Рецензии на книгу «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для Вас "любить" означает "страдать", эта книга изменит Вашу жизнь»

ISBN: 978-5-98124-417-9
Год издания: 2010
Издательство: Добрая книга

Если для нас "любить" означает "страдать", значит, мы любим слишком сильно. В этой книге рассматриваются причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.
Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же трудно порвать их.
Мы поймем, как наше желание любить и сама любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью.

Показать все

Лучшая рецензия на книгу

Оценка: 0  /  4.1
Как построить себя заново?
«Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его — мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.»

Эта книга не появилась в моей жизни случайно, из любопытства или интереса к психологии. Их редко читают просто так. Однако, я не смогла ее оценить, определить по сути плоха она или хороша. Для меня — абсолютно нейтральна. Так получилось, что большинство из написанного здесь мне давно известно, в той или иной степени достаточно раскрыто и понятно, от того и читать было не так ново и интересно, как ожидалось. Увы, а вот подобного психоаналитика, способного грамотно залезть в душу и разобрать все по крупицам, было бы любопытно встретить.

«Любить слишком сильно - это означает мерить степень своей любви глубиной своих мучений»

Эта книжка — набор разных жизненных историй и грамотных комментариев от опытного психоаналитика, а еще — это о людях, которые привыкли быть жертвами и вообщем иного не искали, предпочитая тонуть в привычных ролях, часто единственных, на которые они способны. Одиннадцать глав. Одиннадцать глав, которые легко можно свести к нескольким истинам, так как в большинстве своем они подобны. Как только становится ясной общая концепция книги — искушения как такового не остается, а героини превращаются в некую клиническую картинку. Остается наблюдать за великолепной работой профессионала и преображением людей. Речь идет прежде всего о созависимых, потому что они отлично “обучены” собственной жизнью на то, чтобы искать себе приключения и самовольно становятся жертвами собственной слишком сильной любви. Более того, Робин Норвуд очень аргументированно доказывает, что слишком сильную любовь — патологическую зависимость от человека — можно смело ставить в один ряд с алкогольной и наркотической.
✗Большинство жертв — женщины, потому как именно им свойственно проявлять симптомы одержимости во взаимоотношениях, тогда как мужчины гораздо чаще направляют это навязчивое чувство, например, в спорт или работу. Так что тут никакого сексизма — сухая статистика “в пользу” некоего адаптированного “материнского инстинкта” — потребности заботится до невозможности или быть вечной жертвой;

Дальше...

Поделитесь своим мнением об этой книге, напишите рецензию!

Текст вашей рецензии

Рецензии читателей

Оценка: 4  /  4.1

Если внимательно осмотреться, можно найти среди знакомых как минимум одну слишком сильно любящую женщину. К сожалению, в нашей стране жертвенность женщин является едва ли не традицией, а потому, пожалуй, книгу после некоторой адаптации следует выдавать бесплатно в обязательном порядке.

Авторка приводит большое количество примеров из своей практики, а после предлагает пошаговогое лечение, при этом подробно расписанное. Некоторые рекомендации окажутся невыполнимыми, во всяком случае, я не слышала о существовании «Ал-Анон» у нас, а если он и есть, то сложно загнать туда женщину той страны, в которой принято всякие групповые сеансы и посещения психотерапевта заменять кухонными разговорами с духовно близкими людьми.

Впрочем, для, так сказать, самостоятельного изучения книга сгодится, поскольку способна подтолкнуть читательницу к размышлениям, которые могут привнести в ее точку зрения свежую струю здравомыслия и тем самым заставить задуматься о том, насколько здоровы ее отношения с партнером. Однако, как и в случае всех остальных подобных книг, необходимо желание самой женщины изменить свой мир, поскольку без твердой решимости ей будет трудно даже сравнить содержимое книги со своей жизнью, не то что менять ее.

На всякий случай, рекомендую.

Оценка: 4  /  4.1

Вот любят же американцы давать книгам дурацкие названия. Если бы не была эта книга порекомендована в свое время моим психологом, я бы никогда не взялась ее читать. А книга меж тем обалденная. Давно меня так не штырило от психологической литературы. Есть там конечно свои странности, но в общем и целом книга must read. Она заточена под женщин, но в нынешнем обществе и мужчины грешат порой слишком сильной "любовью".

Оценка: 5  /  4.1
Книга, которую стоит прочитать всем тем, у кого есть проблемы в отношениях..

Если честно, не вспомню тот момент, когда я решила ее прочитать. И для чего я решила прочитать.
Не ожидала ничего... Просто начала и вниклась... Книга написана в виде историй и анализа разных ситуаций.
Некоторые моменты дали мне понять мои ошибки и над некоторыми моментами я плакала. Скажу, что многое осознала, но то, что наверняка смогу применить данные свои выводы сразу и правильно - нет.
Сделала небольшую вырезку цитат:
1. Женщины, которые любят слишком сильно, делают свой выбор из-за неудержимой потребности иметь власть над близким человеком. Потребность контролировать других возникает в детстве, когда человек часто испытывает ращличные ошеломляющие эмоции: страх, гнев, невыносимое напряжение и т.д. Девочка, растущая в тяжело семейной обстановке, может быть буквально растерзана этими эмоциями, если не выработает способов самозащиты. Ее орудия самозащиты всегда включают в себя мощный защитный механизм отрицания и столь же мощное подсознательное побуждение контролировать других людей.
2. Наши мысли и чувства не совпадают с нашим идеализированным представлением о себе и об обстоятельствах нашей жизни. Механизм отрицания особенно полезен при игнорировании информации, которая нам неприятна.
3. Когда мы планируем деятельность человека, советуем, напоминаем или улещаем человека, не являющегося маленьким ребенком - это называется потребностью в контроле. Мы надеемся, что сумев обрести контроль над другим человеком, мы сумеем обрести контроль и над собственными чувствами по отношению к нему. И разумеется, чем упорнее мы пытаемся это сделать, тем менее удачными оказываются эти попытки. Но мы не можем остановиться.
4. Счастье заключается в согласии с собой и спокойствии даже перед лицом трудностей и жизненных вызовов.
5. Истинное согласие с личностью человека без попыток его изменить посредством поощрения является высокой формой любви.
За усилиям изменить человека кроется эгоистичный порыв: если он изменится, я буду счастлива.
6. Единственная полезная и нужная работа- это работа над собой.
7. "Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя. Если он способен любить только других, он не может любить вообще."Эрих Фромм.
И предложенный алгоритм помощи:
Обратитесь за помощью. Сделайте выздоровление главным приоритетом в жизни. Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы. Развивайте свою духовность повседневной практикой. Учитесь не увлекаться играми. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками. Развивайте свои личные потребности. Станьте "эгоистичной". Поделитесь с другими своими переживаниями и накопленным опытом.
Еще пару цитат...
"Ощущение неконтролируемости событий вызывает сильнейшую тревогу и беспокойство. Здесь вам может помочь духовная практика. Вместе того, чтобы провалиться в хаос, вы можете перепоручить руководство над любимым своей "высшей силе". Вам нужно ясно видеть реальность, а не свои надежды на будущее. Отказываясь от руководства и контроля, вы должны также отказаться от убежденности в том, что, "когда он измениться, я стану счастливой" Пока ваши усилия сконцентрированы на изменении человека, над которым вы не имеете никакой власти, вы не можете направить энергию на помощь себе"
"Игры представляют собой стереотипные способы общения, препятствующие любому искреннему обмену чувствами и информации и позволяют их участникам переложить ответственность за свое благополучие или неблагополучие на чужие плечи"
"Измените то, что вы можете изменить: себя. Откажитесь от потребности всегда быть правой"
" Моя жизнь управляется божественной силой, и я каждый день, каждый час расту в мире, уверенности и спокойствии"
Развивайте свои личные потребности: Вы не должны ждать перемен в партнере для того, чтобы налаживать свою жизнь".Это означает что вы не должны ожидать поддержки - финансовой, эмоциональной или практической,- чтобы изменить карьеру, вернуться в учебе или приступить к любому другому занятию. Вместо того, чтобы ставить свои планы в зависимости от его сотрудничества, составляйте их так, как если бы вам не на кого опереться, кроме себя.
Самостоятельность означает активное следование своим интересам.
"Учитесь давать себе: давать время, уделять внимание, дарить материальные предметы. Нам нужно понять, что мы сами можем служить источником хорошего в своей жизни"
Не нужно быть "нужной", чтобы чувствовать себя привлекательной"

Оценка: 5  /  4.1

В этой книге описана мучительная правда жизни, на которую не всегда хватает сил взглянуть. Это правда, что для многих женщин любовь неразрывно связана со страданием. Для многих все еще является истиной формула "бьет - значит любит". Для многих из нас любовь - это не данность, а подарок, который надо заслужить, бесконечно преодолевая трудности, мучения, стыд и унижение. Многие из нас оправдывают "не-тех-парней", с которыми снова и снова вступают в отношения.
Книга Робин Норвуд - не панацея от бед, но хороший повод, чтобы изменить свою жизнь и прервать бесконечный бег по граблям, называемым "созависимыми отношениями".

Оценка: 5  /  4.1

На первых же страницах книги написано, что порой будет читать тяжело и (или) неприятно. Я подумала "Пфффффф, да ну быть не может"....А потом мне несколько раз было неприятно читать некую правду, в которой я себя видела. Два раза я даже закрывала книгу))) Потом вдох-выдох - и дальше за чтение!
Что могу сказать? книга мне понравилась.
Хочу написать одно миниоткрытие, которое я сделала по прочтении этой книги. помощь - это не всегда благо. и не в том смысле, что помощь может быть медвежьей услугой. а в том смысле, что через помощь, заботу реализуется контроль. это очень интересная мысль, как я сделала вывод - по большей части именно этим бывает продиктована помощь моих родственников.
к сожалению, я и сама порой именно так оказывала помощь - я предлагала свои услуги, чтоб человек увидел, что я о нем забочусь, чтоб понял, как я ему нужна, важна и незаменима. это немного другой аспект, конечно, но тоже напрямую связано с манипулированием другим человеком.
"помощь - это солнечная сторона власти"

Оценка: 5  /  4.1

Если в двух словах: книга про то, что нужно ценить себя любимую, думать про себя в первую очередь, о своих желаниях, мечтах и ощущениях. По сути, то же самое, что описано в Правилах , только там было подано в стиле "девушки Cosmo", а тут - от лица психолога. Может, для кого-то это прописные истины, декларирование которых вызывает только недоумение. Но для меня-нескольколетней-давности это было не так, и для многих моих знакомых девушек это и сейчас тоже не очевидно.

Точнее, оно-то понятно, в теории, но на практике почему-то получается по-другому. Почему? Вот на этом вопросе автор и делает акцент, в основном апеллируя к моментам из детства. Коротко говоря, если вас в детстве "недолюбили", вы с большой долей вероятности вырастете в женщину, которая любит слишком сильно. Которая изо всех сил старается, чтобы её полюбили в ответ, наконец "долюбили", приняли. Старается настолько, что забывает и забивает на себя. И все эти старания в итоге идут прахом, потому что она, сама не отдавая в том отчёта, пытается повторить нерешаемую ситуацию из детства и сама себя "закапывает".

Как выбраться из этого замкнутого круга?
Во-первых, конечно, признать проблему. Перестать оправдываться "тяжёлой судьбой", сглазами, венцами безбрачия и прочей ерундой. В том, что тебе "попадаются одни козлы", виновата ты сама — но не потому, что ты вся из себя такая уж никчёмная, а потому, что в голове у тебя неправильные установки.
Во-вторых, принять ответственность за свою жизнь. Перестать ждать в духе "как только он изменится, мы сразу будем счастливы". Смириться с тем, что ты не можешь поменять другого человека, но ты можешь поменять себя — или своё окружение, если оно не устраивает. Допустим, муж бьёт тебя уже 5 лет, а ты родила ему двоих детей и зарабатываешь за всех — не надо жаловаться на судьбу, никто тебе руки не выкручивал все эти годы. Никто не заставлял тебя жить такой жизнью, ты выбрала её сама, ты мирилась с унижениями, надеясь на лучшее и что он изменится. Да, это очень сложно, сказать себе: я сама во всём виновата; гораздо проще обвинить других: мужа-грубияна, детей-обузу, которые не оставляли времени подумать, или родителей, которые "не одобрили бы, если я ушла от мужа". Но если принять свою вину, свой, пусть частичный, но вклад в то, что ситуация сложилась именно так, а не иначе, то появляется свобода самой же всё и исправить.
Ну а дальше автор советует работать над собой: использовать медитацию, посещать группы поддержки и психоаналитика. Запастись терпением, такая работа займёт достаточно много времени. Вдохновляться хорошими примерами, а не драмами в духе "она так его любила, а он разбил ей сердце, негодяй". Ведь вы же хотите не этого, правда?

Мне оч жаль, что эту книгу мне не дали лет эдак в 17. Или 20. Или 23. И не могу сказать, что я сегодняшняя прямо вот совсем не такая, как описано тут в книге.

Оценка: 2  /  4.1

Конечно, проблема насущна.
Большинство из нас, будь то женщина или мужчина, сталкивались с последствиями немного нездоровой зависимости от партнера. В этом и проблема - кто-то, открыв книгу, подумает, - обожемой, здесь все про меня! и ошибется, потому как довольно общие истины открываются.
В принципе, читать было даже в некоторых местах интересно.
А вот что конкретно раздражает, так это то, что автор презентует книгу как лекарство, последний шанс на пути обиженных жизнью женщин. А как она поможет, если единственный совет, данный в книге, это пойти куда-то и найти где-то группу поддержки типа "анонимных алкоголиков", где твои проблемы решат. Может это и выход для американской аудитории, но на это польза заканчивается.
По итогу единственное, чем может помочь данная книга - это осознать наличие проблемы. Но "половиной пути к решению" это становится только в лучших мирах.

Оценка: 5  /  4.1

Это не первая книга, прочитанная мной, о созависимых отношениях. Но она первая, которая смогла "достучаться" до меня. Возможно, это - простое и доступное изложения, возможно, - многократное повторение той же мысли другими словами, может быть то, что она написана женщиной и для женщин. Я не знаю. Но это то, что однозначно стоит прочесть очень-очень многим.
Этот абзац, по-моему, полностью описывает суть данной книги:
"Но если вы - женщина, которая любит слишком сильно, то, полагаю, с моей стороны будет честным предупредить, что вас ожидает не легкое чтение. Если вы подходите под указанное определение и тем не менее остаетесь равнодушной и безразличной, либо скучаете или сердитесь, либо неспособны сосредоточиться на материале, либо можете думать лишь о том, как эта книга могла бы помочь кому-то другому, то я предлагаю вам перечитать ее попозже. Все мы склонны отрицать слишком мучительное или угрожающее нам знание о самих себе. Отрицание - естественное средство самозащиты. Оно совершается автоматически и непроизвольно. Возможно, вернувшись к чтению в следующий раз, вы сможете встретиться лицом к лицу со своими переживаниями и глубокими чувствами."

Оценка: 5  /  4.1

Норвуд Робин-психотерапевт из Калифорнии. Исходя из практики показала насколько личную жизнь женщины разрушают неправильно построенные отношения с мужчиной. Я часто наблюдая за детьми,вижу много агрессии, желания выделяться и смеяться над другими,наличие зависимостей разного рода...В этой книге даётся понятие дисфункциональной семьи. Покопавшись в себе,каждый может найти эти признаки...Основные героини - женщины. Те самые девочки,воспитанные в таких семьях...
Истории женщин,модели их поведения позволит вам изменить свои на новые,которые помогут обрести себя,любовь и радость.

Я почитав была де в духе пару дней. Перевернула с ног на голову всё, начиная с младенчества...Вот думаю...сколько человеку надо ещё познать? Наверное жизни не хватит...Новое всё открывается и открывается...

Ещё интересно - какая у вас любовь? Эрос или Агапе ( кто читал,тот поймёт)?

1 2

У вас есть ссылка на рецензию критика?

265 день
вызова
Я прочитаюкниг Принять вызов