, что вы такая не одна и можно вырваться из лап такого вербального абьюзера.

В современном обществе принято либо обвинять…

В целом, книга мне зашла и откликнулась. Это довольно хорошее пособие о словесном насилии.

Она написана тепло и поддерживающе, без капли виктимблейминга, нравоучений и т.д. Иногда авторка цитировала какие-то другие книги и исследования, делала отсылки к ним - это было в тему. Правда отмечу, что сами источники были давними (1970-1990), и какого-то нового прочтения и влияния изменившейся культуры не хватало (про ту же агрессию в переписках и т.д.).

Книга весьма обширно охватывает тему вербальной агрессии: что это, какие существуют категории ВА, последствия и чувства жертв, как отвечать на ВА, восстановление, выбор терапевта для работы с жертвой, влияние на детей и т.д. Однако это именно все об одной разновидности насилия - словесной, здесь практически не упоминается физическое, сексуальное,…

Я давно интересуюсь темой вербальной агрессии. Много было жизненных историй (как у меня самой, так и у друзей), когда понимаешь, что происходит что-то не то, а словами объяснить не можешь. Вот он - такой красивый мужчина, хороший семьянин, никогда руку не поднимет, а жена у него в вечной депрессии. "С жиру, наверное, бесится", - многие думают. А что как дело совсем в другом? Если ее "бьют" словами? Поверите, что она жертва? На самом деле, это трудно осознать, пока сам не столкнешься. Синяков нет, значит все ок, живем дальше и радуемся.

Но на самом деле все не так просто - утверждает автор. Годами муж-агрессор обесценивает, обижает, опустошает. Сама жертва, как правило, не осознает, что происходит. От чего она страдает? Почему у нее падает самооценка? Откуда чувство одиночества? Чтобы…

Книгу я решила прочитать, когда у меня возникли подозрения, что в приятном во всех отношениях круге общения завёлся классический абьюзер, который исподтишка, без свидетелей, успел попортить энное количество миллилитров крови уже нескольким людям. Патрисия Эванс, впервые опубликовавшая эту книгу в далёком 1992 году, доступным языком рассказывает на конкретных примерах, кто такие абьюзеры, откуда они берутся, зачем так поступают с окружающими и что нужно делать, чтобы они перестали или вовсе не начали отравлять вам жизнь.

Эта книга полезна, особенно в российском (да и любом другом патриархальном) обществе, где в опорой на дремучие "традиции" и культурные особенности общения люди безнаказанно практикуют вербальную агрессию, нанося своим близким и не очень людям моральный и психологический…

❌ Кому не стоит читать. 1. Людям, которые сейчас находятся в острых конфликтных отношениях. В таких случаях нужно идти к психотерапевту, а не книги читать. 2. Тем, кто надеется набраться полезного и потом уличать окружающих в их агрессивном поведении. С навязчивым желанием кого-то уличать, исправлять, делать замечания и проч. тоже рекомендую разбираться в кабинете психолога или психотерапевта.
✔️ Кому стоит читать. Всем остальным! Нужно больше психологической грамотности в массы и мир станет намного добрее, я в этом уверена.

Название книги в русском переводе мне не особо созвучно. Оригинальное попроще, но, и продавалось бы меньше, что есть, то есть. Оригинал: "The verbally abusive relationship" (*вербально оскорбительные отношения).
И вот оригинальное название полностью раскрывает тему. В…

Токсичные отношения – тема большая и сложная. Людям со стороны сложно понять трепыхания женщины, которая любит, терпит и не замечает изъяна своего мужчины. В общем да, «сама виновата». Не поймешь, пока не испытаешь. Да, она может не видеть этого, она не осознает того, что происходит, ведется на его уловки каждый раз. Да, не просто так – она травмирована, не уверена в себе, часто в нем весь ее мир. Тем сложнее снять пелену с глаз, и еще сложнее уйти – особенно когда дети, когда не обеспечиваешь себя и во всем зависишь от партнера. Книга Патрисии Эванс как раз для таких женщин, она предлагаем руку помощи, поддержку на пути в поисках выхода.