Рецензии на книгу «Если с ребенком трудно»

ISBN: 978-5-17-095771-2
Год издания: 2016
Издательство: АСТ
Серия: Библиотека Петрановской
Язык: Русский

Дети не слушают своих родителей, сколько стоит этот мир. В попытках научить «нерадивое чадо», как «надо себя вести», ответственные родители вооружаются новейшими психологическими «приемчиками», разучивают современные техники сидения на гречке, а дети в ответ лишь становятся все более раздражительными и непослушными. Что же нам мешает в отношениях с ребенком, а ему мешает вести себя лучше? Новая книга Людмилы Петрановской будет полезна родителям, отчаявшимся найти общий язык с детьми. Вы сможете научиться ориентироваться в сложных ситуациях, решать конфликты и достойно выходить из них. Книга поможет сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье.

Развернуть
Рецензия эксперта Не кочегары мы, не плотники.
Оценка JewelJul:   4  /  4.7

По словам психологов все так просто. Обрати внимание на себя, начни работу с ребенком с себя. Обрати внимание на своих родителей, все ли у вас было в порядке? Да? Сомневаюсь. Всегда найдется, за что укорить своих родителей. А нынешние мамы и папы повторяют модель своих родителей, которым и самим приходилось ой как несладко. Это нужно прервать, не ори, не кричи, не шлепай, и уж точно не бей. И не игнорируй. Просто люби.

Оставь его в покое, не цепляйся, это возрастное. А если не возрастное, то, может быть, само пройдет. Но если не проходит, то изменяй свое поведение. Определи основную проблему, из-за которой с ребенком трудно, и с ней работай, через пару месяцев должно пройти. И может быть, это только тебе трудно с этой проблемой, другие родители бы и не заметили. Какого ты ребенка хочешь? Послушно сидящего в уголочке и не отсвечивающего? Да? А в 18 лет? Чтобы съехал от тебя и самостоятельно принимал решения? послушно сидя в уголочке то?

Небольшая книга, брошюра практически, а глаза открывает. Жаль только, что тем, кому действительно необходимо открыть глаза, такие книги не читают, они лучше все знают. А для тех, кто интересуется, не так много информации.

Поделитесь своим мнением об этой книге, напишите рецензию!

Текст вашей рецензии
Рецензия эксперта Эксперт Лайвлиба
Оценка Adazhka:  5
Трудно не с ребёнком, а с самим собой

Это - книга-продолжение "Тайной опоры" Людмилы Петрановской. Ребенок растет, с мамой его связывают уже не только гормоны - первобытная и неосознанная связь. Он социализируется, у него появляются привычки, не все из которых хороши. И поведение может быть так себе. При чем настолько так себе, что родители кипят от возмущения, родственники, педагоги и уличные доброхоты дают компетентные советы, а ребенок при этом все равно не становится "лучше", "удобнее" и "правильнее". Назревает кризис. Проблема.

В книге удачно используется слово "трудно" для решения этих проблем. Трудный подросток, трудный возраст... Это не значит, что так будет всегда. И это говорит лишь о том, что конкретно этой маме или конкретно эму папе трудно конкретно с их ребёнком. В другой семье на эту трудность не обратили бы внимания, а этим - важно. Вот и сыпется от них "ты плохо себя ведешь", "ты меня не любишь", "эгоист!". А, интересно, ему показали, как надо? С ним поделились мандаринкой или вафелькой, если он - жадинка? Его просьбу выполнили сразу же и досконально без нотаций и отсрочек или отговорок, почему это в принципе невозможно? А, может, у него просто характер такой, что не может он одеться, пока горит спичка?

Мне пришлось читать книгу дважды. В первый раз я познакомилась с ней, узнала о связи между внешним мозгом и лимбической системой, что все наши реакции на самом деле записаны не на подкорку, а еще глубже. И вот тут меня переклинило: молчанка, уходы из комнаты, крик на ультразвуке. Но это, как написано в книге, не осознаннанная реакция, а повторение "ритуалов" своих родителей, которые унаследовали их от своих, а те... В общем рекурсия поколений, что ни говори. Поэтому, перечитав второй раз, я стала сопротивляться лимбической реакции. Не давать верхнему рациональному мозгу отключаться и истерить. Подышать на счет 10. Вспомнить свои проделки. Выпить чаю. Никто не умер от того, что сын разлил чай. А если его вовлечь в игру "Зайка, принеси, пожалуйста, тряпочку. А теперь давай вытрем все-все-все капельки", то еще и польза от совместных занятий появится.

Самое важное, что снова и снова говорит Петрановская, это состояние родителя. Если ему хорошо, он доволен и самодостаточен, то и ребенку с ним будет хорошо и не будет никаких серьезных конфликтов. Потому что иначе - ребенок, это зеркало своего взрослого. Чуть где-то перекосило - вот и плохое поведение подоспело, и трудности. Личный пример плюс соблюдение границ (учитывание характера и темперамента, бережное отношение к склонностям ребенка и его особенностям) - залог успеха! То есть, воспитания хорошего человека, о чем в конечном счёте мечтают все родители.

картинка Adazhka

Оценка Zelenoglazka:  5
Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: "Как нам с этим бороться?", "Мы все время воюем...", "Я не могу с ним справиться". Словно ребенок - противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

Лучше и не скажешь. Это именно то, что мы слышим со всех сторон, даже от родителей годовасиков. 99% мам живут в состоянии перманентной борьбы. А судя по их устало-безнадежным взглядам на прогулке, эта "война" оканчивается, как правило, поражением мамы. При том, что до действительно трудного подросткового возраста еще очень далеко...

Ну разве это нормально? Для многих - да. Так как главная цель большинства родителей - заставить слушаться!!! (и я не исключение!) Все хотят удобных детей. Все хотят, чтобы вели себя "как надо". Петрановская очень хорошо "прочищает мозги", помогает остановиться, перестать воевать, а вместо этого начать выстраивать отношения с ребенком. Заодно предостерегает от многих, часто фатальных, ошибок. Вот например - игнорирование. Столь любимый многими (в т.ч. и моими родителями) способ. Большинство из тех, кто его применяют, гордятся: ну как же, я ведь не бью, не ору, не ставлю в угол. Я наказываю интеллигентно. То есть, мама просто перестает замечать провинившееся чадо, больше ничего. Несмотря на кажущуюся простоту - мощнейший способ воздействия. А почему? Потому, что для ребенка самое страшное - отвержение со стороны значимого взрослого. "Мама меня не замечает. Меня для нее нет". (одна из моих юных родственниц рассказывала, что предпочла бы, чтобы мама отлупила ее хорошенько ремнем - все равно было бы не так страшно и обидно).

Еще одна ошибка - читать "мораль" ребенку, когда истерика уже началась, т. е. малыш находится в стрессе. Ребенок в эти моменты ничего не слышит и не понимает (Петрановская объясняет почему), а родителю кажется, что "я ему говорю, а он не слушает, делает назло!

Также спорный момент - физ. наказания (сюда отнесем все, не только порку ремнем, а шлепки, подзатыльники и т.п.). Лично я это не приемлю ни к каком виде и мне отвратительны люди, которые их применяют, да еще и оправдываются: "для его же блага", "иначе не понимает", "сам напросился". Но! Петрановская допускает, что мама, замученная, испугавшаяся за ребенка, например выбежавшего на дорогу, после пережитого ужаса может шлепнуть его - это будет жест бессилия, а не жестокости. И в этом случае она должна обнять, утешить ребенка и попросить у него прощения. От единичного шлепка, скорее всего, психологической травмы не будет. Правда, как говорит сама автор, для тонкой и чувствительной натуры - это трагедия. И ни о какой эмпатии между мамой и малышом речи быть не может. Это касается и других видов насилия (запирания в комнате, угол и т. п.)

Многие мои собеседники, прочитав Петрановскую пожимают плечами: "а как же наказывать?", "ну меня лупили, и ничего, вырос нормальным человеком" и пр. На этот вопрос психолог отвечает в книге "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка". Если кратко - ребенка надо не дрессировать и наказывать, не искать "волшебную кнопку", а выстраивать отношения. Это очень трудно. И я читаю и перечитываю ее постоянно. Срываюсь, раздражаюсь - и снова перечитываю.

Оценка Madam_pik:  4.5

Перечитала книгу еще раз. Что скажу - прекрасная книга с актуальными практически для всех родителей советами по воспитанию. И даже больше того, не побоюсь сказать, с советами по самовоспитанию. Потому что слишком часто в попытке заставить себя делать что-то неприятное (например, зарядку, уборку или постылую работу) или отказать себе в удовольствии (шоколадке, чтении книги или лежании на диване), мы обращаемся с самим собой, как с нелюбимым ребенком, которого надо строго воспитать. И это не работает...

Почитайте книгу. Там много советов, которые вполне можно применить и к своему внутреннему ребенку тоже.

Оценка Khilarious:  4

В феврале мне предстоит пройти педпрактику. Специальность у меня от педагогики далека (да и представление о детях я имею более чем абстрактное), но программа есть программа, и бедолагам придется терпеть горе-учителя целый месяц.

Вот и решила почитать литературу, которая превратила бы детей из инопланетян в кого-то понятного, милого и нуждающегося в поддержке. Книга Людмилы Петрановской предназначена больше для родителей, которые растерялись, но я нашла в ней много интересных и полезных мыслей и формулировок (это особенно важно). Например, мысль о том, что просьба немедленно подойти и помочь - это нарушение личного пространства ребенка. Ситуация рядовая, но в такой формулировке она играет совершенно иными оттенками. Или разбор влияния "третьего" (доброхоты и советчики, учителя, соседи и т.п.) на психику ребенка.
И наконец, родитель. Как супергерой и тыл для маленького неуверенного в себе человека. В книге отлично объясняется, почему самолетный принцип "надень маску на себя, а затем - на ребенка" должен работать и за пределами непредвиденных ситуаций на борту. Заботься о себе, родитель, отдыхай - и всё у вас будет окей.

Хорошая, нужная и понятная книга. Педагог из меня до сих пор так себе, но дети уже не такие инопланетяне.

Оценка Madam_pik:  4.5

Опять же, не большая по объему, написанная понятным языком, очень конкретная, разумная и практичная книга о взаимоотношениях родителя и ребенка, в том числе и о такой довольно биологической основе этих отношений, как привязанность.

Книги Людмилы Петрановской с одной стороны основываются на вполне современных знаниях о детской психологии, а с другой стороны полностью построены на российском материале и исходят из современных российских реалий. А значит, в книге идет речь о поведении тех самых детей и подростков, которые всегда рядом с нами, а то и вообще наши собственные. И родительские установки, описанные в книге, - это не гипотетически-гуманистические идеи далекого зарубежа, а наши, родные (моих родителей, мои собственные, моих подруг и их родителей). Именно поэтому польза от таких книг получается большая, чем от пусть прекрасных, но переводных изданий.

Оценка Paradiso:  4.5

Все родители, а также ближайшие родственники очень переживают за растущее чадо, холят его, лелеют и приговаривают: будь достойным, веди себя хорошо, не вырасти наркоманом и тд... И это lite версия нравоучений в тот самый период затишья поведения ребенка. И вот вроде вкладываем мы всё это, а еще заботу и всякие правильные мысли, но "катастрофа" все равно случается... Чтоже делать с этим неподдающимся обучению человечком? И самый главный вопрос, которые себе задают родители - "Как бороться?" Причем именно в этой формулировке. Бывало, да такое? Я вот не хотела себе признаваться, но пришлось. Уж слишком откровенно и похоже расписаны в книги жизненные ситуации и невозможно в некоторых не узнать себя. Так вот смело скажу, что эта книга произвела очень "отрезвляющий" и успокаивающий эффект. Вот тут и стоит вернуться к вопросу "Как бороться?" И задать его правильно: "С кем бороться?". А бороться нам придется с самим собой, а не с маленьким человечком. И это немного печально, потому что его победить и убедить в чем-то оказывается в разы проще...
В общем данная книга в помощь не тем, кому трудно с детьми, а тем кому трудно с самим собой (но до этой мысли тоже надо "дойти") или тем кто уже по-всякому воспитывал ребенка и не знает что же еще придумать.
По структуре книги: в первой части мы наблюдаем за тем как взрослые позволяют себе "разрядку", прикрываясь "воспитанием ребенка", а далее более менее наглядно пытаемся проанализировать кого же нужно (а нужно ли вообще?) воспитывать. В этой книге Вы не найдете "ту самую магическую кнопку" по отключению ребенка, но точно найдете нужные слова, чтобы понять почему именно Вы так реагируете на те или иные действия дитятка. Не хочу раскрывать все остальные детали книги, потому что каждый найдет в ней что-то для себя.
От себя могу добавить: успокойтесь, не паникуйте и учитесь у своего ребенка.
Книгу рекомендую!

Оценка katomi:  5
Общество и дети.

Общество и дети
В настоящее время очень часто в обществе слышу придирки, нравоучения, указания как надо воспитывать детей. Причем не важно мама ты или ещё нет (или вовсе не собираешься ей стать) - все равно каждый знает так, как НАДО. Я не удивляюсь, почему многие не хотят детей. А зачем? Чтобы тоже со всем этим столкнуться? Чтобы на своей шкуре понять как это трудно? Или: "Мой ребенок точно не будет таким" - говорят в прошлом, а в итоге делают одновременно 100+ дел и пытаются воспитывать ребенка. И, ясное дело, не получается, стресс выходит наружу или копится в качестве различных болячек. Оно надо малышу? Разве он виноват, что вы его родили? Вы родили его, и он Вам теперь обязан? Это он виноват, что Вы стали такой? Неважно какой вопрос, но явно ребенку не легче, чем Вам, даже если Вам кажется, что малыш огражден от всех бед, а Вы всей душой его любите. Но, стоит чуть что дать слабину, сразу бедная мама слышит осуждение в свой адрес, мол: не так делаешь, а как же ребёнок, что ж ты за мать и т.д.
Общество

Общество трудно перевоспитать, однако не трудно самой не обращать на него внимание и быть уверенной в себе. Общество полно измотанных (истеричных) матерей (воспитывающих "так как надо") и их закомплексованных детей - чему у них учиться, зачем их слушать? Людмила Петрановская показывает разные стороны медалей и дает понять, что это неправильно. Не усложняйте, не воюйте с ребенком - учит психолог. Рассказано, показано, посоветовано все по делу. Хороший психолог. Единственная стОящая книга по своей тематике.
Мама и ребенок
Малыш

Оценка niancha:  4.5

Эта книга попалась мне очень вовремя или, может, я сама невольно купилась на название и потянулась к ней после того, как 4-х летний «монстрик» сел родителям на голову и свесил ножки.

Я люблю книги, в которых мало воды и много по делу. Петрановская пишет по сути, приводит примеры, объясняет, что чувствует ребенок в той или иной ситуации и учит быть всегда на стороне ребенка. Я рада, что теперь современные родители читают много хороших книг и большинство выбирают путь «антидрессировки» в воспитании, то есть принять и понять чувства, активно слушать, много разговаривать, постоянно укреплять эмоциональную привязанность родитель-ребенок.
Для меня главным было прочесть следующее, пусть и не впервые, но именно здесь именно эта цитата попалась «в тему» и навела порядок в мамской голове:

Каждый ребенок уникален. Кроить его по своему произволу – все равно что, сняв с полки новую интересную книгу, не читать ее увлеченно, а сразу начинать править красным карандашом, выискивая ошибки и меняя сюжет.

То есть основное - это признать факт, что ребенок никогда не будет для нас удобным! Пусть не слушается, пусть упрямится, пусть говорит "нет" и не сидит на месте. Счатье иметь такого ребенка, а не послушного бездумного робота, который подчиняется любому авторитету.

Мой итог: лично до меня Петрановская донесла свои здравые мысли доходчиво, ясно, убедительно. Ни для кого не секрет, что детство человека накладывает отпечаток на всю его оставшуюся жизнь, поэтому давайте будем по-меньше выяснять отношения в стиле «кто здесь главный» и «будет так, потому что я так сказала и точка» и по-больше анализировать чувства ребенка (и свои собственные тоже!), формировать прочную привязанность и растить детей исключительно в атмосфере любви и эмпатии.

Оценка syalapu:  5

Если родителю трудно с ребенком, то возможны такие варианты:
- ему самому надо полечиться, т.к. его собственные детские травмы зловеще выползают вовне;
- надо хорошенько отдохнуть, позаботиться о себе и с новыми силами любить ребенка;
- родитель не понимает природных особенностей ребенка или сложной ситуации, в которой тот оказался.
Честно, мне жалко детей, которых "кормят" фразами, приведенных в качестве примеров в книге ("Дворником станешь", "На такой неряхе никто не женится" и др).
Очень понравилось читать об эмоциональной связи между ребенком и тем, кто его воспитывает. Суть вот в чем: есть мозг внутренний и внешний. Внутренний - эмоциональный, внешний - логический. Когда мы в стрессе, разум отшибает. А когда ребенок чувствует, что связь с родителем непрочная, он боится и логический разум не включается. Можно сколько угодно успокаивать его словесно, но если сам родитель нервничает, ребенок тоже будет нервничать, ведь он зависит от взрослого! Поэтому дети, проверяя прочность связи, могут и вести себя так, что родители в ужасе - это всего лишь способ избавиться от невыносимой тревоги. Если же страх потерять эмоциональную связь слишком велик, а это по сути для ребенка значит остаться без взрослого и умереть, то он будет напуганным и послушным. Вот и причина многих детских болезней. А потом этот ребенок вырастет и будет болеть и бояться всего на свете...
Очень интересно читать, книга даже не про воспитание, а про жизнь и добро, как по мне :)))
Минутка критики. Не понравились иллюстрации, а именно грубая штриховка (возможно, это падающая тень) поверх самих иллюстраций. Такое чувство, что "трудный" ребенок дорвался до иллюстраций и внес свою лепту :)))

1 2 3 4

У вас есть ссылка на рецензию критика?

20 день вызова

Я прочитаюкниг Принять вызов