Истории — стр. 5

зеркала ужасают, годятся только для смелых.
урод в них красив, а красивый — урод.
посмотри в них в ночь сказок и забудешь себя.
увидишь ты тьму и пустые глаза.
быть может изнанка это и есть зеркала¿
место истин и тайн, что знает только Луна.
от них не укроется правда, не скроется ложь.
сколько не смотри — не будешь похож.
в зеркале тот же только слепой.
ему нечего прятать, захочет — станет иной.
лорд же не сможет себя принять.
ведь красоту дракона зеркала не могут объять.

Если вы полюбили Дом, то вероятнее всего в конце вас ждёт пустота от понимания, что повествование-то закончилось, а вы ещё нет. Дом похищает нас. Не мы селимся в нём, а он в нашем разуме. Столь идеальное убежище для эмоциональных инвалидов и калек. Но что теперь читать? Снова Дом? (Это вы ещё успеете, уверяю вас).

Чаще всего советуют две книги: "Республика ШКИД", авторства Григория Белых и Леонида Пантелеева и "Белое на чёрном" Рубена Гальего. Я не соглашусь. Это лишь жалкая попытка поймать героиновый кайф без героина. Да, там будут дети-подростки (у Гальего они даже будут инвалидами, что и есть главная тема романа), а того удивительного укрытия, эскапизма, собеседника, который дарит Дом, в этих произведениях нет.

Вместо того, чтобы пытаться этот самый восторженный эскапизм тщетно повторить, рекомендую ровно противоположное решение. Достоевский! Только Фёдор Михайлович способен в достаточной степени расковырять ваши чувства и столкнуть с реальностью, где вместо дома "банька с пауками".

Спасайтесь Достоевским. Иначе все книги будут, как трава.

- Помнишь, ты меня маленького в Эрмитаж водил? А там - мумия, жрец какой-тоЕ ПтаЕ ПтуЕ - не помню.

Жреца зовут Па-ди-исет. И все ленинградские и петербургские дети это знают, потому что именно к нему их водили и водят родители с самого нежного возраста. Именно он является к ним в кошмарах. И именно он заставляет впервые задуматься о смерти. Петербургским детям не нужны хомячки, Иисус или королева Виктория для первой встречи с неизбежным. Любая петербургская мама, впервые поймав осмысленный взгляд своего чада, хватает его на руки и несёт в Эрмитаж. Конечно же, посмотреть вместе на Микеланджело или станцы Рафаэля, конечно же! Но первое, куда перед этим она зайдёт, будет Его витрина. И ребёнок застынет перед этой витриной, не понимая, как ему больше: страшно, любопытно или страшно любопытно.
Я сегодня ходил в Эрмитаж и некоторое время наблюдал, как новые и новые дети столбенели у витрины. И вспоминал, как это было со мной. Как сначала мне стало интересно, а потом настолько жутко, что я пробегал через египетский зал, упёршись глазами в пол. И как уже в совсем взрослом возрасте заставил себя отодрать глаза от пола, посмотреть на старого знакомого, подойти к нему ближе, сделать позорное терапевтическое селфи и выложить его в бложик в подписью "я и мой самый старинный друг".
Отношения с мумией жреца какое-то время казались мне только моими, но когда я начал разговаривать об этом с другими земляками, понял, что мы все прошли через некую инициацию. А на особо впечатлительных он оставил свою печать мертвеца. Поэтому, как мне кажется, и появилась книга Святослава Логинова, а кто-то из моих знакомых, например, бросил вызов праху и стал врачом. Я же сам занимаюсь языческими культами смерти. И благодарю за это Па-ди-исета каждый день :-)

Ну, вы понимаете. Настенька в своем стиле, раз уж влюбляется в героя книги. Но... Шесть раз подряд Дом, Исповедь наизусть, стишки и песни, а потом однажды - Васильевский остров и слёзы от боли, потому что немеют руки, и своя кровь вперемешку с его. Но почему-то мысли о том, что ведь и должно быть больно. И теперь всегда с собой - Красный Дракон, память и защита, горит и спасает от всего. И

...он не я, и я не он. Но мы как-то очень связаны, иначе у меня бы не ухало сердце вниз каждый раз, как я слышу что-то связанное с ним, будь то Александр Македонский, или дракон, или фраза "Это было прекрасно", тут же прокручивающаяся в голове с той-самой-интонацией.

Я начала читать "Дом, в котором..." еще в январе, но из-за экзаменов, поступления в университет пришлось отложить. Времени не хватает катастрофически. В конце прошлого месяца я зашла на страницу этого произведения, просто захотелось вдруг. И произошло то, что ни как не могу объяснить: на меня невообразимая тоска накатила. Я сама толком не поняла, что случилось. Грустно стало из-за того, что я до сих пор книгу не дочитала? Или атмосфера самого произведения через экран просочилась? ... Теперь посматриваю на книгу, занявшую свое место на полке, и стыдно как-то. Вернее, это даже не стыд вовсе. Какое-то не определяемое угнетающее состояние.

Я не рискну писать рецензию на эту книгу.
Никак не рискну.
Но промолчать и не сказать, что читаю ее уже в пятый примерно раз - а все равно нахожу новое, и что, кажется, - я тормоз - только в этот раз осознал ее финал - не могу.
Да, только с пятого раза понял - какой именно Пароль.

ЗЫ. Осторожно, в комментах спойлер.

Я человек начальной стадии йоганутости. Поэтому читая объяснения Лукьяненко насчет природы происхождения волшебства, не могла не провести аналогии с праной.

В мире Дозоров люди и волшебники различаются тем, что первые не умеют пользоваться силой, они просто излучают ее в пространство, откуда ее черпают Иные, волшебники, которые в свою очередь почти не излучают ее. Чем меньше Иной излучает, тем больше он может накопить в себе, тем сильнее он и выше рангом.

В книге "Сердце Йоги" Дешикачар посвятил отдельную главу дыхательным практикам, пранаяме. Прана - энергия жизни; "это то, что есть повсюду".

Применительно к человеку можно сказать, что прана - это нечто, постоянно текущее из какого-то внутреннего источника, нечто, наполняющее нас и поддерживающее в нас жизнь.

Если человек эмоционально нестабилен, он "выплескивает" прану наружу, просто отдает ее и не может использовать для себя. Если заниматься пранаямой, можно научиться концентрировать прану внутри себя и использовать себе на благо. Прана есть внутри нас, есть снаружи. Кто-то умеет ее задерживать, кто-то - нет.

Не думаю, что Лукьяненко содрал эту идею у йогов. Просто забавная аналогия.

Вот такое интересное наблюдение я для себя сделала.

Дом появился у меня давно. Как идея, как простое любопытство. Дом мне посоветовала моя подруга, которая в свое время была воспитанницей интерната, такого же обшарпанного, с сыпящайся штукатуркой и бурлящей внутренней жизнью его обитателей. Тогда она сказала мне: "прочитай. очень похоже на то, как мы  там жили". Не думаю, что имелись в виду убийства, имеющие место быть по сюжету, но жестокость, не отрицание, но страх, не мистика, но магическое мышление.

Моя подруга сильный человек, я её уважаю, а после её рекомендации сразу же зауважала и Дом. Но тогда я не взялась за книгу. Мне, работающей студентке, это было не так нужно, как сейчас. Во-первых, потому что будучи представителем гуманитарной специализации, я на тот момент работала в интернатном учреждении закрытого типа и львиную долю всяких "чудес" лицезрела собственными глазами. Ну, а во-вторых, потому что ностальгия по взрослению, как по процессу, пришла только сейчас, а тогда я лишь наслаждалась результатом этого самого взросления.

Но это лишь лирическое отступление, я лишь хотела поделиться с вами вот какой мыслью. Дом давно появился на моей полке, но не пускал меня. Видимо, все никак не приходило время. А когда оно пришло, то не захотел отпускать. Он буквально подвёл меня к черте депрессивного состояния: мне не хочется выходить из него, мне не хочется возвращаться в Наружность, мне не хочется терять новых друзей...

Это очень подлая книга, на мой взгляд: она вроде бы огромная, листаешь, листаешь, не следя за прогрессом, а потом - бац! и закончился эпилог. Ушли твои друзья, оставив много вопросов. Снесли Дом, не оставив надежды. Поставили многоточия там, где хочется точек.

Одно греет меня, что все, читавшие книгу, проникнувшиеся ею, точно не станут жалеть людей, подобных (хоть в каком-то смысле подобных) героям Дома. Они не станут рассматривать человека по частям и критериям, но будут видеть его целиком. Это одна из интересных черт интернатов и, наверное, любых закрытых учреждений: их обитатели не видят особенностей своих соседей в том свете, что люди из Наружности, но видят индивидуальность, возможности. Дом хорошо показывает эту особенность - видеть по-другому. Прислушайтесь к нему, он не обманывает.

P.S. Пусть экран или дисплей с этой историей закидают помидорами, но мне кажется, что люди, которым не нравится Дом, просто забыли, каково это, быть ребёнком, каково это - взрослеть. С какой бурей страстей приходится воевать, мириться и примиряться. С какой нежностью встречаешь летние ночи, каким бесподобно свежим видишь каждый рассвет, с какой жаждой жизни  просыпаешься по утрам, если, конечно, вообще ложился спать.

Для тех, кто хочет заценить перед покупкой или просто нищий студент.

Для издания, позиционируещего себя как коллекционное, имхо, картинок маловато, качество бумаги, на которой напечатан текст, расстраивает, и в целом заломленной цены не стоит.

Но как одну из любимых книг Пелевина не купить не смогла.

Если верить Владимиру Набокову, самый лучший читалель - это перечитыватель. Я не часто перечитываю, но все-таки бывает. Недавно закончила "Дом, в котором...", а уже хочется туда вернуться снова. Дом меня околдовал, поглотил и не отпускает... там осталось мое сердце.

Эмоции настолько хлещут через край, что я не могу подобрать нужных и верных слов. Мысли не складываются в буквы, буквы - в слова, слова - в предложения. Я очень долго размышляла, но написать рецензию так и не вышло. Нужное ускользает сквозь пальцы. Начинала несколько раз, но, перечитывая свои же строки, хочется все скомкать и выбросить. Ощущение, что самое важное никак не хочет обретать форму на бумаге.

Меня пропустило через мясорубку, но я рвусь обратно!! Честно. Это просто не поддается никаким объяснениям. Наверное, мои чувства можно выразить так: я больше не хочу в наружность.

Осознал свои недостатки. 
Поделюсь с желающими бесценным опытом.

Просветленный.

-------

Господи, Книга, обещаю внимательно тебя изучать!!

Мальчики, не верьте, что в раю нет деревьев и шишек. Не верьте, что там одни облака. Верьте мне, ведь я Старая Птица, и молочные зубы сменила давно, так давно, что уже и не помню их запах.

Мысленно с вами всегда, Ваш Папа Стервятник.

------

Дом зародил в моей голове мысли, которых ранее там никогда не было. Поменял мое мироощущение, перевернув с ног на голову! Просто взял за шкирку и встряхнул, как шелудивого котенка! Это бесценный опыт. Хочется, имея эти мысли, эмоции и ощущения в говове, забыть книгу и начать сначала. Мне кажется, дом поднял бы меня еще на ступень выше. Такие книги делают нас лучше и мудрее.

P.S.: спустя полгода я все-таки сложила слова в рецензию.

Это я пытаюсь подобрать свои хвосты. Разве это дело, когда последнее слово в книге прочитывается спустя год после первого?
Мыслей на рецензию у меня маловато, поэтому просто скажу, что у меня очень странные отношения с авторами. Я не люблю их книги. Почему-то очень часто остается ощущение какой-то липкости, и тут уже не до захватывающего сюжета или слога. Это просто сказка о любви. Вот и все

Своевременность некоторых книг просто поражает меня. Не устаю удивляться тому, как умудряюсь прочесть именно такую книгу, где содержится ответ на еще не сформулированный мной вопрос к этой жизни.
Когда я начала читать первый том трилогии, я немного приуныла: дети-телепаты, ментальные защиты, сексуальные учителя... Все это, конечно, интересно, но не так, чтобы очень. Кроме того, повествование так часто меняло репортеров, люди в сюжете тасовались как картинки в карточной колоде, что я начинала немного теряться. Кто же станет основным героем? Учитель Гюйс с его душевными терзаниями и подвигами ловеласа? Бравый ван Фрассен, муж и отец, со своими семейными задачами? Карьеристка Анна-Мария с ее страхом перед телепатами? Герцог Оливейра, в конце концов? Неужели все-таки дети?
Оказалось, что дети. Точнее, один ребенок. К счастью, быстро растущий и развивающийся ребенок. Регина ван Фрассен. Я совершенно не помню, с какого момента я перестала скептически морщить нос по поводу этой девчонки, но я перестала. Я начала хмурить лоб. Потому что Регина внезапно выросла, и после блеска "золотого" детства она очутилась прямо в эпицентре жизненного торнадо. Не пожалела жизнь девчонку, которая только и успевала, что учиться на своем опыте.
И вдруг где-то в середине второго тома мы с Региной, словно две ладошки в порыве овации, сошлись. Возраст, профессия, стремления, одиночество... Я понимала ее во всем, даже в ее страсти к трехипостасному существу с вредным характером. И зацепившись за Регину ван Фрассен, я даже смогла заглянуть в будущее. Такое будущее, где люди уже несут ответственность за принятые несколько лет назад решения, подписывают важные бумаги, отвечают за жизнь и здоровье других людей, за безопасность своего государства, за тайны своего мира. Где люди окончательно и бесповоротно взрослеют и начинают принимать решения, исходя лишь из своих собственных возможностей. Регина ван Фрассен, по-моему, справилась блестяще. Попробую-ка и я не спасовать :)

Она была не самой первой, конечно, но именно после неё я стала так много и быстро читать. В ней я впервые влюбилась в книжного героя, мечтала об Эфларе и, конечно, сопереживала героям. В конце цикла я даже плакала. Перечитывала книгу миллион раз, как в первый. А я помню, что это было весной. Домой пришёл папа и протянул мне книгу. Сказал что-то из рода: "Она стояла рядом с твоим Гарри Поттером" (тогда я его ещё не прочла). Больших надежд на книгу не возлагалось, но неделю спустя я сидела на уроке математики за последней партой, держа книгу под столом, и читала её. Тогда мы много с ней троек нахватали. Потом жалобы учителя, смех родителей. Помню, что даже пыталась порекомендовать мальчику, в которого была влюблена. Думала: "Всем нравятся читающие". Эту книгу он так и не прочёл, но как же я удивилась, когда он на следующий год пришёл с "Пардусом". Пришлось мне и его читать, но это уже другая история.

Читаю книгу вслух. Всё вроде идет хорошо. Меня слушает Артем.
И тут такой фрагмент. Читаю: "Он нервно засмеялся. Снял с пояса флягу и отхлебнул несколько раз. Новоприбывшие страдают от обезвоживания. Сколько здесь пришельцев? Сколько мигрантов прибывает в день?"
Вместо слова "обезвоживание", произношу слово "обезбоживание". Замолкаю от услышанного. Исправляюсь.

Артем: - Ну почему же? Вполне себе неплохо. Я запомню это выражение.

Я помню, что мне подарили это чудо на день Рождения, когда мне исполнилось 12 лет. Это была зима, и книга успешно пролежала на книжной полке до начала лета. Я как раз собирала вещи на дачу и, так как мы должны были ехать на поезде, я решила взять с собой небольшую книжку. Тогда мне попалась на глаза небольшая чёрная книга (ограниченный тираж), которая покрылась слегка пылью, и я подумала: "Почему бы и нет?" Я прочитала её в тот же день, не спав всю ночь. А далее пошли те незабываемые дни, когда ждёшь и ждёшь новую книгу, а потом бежишь на презентацию книги со всех ног. Я не пропустила ни одной презентации. Это было чудо. Книга засосала меня с головой на долгие 3 года. Дожидаясь новые книги, я вновь и вновь перечитывала старые. Это невероятно, это волшебно, это незабываемо, это просто словами не описать. У меня был такой восторг. Все идёт последовательно, сюжет и вся задумка просто потрясающая. Очень повезло, что тогда мы с Василисой, главной героиней, оказались ровесницами и читать стало вдвойне интересней. Я росла вместе с ней, переживала вместе с ней, плакала и смеялась. Я вообще почти никогда не показываю эмоции, когда читаю, но здесь у меня просто из глаз слезы лились от смеха, а потом из-за переживаний. Сейчас мне 16 лет, и я с большим удовольствием могу ещё раз взять и перечитать эти книги. Я очень люблю этот мир, я очень благодарна Наталье Щербе. Спасибо за этот мир.

А не надо никаких точек зрения, и доказательств никаких не требуется. (с)

Казалось, мы всюду таскаем за собой дожди.

Стоило нам ступить на брусчатку Староместской площади, как радостное голубое небо тут же заволокло серыми мрачными тучками. Приветливая игрушечная Прага незаметно превратилась в таинственный и мрачноватый город, где по улицам бродят задумчивые алхимики, в башнях брошенных замков прячутся ведьмы и приведения, а вокруг Собора святого Витте по ночам оживает мрачное средневековое прошлое.

Лучшего времени, чтобы начать читать «Дом, в котором…», наверное, было не найти. Я читала его в длинных автобусных переездах, в звенящих вечерних трамваях и по ночам в тихом вестибюле студенческой общаги. Дом затягивает, как мягкая болотная жижа, как речной омут, как обложной летний дождь.

Ранним утром я выползала из теплой кровати в холодную серую действительность окраины Праги, сворачивалась в клубок на автобусном кресле и ныряла в книжную мглу Дома. А за окном тянулись бесконечные бело-красные маковые поля, лента реки, маленькие города с пиками готических церквушек, серое с блеклыми пятнами небо. Выныривала я уже в каком-то другом городе, ошалевшая и с головой, переполненной чем-то чужим: чьими-то чужими эмоциями на грани надрыва и истерики, чуждой мне выматывающей хмарью и не принадлежащими мне ночными кошмарами. Я не влезала в Дом, я впитывала его в себя, со всеми его коридорами и комнатами, и к последней странице он занял очень много места.

К концу первой недели стало совсем холодно. Мы грелись пряным чаем и кутались в ту теплую одежду, которую по случайности захватили с собой. Я ходила в слишком большом вязаном свитере с ненормально длинными рукавами. Мои слишком яркие кроссовки почти светились в пасмурном сумраке. Я была рада, что они не красные.

Персонажи такие живые, что я все ждала их появления за спиной у правого плеча. Иногда казалось, что они живут в соседних комнатах, а вон там вот, в темноте коридора со сломавшейся лампочкой, притаился Слепой в поисках своего входа на Изнанку. Но при всей их живости меня не отпускало чувство гипертрофированности. В них всего было слишком: странностей, красок, эмоций, боли, страха, историй... И потому ощущение было, что эти соседи и Слепой в коридоре – то ли объемная восковая фигурка, то ли галлюцинация.

Книга похожа на кошмар в летнюю ночь. Когда и невыносимо душно, и идет дождь. И просыпаешься, а потом снова проваливаешься в темноту, и сон продолжается, только с другого места. А хмурым утром в голове остаются только рваные картинки и обрывки чьих-то диалогов. И надо посмотреть в окно, чтобы убедиться, что там – только улица и другой корпус, а не стучится в стекло ветвями мрачный слепой Лес.

Иногда так бывает. Случайный взгляд, случайно прочитанное слово. Иногда они складываются в причудливые фразы. Но все куда-то спешат, никому нет никакого дела до искусных узоров из слов, которые рисует нам город.
Но однажды. Совершенно случайно. Ты останавливаешься и видишь все это великолепие, будто теперь перед тобой совершенно другой таинственный мир. По крайней мере, так случилось со мной. Я увидела:

Верьте мне. Ведь я старая птица. И молочные зубы сменила давно.

Для меня это стало самой темной городской тайной. Я пыталась понять ее еще очень долго. Возможно, я нашла ответ в тот же день. Но сколько мыслей пронеслось, сколько образов возникло до момента разгадки этого послания. Будто прошла целая вечность, и я, как утомленный путник в конце путешествия, нашла Дом, в котором…

Мысленно с вами всегда. Ваш Папа Стервятник

Прошло так много дождей, будто три года с того дня они шли, пытаясь скрыть то, что случайно попалось мне на глаза. У них получилось: от причудливой надписи не осталось и следа.
Но какой-то человек успел дать всему миру ключ в этот чудесный Дом. Я не знаю, кто он. И никогда уже не узнаю. И никогда не узнаю, сколько еще людей последовало за ним и рискнуло войти в этот прекрасный мир.
Но я хочу сказать спасибо тебе, дорогой Незнакомец. Спасибо за возможность прочувствовать этот Дом, в котором...

Застряла на первой книге и никак,ну Мариам,когда ты меня уже втянешь в сюжет??

Невероятно! Бесподобно! Великолепно! Сказочно! Правдиво!!! От этой книги у меня остались только положительные, невероятно насыщенные эмоции. Вне всякого сомнения буду не раз возвращаться к ней. И планирую подарить всем своим двоюродным братьям-сестрам (они как раз школьники), чтоб этот "2018" год не наступил хотя бы для них... Фух, эмоции выплеснула, а теперь собственно история...
Обычно я читаю книги залпом: если книга нравится, то я спать не лягу пока не прочту всё, если нет - то закрою через 3 страницы. Никогда не видела смысла чахнуть над книжкой, которая "не идет", благо с тех пор как у меня появился ридер проблема отсутствия альтернативы никогда не стоит. Если читать - то только хорошее и только в нужное настроение. Вот и "висела" эта замечательная история несколько месяцев: вроде и чувствую, что книга хорошая, но читать все равно не тянет. А вчера как кто-то направил. Без пятнадцати двенадцать, я только что дала Честное слово лечь сразу после 12-ти, а тут ОНА.
Я читаю быстро, обычной книжки страниц на 200 мне хватает часа на 3-4 чтения максимум, так что за полчаса выделеные себе на "почитать", я как раз дошла до глав, где главные герои меняются местами, и невероятным усилием воли я заставила выключить ридер и забора лат под одеяло. Надо было спать, но сон не шел. Я все возвращалась к книге, обдумывала рассказанные истории, и с ужасом все больше понимала их правдивость, особенно Синицы. Сейчас еще 2018-й, у меня перед глазами встала увиденная на Новый Год картина: большая детская, где предположительно находятся 4 ребенка, но не слышно ни звука. Когда вошла загадка разрешилась самым банальным образом: телефон, два планшета и один айпад - и детей не будет слышно и видно. Вот только им было хорошо и сами с собой, и разговаривать ни с кем не надо. Я испугалась, очень. Где-то через час меня уже трясло, хотя обычно я не сильно эмоциональна, а тут просто слезы стоят в глазах, хочется бежать хоть в родную школу, хоть сразу в Министертсво образования и требовать чтоб эту книгу обязательно заставили прочесть всех школьников от семи до семнадцати, ведь у нас же еще пять лет есть, мы должны спасти хоть кого-то!.. Хорошо, хоть додумалась позвонить своему парню, и тот меня хоть немного успокоил, а то боюсь бывшая классная, как бы она наш выпуск ни любила, звонку в час ночи точно бы не обрадовалась!)
Книга закончилась хорошо, мои переживания тоже, но от первентивных мер я не отказалась и в самое ближайшее время все мои малявки получат по книге, ведь надо с чего-то начинать?)

Я не знаю, что мне могло понравится в этой книге - ведь, по сути, обычный любовный романчик. Но такая она... черт знает. В фильме "Сатисфакция" меня тронул эпизод, когда уже изрядно подвыпившие герои говорят: "А помнишь песню - "До свиданья, мой любимый город"... Или "Мне уже не важно, все не так уж важно"..."
Так вот и здесь. Это назвать можно модным словом "настроенческое".

Это старый текст, добавляю его для того, чтобы проиллюстрировать свой отзыв на книгу Вячеслава Михайловича.

Вспоминали сорок пятую годовщину вторжения в Чехию, которое для меня всегда было безоговорочным злом. Им и осталось, хотя довелось услышать и принять во внимание точку зрения, согласно которой свободолюбивые чехи не совсем те белые и пушистые котята, которых танковые гусеницы размазали о пражскую мостовую. В свете, например, геноцида, который они устроили немцам, проживавшим на чешской территории, после освобождения. Или травли своих женщин, сотрудничавших с оккупантами в годы войны.

Я не о том сейчас, реалии не сопоставимы и оперировать аргументами такого плана - все равно, что обвинять евреев в распятии Христа. Но желание освежить в памяти события, предшествовавшие началу Второй Мировой, возникло. Разумеется, в википедию. Оп-па, а годовщина-то подписания Договора о ненападении между Германией и Советским Союзом как раз сегодня. Дата не круглая, оттого большого резонанса нет. Странно, никаких упоминаний о разделе Европы, который большинство современников (я не об историках) воспринимает как априори существующий и чуть ли не составляющий содержание. То есть, о секретном дополнительном протоколе все время говорили, но за прошедшие годы он так и не был найден. Ну, действовали государства-участники таким образом, что ни у кого и сомнений не возникло - договорились, как именно поделят, но официальный протокол это не отражает.

Только, знаете, я астрологией серьезно занимаюсь. Нет-нет, не мунданной, то высший пилотаж и с такими знаниями-талантами глав государств консультировать. А в голову все же настойчиво постучало, посмотреть карты того дня, когда Пакт подписывался, и того, когда вторжение в Прагу было, двадцать девять лет спустя (цикл Сатурна - около двадцати девяти с половиной лет). И того периода в девяносто восьмом, когда рубль обвалился. Ну да, снова тридцать лет и снова конец августа, пусть началось все семнадцатого, но к двадцать третьему уже и остановить нельзя было.
Да, везде Солнце в соединении с королевской звездой Регул. В тридцать девятом образует роскошный трин к Сатурну в Скорпионе (тайные связи, тайные договоренности). В шестьдесят восьмом звездный стеллиум выстраивается в Деве. А это, господа, апофеоз бюрократии, "не пущать" в квадрате или даже кубе, буквоедство и придирки не по существу, которые любой свежий ветер погасят. И в девяносто восьмом соединение с узлом (что бы ни пришло, его, пришедшего, будет много), трин к Сатурну в Тельце, на сей раз - Телец с деньгами неразрывно связан. Трин - чрезвычайно благоприятный аспект, что ж, свезло кому-то не по детски тогда. И квадратура к Плутону (Плутон ведает масштабным движением как человеческих, так и денежных ресурсов и действие его практически всегда негативно).

Я к тому, что не зря мы интуитивно конца августа побаиваемся. Но ближайшие лет четырнадцать-пятнадцать цикличность еще даст отдышаться. Расслабляемся.

Канун Рождества. Мами покупает мне подарок - книгу. В этот раз я заказала "Дом, в котором" - книгу, которую я уже полюбила, и книгу, которой у меня ещё нет.
Покупаем на моей малой Родине - в Ессентуках. Признаюсь, уже несколько лет живу в другом городе, тысячу лет не покупала здесь книги и почему-то запомнила, что на Кавминводах не особо читают. Тем более, не читают "Дом".

После пары книжных (правда, небольших) и удивлённых переспрашиваний продавцов: "Мариам Как?..", я начала немного переживать.. Наконец, в "Читай-Городе" нахожу заветную полку: трёхтомник в мягком переплете - не то, томик с уже полюбившейся обложкой - близко, лайвлибовское второе - вот оно!

"Издание с иллюстрациями!" Наверное, я выглядела забавно - судорожно прижимаю к себе книгу, а сама пытаюсь сообразить, с кем говорю )) Спасибо этой Девушке, посетительнице ессентукского "Читай-Города" и почитательнице "Дома". Мы столько обсудили, хотя говорили всего пару минут: переиздание, иллюстрации, фанфики, тот факт, что у неё такая же книга.

Знаете, спустя время, мне немного жаль, что мы не познакомились - так редко совсем случайно тебе встречается человек, с которым можно обсудить любимую книгу. Тем более, "Дом". Тем более, в Ессентуках. Обсудить взахлёб!
Чем старше становишься, тем реже, в принципе, встречаются люди, близкие тебе по интересам. Или тем реже ты подпускаешь кого-то к себе..

P.S. Глупые предубеждения о географии читателей, долой!
P.P.S. Удачи тебе, неизвестная мне Девушка, читательница "Дома"!

Январь 2017

Оказался я в своей деревне, с друзьями мы пошли по мосту, который уходит вниз. (Перед этим мостом стояла пушка, когда праздновали 70-летие ВОВ ее поставили, за этой пушкой виднеется лес, который стоит вплотную к пушке) Вдруг от куда не возьмись из леса партнера выбегает, и бежать прямо на нас, ну мы конечно дали стрекача, но почему-то дальше моста не пролежала (мы были уже наверху). И вот я недавно прочитал книгу «Пардус» книга 2. Повелевающая огнем. (Спойлер) Ну а там-то, в этой книге Никита (главный герой) отправился в деревню, пока родители делали ремонт, и как раз в лесу дела были. В общем я понял, что 2 года назад, я был в теле Легостаева...

Когда я брала в руки свой старый и давно побитый телефон, чтобы в первый раз прочесть эту книгу, меня била дрожь предвкушения. Мне казалось, что прочитав эту книгу, я я получу нечто такое, от чего я не смогу отказаться больше никогда в жизни. И я была права.

Когда я брала в руки свой старый и давно побитый телефон, чтобы в первый раз прочесть эту книгу, мне было четырнадцать лет. И мне казалось, что я давно выросла, и меня больше не интересуют сказки. И я так ошибалась.

Когда я брала в руки свой старый и давно побитый телефон, чтобы в первый раз прочесть эту книгу, я не знала, что такое Дом. Я не знала, и даже не могла мечтать о том, чтобы книга стала моим лучшим другом. Но она стала.

Я читала "Дом, в котором..." на протяжении очень долгого времени. И нет, не потому что я медленно читаю. Наоборот. Я старалась растянуть эту необыкновенную историю на как можно больший промежуток времени. Я дышала и жила Домом, и мне казалось, что перевернув последнюю страницу, я упаду замертво. Сейчас, конечно же, это звучит гораздо смешнее, но именно в тот момент я боялась того момента, когда герои покинут мою жизнь, помахав мне ручкой. Стоит ли говорить, что дочитывая эпилог книги, я ревела очень громко и очень долго?

Я никогда не выезжала куда-то дальше своего города. Я никогда не видела моря, и даже мечтать не могла об океане и экзотических курортах. Да и, что греха таить, так продолжается до сих пор. Но я помню те моменты, те прогулки в одиночестве по своему родному городу, когда я только переосмыслила, пережила эту книгу. Я чувствовала себя подкидышем Дома, я чувствовала себя невероятно неуютно среди окружавших меня людей. Но в то же время мир вокруг пестрел яркими красками.

Я поняла, что я на самом деле ещё совсем ребенок. Я поняла, что мне не нужно вырастать и становиться серьёзной. Я радовалась тому, что я могу использовать свое воображение и включать неуемную детскую фантазию. Так мои прогулки по моему сероватому, и иногда нелюдимому Омску превращались в целую игру. Я представляла людей, окружающих меня в виде перевоплощенных оборотней, робких ангелов и горячих чертят. Мне казалось, что та полненькая тетенька в переполненном автобусе на самом деле большой воздушный шарик. И мне не было от этого смешно. Я видела, насколько она на самом деле хрупкая и как её легко обидеть. Я представляла машины маленькими жуками, снующими по своим делам, в то время как я была хищным королем этих диких каменных джунглей. Дома улыбались мне оконными рамами, смотря в душу зашторенными стеклами. Каждая дверь открывалась для меня легко, приглашая к себе погреться этой холодной и немного нелюдимой осенью.

"Дом принял..." Эту фразу я услышала уже спустя полмесяца после прочтения чудесного произведения Мариам Петросян. "Дом принял..." Я шептала эту фразу каждый раз, когда при виде полупустой кружки кофе у меня внутри разгорался теплый огонь уюта. "Принял..." когда сигареты перестали казаться какой-то отравой, пусть я и сама с ними не очень дружу. "Не отпускает..." когда прошел год, а я до сих пор не могу бросить мечтать о Доме и о персонажах.

Каждая моя прогулка в одиночестве выглядит как попытки избежать этот мир, но это на самом деле не так. Я мечтаю. Погружаюсь в этот мир снова и снова, не оставляя себе шансов погрузиться в эту унылую серость будней, окружающих меня.

Я очень благодарна этой книге. Благодарна за новый мир, новые ощущения и новые взгляды. Я благодарна за то, что Дом зацепил и не отпускает, сжимая меня все крепче и крепче в своих теплых объятиях, пахнувших смольным деревом и птицами. Я благодарна своему городу и прогулкам в одиночестве. Я благодарна...