Истории

Этот небольшой рассказ напомнил мне одну историю. Когда я только пришла в дом мужа, через некоторое время стала невольной свидетельницей разговора между его бабушкой и её подругой.
-Шура, ну как ваша невестка?
-Ничего, шустрая вроде бы, правда есть один недостаток- читает уж больно много.
-Ах,это... Не страшно, пройдёт со временем, когда детки пойдут.

Как же я боялась,что так и станется. К счастью,этого не случилось.
К счастью, никому в семье не мешает моё увлечение. И никто больше не считает это недостатком (с бабушкой, царствие ей небесное, я разобралась очень хитро- просто подсунула ей парочку любовных романов).
Уже будучи при смерти, моя (я всё реже стала употреблять слова "бабушка мужа") бабушка просила, чтобы я ей что-нибудь почитала.
И я читала ей сказки: про ёжика Ежик в тумане , про сладкое чудо Торт в небе , про девочку,которая искала потерянное время Момо , про необычную планету Планета Новогодних Елок и конечно же, о приключениях Алисы, вернее,Алис Алиса в Стране чудес. Алиса в Зазеркалье , Алиса на планете загадок. Тайна Третьей планеты. Алиса и дракон .
Моя 4 летняя дочка слушала тоже и еще долго всем рассказывала, что когда она родит девочку, то назовёт её Алисой, вот только затруднялась сказать, в чью честь:)

Бабушка умерла на самую Пасху. Это было давно. А традиция читать вслух осталась. И кто знает, может когда-то, надеюсь, еще не скоро, я буду читать своей внучке Алисе сказки о приключениях её тёзок. А может быть она мне...
А ещё я расскажу ей о прабабушке.

Сижу в кафе, жду подругу, читаю документы по работе.

Подруга: Что это у тебя такое?

Я: ГОСТ по системам передачи данных в цифровом формате…

Подруга: Так это по работе, наверное? А для души что сейчас читаешь?

Я: Краткую историю тракторов.

Подруга: Для души???

Я: Ну это по-украински…

Подруга: Ты – маньяк!

Жизнь Пи я купил чисто случайно. Прочитал ее содержание и решил попробовать прочитать. По сути с этой книги все началось, и моя регистрация на этом сайте началась с этой книжки. Чтение стало моим увлечение.
Читаю я книги медленно, но какая разница, главное, что я полюбил это увлечение и теперь свободное время мне есть чем заняться и окунуться в мир, придуманный писателем.

Понравился этот момент.
Села рисовать.
Я представляю его как-то.. так. :)

У меня есть кошка. Она уже взрослая, но сама по себе небольшая, скорее напоминает большую (только красивую) крыску, чем кошку=)
Зовут ее Киса, ничего другого так и не прижилось.
Но после прочтения этой книги, у нее появилось новое имя - Ричард Паркер.
Оно столько раз повторялось в книге, что кажется засело в голове навечно, и его постоянно хочется произносить, оно какое-то мелодичное что ли...
И теперь у меня есть свой собственный Ричард Паркер, размером, наверное, с одну лапу бенгальского тигра, но все же такой же грациозный.
Даже взгляд ее с этим именем кажется умнее...
большие кошки... маленькие кошки.... все прекрасны!

Терри Пратчетт. Писатель, имя которого многое скажет поклонникам фэнтези. Я люблю его книги. Последнее открытие – «Вор времени». Ироничный, умный роман с кучей сюжетных линий искусно сплетенных в увлекательную историю.
Чего только стоит колоритный персонаж – Игорь. Тот самый, из истории про чудовище Франкенштейна. У Пратчетта он – представитель организации «Мы – Игори». Оцените их кодекс.

Никогда Не Возражать. В обязанности Игоря не входило лезть под руку со всякими умными фразами типа: «Нет, герр мафтер, это артерия». Хозяин всегда прав.
Никогда Не Жаловаться. Со стороны Игоря такие фразы, как «Но это же в тыфяче миль отфюда!», были абсолютно недопустимы.
Никогда Не Язвить. Игорь даже в мыслях не мог произнести что-нибудь вроде: «Ефли б я так хохотайт, я бы на вфякий флучай повидайт доктор».
И Никогда, Никогда Не Задавать Вопросов. Конечно, под этим имелись в виду ВАЖНЫЕ вопросы. Вопрос «Не хотейт ли герр мафтер чашку чая?» задавать было можно, а вопрос «Зачем герру мафтеру целая фотня девфтвениц?» или «Где же мне ифкайт в это время футок человечефкий мозг?» – нет.

Кто бы сомневался, что я вновь отличусь из-за книги. Да-да, снова юморнула, друзья мои. И казалось бы, где смешное-то можно найти в "Жизни Пи", спросите вы. Ан нет, не угадали. Ещё как можно…
Дело было так. Из дальних царств-государств в нашу скромную квартирку в Липецке прибыли гости званые, которых встретили хлебом-солью. И гости славные: царь с царицею и сын их, шалопай редкостный. Воот… Царь с царицей, глядючи на меня, Царевну Несмеяну, тихую, вечно зависающую с книгами, подивились виду, открывшемуся им. И начали они наследника доставать, мол, а ты у нас чего такой непутевый, только в игры свои богатырские режешься. А царевич их негодует да отмалчивается. Как и пристало Несмеяне, я в семейные распри не полезла – тихохонько уползла к компьютеру своему милому: ориджиналы страстные писать да Кундеру полистывать. Но ретирование мое подлое вызвало ненависть жгучую у богатыря заморского. И затаил он обиду лютую, да месть решил учинить…
Смеркалось. (собственно, одним словом этим можно было обозначить все предвосхищение действа грядущего).
Собрались за скатертью самобранкой семья царская, сын-шалопай, да наша семейка Адамсов: мама, пересказывающая дословно дорамы, папа, тяжело вздыхающий, и я – грезящая о своих героях. Замечталась я, может статься. Потому не услышала подвоха в вопросе врага моего, супостата:
- И с чего это ты умная такая? – изрек он, потчуя меня иронией крепкой.
И поглядела я хмуро на царего сына. А он на меня – с обидою затаенной. Хотела я смолчать, но куда там: сама царица вопрос надумала задать, отрываясь от хитросплетения сюжетной линии дорамы.
- Может, ешь что-то особое? – молвила она (на полном серьезе, кстати, ребят, молвила!). – Или пьешь? – добавила она, упорно не замечая циничной моей усмешки.
И решила пошутить я. Сказала:
- Вот рецепт ума, матушка: каждый день по пятьдесят на ночь принимаю я…
Закончить речь мне уже не дали: король с царевичем смеялись громче всех. Тщетно, сама усмехаясь, я кричала: "Страниц! По пятьдесят страниц!!".
Ясное дело, потом был пир на весь мир, каждому налили для ума по пятьдесят или сто… но уже, конечно, не страниц… И я там была, сок, лимонад пила, потому что не пьющая я… И конца вечера ждала, потому что пятьдесят страниц "Жизни Пи" ждали.
Вот такая история…

Попытка комнаты и мира за окном.
Деревья возле дома в вечерней тени, и лишь верхушка высокого тополя в синеве, ещё блестит солнцем и днём.
Она так пронзительно выделяется среди ушедших в тень окон, крыш и деревьев поменьше… похоже на лицо тонущего человека, на миг показавшегося из тёмного плеска реки и глотнувшего в последний раз воздух, милое солнце и жизнь — не губами и даже не лицом, но всем своим мимолётным существованием.
Возле окна — постель, и на ней, под системой, без сознания, лежит молодой человек: он весь опоясан трубками и на его лице — кислородная маска: он сейчас похож на пилота, чей самолёт случайно вылетел в сирень стратосферы.
В ногах, на постели, лежит его чёрно-белый кот Байрон, в позе сфинкса, подогнувший правую лапку под грудь.
Над человеком стоят странные существа, похожие на ангелов с далёких звёзд: это люди в защитной форме.
За защитным шлемом одного из них угадывается женский силуэт со слезами на глазах..

Ровная, словно приглаженная тишина палаты — обманчива.
Собственно, с обычной палатой она имеет мало что общего: стены и часть потолка покрыты багровым тлением: за ними прозрачно вспыхивают яркие островки миражей: тёмные, крылатые и безкрылые существа, в лиственности алых язычков огня, в муке протягивающихся к незримому небу.
Накрапывают звуки стонов.
Стены палаты подёрнуты дышащей, ярко-карей рябью мотыльков: в своей шёлковой дрожи движения, они похожи на блёсткую чешую.
Что здесь происходит? И, главное, кто этот человек?
Всё просто, и, одновременно, безумно.
Это обычный влюблённый, страдающий от ревности и неразделённой любви.
Его муки были столь сильны, что проступили сквозь тело, прорвали кокон бытия, полыхнув адом.
Он доказал, что ад — существует.
А рай? Существует ли рай?
В Песнь Песней сказано: Сильна, как смерть, любовь, и люта как Преисподняя — ревность.
Смерть — равна любви. По крайней мере на земле.
Любовь, словно луна при затмении, идеально закрывает собой солнце смерти.
Быть может поэтому, в любви и нелюбви, так часто хочется умереть? 
Ревность.. есть в ней что-то апокалиптическое, что-то от последних дней: солнце скрыто на века и холод тьмы лёг на землю, как саван.
Нет бога и неба. Людей уже нет..
Возле тлеющей и надорванной картины Рафаэля — Мадонна с младенцем, лежащей на земле, как князь Болконский на поле Аустерлица, дрожит на ветру озябшая былинка, прижимаясь к картине.. к потемневшим ангелочкам на ней, вмиг повзрослевших и скорбных.

Записная книжка человека в палате.
Её страницы, быть может, смогут пролить свет на тайну Ада и Рая, а возможно, и любви.

У ревности — бессонные глаза демона в раю.
Как он там оказался.. уже другой вопрос.
Быть может делал подкоп и сбежал.
Как вечерние тени от человека возле фонаря, разрастаются выше деревьев и окон домов, так боль ревности, взлетает выше, дальше тела.
Происходит что-то иррациональное: так душа однажды отлетит от тела..
А здесь — боль твоя и… милое тело, почему то — чужое, становятся одним целым.
Боль+тело = душа?
Бестелесная, неприкаянная.. что-то ищущая в ночи, заламывая не руки, но, крылья. Она ищет своё утраченное навек. тело.

Мужчина ли это, женщина? Не важно: душа обнажённая, озябшая под холодными звёздами над парком, возле окна на N этаже, она видит, как в её милое тело, входит со стоном, другое тело, словно душа…
Похоже на безумие.. исконное, тайное: о нём догадываются иногда сумасшедшие, дети, влюблённые и поэты.
Есть я и ты.. наши души — одно. Но почему наши тела, словно озябшие крылья падшего ангела, мучительно размётаны в разные стороны, на огромном, физически невыносимом пространстве друг от друга?
И что самое страшное, ты, словно падший ангел (боже.. откуда в личных дневниках эта вечная тяга к отстранённому «ты»? Словно в зеркало есенинского Чёрного человека смотришь и.. вот-вот кинешь в него что-то), ощущаешь себя.. свои крылья — парализованными.
И всё бы ничего.. если бы во тьме неизвестности (откуда эта патина романтизма? хотя.. душе одинокой и мучающейся, нужны эти тени чувств: без них ещё более одиноко) я не услышал, как ко мне крадётся, невыносимо медленно, что-то чудовищное: оно.. нет, не съест, но будет насиловать я не смогу убежать.

Словно князь Андрей, парализованный на поле Аустерлица (ночь, все ушли. Он один, наедине со звёздами, душой и небом… оно сейчас чудно похоже на то самое небо, небо Наташи… которому она поверяла свою душу, любовь, сидя на окошке. Неужели… чтобы мужчине дотянуться до звёздного неба женщины, до её сердца — нужно.. умереть, умирать?), я буду лежать под открытым небом…
Звёзды и мир прохладно накрапывают на простёртые на земле тело, душу и крылья..
Хочется пошевелить крылья.. прижать их к себе, от насильника… но невозможно.
От напряжения, только слеза потекла по щеке и веточка зачем-то качнулась над взором..
Это и правда похоже на ад: я — здесь. И я же — Там.
Два меня. Та, кого я люблю, моё родное крыло, кто-то насилует рядом со мной, а я ничего не могу сделать.
А крыло шелестит, стонет.. изгибается, совсем по женски.
Неужели ему нравится? Или оно.. бредит?
Мне кажется.. я понял, как ангелы обрывали свои крылья, с кровью и плотью.
Быть может.. это и было, падением.
Насильник уходит… я прижался к размётанному в цветах крылу, грустно улыбающегося во тьме, как Офелия.
Обнял его и заплакал.. казалось, и оно плачет: у нас были одни слёзы на двоих.

У меня странные отношения с любимой.
Я не знаю, кто мы друг для друга: какое-то бездонное междустрочие меж любовью и дружбой: где рифму взять, чтобы срифмовать не слово, плоть, а тишину между строчек — душу?
Подруга иногда рассказывает мне, как занимается сексом.
Очень подробно: какие позы, ласки.. стоны.
Вплоть до оргазма, который у женщин разнообразен и таинственен, как времена года (у мужчин иначе: какой-то вечный сентябрь, иногда переходящий сразу — в какой-то прибалтийский апрель).
Словно и у оргазма есть позы.. но, какие то бестелесные, мимолётные (тело бы так не выдержало, надломилось бы):  только-только в мир проступило что-то блаженное, вечное… оставив немощное и изнеможённое тело позади, словно уставшие крылья, и вот.. это вечное сразу почти умирает. От этого хочется плакать. Может поэтому некоторые женщины плачут после секса?

Я сам у неё об этом расспрашиваю..
А потом мы сидим друг напротив друга и тихо смотрим...молчим.
Словно вернулись в Эдем, а он зарос звёздами, осенью и нашим молчанием.
Подруга участливо касается моей руки.. а мне физически больно.
Более того — однажды на левой руке, от её касания, проступил ожёг.
Она с криком отдёрнула руку..
А я как-то привык к этому.
Забавно. Она как-то сравнила себя с Лилей Брик, грустно улыбнувшись и закурив сигарету.
Не знаю, ничего общего. Я ведь.. сам, прошу её всё рассказывать.
Лиля с мужем запирали Маяковского в ванной и занимались сексом.
Поэт слышал все стоны, сходил с ума, кричал и выламывал дверь..безрезультатно.
А потом, Лилечка, обнажённая, удовлетворённая, словно.. муза в аду, подходила к нему с улыбкой, раздевала пространство, отпирая дверь, словно сбрасывая — не на пол — в пустоту и воздух, ибо.. невесомость и звёзды. Земля далеко позади, — лёгкую одежду, сорочку души.
Она потом хвалилась, что Маяковский после этого писал чудесные стихи..
Интересно, слышала ли она из-за этой двери призрак выстрела?
Славно было бы, если бы Маяковский застрелился там, в ванной.. когда его муза занималась любовью с другим: его душа прошла бы сквозь дверь и, на миг просияв, грозно проявилась бы за плечами любовника, возле её лица...вскрикнувшего.

У меня.. у нас, не так.
Мне не нужно умирать. Я.. уже, чуточку мёртв.
Если её нет со мной — это не жизнь.
Мои крылья, странно стеснившиеся к левому плечу — это белые щепы разбитой двери моей жизни.
Правой стороне очень зябко: там и сердца нет, и крыльев.. и потому её отсутствие, именно там, с правой, бескрылой стороны моей жизни, особенно мучительно ощущается.
Правая сторона кровоточит… тишиной и грустью. И ещё чем-то.
Я иногда мастурбирую и думаю о ней, и тогда мне кажется, что из моего запястья в постель течёт моя кровь.
Говорят, если потеряться в пустыне, изнывая и сходя с ума от жары и жажды, и от отчаяния попытаться перерезать себе вены на запястье, то ничего не будет: от адской жары, кровь станет густой и свернётся.
Кровь, алыми губами прильнёт к девственным и тонким, как во время ссоры.. губам на запястье.
Густая, тёплая и ослепшая кровь капает в горячую ванну из моего запястья..
В горячей воде, сперма напоминает воск во время гадания.
Грустно на это смотреть… силуэты осенних веточек, удивлённого совёнка...трубки какие-то. Бред..
Есть соблазн. Большой: во время мастурбации, перед оргазмом — надрезать себе вену на правом запястье и… истекать кровью, жизнью, любовью.
Всё это будет впервые — блаженно-равноценным.

Прочитал чудесную легенду о спартанском мальчике и лисёнке.
Его, с другими детьми послали в лес, что бы он добыл лису.
Мальчики его опередили, но в норке был маленький и озябший лисёнок: он захотел его оставить себе, скрыть.
Положил себе за пазуху и вернулся в школу.
Учитель остановил его и стал выговаривать, что он пришёл с пустыми руками..
Мальчик кротко слушал, но его лицо было удивительное: словно погода ранней осенью: робкая улыбка и грусть сменялись на нём.
Голодный лисёнок хотел выбраться и скрёбся в живот мальчика, прорывал в нём норку.
Но мальчик не выдавал своего друга.
Учитель, довольный своим поучением мужественности, удалился, а мальчик, весь бледный, упал на пол: он был мёртв.

Ощущаю нечто подобное, когда я.. точно знаю, что в данный момент она занимается сексом: ревность терзает меня и что-то прорывает во мне..
Я ухожу подальше от людей, ложусь в ночном парке на прохладную траву и просто смотрю на звёзды.
Плачу и прижимаю ладонь к животу или сердцу.
Огни города где-то вдалеке и похожи на звёзды.
Звёзды на небе сливаются с земными огоньками ночного города: любимая занимается сексом где-то на одной из этих звёзд.
А это далеко. Очень. Мне чуточку легче..
А в животе всё равно творится странное.
Яркая точка ширится, цветёт огнём. Безумие какое-то..
Я — здесь. Но.. большая часть меня — где-то на одной из звёзд, с ней.
И, чем ближе к ней, тем дальше, мучительно дальше от неё.
Может меня нет? Она часто не верит моей нежности к ней и словам: мол, так не бывает. Так не могут любить.
Наверное во мне что-то не то… может я и правда не умею любить, да и жить: её рука на моей щеке: ты милый.. вот бы к сердцу так — рукой… 

( Интересно, почему в дневниках до сих пор нет кинематографического приёма - музыки, оттеняющей эмоцию текста? Если кто-то будет читать этот отрывок, то пусть звучит мелодия Martian - Soul to Soul).
Вокруг этой яркой точки в моём животе, вращаются ослепшие мотыльки, звёзды, моё тело без сознания.. город, опустевший навек, без людей.
Ощущение странной центростремительной силы: душу выбрасывает дальше тела.
Словно потерпевшая кораблекрушение душа, выброшена на далёкие звёзды.
Странное видение… я и она в изящных одеждах середины 19 века. Идём по вечернему парку. Мы вместе.
Я остановился и взял её тёплое, блаженно-лёгкое лицо в свои руки (райское доверие!) и поцеловал.
Вся её.. наша, жизнь, в моих руках и на её губах.
Видение меркнет.. что-то случилось. Нас нет.
Странные, невыносимо яркие существа приближаются к нам и разлучают.. она касается рукой моей щеки.. я держу её за крыло.. выпускаю. Нас снова разлучили.
Мы вновь родились порознь. В разных странах.
Я её снова найду, где бы она не была..

Сердце — раковина уха души: слушаю звёзды и ночь.
Стоны доносятся со звезды..
Я не только слышу, буквально вижу, как она занимается сексом.
Клянусь, это не фантазия. Моя душа — там, в её комнате.
Задел крылом её книгу на столике и она упала на пол.
Стон замер, словно бы оглянулся.
Кстати, что это за книга? Что-то греческое: о мифах, Психее..
Надо будет осторожно спросить у неё об этом..
Лежу в ночи на траве в холодном парке. Стонут звёзды… на моих запястьях, груди, животе и плечах — проявляются светящиеся в темноте, ранки-ожоги.
К ним слетаются мотыльки.
Милые..

Чудовищные мысли приходят на сердце.
Мечтаю, чтобы с любимой что-нибудь случилось: авария на машине, в дерево… и она была бы парализована.
От неё ушёл бы мужчина. А я бы остался. Ухаживал бы за ней. Не отходил от её постели днём и ночью.
Мыл бы её, кормил с руки…
А потом не вынес бы её взгляда и слёз и.. повесился в соседней комнате.
Я чудовище.

Новая фантазия. Чудесная, но почти не выполнимая: у всех мужчин в её городе — словно лампочка, погас, перегорел пол.
Моя любимая окружена безопасным уютом бархатной темноты.
Чёрт.. всё равно не спокойно на сердце.
Пускай на всей земле, у всех мужчин, сотрётся пол, как на школьной доске, написанное детской рукой — грустная попытка нежных слов о девочке.
У одного меня на всей земле будет мужской пол.
В красную книгу попаду… а может и не в красную (люблю сиреневый цвет. Славно было бы сделать книгу об очень странных, почти вымирающих видах поэтов, влюблённых… нежных друзей и безумцев). Внимание учёных и женщин всего мира..
Вот, я иду в толпе очаровательных японочек, эстонок, француженок.. они протягивают ко мне руки и что-то выкрикивают (надеюсь, не проклятия), а я и не замечаю их. Я иду к своей милой подруге..

Нет, это невыносимо! Я днём и ночью слышу её стоны и вижу как она занимается сексом!
Бессонная память… замолчи!

В 3 часа ночи, бился головой о грядушку кровати и отключился. Хоть поспал..
И всё же меня мучает уже моё тело — мой пол.
Он — как смирительная рубашка меня спеленал.
Не могу двинуться, вздохнуть.. в нём весь ад ревности, да.
Хорошие крылья у моей ревности — ад, и зеркальное — да.
- Ну так что, согласен? Сделаем это?
- Да..

Уж если мою душу выбросило после кораблекрушения в её комнату, к постели её и телу в ночи, стонущему, значит, нужно довершить это, символически замкнув круг.
Мне нужно… самоубийство пола.

Сегодня ночью был секс с мужчиной.
Странные ощущения и во многом — женские.
Женщины любят чувствовать на грани «да» и «нет».
Любят телом говорить — нет, а душой — да. Всем своим существом — да, сметая телесность и законы мира — напрочь: сплошная душа.
Какие-то метафизические болгары, эти женщины..
Те тоже, кивают, а это значит — нет.
Женщина вообще довела это до искусства, таинственного.
Порой она и сама не знает, где да и нет.
Она чувствует междустрочием этих да и нет.
Тело и душа, пророчески меняются местами… а быть может, и вспоминают что-то райское.
Женщина первая вспомнила о рае на Земле.
А мужчина? Об аде..
Быть может, ад — это осень Эдема? Багрянец листвы… огоньки листы.

Это даже экзистенциально — секс с мужчиной. Солипсическая зеркальность..
Душа и тело так часто менялись местами, в моём желании… метании, уступить мужчине, себе..
С кем мужчина занимался сексом? Он хоть понял?
Я был блаженно близок к моей любимой.
Луна ужаса ревности была максимально приближена ко мне: я её касался и не боялся уже: я был с ней.. одним целым.
Коловращение души остановилось..
Тело и душа замерли в пустоте, на 4 этаже, словно бы медленно вращаясь вокруг земли, вдруг, блаженно и ярко ускорившей вращение своё.

Забавно даже. Есть в этом что-то кирилловское, с достоевщинкой.
Я и не знал, что в гомосексуальном сексе, в женском пассиве, можно испытать обыкновенный мужской оргазм ( андрогинный?).
Он сильнее и ярче привычного мужского и ближе к женскому: мой пол как бы привстал на цыпочки…
Не понятно, правда, он вот-вот блаженно оторвётся от земли, или.. просто, повесится.
Было странно кончать. Пытался сдержаться..
Было в этом некое эхо самоубийства… если не пола, то его крыла, ярко вздохнувшего, взошедшего лунно из-за одинокого силуэта первого крыла, и до того, единственного.
Яркий голос не женственности даже — души, поднимался изнутри и разрывал голубой кокон глубины какой-то матовой боли, наслаждения и пола: ему сложно.. нельзя было противиться.
Чем-то похоже на жизнь и влюблённость.
Потом я плакал на постели. Растерянный и милый парень, не понимал что происходит и гладил меня, целовал в плечо..

Странные мысли и сны о гомосексуальном сексе с подругой.
Чистилище пола..
Меня — почти нет. Не смена ролей, смена — тела и души: замена. Из-мена — самому себе.
В идеале, желательно, чтобы на ней была его одежда.
Разумеется, я бы сорвал её нежно и страстно… а там, под ней, словно открыли дверцу в рай — ласково вспыхнула бы белизна её милого женского тела.
Тогда, после секса с парнем, у меня из ранки на плече вылетели два карих мотылька. Он это заметил..
Запомнит ту ночь и меня.. навсегда.

Интересно, что было бы после того как..
Думаю о подруге и сердце щурится от счастья.
Ноги нежно и как-то бархатно.. подкашиваются: сладкая дрожь в коленках, словно душа ступила на какую-то далёкую планету с непривычной и сладостной гравитацией.
Кто сказал, что бабочки — в животе?
Нет, они рождаются в коленках, и лишь потому шумят как спелая листва в животе, груди и даже в шее.
Коленку хоть поцеловать можно… а я и целую: там моя любовь к милой подруге..
Вот бы её колени поцеловать... с обратной, нежно-лунной стороны.
Запястье колена..

Ночь. Сижу за столом и пишу всё это зачем-то. Мой кот сидит на полу у стены и смотрит на бабочку, заигрывая с ней хвостом: значит я не сумасшедший. Кот их тоже видит. Или.. мы оба с ним сумасшедшие... 
Лампа светит: настольная луна взошла..
Мотыльки разрывают мне грудь.
Ещё вылетели из плеча, из запястья...
Милые… как это грустно и сладко, коснуться своего чувства. Вот бы и подруга…
Очень жарко. Снова слышу стоны.. они преследуют меня, словно тени в аду.
Да что же так жарко, боже! Невыносимо.
Плечи горят. Вся комната уже в мотыльках..
Я люблю тебя! (как странно, грустно это говорить в одиночестве.. если смотреть в окно, кажется, что признаёшься в любви природе..)
Может, открыть окно и прокричать это миру?
Мотыльки, яркой листвой отражений, вспыхнут в ночи…
Я люблю тебя!!!
…………….
…….
………..

Эту заметку я написала примерно год назад, когда в Ростове закрывали магазин "Литера", принадлежащий книгопродавцу "Топ-книга". Немногим позже началась распродажа и в "Лас-Книгасе".

14 мая 2011 года

Совершила последний набег на Литеру.

Через восемь дней магазин закрывают. Мне его будет не хватать, хотя ездила я туда три-четыре раза в год. Но с этим местом связана моя первая серьезная работа, я ещё помню магазин совсем "маленьким", только готовившимся к открытию. Удивительно, что он просуществовал шесть лет. Наверное, просто руки не доходили его закрыть. Покупателей всегда было с гулькин нос, да и розничные цены просто аховые. Но мне нравилось там бродить, неспешно выбирать книжки, находить что-то интересное. И у меня была аккредитация оптового покупателя, так что и расценки другие.

Вообще-то цены на книги уже дошли до абсурдного предела. Откуда жалобы на не читающую молодежь или закачки из Сети, если книга может стоить 300-500 рублей? Обычная книга, не энциклопедия или художественный альбом. На обычной бумаге. И даже без картинок!

В "Литере" сейчас 50% скидки на всё. За книги я заплатила 1647 рублей. В среднем по 164 рубля за книгу, что по нашим временам очень неплохо. Но, если вдуматься, то и это просто атас (уж извините, другого слова не подберу). Более полутора тысяч рублей за 10 книг!

А хотите узнать, сколько они стоят в розницу?

"Девушка, которая играла с огнем" Стига Ларссона - 420 рублей. Я за неё заплатила 210 и это очень дешево. Потому что меньше чем за 300 её и не найдешь в магазинах.

"Автостопом по Галактике" Дуглас Адамс - 340 рублей. Триста сорок рублей! Ёлки-иголки, кто её покупал то за такую цену? Хотя недавно я купила в "Новом книжном" первую часть "Дневника Бриджит Джонс" за 354 рубля. Почему? Устала искать за меньшую цену. Во многих магазинах её просто нет, и уже давно.

"Первые и последние" Людмила Улицкая - 194 рубля за книгу в мини-формате с мягкой обложкой.

"Вор времени" Терри Пратчетта - 435 рублей. Дороже "кирпича" Ларссона!

И такие цены практически во всех магазинах "Топ-книги", а это чуть ли не самый крупный книгопродавец в России.

Сколько не смотрела выкладки, не могу понять, как формируются такие бешеные цены? И как при таких расценках писатели, издатели и продавцы продолжают считать себя бедными и обиженными? Может, какое-то из звеньев этой ненасытной цепочки и в самом деле перебивается с хлеба на воду. Но это вам, ребята, надо друг с другом разбираться, а не читателей во всем винить. Умерьте аппетит и покупать книги станут чаще. Не верите? А вы хоть раз пробовали? Если нет, то поезжайте в закрывающуюся "Литеру" и посмотрите сколько там нынче покупателей.

О существовании этой книги я узнала, когда искала, какой бы фильм посмотреть в кино. Мне было суждено прочесть её по двум причинам:
1) Я очень люблю смотреть и читать про Индию.
2) Мой девиз "Сначала книга, потом - фильм!"
До конца показа в кинотеатре оставалось около недели, я взялась за книгу и... она поглотила меня целиком, как бескрайние воды Тихого океана, по которому дрейфовали Пи и Ричард Паркер.
В итоге фильм я смотрела с гораздо большим интересом, чем мой спутник и многие зрители в зале, потому что я знала многое, чего не знали они и что осталось за кадром, и этим просмотром лишь закрашивала яркими красками тот прекрасный и детальный узор, который сложился у меня в голове за время прочтения. Думаю, нет смысла объяснять, какое это удовольствие - видеть приятную и радующую глаз картинку в дополнение к затронувшему твоё сердце содержанию...
Восхищение этой историей, видимо, было причиной вопроса, возникшего в моей голове впервые - а что же делают со всеми этими плакатами после того, как фильм выходит из проката? Я подошла к работнице кинотеатра, которая такому вопросу удивилась, но в итоге попросила меня прийти в последний день показа и дала мне абсолютно новенький, нигде не висевший плакат! Место в квартире ему нашлось оригинальное и получился тигр-киборг:

К сожалению, квартира была арендная и при переезде мой тигр попытался забрать с собой и краску с двери (что вряд ли оценили бы хозяева), пришлось его оставить. А жаль!

Знаете, почему я ненавижу утешительные призы? Где-то в начальной школе, очень начальной, я даже не помню класс, мы играли в пионербол, с параллельными классами, на телевизор. Раньше была такая игра, кто помнит, это не волейбол, но уже есть правила. А телевизоры в школе тогда еще были редкостью, может только в учительской и в кабинете биологии... Мы очень обидно проиграли, так игра сложилась,что делать, дали утешительный приз, торт в коробке. Принесли в класс, открыли и офигели, он был похож на хорошо перемешанный салат оливье, но тот, который уже кто-то кушал. С тех пор "утешительный приз" вызывает у меня стойкое чувство подташнивания. Проиграл - уходи, утешительные призы - ф топку. К чему я это всё? Да к тому, что прочитала книгу и ее слащавый конец, в который я не поверила, но уважаю волю автора и его полет мысли. Представила что будет дальше с героями. Они прожили жизнь, выжаты, как лимоны, всё растратили, профукали, продали, проиграли, выбросили на помойку и потеряли. Что они могут дать друг другу? Не знаю что будет чувствовать герой книги... Он мужчина, они другие. Но боюсь что героиню разочарует этот "утешительный приз" как меня когда-то. Она поймет - он ей уже не нужен. Всё хорошо вовремя.

Я начала читать эту книгу довольно давно, она мне очень-очень нравилась, но как-то не шла. Но вчера я решила добить её и... мне это почти удалось. Оставшиеся 75 страниц (уже сегодня) я пошла дочитывать на море, мне это показалось очень символичным: Пи дрейфует в Тихом океане, я сижу на берегу Финского залива.

Дул сильный ветер, позади шумели деревья, впереди волновалось море. Волны, сильнейший запах водорослей и соли, крики чаек, голубое море, высокое солнце... Жаль только холодно. Я мёрзла, куталась в подол юбки, надела куртку, но читала, хотелось сделать это именно на побережье, так сказать в дань уважения истории Пи.

И ведь история действительно того стоила, вплоть до 518 страницы и части под названием БОЛЬНИЦА "БЕНИТО ХУАРЕС", ТОМАТЛАН, МЕКСИКА. "Правдивая" история мне совсем не понравилась, про животных в разы лучше и честнее.

Книгу прочитала в поездке в Петербург, а точнее возвращаясь из него.
Был последний день моего пребывания в этом замечательном городе. Я должна была встретиться с лучшей подругой, с которой не виделась до этого четыре года, но она не смогла, и я, в сквернейшем настроении, отправилась в книжный магазин.
Там мой взгляд совершенно случайно упал на красивую обложку, и я решила, что непременно ее (книгу) куплю.
всю обратную дорогу я не могла оторваться и по приезде домой мне уже нечего было читать.

Удивительно легкая в прочтении, она доставила огромное удовольствие и очень сильно сократила путь домой

Вспомнила, как в парикмахерской мне сделали милейший комплимент.

- Сейчас подстригусь и волос станет меньше, а голова легче - буду лучше думать.
- Вы и так хорошо думаете! И так много знаете. Все удивляются, наверное. Особенно мужчины.
- ?
- Вы же блондинка! Это так непривычно. Но мужчинам интересно, да?

Когда я была маленькой, перед тем, как лечь спать, молила Бога послать мне сон, где я встречу своих любимых писателей и за чашечкой чая расскажу им как я ими восхищаюсь и как сильно я их люблю. Ведь я уже не могла мечтать встретиться когда-нибудь с ними вживую. Всех их давно уже забрали ангелы.
Когда я прочитала "Держи марку!", то сразу вспомнила то время. Я бы обязательно просила встречи с Пратчеттом. Чудесный автор. Жаль вот только, что просить я могу уже только разве что у самого Бога...

Судьба – это для меня такое эфемерное понятие, но порой она реально бьет под дых. Да так, что начинаешь верить и в нее самую, и во множество неподтверждённых теорий мироздания. До пересмотрения устройства Вселенной дело в марафоне дружественной группы не дошло, но Ксюша, разыграв в первый день марафона задание, запустила невидимый механизм.

Я уже написала целое банальное сочинение под задание. Что-то типа «Как я провел лето». И тут же вечером открыла «Непростой читатель» Алана Беннетта и все - сочинение было безжалостно удалено.

О сюжете в двух словах: королева Англии Елизавета II никогда не являлась фанатом чтения, если и читала, то только «обязательное». Ее больше интересовали личности, и не обязательно литературного круга. Но своенравные и любимые корги, где-то на 50 году правления свели монарха с передвижной библиотекой. И тут статус поборолся с нежеланием читать. Но ничего не вышло. Как это произошло и к чему это привело можно прочесть за час.

Лежу с чувством выполненного долга о выполнении задания, открываю и буквально на первых 10 страницах тот самый удар под дых! Да это же про меня! Да это же про 80% книгозапойных людей! И давай скриншоты творить, думы думать, головой кивать, да удивляться. Был третий час ночи, а то бы ещё делиться со всеми в радиусе досягаемости стала.

Я, конечно, не отождествляю себя со статусом Ее Величества. Но именно ее особенный статус в обществе помог разглядеть мне то, как на мое увлечение смотрят другие, как относятся.

Итак, все детство и всю юность я читала по принуждению. Нет, меня не садили насильно читать по будильнику, шантажируя чем либо. Я была ответственная и до 8 класса включительно оценка 4 для меня была непозволительной. Поэтому программное чтение и летнее вместе с ним были прочитаны, но механически. Спроси что сейчас – могу даже и сюжет не вспомнить.

Научилась читать я рано, помню обучающую методику по кубикам Зайцева. Кстати, мой преподаватель до сих про преподает и скоро сын пойдет познавать азы. Уметь читать все, что на заборе написано в 4 года – бесценно! Более я не пользовалась приобретенным навыком до школы. Мне читала мама на ночь, а чаще бабушка рассказывала мне свои экстравагантные сны. Из этого периода особенно помню свадьбу бабули с соседом-подростком (на которого я заглядывалась). А из литературы – «Волшебник Изумрудного города», обожаемые Зоки с Бадой и сказку о драконе, который живёт в старом комоде (а комод-то прямо напротив кровати и ныне там стоит). Четко помню и первое ни с чем не сравнимое удовольствие от сочетания «книга и читаю сама с ярым удовольствием» - «Домовенок Кузя». Потом только учебная программа из которой хорошо помню лишь «Мастера и Маргариту», да «Гранатовый браслет».

А в 16 пришел книгозапой. Исключительно в бумажной версии. Это были Дарья Донцова и Ник Перумов. В мир электронных книг меня привел Дэн Браун. Тому, что происходит в моей книжной стороне жизни говорить «спасибо» нужно только им. Безусловно, мои вкусы сейчас изменились. Кстати, вот прямо сейчас я переживаю новый виток этих изменений. Да и количество со скоростью чтения кардинально отличается.

Сейчас я с уверенностью и удовольствием могу сказать, что такая страсть к чтению обеспечивает меня духовно и материально. И когда ты занят любимым делом – весь мир подождёт. А ещё безумно приятно, что вся-вся семья постепенно пришла в чтение. Оно разное – но оно уже неотъемлемая часть нас.

Пы.Сы. Электронная версия книги кочевала из старого в новый телефон несколько раз уже, она ждала своего часа лет 5-7 и вот я ее открыла. И как не поверить в судьбу? На 120 электронных страницах описано все, что я проходила на пути к тому, что сейчас можно назвать «я и чтение». Вам описала только результат, а процесс, весь смак – в этой книге.

Summertime
Or wintertime
Or morningtime
I feel your presence
Qu'est-ce que tu fais
A pénétrer ainsi
Mon esprit
Rien
Tu es trop transparent
In the agonies of mind
I wish you all the best
In life
Avec toute ma frénésie
Alors sois beau, tais-toi
Et run away.

(перевод гугл транслэйт)

Летом ли
Зимой ли
Утром ли
Я чувствую твое присутствие
Что ты делаешь
Чтобы так пронзить
Мой дух
Ничего
Ты слишком прозрачен
В агониях ума
Я желаю тебе всего самого лучшего
В жизни
Со всем моим неистовством
Так что будь красивым, молчи
И беги.

19 апреля 2022 года

Удивительное место есть в Дании.
Место, где встречаются два моря: Северное и Балтийское.


Благодаря Джонатану Коу, вы сможете побывать там. Дважды.

Когда я читала третью часть дневников знаменитой неуклюжей британки Бриджит, я очень часто вспоминала фильм Алены Званцовой "Небесный суд". Каждый раз, когда Бриджит вспоминала о Марке, мне представлялись кадры из этого фильма.
Я смотрела его год назад и произвел на меня просто ошеломляющее впечатление. Это было, как взрыв в мозге и миллион бабочек вокруг. Я пересказывала сюжет Мужу, все мелкие, смешные детали, которым наполнен этот фильм, много смеялась. А потом обняла его крепко, прижалась и, почти шепотом, потому что голос срывался, проревела, куда-то в область сердца: "Пообещай мне, что не умрешь раньше меня?!"
Медведь замер. Минуту молчал, взял меня за подбородок и заставил посмотреть ему в глаза, а потом сказал, что таким впечатлительным барышням как я, просмотр душещипательных историй - строго на строго запрещен! Вытер мне слезы и поцеловал меня в нос.
О, как мне было жаль Бриджит в ее несчастье(

Каждый год перечитываю Пратчетта. И не потому, что планирую. А потому что, начав, ты уже просто не можешь остановится! Мир, который затягивает. Особая игрушечная реальность. Какие-то книги мне нравятся больше, какие-то - меньше, но люблю я их все. Пратчетт - идеальный рассказчик, мир ему.

На день рождения лучшая подруга подарила карту и путеводитель по Анк-Морпорку. Теперь каждое описанное место находится на карте и помечается. Я здесь была!

Увидав на столе у сестры книгу со странным названием "Бриджит Джонс: грани разумного", хмыкнула и, не ожидая ничего интересного, взяла пролистать. Так, из любопытства.
Домашние дела замерли, а книгу я выпустила из рук, только тогда, когда дочитала. Так я познакомилась с Бриджит. Несколько часов я хохотала над ее странными поступками, расстраивалась вместе с ней, одним словом сопереживала, ведь не смотря на кое-какие мелкие различия, в нас, женщинах слегка под тридцать - слегка за тридцать, так много общего! Думаю, не одна я мысленно восклицала, читая эту книгу: "О! Да это же про меня!", или: "Да это ж копия Анютка (Олька, ну и т.д.)"
И вот сейчас отрывок из книги, который непосредственно относится к моей истории (ну то есть не истории, а множеству подобных историй, которые в период поиска своей половинки частенько происходили со мной, моими подругами, моей сестрой, ее подругами, ну и так до бесконечности):
"Не знаю, что бы я вчера делала, если бы не подруги. Позвонила им сразу же, как только Марк уехал, через пятнадцать минут они уже были у меня, и никто ни разу не произнес: " Я тебя предупреждала..."
Шеззер ворвалась с батареей бутылок и охапкой пакетов, пролаяв:
- Он звонил?
Вся сцена очень напоминала эпизод из сериала "Скорая помощь", когда появляется доктор Грин.
-Нет,- ответила за меня Джуд, засовывая мне в рот сигарету, как термометр.
-Это вопрос времени!- бодро заверила Шез, откупоривая бутылку шардоне и распаковывая три пиццы, две пачки пралине и пакет с твиксами.
-Ага!- подхватила Джуд, выкладывая на видеомагнитофон кассету с фильмом "Гордость и предубеждение"; за ней последовали "Через любовь и потерю - к самооценке", "Пособие по пяти стадиям любви" и "Как залечить рану ненавистью".-Он вернется."
Участницами скольких таких консилиумов вам приходилось быть?
Любая личная катастрофа амурного характера легче переносится в компании близких тебе людей. Пиво и чипсы или шампанское и шоколад; "Красотка", "Грязные танцы", "Друзья" и даже "Тело Дженифер"))) и разговоры-разговоры-разговоры. Любая, казалось бы безнадежная ситуация, если ее пересказать, хорошенько покрутить так и сяк, рассмотреть со всех сторон, уже не кажется такой безнадежной. И вот, еще размазывая по щекам слезы, начинаешь по-тихоньку хихикать и понимаешь, что жизнь не так уж плоха.
Не приживутся у нас психоаналитики, покуда есть друзья, готовые выслушать и помочь советом ли, делом ли; пока сами мы слушаем и слышим других.
Хорошо, когда все хорошо, когда такие экстренные сборы стали редкостью, но хочется верить, что, если не дай Бог что, на пороге твоего дома окажутся друзья с бутылкой вина и никто ни разу не произнесет " Я тебя предупреждала...". Да и о себе знаю, хоть и заел быт, и созваниваемся редко, но если понадоблюсь подругам - немедленно поспешу на помощь!

Прочесть эту книгу меня заставило всего одно слово - Молдавия. И ещё картинки на обложке. Увидев всё это, я испытала острое чувство ностальгии. Дело в том, что лучшую часть своего детства - очень раннего детства - я провела в этой тогда ещё части нашей страны, и воспоминания о ней - лучшие воспоминания в моей жизни. В самые уютные годы славного периода застоя мои бабушка и дедушка жили в селе под Тирасполем и покинули его как раз накануне войны в Приднестровье. Молдавия запомнилась мне очень ярко и отчётливо, в образах, запахах и вкусах: солнечным светом, немыслимо зелёными полями (самыми зелёными полями в моей жизни), чудным ароматом винограда "Лидия" (а может, это была "Изабелла") и яблок, уютом бабушкиного дома, безмятежным небом с золотистыми предзакатными облачками. Волшебная страна, благодатный край, где в садах преспокойно растёт великолепный виноград и абрикосы - и диковинная ягода шелковица, и грецкие орехи, где делают домашнее вино и собирают в плетёные корзины огромные, желтые и красные, благоухающие яблоки. Молдаване - чудесные люди, чей язык не случайно родственен итальянскому.
Так что взяв в руки книгу Тони Хоукса, я ожидала получить привет из прошлого. Книга оказалась совсем о другом, но, прочитав её, я не пожалела - хотя впечатления, которые она мне принесла, совершенно иного рода. Я была искренне рада узнать что-то о судьбе страны, к которой у меня на всю жизнь остались очень тёплые чувства.
Может быть, конечно, всё дело не в стране, а в ощущении счастья, испытываемого в детстве и ни с чем более не сравнимого, но Молдавия в моём сердце навсегда.

На самом деле это история о конце све… нет, вот так, О КОНЦЕ СВЕТА. И о четырех Всадниках (кое-что из этого ложь).

И ещё это история о том, что лысые морщинистые улыбающиеся старички с метлами могут быть весьма опасны. Поэтому стоит помнить о Правиле Номер Один и о дежа фу, котором не владеет ни один монах в монастыре (кое-что из этого тоже ложь. Почти).

А ещё это история о сказках. О том, что надо читать детям сказки. О педантичности и безумии. О том, что иногда помимо воли родителям приходится оставлять своих детей в не самых лучших Гильдиях не самого лучшего города (да-да, вы поняли).

Это история о поиске себя (себях?), о воспоминаниях и совсем чуть-чуть о воровстве. И о том, что иногда нужно пойти против единомышленников, которые совершенно ничего не понимают в людях.

И лишь напоследок это история о том, как странно найти кого-то, почти такого же как ты, почти смертного. О том, что иногда ты знаешь, где кто угодно, а он – когда.

И о том, что вы всё равно об этом не поговорите. Как и о многом другом. Иронично, но времени у вас не будет. Семейный бизнес, что поделать.

Но знаете, что?

Идеальный момент никакая нуга не испортит.

Посмотрела фильм " Опочтарение " , снятого по роману Терри Прачетта " Держи марку " , очень захотелось почитать книгу Терри Пратчетта ! От худ.фильма просто в восторге !