Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Открыла труд Фабер и Мазлиш уже после трехтомника нашей соотечественницы Юлии Гиппенрейтер и по началу была несколько разочарована: ну что такого нового они мне скажут, если с первых строк все про то же активное слушание своих детей. А по итогам вышло, что от книги получила не меньшее удовольствие, чем от Гиппенрейтер, и новый набор ценных мыслей, которые еще надо обмозговать и попробовать применить к нашей семейной реальности. Показались ценными строчки о том, как легко мы навязываем детям свои ощущения, как легко возвращаемся к старой линии поведения, если что-то в "новой жизни" идет не так, о том, что дети воспринимают доводы логики совсем не так, как взрослые, и не всегда способны быть конструктивными, что не надо прогонять дурные чувства, а надо уметь пережить их вместе со своим…

Полезная книга о улучшении отношений с детьми, о воспитании, чтобы вырастить из человека не свою копию, а самостоятельную достойную личность. Книга не поражает какими-то инновационными идеями, просто люди ежедневно работающие с родителями, передают свой опыт всему миру и каждый найдёт здесь какой-то полезный совет, способный улучшить жизнь и себе и ребенку.

Это не рецензия, это краткое изложение ну ооочень полезной книги!

!!!

- существует прямая связь между тем, как дети себя чувствуют, и как ведут; - когда дети чувствуют себя хорошо, онии ведут себя хорошо; - как мы помогаем детям чувствовать себя хорошо? принимая их чувства! Не нужно отрицать чувства ребенка, так как это учит детей не понимать свои чувства и не доверять им.

Когда человек расстроен, последнее, что он хочет услышать - это совет, философское излияние или другую точку зрения людей. Нужно признать чужую боль и дать возможность просто рассказать о том, что волнует.

1) Внимательно выслушать (стараться не давать советы вроде -я хочу есть -иди поешь -не хочу -ну не ешь), лучше "зеркалить" - повторять сказанное, давая чувствам название (ну, или просто хмыкать) 2) разделять чувства…

Полезная книга не только и даже не столько своими советами, которые могут и не сработать, но главную функцию свою она исполняет: заставляет родителя вспомнить о том, что его ребенок человек со своим мнением, переживаниями и целями, которые следует если не разделять, то понимать и чувствовать.

Сюрпризом стало то, что она действительно работает. У нас в моментах план-компромисс-согласование-исполнение и коротких фразах. Многое перекликается с гуманистической детской психологией (у Гиппенрейтер даже название книги похоже), но в целом различно и одно другое неплохо дополняет. Интересно, что книга была выпущена в 80-х (начало), поэтому глава о вреде физических наказаний и порки в наличии, хотя этот метод не раскритиковал разве только совсем ленивый и тупой психолог. А тогда она была новаторской, судя по всему. Когда-то все привычное нам теперь было новаторским, так что... Отличный абзац про ///я была идеальной матерью, пока у меня не родились дети/// в начале, прокат по родственникам, ставящим палки в колеса и не желающим учить новый язык для общения с детьми в конце. Всё, по…

Я долго читала эту книгу, больше года. Я читала несколько глав, откладывала ее, потом опять к ней возвращалась. Но прочла я ее только сейчас, именно тогда, когда она реально мне стала нужна. После прочтения я могу с уверенностью сказать, что выдержка из Good Housekeeping на обложке, гласящая "У всех родителей должна быть эта книга!" не просто рекламный слоган, но и чистая правда. Каждый родитель на своем нелегком пути воспитания ребенка сталкивается с какими-то ситуациями, когда не хватает терпения, когда не спасает ни любовь к чаду, ни оптимизм, и хочется или махнуть рукой и сказать, да пусть делает, как хочет или превратиться в деспота и силой принудить ребенка к чему-то. Но все это путь в никуда. В воспитании это не поможет, плюс ко всему появляется чувство беспомощности, вины и т.д.…

Это идеальная книга-утопия. В ней дети идеально реагируют на «нестандартные» реплики родителей, сами приходят к наилучшему выходу из ситуации. Создается впечатление, будто автор живет в каком-то параллельном мире и не видел настоящих детей с их капризами, непослушанием и недюжинным упорством, если им что-то хочется. Мне, как чайлдфри, смотрящей на детское воспитание особенно критическим взглядом, эта книга смешна.

После прочтения Гиппенрейтер стало понятно что я хочу общаться с ребёнком по-другому, но вот как было все равно непонятно. А книга Фабер и Майзлиш научила меня как говорить, чтобы дети слушали и как слушать чтобы дети говорили. Теперь это моя настольная книга. Советую.

Довольно занятная книга. Здесь нет ничего сверхъестественного или особенно нового, но все же есть над чем задуматься. Диалоги кажутся слегка утрированными, но, думаю, в том виде, в каком мы привыкли их наблюдать, появиться в книге они однозначно не могут. Прокручивая в голове прочитанные строчки, порой саркастически ухмыляясь или умиляясь им, иногда я все же ловлю себя на мысли, что сама начинаю использовать все это на практике. Естественно, не в той же мере, и с куда большим скептицизмом, но, должна сказать, что все описанное в книге работает, и работает довольно хорошо. Хотя моей падчерице не 5 лет и не 10, и она сама уже неплохо умеет покрутить пальцем у виска, после моих экспериментов над собой и от части над ней в нашей жизни стало появляться больше взаимопонимания, что не может…

Давно я поглядывала на эту книгу, но все как-то руки не доходили ее прочитать. И вот, закрыта последняя страница и я знаю наверняка, что не раз эту книгу открою, чтоб прочитать. Книгу читала в электронном виде, но при перво же возможности приобрету бумажную версию, так как эта книга должна быть настольной у каждого внимательного, заботливого и любящего родителя. Советы в ней с одной стороны очень простые, но в то же время действенные. Вроде бы все просто, но в то же время Читая книгу у меня крутилась мысль "Все советы продиктованы любовью к собственному ребенку, так почему же мы глухи к своему родительскому чувству и срываемся на крик, угрозы, наказания, навязывание ролей?" Наверное так воспитывали нас, а мы действуем по инерции не зная как перешагнуть порочный круг. Ругаем, обижаем…