Дочки-матери. 3-й лишний?

Читала долго, вдумчиво. Отличительная черта почти любой психоаналитической литературы - простая констатация фактов работы бессознательного. Нет в ней ни хеппи стори, ни тысячи упражнений, чтобы стало Ок. 
Книга, к сожалению, написана отнюдь не для облегчения.  Людям, в анамнезе которых есть травматичный опыт материнско-дочерних отношений, не рекомендую, может случится ретравматизация.

Для психологов - это сундук с сокровищами, много чего внесла в записи. Глубокий качественный анализ!

Эту книгу мне посоветовала психотерапевтка. Читалось тяжело, многие главы пропускала, ничего нового не узнала. Много стереотипов: женщине обязательно нужен мужчина; нельзя любить только ребёнка; ребёнок, рождённый от нелюбимого мужчины, обречён быть нелюбимым матерью. Как-то очень плоско и нереалистично, как будто в мире есть только чёрное и белое. И мудроженственностью попахивает (главное женское предназначение, удовлетворение потребностей мужа и т. д.). Это меня очень оттолкнуло.
Возможно, сказалось то, что читала я её сразу после другой книги на эту же тему (и тоже по совету моей докторки), которая называется "Нелюбимая дочь". Вот она мне очень откликнулась. Язык лёгкий и понятный, всё прочитанное легко проецируется на себя. Её я смело советую всем нелюбимым дочерям, а "Дочки-матери",…

Интересная книга для мам дочек, а так же для женщин, которые анализируют свои отношения с матерью. Произведение не зря названо в аннотации фундаментальным, в отличие от популярной психологии тут достаточно сложный текст, который не прочтешь за один вечер. Книгу необходимо вдумчиво изучать и, хотя в ней рассказывается о достаточно известных ситуациях, все же после каждой главы хочется остановиться и обдумать прочитанное. Авторы на примере известных книг и фильмов рассматривают различные аспекты семейных взаимоотношений, начиная от рождения и детства ребенка, заканчивая появлением детей у дочерей и смертью матери или дочери. Первая часть произведения изучает две противоположные ситуации, когда "женщина больше, чем мать" и когда "мать больше, чем женщина", различные проблемы, которые…

В книге на примерах фильмов и художественной литературы рассматриваются многочисленные модели в отношениях матери и дочери на протяжении всей жизни. Этих моделей великое множество и наверное, каждая сможет найти ситуацию, напоминающую ту, которая складывалась в ее отношениях с матерью. Раздражает то, что описание каждого сценария развития отношений «мать-дочь» представляет собой краткий (и местами довольно нудный) пересказ сюжета книги/фильма. И если во время первой главы думаешь «как круто, потом обязательно обращусь к первоисточнику», то ближе к середине в голову приходит мысль «А зачем? Все спойлеры уже раскрыты в книге».

Этот вопрос я себе задала после прочтения. Она для психотерапевтов, для обывателей? Ни к одной из категорий я бы её не причислила, но для психологов, психиатров и им подобных было бы познавательно, если они в начале своего пути. Для тех у кого проблемы с мамой читать не рекомендую, книга только раскапывает раны, но пути решения не даёт.

После прочтения книги "Дочки-Матери Третий лишний?" я погрузилась в серьёзный транс. Транс раздумий. Нашла ли я себя в этой книге? Нашла. Не как мать, конечно же, ибо собственных детей у меня (пока?) нет, а как дочь, иногда даже как Третий лишний. Засунуть свои отношения с матерью в определённую подгруппу у меня, естественно, не получилось: Сущность моей матери как родителя с годами прожитой жизни и свалившихся на нас несчастий претерпела амбивалентность. Однако, по моему самолюбию сильнее ударило осознание того факта, что маму я искала во всех окружающих меня людях, а нашла только в муже. Да-да, вы прочли верно: в своём муже я нашла маму, а не папу, как это часто случается у всех девочек, вследствие пережитого Эдипова Комплекса.

Жить с этой мыслью дальше я не могла, я решила во всём…

Родные люди не всегда бывают при этом близкими людьми, порой они могут причинять боль, зная все уязвимые места друг друга. Вроде бы прописная истина, но читать об этом как-то неприятно, непонятно и принимать такие реалии не хочется. Несмотря на то, что Эльячефф и Эйниш разбирают отношения матери и дочери на примере литературы и фильмов, от осознания того, что в действительности есть такие случаи и есть случаи хуже, вера в человечество резко теряется (не то чтобы она изначально была, но все-таки).

Слишком много нюансов: «плохое» отношение не всегда выражается явно, не всегда оно постоянно, бывает, достаточно одного или нескольких эпизодов, чтобы нанести вред личности ребенка, его развитию. А «перелюбить» также опасно, как и «недолюбить». И вдвойне опасно, что последствия таких отношений…

Довольно тяжелая книга о том, как люди ломают друг другу жизни. И, хотя, все примеры взяты из литературы и кинематографа, это не умаляет тошнотворного послевкусия после прочтения каждой главы. По моему мнению, большой ошибкой авторов является то, что подробно описывая различные проблемы, они не предложили ни одного решения. Меня радует лишь то, что в огромном списке матерей я не нашла свою.

Сложная и тяжелая книга о типах матерей и взаимоотношений с ними. Авторы решили каждую ситуацию разбирать на примере художественных произведений и кинолент. По их градации, есть несколько типов матерей. Матери в большей степени, чем женщины. Женщины в большей степени, чем матери. Ни мать, ни женщина. То мать, то женщина. И так далее. Каждый типаж "подтвержден" рассказом или отсылкой к фильму с аналогичным сюжетом. На некоторые известные произведения и фильмы смотришь с нового угла!

Матери, не любившие своих дочерей. Или любившие так сильно, что не отпускают их даже в новую жизнь, не дают выйти замуж, строить семью. Или матери, ставшие для своих дочерей ребенком (такие они беспомощные), и их раноповзрослевшие дочери выполняют все родительские функции...

Или вот еще. Понятие "инцест…