Поделиться:

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

ISBN: 978-5-699-43316-2
Год издания: 2010
Издательство: Эксмо
Серия: Психология. Воспитание по Фабер и Мазлиш

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. "Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?" - подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может "достучаться" до сына или дочери. Но, может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, как донести до ребенка свои мысли и чувства и как понять его?
Эта книга - разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни!
Авторы - всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми - делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой - трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары.
Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить "конфликты поколений".

читать дальше...

Дополнительная информация об издании

Переводчик Анастасия Завельская
Переплет Мягкая обложка
Количество страниц 336
Тираж 108000
Формат издания 130х200 мм (средний формат)
Возрастные ограничения: 16+

Книга в подборках

Книги по психологии, воспитанию, развитию детей
Хотелось бы создать подборку книг, посвященную развитию, воспитанию детей. Психология занимает в подборке важное место.
Katerinka_chitachka
livelib.ru
Мать и дитя
Книги об уходе, развитии и воспитании детей. То, что показалось интересным и важным. Подборка растет, как снежный ком))) Позже выделю в отдельную подборку…
Nel
livelib.ru
"... вот-вот замечено сами-знаете-где"
Просматривая новые поступления на сами-знаете-каком сайте часто встречаются интересные книги, абсолютно новые книги из анонсов или книги, которые было бы…
russischergeist
livelib.ru

Рецензии читателей

18 мая 2017 г., 10:48
4 /  4.465

С тех пор как стала мамой, я начала активно читать книги по детской психологии. Ну как активно, пару штук в год примерно, плюс-минус. Зачем? Видимо, ищу волшебную формулу. Зная, что у всех взрослых есть претензии к своим родителям, надеюсь избежать каких-то ошибок. И тут же понимаю, что все абсолютно тщетно. Я знаю свои недостатки как мамы, и ничего не могу с ними поделать. Пытаюсь, но пока не могу. Книги по детской психологии с приемами и объяснениями всего лишь попытка оправдать себя, типа я же пытаюсь. Большинство этих книг прекрасны, многие приемы работают, многие главы действительно помогают понять и себя, и ребенка. Однако не могу сказать, что они по-настоящему хоть как-то повлияли на мою жизнь или на жизнь моих детей.

Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» хорошая. Искренне верю, что многим она оказалась полезной. Столько лет популярности не случаются на пустом месте. Однако мне сложно, возможно, пока, на практике применять методику Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
Во-первых, я считаю, что либо перевод, либо некоторые случаи с примерами нуждаются в корректировке. Все-таки написанная около сорока лет назад книга по психологии несколько теряет свою актуальность, нет? В наш век, когда пять лет идут за десять, когда стираются многие границы в человеческом общении, перекраиваются стандарты и нормы, дети тоже меняются.
Во-вторых, не всегда американские реалии можно просто и без ущерба накладывать на российские. Для меня слово «менталитет» не просто набор буковок, оно реально определяет многое в жизни общества и, соответственно, детей, если, конечно, семья не живет изолированно в лесу или на необитаемом острове. То, что принято в США, может показать весьма странным нам и наоборот. В этом смысле российскому родителю, решившему просветиться и набраться мудрости у детского психолога, намного полезней будут книги Петрановской.
В-третьих, что является продолжением во-вторых, я пыталась опробовать на своих детях почти все приемы. У меня не получилось. С говорением в нашей семье проблем пока нет (скорее наоборот, это круглосуточное радио, были бы слушатели), что касается всего остального – записочек, выражений собственных чувств, пожеланий в одном слове – результата ноль. Ну или работает разово (я про записочки). А так только шантажом и угрозами можно добиться результатов (полушутка, ну, вы сами знаете, как это действует). Как обычно, в общем.
В-четвертых, я не согласна, что можно обойтись без наказания. Не порка или в угол на горох, но какие-то логичные вытекающие действия или недействия должны быть. Вроде "если ты не убираешь свою комнату, хорошо, ее уберу я, но тогда у меня просто не будет времени почитать тебе\погулять с тобой\поиграть с тобой».
В-пятых, я за откровенный разговор с детьми, без уловок и приемов. Искренность, мне кажется, вообще ключ к многим дверям. И дети подсознательно чувствуют и остро реагируют на фальшь и на искренность.

Очень сильная стороны книги – активное вовлечение читателя в процесс. Пассивным чтение просто не получится. Авторы постоянно предлагают читателю высказывать свое мнение, ставить себя на место ребенка. И это работает. Примеры к каждой главе, занимающие даже больше мета, чем советы, еще один большой плюс. Мне кажется, принцип «лучше один раз увидеть» доминирует во всех сферах нашей жизни, а уж что касается психологии – тем более.

И все-таки книга безумно вдохновляющая. Я не собираюсь бросать попытки улучшить себя, найти приемы не к детям, а, опять же, к себе. Это мое поведение нуждается в корректировке. Самое сложное – не перенимать традиции, не повторять шаблон своих родителей. Я часто себя ловлю на том, что говорю те же фразы, что когда-то говорила моя мама. Тогда они мне казались глупыми, теперь – ужасными, и все равно я тоже их говорю. Поэтому книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш нужна хотя бы для того, чтобы взглянуть на себя глазами ребенка, ведь память просто отшибает, ты уже по другую сторону баррикад, теперь ты сильный и властный. И все снова повторяется. Но детей нужно не воспитывать, а просто любить, просто видеть в них не низших, а равных и ненавязчиво направлять и подсказывать, когда нужно. Трудно только понять, когда это действительно нужно.

21 июня 2015 г., 22:20
5 /  4.465

Это не рецензия, это краткое изложение ну ооочень полезной книги!

!!!

- существует прямая связь между тем, как дети себя чувствуют, и как ведут;
- когда дети чувствуют себя хорошо, онии ведут себя хорошо;
- как мы помогаем детям чувствовать себя хорошо? принимая их чувства! Не нужно отрицать чувства ребенка, так как это учит детей не понимать свои чувства и не доверять им.

Когда человек расстроен, последнее, что он хочет услышать - это совет, философское излияние или другую точку зрения людей. Нужно признать чужую боль и дать возможность просто рассказать о том, что волнует.

1) Внимательно выслушать (стараться не давать советы вроде
-я хочу есть
-иди поешь
-не хочу
-ну не ешь), лучше "зеркалить" - повторять сказанное, давая чувствам название (ну, или просто хмыкать)
2) разделять чувства ("да", "хмм", "понятно", не говорить, что это "глупости, а не проблема" и не задавая вопросов "почему"- это сбивает с толку, так как дети часто не могут анализировать и придумывать разумные объяснения ) - легче разговаривать со взрослым, который разделяет твои чувства, чем со взрослым, который требует постоянных объяснений
3) назвать чувства вместо построения логических выводов и объяснений.
Можно предложить выпустить злость - нарисовать, выпрыгать, поколотить подушку.
4) сказать, что желание/обида понятны.
Нужно разрешать детям выражать свои чувства и несчастные состояния, не запрещать плакать "ты же большая девочка" и "мальчики не плачут".

!!!

Учимся взаимодействовать!

Слишком много в наших отношениях
- осуждений и обвинений
- ругани
- обид
- угроз
- указаний
- нотаций
- предупреждений
- мученических высказываний
- сравнений
- пророчеств
- сарказма!

Нужно:
1) описывать, что видишь или описывать проблему (мокрое полотенце лежит на кровати)
2) предоставлять информацию (полотенце должно висеть в ванной)
3) сказать одним словом (полотенце!)
4) говорить о своих чувствах (я не хочу спать в мокрой кровати)
5) писать записки (пожалуйста, повесь меня на место. твое полотенце)

Не говорить "ты глупый", "ты не справишься", "ты неаккуратный", "ты никогда не научишься".

"Пожалуйста" - для расслабленных ситуаций, в конфликтах говорить с нажимом.

Не повторять просьбы 2-3-...раз. Можно переспросить "ты слышал?", "повтори что я сказала".

Не "ты разлил молоко", а "молоко разлилось, нужна губка".

Дети, чьи чувства уважаются, гораздо с большим уважением относятся к чувствам других. Но если они вдруг в ответ на "это меня расстраивает" скажут "ну и что?! кого это волнует?" - "меня, меня волнует, что я чувствую. и меня волнует, что ты чувствуешь. И я надеюсь, что у нас такая семья, в которой всех волнуют чувства друг друга".

Дети не роботы! Они не будут всегда-всегда слушаться. Но правильное общение поможет создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к сотрудничеству.

!!!

Альтернативы наказанию.

Родители думают, что, наказывая детей, они
- добьются понимая, что так делать нельзя
- чтобы дети знали, что им не все сойдет с рук
- потому что не знают, как поступить.
Но если попробовать вспомнить, что сами родители чувствовали, когда их наказывали
- ух, я им покажу, сделаю это, только они не докажут, что это я
- я плохая, лучше мне умереть, вот тогда узнают
- ненавижу их
- я всегда неправ.

Наказание рождает гнев, месть, злобу, ненависть, комплекс вины, жалость к себе и, как следствие, деструктивные чувства.

Проблема с наказанием в том, что оно не работает! Оно отвлекает: вместо того, чтобы жалеть о содеянном и думать, как загладить вину, ребенок фантазирует о мести.

Альтернативы:
1) обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу
2) Выразить сильное неодобрение
3) сформулировать ожидания
4) показать, как загладить вину (не кричать, а ликвидировать последствия вместе!)
5) предоставить выбор (нож лизать нельзя, возьми ложку)
6) предпринять действия
7) позволить ребенку ощутить последствия плохого поведения

Физическое наказание плохо тем, что слова перестают действовать!

После первоначальных угрызений совести ребенку нужно вернуть веру в себя.

Метод "решение проблемы" (для начала всем нужно остыть от эмоций):
1) поговорить о чувствах ребенка (мне кажется, ты сейчас чувствуешь...)
2) поговорить о ваших чувствах (коротко!)
3) предложить поискать решение, которое устроит всех (принимать и записывать все идеи)
4) решить, какие идеи категорически не подходят, какие хотите реализовать
5) завершить дело (к какому сроку, что для этого нужно)

Если проблема между двумя детьми, то адресовать вопрос "что мы можем сделать?" им.

!!!

Поощрение самостоятельности.

1) позволить делать выбор (синие брюки или белые)
2) показывать уважение к усилиям ребенка
3) не задавать слишком много вопросов
4) не спешить отвечать на вопросы
5) предложить искать источник информации вне дома
6) не лишать надежды (когда я вырасту, я стану учителем - "даже не думай! учителя не могут найти приличную работу")

Не говорить "это легко" - иначе нет удовольствия от того, что что-то получилось, а если еще и не получилось, то большое разочарование в себе, своих способностях. Заменить на "это может быть сложно".

Не обсуждать ребенка в его присутствии, неважно, насколько он еще маленький.

Позволить ребенку самому отвечать на вопросы, касающиеся его самого (а нравится ли Петеньке ходить в школу?)

Не нужно очень часто говорить "нет". Альтернатива:
1) Предоставить информацию (-можно пойти гулять? - через пять минут будем обедать)
2) заменить на да (-можно пойти гулять? - да, после обеда)
3) дайте себе время подумать
4) опишите чувства ребенка (я вижу, что ты хотел бы..., но)

!!!

Как хвалить ребенка.

Описательная похвала - вместо оценки (молодец! красивый рисунок!) описывать, что видишь (вижу, что ты нарисовал кружок, палочку, точечку...как ты до этого додумался?!) Дети начнут сами себя хвалить и понимать свои заслуги и достижения. Из наших описаний (а не оценок) дети узнают свои сильные стороны (вместо "красивая открытка" сказать "мне очень нравятся эти желтые цветы и красные сердечки, они поднимают мне настроение. Я уже чувствую себя лучше и теперь наверняка быстрее выздоровлю")
- описать, что видишь (вижу чистый пол)
- описать, что чувствуешь (так приятно входить в эту комнату)
- подытожить (ты разобрал карандаши, сложил бумаги, вот что я называю организацией!)

Ох, нелегкая ж это работа...

4 мая 2012 г., 11:31
4 /  4.465

А ведь я долго ждала: вдруг всё же появятся новые читатели и ценители детской психологии и кто-то выскажется первым по этому поводу.
Но ежели нет никого - придется вам внимать моей нескладной рецензии. Приступим.
Две интересные женщины, а по совместительству эксперты в области воспитания детей разъезжают по миру (преимущественно США) с авторскими лекциями, курсами и консультациями. Адель Фабер и Элейн Мазлиш - вот имена авторов книги, которая мне кажется хорошо упакованным проектом взаимопомощи "просвещенных" родителей - родителям начинающим, их детям, внукам, да и в целом семейству.
Поначалу Адель и Элейн разъезжали по городам сёлам, выступали, помогали, советовали мамам и папам, у которых не ладилось с детьми; эти женщины - настоящие психологи, смею вас уверить. Потому что во время чтения со мной приключилось редкое: я открыла блокнотик и начала переписывать их советы и основные тезисы.
Я была в шоке, потому что впервые держала в руках книгу по детской психологии, которая растекалась приятной истомой и тихой радостью на сердце: наконец-то тот, кто думает также, как и я, сел и написал это.
Адель и Элейн быстренько накапливали истории из жизни своих клиентов, разрабатывали методики, рекомендации, памятки. И как только их опыт стал выливаться через край, они написали книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
Как раз-таки название привлекло к себе внимание, а затем - мой интерес. Правда же интересно узнать?
А дальше эти милые психологи просто с теплотой и искренностью делают своё дело: рассказывают о себе, о жизни, о детях...

Я была прекрасной матерью до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у меня появилось трое собственных.


Книга сделана по типу рабочей тетради: есть много заданий, вопросов и жизненных ситуаций, диалогов - нужно прочитать и написать свой вариант ответа или реплики.
Это довольно занятно и весело - читать и обдумывать, что бы сказал я в этом случае, как бы поступил?
Но самое важное - памятки и тезисы.
Смотрите, что я выписала:
4 способа помочь:
1. Слушать ребенка внимательно;
2. Признавать его чувства словами;
3. Называть его чувства;
4. Понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии (например: Ах, как бы я хотела наколдовать для тебя сейчас банановый торт!!).
Вспомним российские реалии. Бедные дети. Все делается только так, как этого хотят родители. Дитёнышу остаётся заявлять о себе и своих чувствах крокодиловыми слезами.
Я обязательно перечитаю эту книгу, когда у меня будет ребенок, и, думаю, испишу еще не одну страничку блокнота.
Чего и вам советую.

9 декабря 2015 г., 11:43
5 /  4.465

Открыла труд Фабер и Мазлиш уже после трехтомника нашей соотечественницы Юлии Гиппенрейтер и по началу была несколько разочарована: ну что такого нового они мне скажут, если с первых строк все про то же активное слушание своих детей. А по итогам вышло, что от книги получила не меньшее удовольствие, чем от Гиппенрейтер, и новый набор ценных мыслей, которые еще надо обмозговать и попробовать применить к нашей семейной реальности. Показались ценными строчки о том, как легко мы навязываем детям свои ощущения, как легко возвращаемся к старой линии поведения, если что-то в "новой жизни" идет не так, о том, что дети воспринимают доводы логики совсем не так, как взрослые, и не всегда способны быть конструктивными, что не надо прогонять дурные чувства, а надо уметь пережить их вместе со своим ребенком, не улучшать мгновенно ситуацию, в которую попал малыш, не решать немедленно все его проблемы, а позволить ему сделать это самостоятельно, проявить инициативу или пережить гнев, разочарование, боль. Также близки показались мысли о вреде наказания как такового, которым мы частенько подменяем возможность поразмыслить над плохим поведением и исправить свою ошибку.

Уважение к маленькому человеку как к личности, признание его возможности быть правым, искать свое решение проблем и объяснение трудностям, способность проявить свою любовь уделенным временем и вниманием, постоянный поиск компромисса, так как жизнь никогда не стоит на месте, умение вовремя отпустить в этот опасный взрослый мир, полный разочарований - вот, пожалуй, главное послание книги, которое отлично ложится мне на душу. И это как раз то, чему я хочу учиться у своего сына и вместе с ним.

1 сентября 2012 г., 16:19
4 /  4.465

Странно, что ко всем этим воспитательным книгам не дают рецепты успокоительного. Но вообще хорошо, наглядно и убедительно. Некоторые советы я даже применяю - и перечитывать точно придется.

3 октября 2014 г., 09:39
4 /  4.465

Довольно занятная книга. Здесь нет ничего сверхъестественного или особенно нового, но все же есть над чем задуматься.
Диалоги кажутся слегка утрированными, но, думаю, в том виде, в каком мы привыкли их наблюдать, появиться в книге они однозначно не могут.
Прокручивая в голове прочитанные строчки, порой саркастически ухмыляясь или умиляясь им, иногда я все же ловлю себя на мысли, что сама начинаю использовать все это на практике. Естественно, не в той же мере, и с куда большим скептицизмом, но, должна сказать, что все описанное в книге работает, и работает довольно хорошо.
Хотя моей падчерице не 5 лет и не 10, и она сама уже неплохо умеет покрутить пальцем у виска, после моих экспериментов над собой и от части над ней в нашей жизни стало появляться больше взаимопонимания, что не может не радовать.
Несмотря на то, что в целом я терпеть не могу книги, которые учат как жить, эта мне очень понравилась. Я и до этого понимала, что нужно работать прежде всего над собой, а уж потом над ребенком, а сейчас мне стало ясно, в каком именно направлении нужно двигаться. Надеюсь, у меня все получится.

18 июля 2016 г., 05:28
5 /  4.465

Я была в шоке, когда прочитала эту книгу! Нет, у меня нет детей, но по профессии я педагог-психолог, и порой трудной найти для детей НУЖНЫЕ им слова. Долгое время я обращала много внимания на то, как и что я говорю детям, внимательно следила за тем, как отвечаю на их фразы и просьбы, стараясь настроиться на волну ребенка. К некоторым результатам я пришла. Но эта книга меня спасла, облегчив мое собственное исследование. Вот вам готовый рецепт эффективного общения с любым ребенком. Да, трудно и тяжело, непривычно, но эффект есть! А это главное.

Меня немного смущала разница в культурах, ведь русские отличаются от американцев, но как оказалось, это не повод не использовать данную систему. Более того, такое общение может быть эффективно применяться и в общении со взрослыми людьми. Написано много книг и разработано много систем по эффективному общению, но эта, на данный момент, единственная, понравившаяся мне.

9 июля 2014 г., 16:56
4.5 /  4.465

Давно я поглядывала на эту книгу, но все как-то руки не доходили ее прочитать. И вот, закрыта последняя страница и я знаю наверняка, что не раз эту книгу открою, чтоб прочитать. Книгу читала в электронном виде, но при перво же возможности приобрету бумажную версию, так как эта книга должна быть настольной у каждого внимательного, заботливого и любящего родителя.
Советы в ней с одной стороны очень простые, но в то же время действенные. Вроде бы все просто, но в то же время
Читая книгу у меня крутилась мысль "Все советы продиктованы любовью к собственному ребенку, так почему же мы глухи к своему родительскому чувству и срываемся на крик, угрозы, наказания, навязывание ролей?" Наверное так воспитывали нас, а мы действуем по инерции не зная как перешагнуть порочный круг. Ругаем, обижаем наших детей, а потом чувствуем себя виноватыми, пытаемся загладить свою вину, а ребенок опять чувствуя слабинку начинает выходить за рамки дозволенного. Хотите разорвать порочный круг? Тогда читайте, конспектируйте и перечитывайте эту книгу. Да, да, перечитывайте, так как за один раз не сможешь довести все приведенные здесь навыки до автоматизма.

8 декабря 2016 г., 08:37
4 /  4.465

Книгу читала долго, урывками. Иногда она меня утомляла. в тех местах где надо выполнять задания, видимо я не любитель такого рода занятий. Но в целом, книга замечательная.
Авторы делятся с нами своим драгоценным опытом, и опытом тех родителей корорые работали по этой "программе".
Я стала применять их методику со своей дочкой (4 года) - и я Вам скажу - РАБОТАЕТ!
Правда, правда! Попробуйте, и убедитесь в этом сами.

18 июля 2013 г., 18:24
5 /  4.465

Я много читала книг по детской психологии, но это произвела на меня впечатление. Такое, что дочитав ее до конца я стала ее перечитывать, что бы ничего-ничего не забыть.
Написано с невероятной добротой и мудростью к родителям и детям. На примерах, на маленьких бытовых мелочах, подобно описано КАК правильно не просто "говорить" с детьми, а как уважать их, не в теории и умозрительно, а в ежедневном быту, и как транслировать им уважение и принятие. Самое ценное не просто навыки вопросов и ответов - а их там множество, все очень полезные, а атмосфера истинного родительства, которую можно просто впитывать из этой книги и учиться. Это редкий дар. Нигде больше я такого не встречала, что бы научиться и увидеть, как это должно бы быть.


Копирую свою же рецензию с другогого ресурса

все 28 рецензий

Читайте также

• Топ 100 – главный рейтинг книг
• Самые популярные книги
• Книжные новинки
230 день
вызова
Я прочитаюкниг Принять вызов