Вечер.. 22.00. Утром защита диплома, а готовить доклад к защите таааак не хотелось. Ну, думаю, через 15 минут начну, а пока чуть-чуть отдохну...
Налила себе чая, открыла ранее скаченный файл "Голодные игры", и решила просто прочитать первую страницу и удовлетворить интерес: "что ж с этой книгой так все носятся", и убедить себя, что в ней нет ничего, и закрыть на второй странице... Ну, одной страницей я явно не ограничилась, потом была 5-я, 10-я, 100-я, пока не дохожу до строчки «Я очень крепко держу Пита и боюсь того момента, когда мне придется его отпустить»… Конец… Аааа.. . 05.00 утра!!!!! Ешки-матрешки!!!!!!!!
Начинаю судорожно готовить доклад, и что-то спать уже как-то хочется! Выпиваю кофе и несусь в универ, залетаю в аудиторию и наконец-то приземляюсь на стул…
Вокруг трясущиеся понурые, мрачные студенты, кусающие ногти, с дрожью перелистывающие страницы своего доклада, и странно улыбающаяся чудачка – это я, подперев рукой подбородок, ностальгично вспоминаю сюжет книги, который так и не успела обдумать сразу после прочтения… ))))))))
Только вчера я дочитала эту удивительно грустную, но прекрасную книгу. Я не плакала, хотя была на грани этого. Я думала... думала, думала, думала... О том, как же страшно умирать в 16-17 лет. О том, как родителям больно терять детей. О том, как умирающим страшно покидать этот привычный для них мир. А еще о том, кому же приходится тяжелее, тем, кто уходит или тем, кто остается?
Сегодняшний день начался для меня в 5:45 утра. С телефонного звонка, маминых рыданий и хриплого голоса-приговора: Дедушка умер! Знаете, я не заплакала, я окаменела. Заключенная в коконе этого одеревенения и тошноты я сидела не двигаясь, слыша как мама рыдает в соседней комнате. Я не могла ей помочь и не могла утешить.
Да, ему было вовсе не 17 лет. Да, он не болел раком. Но старость и болезни совершенно измучили его. Не знаю, каков был его диагноз, но в животе у него стояла трубка. Больше года назад он сломал ногу, кость так и не срослась. На костылях он ходить так и не научился, постоянно падал, в одно из таких падений очень сильно повредил себе руку. Он был весь - сплошная боль. не представляю, как он терпел все это. От того, что он постоянно лежал в легких начала скапливаться жидкость, последние месяцы он постоянно кашлял, дышать ему было тяжело. Наверное, он бы смог понять Хейзел.
На почве всевозможных болячек он очень изменился. Из самого хорошего, самого любимого дедушки превратился в озлобленного ворчуна, который постоянно ругался и сквернословил, его мучили галлюцинации. Видеть его таким было выше моих сил, так что навещать их я перестала. О чем сейчас очень жалею.
Сегодня же, сидя рядом с гробом, глядя на эту неподвижную, будто восковую куклу, фигуру я плакала. Я плакала по тому дедушке, который строил мне "колодец" из кубиков, который рассказывал мне забавные сказки и угощал конфетами. Я плакала по его узловатым рукам и бровям, которые вечно торчали во все стороны. Я не вспоминала о том, чужом деде, в которого он превратился. А еще мне было жаль живых. Жаль бабушку, которая осталась в доме одна. Жаль маму и тетку. Мои будущие дети никогда не узнают его и мне очень жаль.
Я хочу верить, что теперь ему хорошо. Его ничего не тревожит и ничего у него не болит. Но я хотела бы, чтобы он был жив. И он бы тоже этого хотел. мы все прекрасно знали, что ему остается совсем немного, но смерть никогда не приходит вовремя, она объявляется внезапно и каждый ее приход становится неожиданным.
24 марта ему бы исполнилось 90 лет...
Дедуля, я люблю тебя! Прости, что не смогла сказать тебе этого раньше...
На самом деле не прочитала, а прослушала на ночь краткое содержание, типо спойлер. Помню не все (уже засыпала), что осталось в памяти - делюсь с вами:
- А ты читал?
- И кино смотрел.
- Что, и кино есть?
- Тебе не понравится, там мочилова много.
- Ну расскажи...
- Девка попала туда - за сестру подписалась, вместо нее пошла... а малый ее любил давно уже... там от каждого прайда по два представителя... с бандюками связался, они его и подрезали... а по правилам только один победитель... потом правила изменили, потом опять изменили... а они ягод понабрали ядовитых, говорят, нажремся, нах, ягод и не будет вам никакого шоу...ну, победили они, короче, всех. СПИ!
До фильма 20 дней, билеты на сеансы улетают в очередях, а шумиха все растет и растет. Это хорошо, отлично, замечательно. И плохо. Каждый день десятки людей берут эту книгу в руки, некоторые делают это заведомо не желая дать ей шанса. Кто-то и вовсе бежит строчить свое мнение, даже не прочитав. И я не удивлюсь, если скоро какая-нибудь отрицательная рецензия на эту книгу начнет набирать сотни плюсиков. Дело понятное и обычное. Кто-то обязательно будет недоволен пока все то и дело шепчутся об этом.
Однако, сколько бы не было шума и яда, я просто хочу помнить главное - о чем на самом деле эта история и что она делает с читателями.
Это история о храброй девочке, которая любила свою сестру и отдала все, чтобы спасти её.
Это история о добром мальчике, который любил девочку и пытался быть светом во тьме.
Это история о ужасной жестокости и человечности в этой жестокости.
Это история о надежде.
И пусть эта история не сравнится с лучшими образцами жанра антиутопии и в ней найдется множество недочетов, просто потому что она написана для определенной возрастной аудитории, это история, которую ты читаешь не отрываясь всю ночь, переживая за Китнисс, за Пита, за Прим, Руту, Цепа и даже Катона. Они все становятся родными, и в какой-то момент ты действительно оказываешься там, на Арене Капитолия, где всё, что у тебя - это ты сам, и ты просто не имеешь права потерять себя в стремление выжить. И сейчас важно помнить, ради чего мы вообще здесь собрались. А собрались мы здесь ради истории огненной Китнисс Эвердин, которая бросила вызов целой системе.
Говорить о случившемся всегда тяжело, особенно если это связано с утратой, с горем. И действительно, горе нас не меняет, а раскрывает наши чувства и эмоции и помогает адаптироваться к реальности и жить дальше.
Изначально, попав в ситуацию связанную с горем человек испытывает ШОК и все процессы (физические, психические) происходящие с человеком словно путаются внутри, таким образом человек словно попадает в яму, из которой он должен выбраться.
Наверное не секрет, что проживая горе человек проходит 5 основных стадий (см. рисинок здесь.), но никто не говорит о том, что между ними человек проживает большое количество других чувств и эмоций и о том, что могут быть откаты в рамках этих стадий.
Попав в яму горя, конечно человек не будет разумно проходить все стадии, не потому что не хочет, а потому что в это время его психика сосредоточена на другой потребности.
Конечно, человек не должен оставаться один и проживание горя-это не про «выплакать» его, это путь с помощью и поддержкой, зачастую длительный.
Если человек остаётся в яме, то там включаются другие процессы и адаптация становится искаженной, но это уже другая история.
Все ментального здоровья.
«Виноваты звезды» Джон Грин
Все, что вызвала у меня эта история двух подростков - подробно описано вот в этой моей рецензии.
http://www.livelib.ru/review/421934
Но эта книга побудила меня написать и свою историю. И даже не одну, а три в одной.
История 1 О заколках, резинках и киндерах...
Складывается к сожалению так, что почти у каждого человека есть кто-то знакомый (или близкий), переживший рак. Или умерший от рака, что чаще... У меня тоже есть. Близкий друг моей семьи потерял дочь. Эта семилетняя девочка Наташа, которую я помню очень смутно (мне тогда было два, я больше помню ее киндеры, многие из которых остались в итоге у меня, чем ее саму) умерла от лейкимии. А я была ребенком - вздорным и своенравным. У меня были красивые разноцветные резинки и заколки, которые я ни в какую не хотела ей давать. Интересно, понимай я тогда, что она одной ногой в могиле, дала бы я ей эти заколки? Конечно дала бы. "Раковый бонус", как говорят Хейзел и Гас. Не вовремя сданное домашнее задание, принятое без штрафов, права, полученные после не совсем удачного инструктажа, "последнее желание умирающего" на деньги благотворительного фонда... или вот разноцветные заколки и резинки для волос, которых у Наташи за год (или около того) ремиссии поприбавилось. Мне было тогда два года. Сейчас двадцать. Я и не вспомнила бы об этой истории, если бы мама однажды не рассказала мне. Но теперь мне кажется, я это помню. И сожалею о своей даже не жадности, а упрямстве.
В свои семь лет она еще точно была ангелом, хоть и кричала старшей ( и слава богу, здоровой) сестре, когда они ссорились из-за... соленых помидор и огурцов:
Нет! Ешь свои огурцы, а это мои помидоры!
И кстати, многие дети из родителей там веревки вьют. Пусть, многие из них не до конца понимают, что умирают и просто балуются, прося: купи то, купи это". И родители покупают, потому, что они как раз-таки сознают то, что Хейзел называет "побочным эффектом умирания"...
А вот Наташа от своих родителей ничего не хотела. Ничего, кроме киндер-сюрпризов, которые они потом раздавали знакомым...
Кстати, ее родители остались вместе, хотя такое горе многих разделяяет, а ее старшая сестра выросла, сейчас она замужем и растит двух сыновей....
История вторая Разумное, доброе, вечное
Ее звали Лариса Дмитриевна. Она преподавала в нашем лицее, где я училась в 9-11 классах, русский язык и литературу. Она называла меня "бриллиантом" и пророчила мне писательскую славу. Она мечтала, что я выиграю областную олимпиаду по русскому языку и литературе.... в 9 классе у меня это не получилось, я заняла второе место на городском этапе. В 10 я готовилась куда активнее... но в декабре Ларису Дмитриевну положили в онкологическую больницу. Подготовку к олимпиаде я продолжала с ее знакомым преподавателем. Лариса Дмитриевна нам периодически звонила. Я не могла ее подвести. Я выиграла городской этап, а на областном заняла второе место (первое не присуждалось). Это был наш триумф. Она позвонила мне счастливая, и сказала:
Когда я выйду из больницы, мы с тобой обязательно отметим твою победу в кафе. И маму ивою возьмем с собой
.
Но из больницы она так и не вышла... Рак съел ее изнутри за считанные месяцы, меньше, чем за год.
А ведь это именно она, впервые увидев меня и мои награды за участие в творческих конкурсах и предметных олимпиадах, сказала "Нам такие дети нужны, обязательно к нам поступайте...", а на ее похоронах многие ученики ее класса плакали, осознавая, что это они, жестоко и нещадно мотавшие ей нервы, возможно, спровоцировали спящую болезнь...
Этот человек сыграл очень важную роль в моей жизни. Она одна из первых посторонних, оценивших мой творческий талант...
У нее остались муж и взрослые дети, у которых давно есть свои семьи.
История 3 О самом сильном человеке, которого я знала.
Ульяна, ты это уже не прочтешь, но это о тебе. Как и новелла. Как и тот стих в сентябре 2011, когда ты умерла. Как та книга, которую не знаю, решусь ли написать. Прости, что откладываю это. Но это, как Афганистан, как терроризм, как Великая Отечественная - тема, к которой надо быть морально готовой. Пока я пишу другое. Но может быть когда-то...
Ей было 35, когда она умерла. За два месяца до своего 36-тилетия. Она была женой моего двоюродного брата. Заболела в 29 лет. У нее был идеальный донор. Ей даже предлагали бесплатную пересадку костного мозга в рамках эксперимента. Но она боялась не пережить операцию. Хотела быть собой, не чувствовать мир так, как ее сестра....
Шансов спастись было много. Но она умерла. Слишком поздно уже было делать операцию, когда она решилась. Это были первые похороны, на которых я присутствовала в жизни. Это было ужасно. Однажды я возможно решусь написать то, что пришло мне в голову в день ее смерти....
А была ли она сильной? Хейзел утверждает, что никто из них на самом деле не силен. Не знаю... и дай Бог, никогда не придется узнать это еще ближе, чем есть сейчас.
«В самые темные времена Господь приводит в твою жизнь лучших людей»
«Виноваты звезды» - одна из самых любимых моих книг среди подростковой литературы, которую я могу перечитывать бесконечное количество раз, и с каждым новым прочтением она нравится мне все больше. Вроде бы, сюжет избитый, который очень часто встречается во многих других произведениях, но вот Джону Грину удалось написать по-настоящему яркий, запоминающийся на долгое время роман. Теперь же, спустя два года, я решила взяться за просмотр фильма, хотя до этого уже видела его отрывками, и даже прежде чем взяться за роман, я уже знала, чем все закончится. Вчера у меня было просто подходящее настроение, и я поняла, что соскучилась по этой истории, ее героям и атмосфере, созданной Джоном Грином.
Фильм просто замечательный, режиссер Джош Бун и сценаристы, в числе которых и сам автор романа, проделали великолепную работу. К фильму придраться просто невозможно. Сюжет экранизации просто один в один с романом, огромная благодарность тем, кто работал над фильмом за то, что не испортили такую историю, не переиначили суть и смысл романа и, что самое главное, точно перенесли все важные сцены и характеры героев. Каждый диалог, сцена надолго оставляет след в душе. С одной стороны он плавный, но и не лишен динамики. Не возникает ощущения, будто фильм идет на быстрой перемотке.
Самое главное достоинство этого романа – его неординарные герои. Они не примитивные и не похожи на других героев янг-эдалта. Шейлин Вудли и Энсел Элгорт просто роскошно справились со своим ролями, они настолько харизматичны, что возникало ощущение, будто они и есть оживившие герои романа. Их игре веришь, в них нет фальши. Но Шейлин впечатлила меня чуточку больше, очень талантливая актриса, а вот Энсел иногда переигрывал, но все равно он очень понравился, я его игрой осталась довольна. Их дуэт достоин похвалы, одна из лучших кинопар. И даже Нат Вульф, несмотря на то, что его герой второстепенный и появляется лишь в двух-трех сценах, смог сделать так, что именно на его героя в эти моменты и обращаешь наибольшее внимание. А Уильям Дефо, смог сделать своего героя одновременно и отвратительным, и ранимым.
Еще хочется отметить безупречный саундтрек. Каждая песня идеально подходила к своей сцене, тем самым добавляя еще больше эмоциональности. Душевные композиции, которые затрагивают до глубины души. Благодаря этому фильму открыла для себя Эда Ширана, Charli XCX, а песни “Let me in” и “Wait” до сих пор в моем плейлисте.
Роман, как и экранизация, не шедевр, конечно, но действительно покоряет сердце. Очень добрая, милая, грустная история, не лишенная юмора и действительно умных мыслей. Она получилась жизнеутверждающей и оптимистичной. Вы будете смеяться, плакать и сопереживать героям.
Фильм, как и книга, хоть и слезливый, но далеко не из тех, что спекулируют данной проблемой. Автор специально не давит на эмоции лишь бы вышибить слезу у читателя. Он честный, и именно поэтому заставляет о многом задуматься. И безумно жаль героев, так как их жизнь закончилась, так и не начавшись, а сколько бы всего они смогли бы добиться, у них могло бы быть полное ярких моментов будущее, как бы сложилась их жизнь, если бы не рак, который никого не щадит.
Но, несмотря на то, что фильм вызвал неизгладимое впечатление, и он мне безумно понравился, тронул за душу, и, конечно же, заставил всплакнуть (правда книга больше в эмоциональном плане вывернула душу наизнанку), я вынесла для себя один урок – лучше сначала посмотреть фильм, а потом браться за книгу. И все потому что, я просто не могу во время просмотра абстрагироваться от романа и не сравнивать экранизацию и книгу между собой. Единственное, на что, я не обращаю внимание - это на внешность актёров, меня не волнует, если в книге героиня была блондинкой, а в фильме выбрали брюнетку. Сколько раз я замечала, что фильмы, которые я посмотрела перед прочтением, приходятся больше по душе, чем те, которые я посмотрела после романа. Например: «Один день», «Кэрри», «Спеши любить» и т.д. а прочитав роман, уже история казалась более развернутой и глубокой. И я редко смотрю экранизации по романам, которые уже читала, но иногда мое любопытство все-таки выигрывает, и я не удерживаюсь от просмотра, и чаще оставалась недовольной, мне всегда чего-то не хватало . Я постараюсь в будущем избавиться от своего дурацкого принципа «книгавсеравнолучше» и буду просто получать удовольствие от просмотра, а не искать к чему бы придраться, буду воспринимать экранизацию как отдельную от книги работу. А все, кто не смотрел данный фильм, очень советую - он действительно получился замечательным! Приятного просмотра!
Так получилось, что "Голодные игры" я читала на работе. Работала я тогда экскурсоводом, была середина октября, людей было очень мало, так как выставка находилась на территории заброшенного завода и по дождю никто особо не хотел приобщаться к высокому искусству. И чтобы не скучать, я взяла с собой книгу, прочитать которую, меня уже давным давно уговаривала подруга.
Восемь часов рабочего дня пролетели словно один миг - я не успевала страницы переворачивать, весь остальной мир для меня перестал существовать, был только удивительный и страшный мир Панема.
Единственное, что заставило меня отвлечься от чтения - испуганные возгласы охранников, которые спрашивали все ли у меня хорошо.
Сначала я даже на поняла, что происходит и чего они сидят с перепуганными лицами, и только потом до меня дошло, что я плакала над этой книгой. Впервые, за последние лет восемь или даже десять, я позволила себе плакать на людях, причем я не осознавала этого.
"Голодные игры" потрясающая и пронизывающая книга, которая забирается в самые укромные уголки души и вытаскивает на свет то, что мы пытаемся спрятать.
Наверное, когда-нибудь я смогу перечитать ее снова, но точно не в ближайшее время, так как слишком страшно становится от того, что эта книга может показать те мои эмоции, которые я всегда старалась скрывать от окружающих, и делает она это без какого-либо осознания с моей стороны.
Как-то в школе приезжая учительница попросила меня показать что-то из моих работ. Я принесла фанфик по Перумову - и после разговора с учительницей долго не писала ничего. Потому что не услышала ни одного вежливого слова, только упреки в том, что все это вторично и писать надо только свое. Утверждение, в принципе, верное. Но о чем может писать ребенок, у которого нет этого своего: жизненного опыта, убеждений, знаний? А желание творить - есть.
Много лет спустя, обдумывая тот эпизод, я поняла, насколько учительница ошибалась. Многие в той или иной степени начинают с фанфикшна. Впускают в свои тексты уже существующих героев, додумывают линии к чужим сюжетам или просто пишут что-то похожее. Копирование - основной прием обучения, применяемый обычно в визуальном искусстве. Но и с текстами он работает на ура. Фанфикшн помогает отточить свой стиль (что-то из приемов приживется, что-то нет), услышать себя, найти интересующие темы и постепенно перейти к созданию собственных миров. Направить юного писателя в сторону самостоятельности можно и нужно, но исключительно осуждать его за то, что он пользуется "костылями", - значит сломать и "костыли", и собственный стержень.
Сейчас бы я именно так ей это и объяснила. А еще прибавила бы, что нет ничего страшного и в том, чтобы задержаться на этапе "костылей". "Остаться в мире, который любишь, столько, сколько пожелаешь". Просто так, ради удовольствия.
История вполне обычная, возможно даже скучная, местами смешная. Наверное, ее можно было бы и не рассказывать, не особо-то интересно, но мне отчего-то захотелось ее поведать :)
Вы смотрели фильм "Мост в Терабитию"?Если нет, то рекомендую его посмотреть)Ведь именно этот фильм "поведал" мне о ГИ)Но не буду забегать вперед!История начинается...
Был унылый темный вечер и за окном мелодично накрапывал дождь..Я сидела перед компьютером и тупо пялилась в экран.После долгих размышлений я решила посмотреть замечательный фильм "Мост в Терабитию".После просмотра фильма несколько дней ходила под впечатлением.Почти постоянно молчала и слушала музыку.В один прекрасный день я поняла, что Терабития осталась в моем сердце, но уже не стоит комом в горле, а просто приятно согревает душу.И именно в этот день я поняла кого я люблю..Я люблю Джоша Хатчерсона!)Сразу же вступила в группы посвященные этому замечательному актеру.На стенке в одной из групп был опрос "Самый ожидаемый фильм 2012 с Джошем" и одним из вариантов были ГИ.Но я выбрала "Путешествие - 2..".В голове у меня пронеслось: "Что за дурацкое название "Голодные игры"???)
На следующий день мне пишет подруга из России.Она говорит, что недавно прочла ГИ и что эти книги обязательны к прочтению.Ну и тогда я поняла, что это судьба и я просто обязана прочесть эти книги.
И вот уже первая глава позади и я понимаю, что не выключу ноутбук пока не прочту всю книгу.Каждую секунду я живу вместе с Китнисс, не поверите, но иногда мне казалось, что я Китнисс...В конце книги я поняла, что влюблена в Пита Мелларка и буду есть хлеб каждый день на завтрак, обед и ужин)))
И вот теперь я стала типичным фанатом Голодных игр)Даже сны мне снятся..Вот недавно пьяный Хеймитч предлагал мне стать его трибутом, а вместе с Питом мы ели хлеб в каком-то лесу..В общем Голодные игры поглотили меня целиком и полностью!И я очень благодарна Джошу и своей подруге благодаря которым я открыла для себя жестокий, но такой прекрасный Панем..
Одна из моих близких рассказывала историю о девочке, больной раком. Ей было 16, и она не стремилась впервые заняться сексом, попробовать наркотики или заняться ещё какой-нибудь ерундой. А стремилась она побыть со своими родителями подольше, уделять немало времени сестре, делать друзьям приятные вещи и помогать другим.
Мне жаль, что восхищаются такими, как Тесса.
Был у меня в жизни период, когда я писала фанфики. И, даже публиковала их в интернете. Как же я гордилась, когда мои работы читали - около 200 человек. Это была прям - гордость. И, писала я кстати, тоже слэш. Но, хочу рассказать другую историю.
⠀
В далёком прошлом я поступила в экономический колледж. И, был у нас предмет один, кхм, назовём его черчением. Хотя название было другое, но суть не в этом. Преподаватель был немного - странный. Он просто жутко боялся девочек, хотя был женат. Странно же. А, вот мальчикам наоборот уделял больше внимания. Мой внутренний фикрайтер не мог пропустить этот факт.
⠀
Что сделала я?
⠀
Правильно написала фанфик. Гейский фанфик с участием этого учителя и ещё одного мальчика. Причём оба этих людей реально существуют. Вот ума хватило, что бы написать и выложить в сеть. А, о последствиях уже никто не думал. Главное же популярность и успех. Благо, что меня так и не раскрыли. Зато этот фанфик все ещё есть в доступе.
⠀
Иногда я захожу на свою старую страницу, смотрю на свои работы. Зачем? Просто посмеяться. Это странно и смешно, когда человек в 16 лет описывает постельные сцены у геев, не знаю даже как это, происходит у гетеро пары.
В последнее время все чаще замечаю опечатки в книгах, которые читаю. Начиная с обычной опечатки вроде нажатия неправильной буквы по ошибке (с кем не бывает, и я также часто ошибаюсь, т.к. печатаю на клавиатуре очень быстро), и заканчивая не просто опечатками, а грамматическими ошибками в словах! Вот и в последней книге, что я читаю в данный момент ("Виновата ложь") мне пришлось уделить этому свое внимание. Ужасно возмутило, что слово "сопротивление" написано через букву "а" ("сопрАтивление"!!!), неправильно употребляются окончания существительных (прочитала меньше половины книги и наткнулась на предложение со следующим содержанием: "накалывая последний помидор в своей тарелкИ"). Помнится, и в начале книги были свои "перлы", но я, видимо, не стала уделять им внимание, а сейчас возвращаться и искать их просто лень и жаль времени.
Повторюсь, прочитала пока меньше половины (раза 2 ее откладывала, читала другую литературу), потому что книга сама по себе мне не особо нравится, но эти возмутительные ошибки ужасно расстраивают и в мыслях издательству "АСТ" Москва ставится вопросительный знак.
Я отчетливо помню этот день..солнечный октябрьский день..мы с Димой бегали по осеннему парку, сплошь и рядом усыпанному желтой листвой..лучи солнца освещали утренние скамейки..я чувствовала кожей прохладу осеннего воздуха..Я остановилась, чтобы полюбоваться красотой солнца..чувствовала как его теплые золотые лучи проникали внутрь..в самую душу.."Ты чего?" усмехнулся Димка, и в тот же момент в меня полетела горсть желтых кленовых листьев. Он всегда обладал необъяснимым талантом портить романтику. Мне удалось догнать его, повалить на землю и обсыпать листьями. Фыркая и отряхиваясь, он смог встать.."Ну что, куда теперь?" легонько приобнимая меня, спросил мой лучший друг. "Не знаю"-ответила я, сильнее прижавшись к нему, все таки было прохладно.."Жди меня здесь"-прошептал он мне на ухо, "Я скоро"..и весело, разбрасывая вокруг себя листья, побежал..через несколько минут..я услышала визг тормозов, испуганные крики людей...я не помню себя в тот момент..я не помню как выбежала из парка..помню только толпу незнакомых мне людей, склонившихся над телом моего лучшего друга..расталкивая их, я подбежала к нему и упала..больно ударила колени и руки..моя собственная боль не имела значения..он был жив..слабо улыбнулся и прошептал: "Уходи..не надо помнить меня таким.." Подъехала машина реанимации..я не хотела отдавать его страшным людям в белых халатах..я боялась, что они увезут его и я больше никогда его не увижу..он потерял сознание..остановка сердца..клиническая смерть...я в машине, крепко сжимающая его руку..решающие четыре минуты...но тот миг, когда он отрыл глаза..я никогда этого не забуду...обрывки воспоминаний...помнится первое что я сказала ему "Дурак, я тебя теперь всегда буду за руку через дорогу переводить"...он ничего не сказал, только посмотрел на меня и легкая тень усмешки заиграла на его губах...до этого момента я и не понимала, насколько он мне дорог...мой лучший друг...он со мной..всегда со мной...это очень страшно- чувствовать дыхание смерти над своим самым близким на тот момент человеком...мы оба поняли как важно беречь друг друга..он понял,что жизнь может не дать второй шанс..я поняла, что жизнь может забрать любимого человека просто так..и как это важно проводить время вместе..ведь это бесценно...Понимаю, что моя история не совсем связана с книгой, просто я сразу подумала о Нем, когда осталась последняя страница...
Я очень сильно люблю эту книгу. Она вызывает во мне настолько возвышенные чувства, что они не стоят никаких слов. Я слушаю те песни, что сопровождали меня во время её чтения и те самые ощущения заново возникают во мне, клубятся внутри и рвутся наружу.
Господи, как же я хочу прочесть её снова. Я ещё ни разу не перечитывала книг. День, когда я купила "Голос монстра" был самым счастливым в моей жизни (я тогда купила ещё одну мегалюбимую книгу прост :в).
И вот я сижу и глажу её по обложке, бережно переворачиваю страницы, разглядывая мрачные иллюстрации. Как же я её люблю! Это нереальное, просто волшебное ощущение любви к книге, к истории, которая таится в ней.
Но я боюсь. Боюсь, что если возьмусь за неё снова, то увижу всё совершенно иначе. Я боюсь испортить воспоминания, ощущения. Я боюсь, что перестану любить её, потому что на сей раз всё предстанет мне уже в ином свете... Но я так хочу снова насладиться чем-то подобным. Чтобы нестись по страницам, окрилённой историей. И один чёрт только знает стоит ли мне перечитывать эту книгу или всё же оставить всё как есть.
Раньше я по сто раз пересматривала одни и те же фильмы, а сейчас особо этого не понимаю и тем более не особо понимаю перечитывание книг... Ведь как оно может быть: книги, которые ты ненавидел стали любимыми, а те, которые ты любил... Примерно так у меня было с Дракулой. Я его тепреть не могла, а теперь перечитала и отношусь почти с таким же трепетом как к "Голосу монстра". Хорошо это или плохо, я не знаю, но перечитывать Патрика Несса мне страшно... Хотя очень хочется.
Сегодня 7 апреля 20 14 года. А это значит, что 20 лет назад умер Курт Кобейн.
Все эти 20 лет все, кому не лень, задают себе и окружающим вопросы:
Он сам или ему помогли?
Если это было убийство, то за что?
Если все же убийство, то кто виноват?
Если же он сам, то почему? Что было не так с ним?
Почему никто не остановил его?
И еще куча подобных, адекватных и не совсем вопросов, догадок и предположений. И многие уже не помнят ни сточки из песен Нирваны, но с пеной у рта спорят о причинах смерти музыканта.
Эта книга совсем не о Курте. И не о музыке. Она о подростках и их жизни. Но есть парочка фраз, которые заставляют остановиться и подумать. Джон Грин явно не гений. Но эту книгу назвать обычным подростковым чтивом как-то язык не поворачивается. Что-то тут есть. Что-то, что заставляет на минутку задуматься о смерти, жизни, нашем месте в этом круговороте, страхе и тоске. Ненадолго, на минутку всего лишь. Но этого вполне достаточно.
Курт, знаешь, я не верю ни в какого бога, у меня нет никакого представления о загробном мире и жизни после смерти. Поэтому я не могу сказать ничего, что принято говорить в подобных случаях. Да и не умею я ничего говорить. А вот Дуглас Коупленд сказал, и я побуду немного хрюшкой-повторюшкой:
…and now you are in my imagination forever.
Мне кажется, именно этой фразы не хватает у Грина. Она бы идеально вписалась в эту историю.
Аннотация обещала мне, что я буду плакать, читая книгу. Но я не заплакала ни разу.
Наверное, потому, что я ее уже пережила.
Я не знаю, как можно написать целую книгу о такой вещи, как рак. Лично я до сих пор не могу подобрать даже простых слов. Я помню, как со мной происходило почти то же самое, что происходило с Хейзл: мой любимый человек уходил прямо у меня на глазах. Помню больницу, эти вставленные внутрь трубки, даже аппарат, который дышал за него после операции. И я чертовски хорошо понимаю, почему Хейзл не хотела ходить в группу поддержки. Я не хотела об этом говорить, потому что не знала - и до сих пор не знаю - как. Я все еще ищу правильную форму для слов: "У моего близкого человека рак в четвертой стадии", но едва ли это возможно, если ты не в американском сериале или не в книге про подростков. Они просто не складываются в правильные предложения.
Наверняка каждый и так знаком с этой болезнью, и каждый третий или четвертый - не понаслышке. Я могу сказать только: я вас понимаю. Потому что единственный способ говорить о раке и о том, как с ним жить, - это написать книгу.
И черт возьми, я всю жизнь буду жалеть, жалеть больше всего на свете, что не успела сказать прощай.
В тот день, когда я нашла книгу, мне предстояло уехать на недельный сплав по реке. И вот, упакованная в три целофановых пакета, дабы не намочилась, книженция плывет со мной. Гребу на катамаране, а глазом кошу в сторону рюкзака, где спрятан целый мир, целая вселенная! Я читала при любой удобной возможности. Не могла оторваться. Разгружаем катамаран, я одной рукой тащу вещи, а другой держу раскрытую книгу, так, что пальцы немеют, но продолжаю читать. Стою у котла, варю суп, а сама ни на минуту не отрываюсь от чтения. Читала стоя, сидя, лежа, в палатке с фонариком и при ходьбе, спотыкаясь обо все, что неровно лежало.
И самое замечательное в знакомстве с книгой было то, что многое из того, о чем я читала, я испытывала на своей шкуре. Я так же мерзла по ночам, залезая поглубже в спальник. На книжных страницах Китнисс в тлеющих угольках жарит мясо, а в пяти метрах от меня шкварчит на огне настоящая тушка кролика, пойманая охотником дядей Мишей. Китнисс моется в холодном ручье, а мы, намыленные, подбадривая себя криками, ныряем в ледяное течение реки и в скоростном режиме смываем пену с головы. Мы не голодали, нет, но когда мы разбили стоянку рядом с маленькой деревушкой, а сердобольные жители принесли нам свежих, горячих булочек с молоком, я сразу же вспомнила хлеб, который прислали жители Дистрикта-11 Китнис. А когда мы нечаянно разворошили осиное гнездо, и потом ходили с опухшими лицами, я внушала всем, что это были Капитолийские геномодифицированные осы-убийцы, не иначе.
За 7 дней я сагитировала почти всех прочитать эту книгу, так что потом мы, сидя у костра, яростно спорили, кто из трибутов круче и почему. А когда преодолевали пороги, кричали другим катамаранам: "И пусть удача будет на вашей стороне!"
Это была первая и пока что единственная книга, которую я прочувствовала до конца. И это был лучший сплав из всех. Сплав "Голодных игр".
Когда-то давно, в декабре прошлого года, я решила ознакомиться с таким жанром литературы как young adult фэнтези. А решила начать именно с книги Скотта Вестерфельда "Уродина". Ребят, не передать насколько это было скучно, растянуто и не интересно. Я буквально засыпала над этой книгой, у меня даже появилось такое кощунственное желание как просто забросить читать и вернуться к плетению фенечек и просмотру сериалов. Но я все же осилила все 480 страниц бреда и, после этой книги решила, что данный жанр не для меня и больше читать произведения Вестерфельда я не буду.
Но тут начался набор на ФМ 2013, я просто не могла пропустить такую массовую игру и записалась. А, поскольку это был мой первый конкурс на ЛЛ, я брала книги особо не раздумывая (тем более сама написала, что читаю все жанры литературы). Взять-то взяла, не могла нарадоваться на тот замечательный список, что у меня получился. Но вот узнала, что книга Вестерфельда все же просочилась в мой список лишь в конце февраля (представляете насколько я слоу?!) У меня началась паника: "Ааааа! Я его ненавижу! Этот автор пишет ужасно, я еле дочитала его наркоманский бред под кодовым названием "Уродина, или самый банальный сюжет"! Что же делать?!" Идей было уйма, но пришла я к одному выводу: эту книгу надо будет прочесть либо летом, когда полно времени, либо самой последней, в конце года.
Но недавно меня что-то перемкнуло. Впервые я, из своего огроменного виш-листа не знала сто выбрать почитать, а, во время лазания по читалке я наткнулась на книгу "Левиафан". Тяжело вздохнув я все е открыла её и начала читать. Всех карт раскрывать не буду, ибо все, что можно было сказать, сказано в моей небольшой рецензии.
Я и раньше ревностно подходила к тому называть автора любимым или нет. Для того, чтобы писатель попал в список любимых, он должен покорить меня не только интересной идеей, но и все его произведения должны читаться с легкостью.Теперь я также буду подходить и к не любимым писателям, так как эта книга доказала, что автор может с легкостью испортить впечатление и себе, но с еще большей легкостью покорить сердце читателя.
И я желаю всем читателям ЛЛ хорошего чтения. Читайте и не спешите с выводами. Возможно, вы просто взяли не самую удачную книгу автора, так что не называйте его писакой раньше времени. :)
Именно эта книга сплотила меня и мою одногруппницу. Я с ней близко не общалась и даже не подозревала, что у нас могут быть общие интересы. Однажды она спросила у меня совета, что ей почитать. В голову сразу же пришли "Голодные игры". После трех дней она подбежала ко мне с восторгом в глазах, и мы ещё очень долго обсуждали всю трилогию. Позже стали читать вместе и другие книги. Спасибо "Голодным играм" и Сьюзен Коллинз за очень хорошую подругу и интересного собеседника.
Вчера долго обсуждали "Голодные игры". Часть диалога:
- Ну я вторую дочитала... Третью начала уже.
- Я вторую начал... скучно
- Там потом "мясо" будет!
- Да, тогда почитаю!!!
- И потом, интересно же, как любовный треугольник разрешится.
- Чего? А это где там?
- Ну, Гейл-Китнисс-Пит...
-А-а... и чего?
Ночью я переспал с твоим письмом.
Меня не было дома: ушёл в парк, лёг в вечерние цветы и долго лежал там с твоим письмом: оно и я тихо смотрели на звёзды. По моему лицу текли слёзы…
Я смежал ресницы, как губы тоски и слёзы наполняли глаза.
Звёзды радужно размывались и были похожи на зацветшую чернику на картинах импрессионистов.
Ощущал себя на дне голубой и холодной реки.
Все звуки и движения в мире были нежно смазаны и находились под голубым наклоном, словно почерк ребёнка.
Губы тоски приоткрывались, и, голубые глотки мира и боли, медленно глотала душа.
Звёзды очерчивались ярче и нежнее: они были похожи на округлые, блёсткие пузырьки воздуха: я словно бы медленно погружался на дно ночи, расправив руки крестом.
Со мной погружалось и твоё письмо, но ему было так комфортно тонуть, словно оно изначально было жителем бездны: бледной рыбкой, оно подплыло к руке моей, робко коснулось и пропало в глубине..
Надоело тонуть. Взял телефон и попытался дозвониться до письма, осветив его.
Твоё письмо изменяло мне в цветах с какой-то грустной, бледно-синей бабочкой: она сидела на письме и её крылья медленно дышали, почти стонали синевой.
Словно уставшие веки, они тихо двигались, читали строки.. предназначенные мне.
Почему так сложно дышать? Невозможно пошевелиться…
Словно я и правда на огромной глубине с чудовищным давлением.
Погружаюсь, погружаюсь...а дна всё нет.
В одну из наших с тобою ссор, мне снились мучительные сны: я засыпал и тонул, погружался в бездну. И так всю ночь.
На следующую ночь сон повторялся и я утром просыпался весь мокрый, рядом с подушкой глотая какой-то смятый, перелёженный воздух.
Эти сны были столь симметричны, круглы в своей идеальности, что казалось, океан, в который я погружался, поднялся куда-то высоко-высоко в сирень стратосферы, глубина темно накренилась и я словно совершал орбитальный полёт вокруг Земли: я тонул вокруг Земли, в небе, потому и не было дна, ни у океана, ни у сна.
Я мог либо улететь дальше, утонув в звёздах, либо…
Боже мой! Почему в ссоре, ревности, отъединение от любимого человека столь сильно, что похоже на неконтролируемый спуск в космической капсуле, с чудовищными перегрузками, когда вес тела, сердца, увеличивается в 8-10 раз, и ты словно оказался на далёкой и холодной планете, в несколько раз больше Земли, и каждый шаг, каждое сердцебиение, дыхание, даются с огромным трудом..
Когда мы ссоримся с тобой, мне кажется, что я, идя по вечернему парку среди людей и детского смеха, вдруг вскрикну, замру на месте, мучительно изогнувшись и запрокинув лицо к небу, и.. начну исчезать.
Вот ласточка пролетела через мою грудь… я чуть приподнялся в воздухе, возле высокого тополя.
Со стороны это было бы похоже на, что человек повесился и замер над землёй.
Какая-то женщина в очках вскрикнула бы.. закрыв руками лицо.
Но потом все изумились бы: человек над землёй просто исчезает…
Как письмо в реке намокает небом, так и тело моё намокало бы небом и первыми звёздами.
А потом, в воздухе, возле листвы и ласточек, замерло бы моё обнажённое сердцебиение, и девочка в синем платьице, державшая маму за руку, мило бы улыбнулась..
Исчезнув, я проявился бы за тысячи световых лет от тебя, родная моя, на далёкой и холодной планете.
Я бы лежал на ней и задыхался… без тебя.
Надо мной светилась бы тихая точка — солнце, я думал бы о тебе и шептал звезде что-то нежное.
Каждое моё слово приближало бы мою смерть, т.к. не было бы воздуха на той планете: в каждом моём слове навстречу тебе, был бы глоток моей души.
Любовь к тебе — больше смерти. Я бы не смог молчать. И сейчас не молчу. Это так… просто.
Тогда же, в нашу последнюю ссору мне приснилось, что не души, а, сразу — тела несчастных влюблённых, терзаемых неразделённой любовью, исчезают на земле: общается человек с друзьями, грустно улыбается и… пропал, к их ужасу.
Или едет человек на машине...и вдруг исчез, и пустая, как сон, где нет тебя, любимая, машина, врезается в дерево высокого тополя.
И вот, на грустной и тёмной планете, как листва на земле поздней осенью, проявляются люди: лежат на спине и смотрят на далёкое солнце.
Их тела изгибаются, задыхаются..
Да, мне тогда приснилось, как я уже почти умер на той планете, уже слова любви, а, значит, и жизни моей (боже! они были гармонично, крылато равны! И почему ты этому не верила? Почему этому… не верили другие?), кончились, и в этот миг, рядом со мной проявилась ты.
Ты содрогалась в ночной сорочке, изогнув спину и разметав руки, задыхаясь и смотря на далёкую Землю.
Значит.. тебя тоже кто-то не любил на земле — пронеслось у меня в голове.
У меня уже не было слов, и слеза, как последнее тёплое слово, блеснуло на моей щеке, замерло льдинкой и разбилось навстречу тебе.
Я протянул руку к твоей руке и крепко сжал её.
Ты оглянулась, замерев на миг от изумления и печали, и, в ответ, изо всей силы и нежности сжала мою руку...
Мне так не хватает твоих касаний и слов, там… здесь, на Земле, любимая.
Почему мы отдаляемся друг от друга? Я стал для тебя чужим?
Мне стало.. холодно рядом с тобой и меня долго невозможно согреть: словно я давно умер для тебя.
В отчаянии одиночества, я научился играть с твоим молчанием… как ребёнок играет в постели с ртутью разбившегося градусника, трогая его жемчужные шарики, пальцем, закатывая их бог знает куда, дробя их, словно сердце своё.
Ты молчишь.. твоё молчание стало разрастаться, как трещинка, заполняемая тёмными водами.
Это так странно… я недавно узнал, что Тихий океан когда-то был такой же маленькой трещинкой: земля удалялась друг от друга и трещина росла, заполняясь водой.
Когда-то тихий океан можно было перешагнуть, или.. стоя по обеих его берегах — поцеловаться, в молчании.
Я подкрадываюсь к разлому и… бросаю в него разные вещи: яблоко, ручку, письма, градусник даже… сердце своё.
Забавно. В детстве я думал, что градусник вонзают человеку в грудь и кровь сердца поднимается в градуснике..
Много позже, когда мы лежали с тобой в постели и я болел, я пошутил что-то об утренней эрекции градусника у себя под футболкой, и ты, сонная, мило улыбнулась.
Почему, почему простая продавщица на рынке, мимоходом, из ничего, как цветёт сирень на заре, говорит мне нежные слова, понимает меня и желает меня понять, улыбается мне?
Поймал себя на мысли, что.. от неё я получаю больше тепла и понимания, чем от тебя.
Я стал чаще ходить на рынок.. где она торгует яблоками из Эдема.
На днях я стоял перед этой симпатичной женщиной в очках, чем-то похожей на тебя и, словно грустных клавиш, касался ненужных мне фруктов.
Внезапно, по лицу у меня пошли слёзы..
Женщина, увлечённая рассказом о своей милой и утраченной родине, не смотрела на меня, шутила со мной… а я стоял и плакал, глядя, как она кладёт на весы спелые и большие, как сердце, яблоки.
Не выдержав, я сделал шаг к ней и обнял её, заплакав в голос.
На землю из рук женщины упало что-то красное..
Ничего не понимая, она обняла меня тоже.
Люди проходили мимо и странно смотрели на нас.
Вот бы и ты тогда проходила мимо… увидев, как я тоскую по тебе.
Был дождь. Я шёл с письмом в сторону леса...парка.
Милый, милый дождь! Дождь-союзник и друг!
Он скрыл от всех мои слёзы, заслонил собой и по человечески обнял.
Это… чудесно, плакать во время дождя.
Никто не видит твоих слёз, души твоей и горя.
Словно ты… обнажённый призрак.
Посреди улицы я остановился, поднял лицо вверх, как при поцелуе, закрыл глаза и подставил губы дождю.
Я представил, что дождя нет, что это ты, тёплая, мимолётная и невесомая.. где-то рядом надо мной, как ангел, и я, высокий, впервые приподнялся на цыпочках для поцелуя и мой поцелуй.. тепло улыбнулся у тебя на губах (дождь заканчивался).
Помнишь, я однажды говорил тебе, что если я умру раньше, то приду к тебе, не верящей в загробную жизнь, нежным призраком, дав о себе знать упавшей ли книгой с полочки, постукиванием в ночи.. упавшим на пол яблоком со стола.
Прости. В тот вечер в саду.. точнее, в парке, я действительно хотел убить себя, но в последний миг мне стало невыносимо больно, что ты будешь испытывать вину из-за этого.
Но и жить я тоже не мог: ты перестала жить мной и понимать меня..
Что мне было делать? Да, ты догадалась: я просто… сошёл с ума, родная.
К этому давно всё шло: сначала, я потерял от тебя голову.. потом, сердце.
А теперь вот… разум.
Ах, вечное, мучительно-сладкое искушение: умереть на чуть-чуть, зашторить сердце и посмотреть из укрытия на то, как друзья и любимый человек к этому отнеслись… как они переживают и, кто больше, а главное — да! — сколько они будут помнить тебя.
Быть может любовь возникал на земле, а влюблённость, новый и неземной взгляд на родного человека, зародилась по ту сторону жизни?
С влюблённости начался рай… и сразу погас, темно вспыхнув адом невозможности вернуться на землю иначе, как дуновением красоты..
Ах, вот бы взять потом и выбежать из-за шторки смерти, словно это была игра в прятки, как в детстве, и сказать, обняв любимых: я живой! Всё хорошо!
А на земле уже никого нет.. идёт дождь и грустно шелестит листва в саду.
Мой план был безупречен, родная!
Я и твоё письмо, знали обо всём!
Словно дети, мы спрятались в кустах черники возле реки и сделали вид, что нас нет, что мы умерли.
У реки мы оставили нашу одежду: письмо — конверт, я — футболку и брюки.
Нас долго искали, а я и твоё письмо, улыбались в кустах, прижавшись друг к другу.
Как-то утром, когда ты ушла по делам, я и твоё письмо пробрались к тебе домой: мы решили поселиться у тебя.. призраками.
Боже, какое счастье было ступить на твоё солнечный тёплый пол!
Армстронг так не радовался, когда сделал первый шаг по луне..
Давно я не был у тебя. А тут, как странном сне, я — голый, с письмо в руке, словно с фиговым листком, у тебя дома..
Мне казалось, я иду по полу не шагами, а — сердцем.
Ах, если Армстронг хоть на 30% крался по луне, столь же невесомо и нежно, как я!
Остановился посреди комнаты, заметив крылышком взгляда, стройного голого мужчину в зеркале.. чуточку испугался.
А была бы забавная встреча.
Закрыл глаза и улыбнулся, представив, что иду по твоему милому полу, на котором не пыль — пылинки, точнее, родные телинки — частички твоей милой кожи, как нежная, спиритуалистическая листва осени существования, которую видят лишь влюблённые и поэты. Ну, ещё сумасшедшие, да.
Улыбнулся в темноте закрытых глаз и коснулся своей улыбки: так велико было счастье, хотелось удостовериться в нём.
Я представил, как на сердце моём, словно на мягкой розоватой стопе, прилипла всякая нежность, словно я по парку или по лесу шёл босоногим сердцем: то травка прилипнет, то навеки удивлённый муравей..
Вот твои милые книги, посреди парка.. то есть, леса. Чудеса..
А вот и твой шкаф. Открываю его… словно раздеваю ангела.
Шкаф обнажён и райски прекрасен: если бы я ещё чуть больше сошёл с ума, я бы мог… талантливо и страстно изменить тебе с твоим милым шкафом.
Боже! Да что мне Гумилёв с его Пьяным трамваем, когда в твоём шкафу — вся твоя нежность и запахи твои, осеннее, пёстрое буйство лиственности материи!
Сколько стран и времён в нём! И всё это — ты!
Беру твою бело-синюю блузочку… словно птица эдемская в руке.
Подбрасываю её… на миг замерла в воздухе. Чудеса!
Колоски света проросли из окна и в них, серебряными зёрнышками замерцали пылинки.. телинки.
Похоже на звёзды на заре. Какие то из этих пылинок — милые частички твоего тела, словно звёзды, населены таинственной жизнью: тобой.
Закрываю глаза и целую твоё невесомое тело, простёртое в тёплом луче…
Ты пошла в душ, я - бросился в шкаф.
Сижу в нём голый, счастливый и мёртвый, с бьющимся во все стороны света, сердцем.
Наверное, это рай безумных: я — целиком в тебе.
Весь мир пахнет тобой: тобой вечерней, утренней, ночной… тобой — вечной.
Куда не протяни руку, осязание — повсюду ты.
Даже воздух на этой эдемской планете состоит не из кислорода а из тебя: я буквально дышу тобой..
Пока ты принимаешь душ, я взял томик Перси Шелли на полочке и положил её на пол (плохой из меня призрак: мне.. жалко было уронить её, как положено. Просто топнул ногой), раскрыв на стихе — Азиола, в переводе Бальмонта, который я тебе так часто читал, мой совёнок.
В колыбели двери проснулся замок и захныкал, заворочался.
Я бросился под кровать, улыбаясь как ребёнок. Жду..
Снова захныкал ребёнок. Ты побежала к нему..
К тебе кто-то пришёл. Мужчина.
Входит в комнату, подбирает книгу и сухо кладёт её на полку.
За окном, что-то бессмысленно блоковское: ночь, улица, фонарь.
Надо мной: моя любимая занимается любовью с мужчиной, у которого такое же имя, как у меня.
Стонет, называет меня.. его, нежно-нежно, по имени.
Я в аду. Лежу обнажённый и грустный под кроватью и плачу.
Зажимаю руками рот, чтобы не разрыдаться вслух..
Боже мой! За что такие муки? За что?
Может, выбраться из под кровати, робко коснуться плеча.. нет, не его, твоего, и, сказать виновато, как в детстве: прости меня, родная, я живой и люблю тебя больше прежнего..
Разумеется, ты сойдёшь с ума, и быть может даже не от радости.
Твой мужчина.. уйдёт от тебя и мы будем жить с тобой вместе, счастливые и безумные.
Но ничего этого не будет: мне стыдно тебе сказать.. что я — живой.
Безумие, мой милый друг! Спасибо тебе!
Мысленно протянул руку к полочке, и, усилием телекинеза, сбросил книгу Шелли на пол.
Блаженная тишина надо мной… Я ощущал её, как дождь ощущают в аду, который идёт раз в сто лет, почти как орбита Плутона: он исцелял мои раны.
Твой мужчина прошептал: прости, это я плохо поставил твою книгу..
- Идиот!
Я снова напряг все свои силы: ласточка промелькнула в окне, зашелестела листва, паучок-лунатик бежит по светлому полу…
Лежу под кроватью и плачу. Стоны твои, как гвозди, вколачиваются мне в грудь.
Напрягаюсь ещё раз изо всех сил: кончики моих пальцев, светятся.
Паучок замер посреди комнаты. Слышатся постукивания… накрапывает что-то.
Снова блаженная, райская тишина надо мной.
Это моё сердце накрапывает в комнате, словно азбука Морзе с того света, выстукивая: родная моя! Я живой, живой! Я люблю тебя!
Накрапывающее сердце, словно мурашки на коже нашего общего с тобой существования.
Ты встала с постели…
Только не заглядывай под неё, милая! Пускай он уйдёт! Я тебе потом всё расскажу!
Я не виноват.. что сошёл с ума от любви к тебе и одиночества!
Ты мне однажды сказала, что если я покончу с собой, ты меня найдёшь и убьёшь.
Мне.. больно твоей боли, а не своей: я не боюсь умереть, поверь.
Видимо, я переутомился и уснул. Проспал долго.
Сейчас снова ночь. Всё та же недописанная блоковская строка за окном..
Ты одна надо мной. Спишь..
Твоя белая ножка смешно и мило свесилась у моего лица, как лепесток, замерший невесомо, словно он падает на какой-то далёкой планете.
Тихо целую твою ножку..
Лепесток приподнялся чуть выше и замер.
Я потихонечку пишу тебе под кроватью всё это..
Ты меня должна понять. Кто любит, поймёт.
Снова отвлекаюсь. Паучок-лунатик ползёт по твоей милой ножке…
Касаюсь её словно бы на «вы», робко и нежно.
Наши письма давно стали… касаться друг друга на «вы».
А помнишь, как ты в парке под дождём впервые коснулась меня на «ты», спрятавшись под мой зонтик?
Ты дотронулась до моих пальцев на зонтике, посмотрев мне в глаза так, словно я дотронулся до твоего сердца.
Ты просто.. желала продлить это касание. Ты приняла его.
У нас в том парке.. было одно касание на двоих.
Почему же я плачу, родная? Почему письмо у меня под пальцами размывается и сквозь пол проступает трава и черника?
Слышу как течёт река где-то возле кухни. Слышу как ты проснулась среди ночи и плачешь надо мной.. в прямом и переносном смысле.
Любимая.. прости меня. Я, кажется, на самом деле, умер.
Я люблю тебя больше жизни.
Жизни уже нет, а я продолжаю любить тебя ещё больше..
Прости.
Начну с начала :D Возле моей работы есть прекрасная библиотека и вот я в один из скучных деньков решила заглянуть туда. Спустя полчаса ,я счастливая обладательница (временно ) 4 книг , поспешила на работу , чтоб окунуться в новые миры.
Первой в списке оказались голодные игры ...ну кто не знает о них?! Я не фанатею от фильмов , но не могла не дать шанс книге .
Так вот ...книгу от корки до корки я прочла примерно за 4-5 часа и это с перерывами .
Так как я уже была знакома с общей историей для меня -вся книга не стала каким-то открытием , но я не могла оторваться , не могла закрыть не узнав ,что будет дальше. Книга понравилась , продолжение ,возможно ,буду читать . Но перечитывать эту книгу я наврятли захочу вновь.
Плюс 76. Как на Лайвлибе.
Во многих приложениях, позволяющих читать электронные книги, есть система оценок/звёздочек, статус книги (прочитана, читаю, хочу прочитать), цитаты, словом, всё то, чем мы обычно пользуемся на Лайвлибе.
Однако даже если говорить конкретно о лайвлибовцах, нам эта функция тоже может пригодиться. Например, если отключился Интернет, можно не записывать или запоминать, какую оценку поставил книге, а выставить её в этом приложении. Я так обычно поступаю с цитатами. К тому же у вас будут данные о прочитанных вами книгах сразу в двух версиях, что намного более надёжно: можно не бояться, что информация потеряется.
Ну, а для тех людей, кто уже использовал подобную систему, будет проще освоиться на Лайвлибе, если они до этого ещё не были зарегистрированы!
