Рецензии на книгу «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа»

ISBN: 978-5-905981-05-2
Год издания: 2012
Издательство: Синдбад
Серия: Мировые родители

Французским родителям удается вырастить счастливых, вежливых и послушных детей, не жертвуя при этом своей взрослой жизнью. Почему французы, в отличие от нас, не проводят часть ночи в попытках убаюкать своих малышей? Почему они не вмешиваются, когда взрослые общаются, и не устраивают истерик в магазинах игрушек? Почему спокойно ведут себя в ресторанах, едят взрослые блюда и способны без скандала выслушать родительское "нет"?
Француженки обожают своих детей, но не позволяют им погубить свою фигуру, карьеру и социальную жизнь. Даже с грудными детьми они выглядят модно и сексуально. Как это им удается?
Американская журналистка Памела Друкерман, живущая в Париже с мужем-англичанином и тремя детьми, исследовала феномен французского воспитания. У нее получилась очень личная, живая, полная юмора и одновременно практичная книга, раскрывающая секреты французов, чьи дети прекрасно спят, хорошо едят и не допекают своих родителей.

Показать все

Лучшая рецензия на книгу

Оценка: 4  /  4.2

Моей племяннице 11,5 лет, но её до сих пор кормят отдельно. И не потому, что оберегают от чего-то или так вот захотела мама. Нет. Просто с самого детства у неё весьма своеобразный вкус, который сформировался, естественно, не без помощи взрослых. Например, из каш она употребляет только овсянку на воде с солью, вернее чуть подсоленую и без грамма сахара. Это очень правильно с точки зрения различных диет, но совершенно не подходит для ребёнка 2-х и далее лет, в лице которого нет ни капли розового цвета (честно-честно!). Никакую другую кашу есть она не будет. Или салат из свежих овощей только в такой комбинации: огурцы, болгарский перец, лук репчатый. И только так. Иное сочетание продуктов недопустимо. И другие овощи даже близко к её тарелке не пододвигайте — не будет. Мясо, рыбу, курицу она не ест. Молочное тоже. Макароны только с сахаром. Блины тоже с сахаром, а сырники с медом (К тем же блинам, но уже с медом, даже не притронется. Или к тем же сырникам, но со сметаной — тоже.). Ещё в её питание входят бутерброды с колбасой, сосиски и суп (только бульон и чуть-чуть гущи, которую мама старается передавить, чтобы было незаметно). Ну, и фрукты. Всё! Больше она не ест ничего, хотя никогда не откажется от сладостей и всякой ерунды в виде чипсов, сухариков и т.д.
Кошмар! Такая большая девица, а поехать с ней куда-то — целая проблема! В ресторане она ест только хлеб, политый маслом.

Вот именно из-за Полины я и взялась читать эту книгу, надеясь найти в ней какие-то рекомендации. Но нет! Вкус воспитывается с раннего детства. И коль ребёнку так долго потакали в её желаниях, сейчас переломить её сознание можно только репрессивными методами, а научить её так, как делают французы, невозможно. Вообще, в книге нет готовых рецептов, но очень много вполне себе здравых мыслей. И пусть не всё подходит для нашей российской действительности, но кое-какие идеи вполне себе можно внедрить. Мне очень понравилось то, что французы ограничивают поведение своих детей правилами, НО в круге этих ограничений дети вольны вести себя свободно. Пример: детей укладывают спать в 8-8.30. Вечер — это время взрослых, когда они могут позволить себе выпить вина, выкурить сигарету, поговорить, посмотреть фильм и т.д. Укладывать ребёнка в кровать и сидеть с ним, пока тот не уснёт вовсе необязательно. После водных процедур и сказки (песни) на ночь дверь детской закрывается и дитё считается уложенным. В комнату к родителям он уже не пойдёт. Правило! Но в своей комнате он волен делать то, что хочет. Родители к нему тоже лишний раз лезть не будут. Предвижу шквал гневных реплик об отдельных комнатах и оставления ребёнка без надзора.
1. Я сразу сказала, что советы подойдут не все и не всегда всем. Это просто пример.
2. Вот для этого надо прочитать книгу, чтобы понять по каким правилам растут там ребятишки и почему родители этого не боятся.
Вот тут в некоторых рецензиях читала, что это кошмар, насилие над детьми, про сломленную детскую психику. Но ведь неправда всё это! Французские дети вовсе не зашуганы и не запуганы. К ним прислушиваются, всегда стараются понять, заботятся о них и любят. Но при этом стараются, чтобы и жизнь взрослых оставалась весьма полноценной и не зависила от капризов маленьких диктаторов. Они просто разговаривают с детьми на языке взрослых и воспитывают их в тех нормах поведения, в которых живут сами.
Но, конечно, есть и спорные моменты. И их не мало. И для каждого они будут свои. Я категорически не согласна насчёт грудного вскармливания, столь раннего выхода на работу и некоторых других вещей. Но, в целом, книга достаточно интересна и даже если вы для себя ничего из неё не возьмёте, то всегда любопытно почитать — а как там у них?!..

Поделитесь своим мнением об этой книге, напишите рецензию!

Текст вашей рецензии

Рецензии читателей

Оценка: 4  /  4.2

Очень забавная, легкая и любопытная книга. Она наверняка понравится не всем, но тем, кто не готов дуть своим детям во все места, точно будет небесполезна.

Американка Памела Друкерман растила своих детей в Париже. Имея еще вполне свежие впечатления об американских детишках, мамашах и методах воспитания, Памела не переставала удивляться, как легко французы добиваются того, над чем безуспешно бьются заокеанские родители. Четырехмесячные французские дети полноценно спят всю ночь без просыпаний и плача. Малыши с раннего детства спокойно едят за одним столом со взрослыми. Более того, дети едят те же блюда, что и родители. Компания детей в гостях вполне дисциплинированно и в меру шумно играет в своей комнате, вместо того чтобы ныть, прыгать по головам родителей и размазывать бананы по новым хозяйским стульям. Вечером дети без лишних споров отправляются спать. И при всем этом маленькие французы вовсе не молчаливые забитые существа – они любознательны, вежливы и общительны. Слишком хорошо, чтобы быть правдой? Возможно, но попытаться определенно стоит.

Когда Памела Друкерман спрашивала у знакомых французов, в чем же секрет воспитания детей, ответом ей чаще всего были легкие растерянность и недоумение. Француженки совершенно искренне считали, что никаких секретов у них нет, они просто руководствуются интуицией и здравым смыслом. Более того, французы вообще не очень любят слово «воспитывать», которое ассоциируется с наказанием и суровостью. Они предпочитают выражение «растить детей», что кажется мне очень подходящим. Памеле Друкерман понадобилось немало времени, чтобы «рассекретить» загадочные французские приемы. Разумеется, ничего неожиданного, особенного или инновационного в них нет. Это все на слуху и на поверхности, но, повидав немало детских праздников, могу с уверенностью сказать, что прискорбно много родителей ничего о них не знают или (что вероятнее) воинствующе не хотят знать. А ведь парижские секреты воспитания легко уместятся в нескольких тезисах.

1. Дети должны научиться терпению. Французские родители вовсе не стремятся удовлетворить абсолютно все желания своих детей, тем более что желания эти, если им потакать, будут расти в пугающей прогрессии. Это нормально, если ребенок подождет 10 минут, прежде чем его возьмут на руки. И он уж точно не умрет голодной смертью без пачки орешков за полчаса до полдника.

2. Не стоит ускорять развитие ребенка. Многие считают, что чем быстрее развивается их чадо, тем лучше они реализуют себя как родители. Немного эгоистично, не правда ли? Результатом такого подхода становится постоянная занятость ребенка в кружках, развивающих классах и спортивных залах, ведь все это непременно даст ему фору в будущем. Французы считают, что необходимо позволить ребенку пройти фазы своего развития в естественном темпе. Конечно, маленькие французы тоже учатся музыке и занимаются спортом, но обычно это что-то одно и для удовольствия. И уж точно это не повод для хвастовства.

3. «Время для взрослых». Дети французов без разговоров отправляются спать в 8 или 9 часов вечера – они знают, что наступает время родителей, которое они хотят и имеют право провести вдвоем. То же касается и отпусков, выходных и загородных поездок: иногда французы без всяких угрызений совести и осуждающих взглядов со стороны едут отдыхать без детей. Те проводят время у бабушек и дедушек или в летнем лагере. И это абсолютно нормально, потому что дети – это еще не вся жизнь, а родителям время от времени необходимо побыть только вдвоем.

4. Не нужно бояться строгости. Родители во Франции не без гордости считают себя строгими. Это вовсе не значит, что они тиранят детей, запрещая им все подряд. Дети всего лишь должны быть знакомы с разумным «нет» и осознавать, «кто здесь главный».

5. Границы, внутри которых – свобода. Границы дают ребенку чувство стабильности и защищенности, а родителям очень облегчают жизнь. Пример: дочь одной знакомой Памелы Друкерман может носить дома хоть балетную пачку с ластами, но на улицу она одевается так, как считает нужным мама.

6. Позвольте им жить своей жизнью. Французы не злоупотребляют чрезмерной опекой. Если не удалось объяснить, почему «так делать нельзя», если не подействовало родительское «нет», то пусть ребенок научится на собственном опыте, который будет самым убедительным.

Даже если у вас нет детей и вы пока (или вообще) не собираетесь ими обзаводиться, эта книга все равно может быть интересной. Кроме убедительного и трезвого взгляда на воспитание, в ней много о менталитете французов, о семейных традициях и порядках, об отношении к жизни и друг другу, о знаменитой худобе француженок и не менее знаменитой любви к вкусной еде, а также о прекрасном принципе жить так, чтобы получать от этого удовольствие.

Оценка: 3  /  4.2

Перед нами ярчайший образец того, как на банальности, на прописной истине можно заработать денег. Главное - умело извертеться и побольше водички разлить. Мне это до боли знакомо, сама в свое время, будучи главредом, так поступала. И уж что-что, а муху, превращенную в слона, я теперь издалека чую.

Умиляет тупость автора, которая по совместительству является еще и мамочкой троих детей. Или это она просто притворяется, чтоб было о чем написать. Неважно. Но как можно объяснить тот факт, что эта супертетка слыхом не слыхивала о том, что младенцу, например, нужен какой-либо режим, что нельзя его кормить, купать и будить, когда душе угодно. Да твою мать! Даже хомячков к режиму приучают, что уж говорить о детях! Или как можно серьезно воспринимать ее рассуждения и терзания по поводу того, что детям нужно ставить рамки и не баловать их, исполняя любой каприз. Да любая здравомыслящая мама чисто интуитивно следует всем этим правилам и советам. А если не следует, позволяя своему чаду ползать под обеденным столом и кусать гостей за ноги, то воспитывать тут нужно не ребенка, а эту самую горе-мамашу.

Но не все так уж плохо. Когда автор расписывает, какие замечательные частные роддомы во Франции, какие в Париже чудесные ясли и как там кормят маленьких непосед, читать очень даже интересно. Конечно, если начинать сравнивать с нашей суровой российской реальностью, то становится совсем не весело. Однако все-таки теплится надежда, что когда-нибудь и до нас цивилизация дойдет.

А вообще российскому читателю и российским мамочкам эта книга совсем не нужна. Так как автор американка, живущая в Париже, то сравнивает она только два способа воспитания детей, американский и французский. Что происходит в других странах, ее не волнует. Здесь представлен довольно однобокий, типично западный взгляд на ситуацию. Лично мне показалось, что автор и ее подруги просто с жиру бесятся и не знают, куда свои деньги потратить.

И напоследок мой скромный личный взгляд на проблему. Пока у меня нет детей, опытом поделиться не могу. Но у меня есть племянники, младшие двоюродные братья и сестры, у моих подруг есть дети, и из общения со всеми ими я сделала один вывод. Неважно, как и где рожать, неважно, прочитал ты тысячу книг по воспитанию и уходу или ни одной, неважно, умеет твой ребенок в три года говорить на трех языках и играть на флейте. Главное в воспитании - по-человечески относиться к своим детям, видеть в них не большого хомячка, который "сюси-пуси, какая милашка", в личность, самостоятельного человека, у которого могут быть свои желания и взгляды на мир. И еще нужно просто не терять здравомыслия.

Оценка: 4  /  4.2
- Мы живём во Франции, а для французов очень важно, чтобы люди говорили bonjour. Мы тоже должны так говорить, - натаскиваю её (дочь) в лифте по пути на день рождения. - Так что мы сейчас скажем, когда войдём?
- Кака, - отвечает Бин.
(Из книги)


"Французские дети не плюются едой" - стопроцентный коммерческий проект от американской экс-журналистки, абсолютно не претендующий на серьёзное научное исследование. В его основе личный опыт парижской эмигрантки из Нью-Йорка Памелы Друкерман в качестве мамы трёх детей. Всё это, - кстати, совершенно не скрытое от читателя - стоит учитывать перед тем, как приступать к чтению, чтобы потом не плеваться на книгу и не упрекать её в том, о чём можно было узнать заранее. Итак, распростившись с карьерой журналистки и переехав в Европу, Памела оказывается в Париже, где готовится впервые стать мамой. На трудовом безрыбье она решает обратить свой взор на аспекты воспитания во Франции и написать об этом книгу. Задумка сия в случае успеха принесла бы ей и славу и деньги. Что, собственно, и случилось.

Хотя книга больше развлекательная, ибо никаких строгих научных выкладок не содержит, всё же она познавательна. В первую очередь интересен взгляд на типичное французское воспитание детей с точки зрения американки. Друкерман во весь голос поёт о своей любви к талантам парижан растить детей, она вовсю восхваляет их методы, но при этом всё же пытается не слишком отрываться от своих корней, воспитывая собственных отпрысков. Кое-что она заимствует у французов, кое-что отбрасывает. Так же происходит и у российского читателя. Есть в книге вещи, которые исконно далеки от нас (как то приоритет искусственного вскармливания), а есть и то, что можно счесть здравыми мыслями. Лично мне многие вещи показались вполне приемлемыми. Например, не вижу ничего плохого в том, чтобы не быть мамой-курицей и давать ребёнку больше свободы.

Позволить детям "жить своей жизнью" - не значит отпустить их на все четыре стороны. Главное - признать, что дети не являются воплощением родительских амбиций, "проектами", которые мы, родители, стремимся довести до совершенства. Это отдельные, вполне самостоятельные маленькие люди, у которых свой вкус, свое понятие об удовольствии и опыт познания мира. И даже свои секреты.

Главная мысль Друкерман, вынесенная из многочисленных французских книг по воспитанию и из общения с другими родителями заключается в том, что детям ставят рамки, внутри которых дети могут делать что хотят. Мысль, в общем, не новая и не революционная, но только французы следуют ей без малейшего отступления (C'est moi qui décide). Если верить Друкерман, то в Париже не встретишь детских истерик в магазинах или ресторанах. Раз мама не собирается покупать игрушку, то никакими слезами её не разжалобить. Французы чётко стоят на позиции:

Лучший способ сделать ребенка счастливым — позволить ему познать разочарование.

Парижские мамы вызывают зависть американок ещё и тем, как чётко они соблюдают баланс между заботой о детях и личной жизнью. Что удивительно, последнее у них с появлением малыша ни на секунду не заканчивается. Француженки не набирают лишний вес (ну, или сразу от него избавляются), носят высокие каблуки, модную одежду, и вообще всячески следят за собой. Они почти сразу выходят на работу и время в семье организуют так, что у них с мужьями есть свои часы, которые они посвящают исключительно друг другу.

Главное - понять, что не только у ребенка, но и у родителей есть свой распорядок. В идеале нужно найти баланс между двумя ритмами.

Во-вторых, очень понравился и подход государства к воспитанию маленьких граждан. Дело даже не столько в строгости (во французских садах воспитатель никогда не услышит от ребёнка типично американское "Ты мне не босс!"), а в том, как последовательно от яслей до колледжа прослеживается общая линия развития личности. Отдельно радуешься за французских мам и детей, когда узнаёшь, что государство реально их поддерживает, предлагая массу разнообразных программ.

В общем, книга довольно увлекательная. Тем более, параллельно описаниям воспитательной системы во Франции автор рассказывает о том, как с этим обстоит дело в её собственной семье (а там полный франко-американский фьюжн). И конечно же, не стоит стопроцентно принимать на веру мнение Друкерман. Дети везде разные, даже внутри одного социума. И потом, увы, даже в Париже дети не рождаются с умением не плеваться едой. Плюются. А также скандалят и дерутся. Но читать про то, как французы с этим справляются интересно.

Оценка: 3  /  4.2

Вот не доверяю я всем этим книжонкам, в которых дают советы, рассказывают, как надо правильно жить, саморазвиваться и так далее. Особенно это касается книг о том, как правильно воспитывать детей.
Я считаю, что каждый адекватный родитель, который любит своего дитятю в таких книгах не нуждается. Самое главное - это любить, понимать своего ребенка и воспринимать его как личность. Все остальное - это второстепенно.
И уж точно нельзя грести всех одной гребенкой. Можно все французские семьи одинаковы и правила воспитания у них одни и те же. Ну бред же.
Каждый ребенок индивидуален. Родитель (адекватный, повторюсь) сам знает подход, слабые стороны характера, сильные качества и проблемы своего чада. И для того, чтобы это знать совсем не надо читать про французских, немецких, американских и т.д и т.п. детей и родителей.
Ничего нового я не нашла в книге. Прочитала по настоятельной просьбе нескольких своих знакомых, которые восхищались и охали от зависти к французским родителям.
Нет. Надо начинать не с таких книжек, а с собственной головы.

Оценка: 5  /  4.2

как я могла не прочитать, книгу, о которой говорят ВСЕ?)) никак) мыслей в голове море, собрать бы их теперь в кучку. первое - мне понравилось. мне было интересно, читалось легко и мало что раздражало. я больше похожа на французскую маму только не худая, чем на американскую. второе - я настаиваю на том, что ни одну книжку нельзя брать для себя как пособие по воспитанию ребенка. даже у автора книги - американки, живущей в Париже - не получилось до конца понять и принять описанную систему ценностей и вкусов. но взять на заметку и успешно применить  к своему быту и своей семье  наиболее подходящие вам правила - почему нет? кое-что я взяла и ниже напишу об этом.

для меня написанное в книге не стало откровением. скорее, для меня стало откровением то, что американцы такие повернутые на детях. помнится я писала свои впечатления от фильма "Я не знаю как она делает это" с Сарой-Джессикой Паркер и негодовала, как же так! почему мама все время ощущает себя виноватой за то, что работает, не успевает печь пироги и ходить на всякие глупые сборища. из книжки же я узнаю, что среди американок все совсем плохо. "хорошо" по-американски - это оставить работу совсем, погрузиться в дом, в детей, бесконечно пытаться развить свое чадо и все равно ощущать себя виноватой. за то, что отругала, за то, что не научила, за все подряд. это на мой взгляд еще и очень по-русски. наши мамы хоть и спокойно относятся к детским садам и своей работе, редко встретишь ту, кто из-за этого всерьез переживает, но в остальном - похожи. развивашки с полугода, бесконечные разговоры с ребенком, ладушки, улюлю, высаживания на горшок, похвастушки перед подругами "а мы уже сидим!", "а мы знаем алфавит!" - ну один в один. в нашем обществе еще и бабушки подталкивают на ранние подвиги. не знаю, как у вас, а у меня бабушка педагог, и мне в огромных количествах тащатся пособия по воспитанию, в телефонных разговорах мне рассказывают, что и как я должна делать с ребенком, а при встречах бабушка не скажет моему сыну ни одного слова просто так - все они будут в воспитательных целях - для развития, для развития, для развития. игрушки - только развивающие! обувь - только ортопедическая! еда - только экологически чистая!  и так далее.  самое в этом напряжное - ни минуты тишины. а ребенку, как любому человеку, надо быть иногда одному в спокойствии. вся его жизнь и есть изучение, и он развивается каждую минуту, с вашим участием или без. и если  я бы чем и гордилась, так это умением ребенка самому занять себя. в условиях полноценного общения с родителями и сверстниками, конечно.

я совершенно четко для себя поняла - ранее развитие это не по мне. мой ребенок - это моя большая любовь, моя радость, мое счастье. но он не мой проект по самореализации. я очень радуюсь его новым умениям, но для меня они не повод похвастаться. я не наряжаю его для того, чтобы все посмотрели какой он у меня, не ставлю его на стульчик и не заставляю рассказывать стишки. я не стесняюсь того, что он пьет из бутылки и катается в коляске. так же как я не стесняюсь того, что мой муж носит бороду и ни разу не прыгал с парашютом. это одно и то же)) но почему-то мало кто это понимает!

так вот по книге.

Дальше...

Оценка: 2.5  /  4.2

Как заработать миллионы на пропаганде дрессуры.

Вообще я к публицистике на педагогическую тему не так чтоб положительно отношусь. Хотя отслеживаю, да. Вот и о «Французских детях, которые не плюются едой» видела много хвалебных речей, дескать, новая Библия воспитания. Ну хз, подумала я и принялась за чтение.

С первых страниц повеяло одержимостью парижанками, даже в беременность они ходят стройными козочками, а потом за полчаса скидывают весь вес, возвращаясь к дородовой норме. Признаюсь, да, я завидую. Но, думаю, что эта способность не связана с национальностью, скорее с самодисциплиной и силой воли.

Эпидуралка и отказ от грудного вскармливания – личное дело каждой матери, поэтому обсуждать чужую позицию я не собираюсь.

Но дальше – больше. Наличие педагогического образования требует в любом прочитанном опусе искать систему. Здесь её тупо нет. Всё объясняется "понятными" формулировками: "Просто французские мамы говорят с новорожденными, что нужно есть по графику, спать также и даже дышать в нужном режиме" и пр. Почему-то, когда я хочу жрать, то делаюсь нервная и неспособная к рациональным доводам. Опять же вспоминается пирамида Маслоу с физиологическими потребностями. А тут такие дрессированные младенчики сразу.

Способ «паузы» перед кормлением и успокоением ребёнка кажется отвратной находкой в стиле доктора Спока.
Его я тоже не люблю.

Мне нравится принцип самоценности личности у Песталоцци, но за то, что он спустил одним махом всё наследное состояние своей супруги, мне сложно назвать его адекватным. Хотя у него, повторюсь, есть система.

Итак, во мне пробудился Станиславский, и страницы я листала с внутренним басом: «НЕ ВЕРЮ!». Далее. Госпожа Друкерман сетует, что только во Франции ей встречались идеально воспитанные дети, а все остальные (в данном случае американцы) ведут себя препохабно, кусают её под столом за коленку, плюют косточками от рыбы и пр. Я не жила ни в Америке, ни во Франции, но в России и на Украине такие крайние случаи тоже как бы далеко не поощряются, да и видеть их мне, кажется, не приходилось.
Тем не менее, есть и положительные моменты.

1. Свобода развития – не приставать к ребёнку с мамиными ожиданиями от него гениальности. Как почитаю, что ДОЛЖЕН уметь трёхлетний малыш, у меня шевелятся волосы, в тех местах, где их быть у порядочной тёлочки не должно.
2. Занятость мам не только ребёнком. Одним из самых больших опасений до рождения сына у меня был страх не родов, а стать одержимой клушей, как те, что про годовасика-тугосерю на форумах пишут. Вот тут толково мотивируют продолжать быть женщиной.
3. Толерантность к воспитанию чужих детей. В наших широтах тебя живо всему научат, даже (я бы сказала ОСОБЕННО!), если ты об этом не просишь.

Оценка: 5  /  4.2

Весьма приятная толстая книжка от Друкерман, рассказывающая о том, как не сойти с ума, когда у тебя появляется ребенок (возможно, даже несколько). Ничего принципиально нового тут нет - границы, четкое "нет" и прочее. Подкупают две вещи: осознание разумности ребенка (честно говоря, грешу отсутствием этого и периодически скатываюсь в тональность "что за милую башенку собрал этот слабоумный червяк") и постоянные разговоры о взрослой жизни (которая должна быть и которая никак не должна заменяться детьми - как я это одобряю и поддерживаю, кто бы знал). Плюс французский феминизм (ну, если вообще можно говорить об этом именно в таких терминах), который без изб и коней, но очень разумный. Вообще все тут можно охарактеризовать как очень разумное: ведь очень разумно радоваться жизни и не замыкаться на детях, но почему-то мало кто этим занимается без чувства вины. А рациональность французов вовсе не делает из них сухарей - скорее людей, лишенных всего лишнего - и это очень приятно и гармонично. В общем, приятная книга о разумном воспитании с запахом багета - лучше для зимних каникул и не придумаешь.

Оценка: 4  /  4.2
Страноведение с уклоном в воспитание детей.

Прежде чем начать читать эту книгу, нужно принять два аспекта. Первый-это книга не о воспитании детей, это скорее книга категории "Страноведение" с уклоном в жизнь родителей и воспитание французов. Второе-не стоит воспринимать все советы буквально, хотя так можно сказать о любых книгах подобного содержания. Везде нужно иметь свою голову на плечах и уметь отметать все, что не по душе, а также стараться брать на заметку интересное. После таких умозаключений надо приступать к чтению и получать от него удовольствие.
Итак, Памела Друкерман, жительница Нью-Йорка выходит замуж за англичанина, который рос в Голландии, а в данный момент живет во Франции. Не долго думая, автор следует за супругом в город влюбленных, рожает дочку Бин и наблюдает. Ей сразу же бросается в глаза, что французские дети хорошо себя ведут за столом, воспитаны, вежливы уважительны. Ей не терпится познать все секреты воспитания по-французски, и она, как истинный журналист приступает к сбору информации, общается, заводит знакомства, анализирует и пишет. Отсюда я и делаю для себя вывод, что не стоит сравнивать эту книгу со ставшими классическими для родителей книгами, такими как, например, В ожидании ребенка супургов Сирс (читала ее во время беременности, мне она понравилась) или Ребенок и уход за ним Бенджамина Спока. Здесь это скорее взгляд со стороны, наблюдение и сравнение французской и американской систем воспитания с небольшим автобиографическим уклоном. Памела рассказывает о том, как рожает, как не высыпается по ночам, как совмещает работу и семейную жизнь. Читатель может лишь выбирать для себя интересные моменты и применять на практике. Так, мне очень понравилось отношение французов к еде. Эта нация вообще возвела приготовление пищи в культ, и что восхитительно-приучают малышей к этому еще в яслях. Обед из четырех блюд, невероятные продукты, все подавать с таким-то и под-таким то соусом, разнообразные сыры-немудрено, что французы такие гурманы. Такое же отношение к еде и дома. Обязательные семейные обеды по выходным, хорошее поведение за столом, разнообразие продуктов, и что важно, полезные продукты - действует принцип съедать пять фруктов или овощей в день. В российском менталитете застолье любят, и покушать тоже любят, но до такого уважительного отношения к еде нам еще далеко. Лично для себя я давно взяла это на заметку-я стараюсь на выходных устраивать совместные обеды, а также люблю, когда дочка помогает мне на кухне. Это особая степень близости. Хоть ей скоро будет 2 года, она многое уже может - подавать приборы на стол, протереть тарелочку, пополоскать петрушку. Это восхитительно, что есть такая возможность проводить с малышом время, показывать ему новое, прививать нужные навыки, а также открывать мир вкусов и запахов. Отсюда вытекает другая особенность французской нации - самостоятельность. Родители относятся к своим детям очень по-взрослому. Гуру в воспитательных вопросах в своих книгах пишут о том, что даже к младенцам надо относиться со всей серьезностью, объяснять все и рассказывать обо всем. В детских садах уже в возрасте 4-ех лет малыши едут без родителей (!) на недельку в лагерь или деревню, чтобы кататься на пони, видеть как растут овощи и общаться с природой. Для российских родителей, равно как и для американских это дико. А вот взять на заметку такой тип общения - воспринимать своего ребенка серьезно, считаться с ним, не бояться доверять работу- будет очень полезно.
Вообще, читая сравнения двух совершенно противоположных систем воспитания, мне показалось, что в России детки воспитываются в схожих с французскими условиях. У нас также ценится родительский авторитет, послушание. Не раз я сталкивалась со мнением,что в Америке детям слишком много позволяют, потакают прихотям и слишком пекутся об идеях раннего развития. Все это встречается и у нас, но не в таких масштабах.
Лично я получила удовольствие от чтения. Всегда интересно заглянуть и узнать, как там у них заграницей, хочется перенять какой-то опыт. В каждой стране свой менталитет, традиции и условия, равно как и каждый ребенок-отдельная личность. Нельзя грести все под одну гребенку, нельзя воспитать всех одинаково по одной системе. Мудрый родитель сможет выработать подходящие для его ребенка аспекты воспитания. Нет никаких секретов французских, американских или скандинавских родителей. Есть лишь своя голова на плечах, способность воспринимать информацию, обрабатывать ее и подбирать нужное. Удачи в нелегкой работе по воспитанию деток!

Оценка: 1  /  4.2

Ух, сколько у меня гневных слов накопилось в адрес этой дрянной книжульки! После первых 50 страниц хотелось бросить читать и не портить себе настроение, но решила дочитать из принципа, чтобы написать адекватный отзыв, а то что-то в интернете в ее адрес сплошные восторги. Какие там восторги?!? Это же ужас-ужас и ничего более: сплошные устаревшие совету по уходу за детьми и воспитанию в стиле давно забытого всеми бедняги Спока: кормление строго по расписанию, естественно никаких ночных прикладывай, не забывать делать "паузу" прежде, чем взять на руки плачущего ребенка и так далее.

Дальше...

1 2 3 4 5 ...

У вас есть ссылка на рецензию критика?

290 день
вызова
Я прочитаюкниг Принять вызов