Истории

Читаю книгу сейчас с таким упоением и, отчасти, понимаю героиню. Что такое ждать мужа. Мое "ждать" рядом с ее смешное, маленькое и нелепое, но для меня мое "ждать" тоже порой целый мир.

Я знала за кого выхожу замуж. И знала, что ждать придется всю жизнь. Как жене военного. Они тоже ждут, собирают чемоданы, переезжают в новые военные городки и ждут. Но я не знала, что порой ждать будет так тяжело.

Первый раз я столкнулась с тем, что мой муж исчез на свадьбе. Почти так же как Генри, он с виноватой улыбкой растворился. У нас было две свадьбы, и роспись мы праздновали у него на родине. Мужу нужно было идти помочь на отпевании и петь. Он не мог отказать. Для кого-то это покажется диким, а вот он не мог. ЭТо практически тоже самое, что отказать отцу в помощи.
Это было немного неловко, быть на собственной свадьбе одной. Не знаю,заметил ли кто-то мое смущение.

Потом была долгая ставленническая практика, любимый был далеко, а я, совсем молодожена, была одна.
Прошло время, мы приехали на приход, нас завели в ужасную, запущенную квартиру, где жила старенькая бабушка, страдающая всем чем-только можно, муж поцеловал меня и уехал в храм. Мы приехали на Приход за 4 дня до Пасхи и работы было столько, что он в храме четверо суток жил. А я опять одна, мыла отмывала, помогала. пыталась создать уют. Он прибегал, целовал, обнимал, просил прощения и убегал обратно готовиться.
Я не знаю, в каких еще важных моментах семейной жизни он не будет рядом физически, но я знаю, что каждую минуту своей жизни он мысленно со мной.
В семейной жизни так же. У нас нет возможности куда-то поехать вместе, я знаю, что позвонят, и муж несмотря на время суток и свое местонахождение поедет отпевать, Причащать умирающего, помогать кому-то советом, крестить младенца, служить. Это наша с ним жизнь, главное во всем этом, как для кого-то может показаться ужасе, то, что мы любим друг друга, и я уверена, что несмотря ни на что, он вернется домой, сядет уставший рядом и будет хотя бы пару часов только моим. Любимым мужем.

"Тринадцатая сказка"... Книга, которую я полюбила еще даже не читая... И это первая книга, которую я покупала два раза.
Первый экземпляр был в мягкой обложке и маленького формата. Я читала ночью, проглатывая страницу за страницей в предчувствии ошеломительной развязки. И она меня не подвела. Впечатлившись, я взяла книгу с собой в деревню. И рядом ехала девушка, которая тоже читала "Тринадцатую сказку". Я сидела и завидовала ей: она только начала читать, у нее все впереди. Я так не решилась заговорить с девушкой, дабы не выдергивать ее из волшебного мира книги.
Свой же экземпляр я оставила родственнице в деревне, чтобы и она окунулась в волшебный мир Виды Винтер. Промучившись без книги полгода я вернулась за своим сокровищем и обнаружила, что бесследно исчезла. Целых два года, я возвращалась в деревню с надеждой, что книга найдется. Именно тот экземпляр, который подарил мне столько наслаждения, который пропитан моими слезами и пахнет моим счастьем. Но чуда не случилось.
И я купила второй экземпляр. Уже в твердой обложке. Да, он немного другой. Он не первый. Он не первооткрыватель. Но он мой и теперь я никому его не отдам. Никогда. Он будет только моим и точка.

Я ни в коем случае не сравниваю свой диагноз с диагнозом Кейт, я только расскажу похожую, на мой взгляд, ситуацию в своей семье. Она очень личная, но промолчать после прочтения я не могу.
Я с детства просила себе сестричку, почему не братика — я не знаю почему, но я даже представить себе не могла, что может родиться мальчик. Когда мне было пять лет, родители решились родить второго ребенка, в том числе, чтобы она мне помогала и поддерживала по жизни. Родилась моя Алинка, мой ангел. Я ее очень люблю и не представляю своей жизни без нее. И я знаю, что это взаимно. Нас воспитали самыми родными сестричками на свете. Я за нее переживаю, как за себя, а она плачет от счастья, радуясь моим достижениям. Они давно наши общие. Семейные.
Но мои родители не повторили ошибок семьи Фицджеральд, за что я им безмерно благодарна, а уж после чтения книги особенно. Алинка изначально была желанным ребенком и помощь мне не была основой того, что она появилась у нас. Это не было ее обязанностями и работой. Мы просто живем, как жили. Как двое детей, как две сестры.
Теперь поддерживаем друг друга, я - ее, а она - меня. Просто мне, бывает, нужна и другого рода помощь — дать руку и т.д., просто я знаю, что, если она будет в этот момент рядом, то станет мне опорой с любой помощью, в любой ситуации.
Она мне сестра и подруга, мой ангел, моя "Анна", самый близкий мой человек. Она родилась символично - в День Победы. Алинка символизирует собою каждую мою, даже самую маленькую, победу. Моя семья - мои самые близкие люди, ближе них у меня никого нету. И мы вместе переживаем все-все трудности, пройдем всю дорогу вместе, до конца!
Детей надо сплотить и растить вместе, не требуя, не обязывая насильно помогать сестре. Это приходит по жизни само. Моя сестра мне помогает со своего годика. Просто потому что хочет помочь, потому что мы - одно целое, одна семья, просто потому что она мне друг, а не потому что так захотели родители и, тем более, не потому, что она должна мне помогать. Невозможно даже представить, что все могло бы быть совсем иначе.

Вот прошло уже больше недели, как я прочла Зимнее серебро. Но иногда замечаю в голове мысли, по поводу значимости имени. А именно, что, конкретно, мы передаем вместе с знанием о нем - другому существу.

Пример из жизни, который сподвиг поразмышлять:

Каждый раз, когда мне нужно пойти в магазин, я срезаю путь и иду через частный сектор. Проходя мимо одного дома, меня всегда пугала собака, которая кидалась на забор и лаяла на каждого прохожего. Каждый раз пыталась себе напоминать, чтобы не пугаться громкого лая, но было, что во время разговора, я аж чуть язык не прикусила. И так длилось 4 месяца. Пока не произошло одно интересное совпадение.
В очередной раз, проходя мимо дома со злой пёсей, я услышала, как хозяин кормит её и называет по имени. Люся.
ЛЮСЯ! Думаю я про себя, вот оно. Вот он ключ к моей спокойной жизни.

Проходит пару дней, я прохожу мимо, всё по обычному сценарию, собака кидается на забор и заливается громким лаем. Но только мне стоит сказать: Люся, фу, иди на место! Пёся сразу меняется в лице, замолкает и смотрит очень пристально.
В полной тишине, я ухожу в закат.
И так теперь всегда, из раза в раз, только Люся уже не лает на меня. Каждый раз здороваясь с ней по имени, получилось установить контакт и заполучить тот спокойный маршрут о котором я мечтала.

Разве это не власть имени? Элементарно над собакой. Теперь, когда мне звонят с банков или неизвестных номеров, мне не хочется называть своё имя. Мне кажется, как будто я нехорошим людям отдаю себя по кусочкам, как будто они берут власть над этим кусочком. Над чем-то моим сокровенным. Не перегибаю, конечно, но вот всяким мошенникам, точно, моё имя знать не нужно.

В психологии тоже есть уйма приёмов, как захватить внимание человека. Чаще называя его по имени, акцентируясь на нёс, даже, если беседа ведется уже 1 на 1 и больше никого нет. Хотя казалось бы глупо в такой ситуации раз в 2-3 минуты называть снова и снова человека по имени, но это реально работает.

Поэтому автор молодец, что решила вплести в свою сказочную косичку, прядь о значении и силы имени. Это здорово.

Эту книгу я ещё не читала, хотя в электронной книге она уже есть скачанная, и до этого я хотела давно её почитать. Моя история не связана ни непосредственно с историей, ни с самой книгой. Моя история про сон об этой книге.
Сюжет сна:
Хожу я по библиотеке и вижу книгу "Воды слонам!" Вспоминаю что хотела её почитать. И почему то взбрело мне в голову эту книгу украсть. Даже не знаю почему я не могла цивильно её взять. Не помню как именно я выкинула эту книжку на улицу, потом подняла откуда то из снега, но эти манипуляции и были моей кражей. После этого смотрю на книгу, а она с синей обложкой и явно написано "Воды обезьянам!" И я с сожалением думаю: "Не то украла"

Я пишу свою жизнь.
Я пишу о себе.
Я пишу о нелегких шагах в пустоте.
Я пишу о героях, которым - быть!
Ненавидеть, помнить,лелеять, любить...
Я пишу о дорогах. О судьбах в руках.
О звездах далеких. Крутых берегах.
О судьбах нелегких.Простых и великих.
Характерах строгих. Сердцах многоликих.
Я - автор. Я бросила вызов судьбе!
Пишу свою жизнь. Пишу о себе.
(с)моя скромная персона

Вида Винтер - центральный персонаж романа Дианы Сеттерфилд говорила, что у каждого своя история. К этому хочется добавить, что каждый сам пишет свою историю. Да,многое решает воспитание, среда, в которой мы выросли, наше окружение, друзья (или их отсутствие), то, какие интересы прививают нам родители и какой они подают пример... Да, наши близкие могут давать нам советы, но в конечном итоге только мы сами можем сделать выбор: кем нам быть,к чему стремиться и как расставлять жизненные приоритеты.

Например, я еще во втором классе решила: я себя нашла. И ни в чем-нибудь, а в писательстве. ( Хотя я учусь на журналиста, но это только формальность. Я вижу себя только писателем).Конечно, в этом мне помогли книги. И меня очень поддержали родители. В восьмилетнем возрасте я писала что-то вроде детского детектива... Потом была еще одна проба пера - что-то о волшебниках (там была школа волшебников, почти как в Гарри Поттере, но герои конечно были другие...) Впрочем это были лишь первые не слишком удачные шаги.

На данный момент у меня в активе пара опубликованных небольшими тиражами сказок. Сейчас я пишу параллельно две книги - одну на русском, другую на украинском языке. Я настолько привязалась к героям, что в одном случае у меня есть планы на целую тетралогию, в другом -на дилогию. Надеюсь, что мне все удастся. В этом смысл моей жизни - дать жизнь моим героям. Они совсем как герои Виды Винтер- выстраиваются в очередь и кричат - выбери меня, меня! У меня очень много идей и я сделаю все,чтобы воплотить их в жизнь.

Благодаря поддержке моих близких я верю в себя. И благодаря таким книгам, тоже. Я уверена, что у каждого есть потенциал сделать свою историю жизни яркой, запоминающейся. Все в наших руках, нужно лишь приложить немного усилий, а также поверить в себя, в свой успех и свои мечты. Тогда ваша история обязательно станет легендой.

Так получилось, что роман «Бегущий за ветром» стал первой книгой, прочитанной мной … на итальянском языке.
Это немного странно, конечно, правильнее было бы начать с какого-нибудь итальянского автора, и читать оригинал, а не перевод с english на italiano.
Но мне эту книгу подарил мой парень (теперь уже муж), и я все-таки решилась окунуться с головой в мир нового для меня, прекрасного языка.

Поначалу через каждые 5-10 секунд я откладывала роман и зарывалась носом в словарь: текст был явно не для моего уровня. Но потом, достаточно помучившись таким образом, я перестала искать значения каждого незнакомого слова, отложила словарь подальше, и начала просто читать. Многое было не понятно, но все же я видела «каркас» истории, могла следить за ходом сюжетной линии.

А потом произошло чудо! Для меня тогда это было чудом, но думаю, что подобное состояние знакомо тем, кто начинает читать на иностранном языке: я будто бы впала в состояние медитации, все посторонние звуки исчезли, остались только мы – я и книга. Я перестала замечать, что слова, мелькающие у меня перед глазами, не являются русскими, и вообще было не важно, на русском я читаю, или на итальянском. Каким-то образом я понимала практически ВСЕ! Трагическая история дружбы Амира и Хасана полностью захватила меня.

Я резко вылетела из этого состояния, когда дочитала до следующего момента: маленький Хасан бежит по городу, чтобы отыскать воздушного змея, которого победил, сбил и выиграл его друг Амир. Хасан находит змея, и тут появляются ОНИ…
Не буду писать, что и как произошло, иначе получится огромный спойлер.
Но прочитав этот эпизод, я резко остановилась, и пошла за словарем, надеясь, что все-таки не совсем правильно что-то поняла. Мне просто не хотелось верить, что эти гады!!! так поступили с маленьким Хасаном. И что Амир так на все это отреагировал!
Но из песни слов не выкинешь...

До сих пор помню глубокий и немного испуганный взгляд маленького афганского мальчика с обложки книги.

Этот роман произвел на меня неизгладимое впечатление. Когда-нибудь я прочту его вновь, на этот раз на родном, русском языке. А может быть (надеюсь, что да!) на языке оригинала?
Кстати, книга в итальянском варианте называлась «Охотник за воздушными змеями».

Как-то в начале июня ехала из почти родных мест (шутка ли, более двадцати лет там прожили!), которые сейчас обозвали Новой Москвой. Автобус был забит под завязку, путь до метро неблизкий, народ развлекается тем, чем может.
Рядом со мной сидел негр...(тьфу ты, постоянно забываю о политкорректности — афроамериканец!). А над ним навис уже достаточно пьяненький, несмотря на раннее утро, житель подмосковной деревеньки (или сейчас надо говорить "новомосквич"?!). Иностранец практически не говорил по-русски, только широко и беспомощно улыбался, а вот нашему товарищу очень хотелось пообщаться. Особенно улыбнул вот этот фрагмент разговора:

— Слушай! А вот едИте-то вы в своей Африке что? Одни бананы и бамбук? Или у вас там что-то нормальное растет?
(Афроамериканец только улыбается...)
— Не, ну серьёзно, растёт у вас там картошка?
(В ответ — улыбка)
— Не, ну чё ты лыбишься?! Картошка, говорю, растёт у Вас?
(Вежливый иностранец продолжает улыбаться и старательно выговаривает:" Не понимаю..." )

Наш в восхищении:
— Во даёт: заговорил, а не понимает!...
Я спрашиваю, картошка... ну, или как там по вашему, бульба растёт у вас?!

Громкий смех пассажиров автобуса заглушил робкое лепетание гостя столицы...

В некоторых рецензиях я уже немало писал о своем диагнозе, повседневной жизни, лечении, встречавшихся на моем пути врачах и пациентах с подобными проблемами.

Посмотрев фильм , прочитав книгу, я осознал, насколько мне близка эта история по личным причинам. Постараюсь не загружать читателей медицинскими подробностями и, надеюсь, не увижу в комментариях множество сочувствующих реплик. Это просто мысли, которыми мне хочется поделиться именно после данного произведения. Возможно, кому-то они даже покажутся интересными.

Итак, большую часть своей жизни я провожу в комнате. Да, в обычной комнате просторной городской трешки. И мне нравится этот мир, я действительно люблю его, хотя кто-то может и не поверить в мою искренность. Попробую привести несколько аргументов для скептиков.

В моей комнате есть всё для интересной, увлекательной жизни: интернет, благодаря которому можно находить массу интересных людей по всему миру, не выходя из дома, получать высшее образование, смотреть кино и слушать музыку. Есть книжки, которые как ничто другое помогают справляться с одиночеством и погружаться в другую реальность, И, наконец, есть родительская любовь, как и у Джека. Есть постоянная помощь, моральная и физическая, которая не позволяет чувствовать себя заключенным внутри этого пространства. То есть, я виду к тому, что мне никогда особо сильно не мечталось о другой жизни, об иной степени свободы, ну прямо как герою Комнаты. Конечно, наши ситуации с Джеком слишком разные, их глупо сравнивать, но и общего у нас, безусловно, много. В конце концов, мальчик долгое время не знал о существовании мира за пределами комнаты, соответственно, он его и не хотел. Конечно, я раз в неделю стабильно выхожу погулять и поиграть в интеллектуальные игры, пообщаться с людьми живьем, по праздникам встречаюсь с друзьями, раз в месяц обсуждаю книги в клубе. То есть в моем случае нельзя говорить о социальной и когнитивной депривации.

И всё же меня очень раздражает, когда я выхожу на улицу, чтобы бесцельно по ней бродить. Хотя вроде как надо смотреть на окружающей мир, наслаждаться солнцем, воздухом и водой, которые, как известно, являются нашими лучшими друзьями. Мою интровертированную личность бесят такие прогулки. Даже когда общаюсь с хорошими, приятными и уважаемыми мною людьми, то мне гораздо приятнее находиться в замкнутом помещении, чем на улице.

А теперь самая сложная, медицинская часть истории. Когда мне было 17, я принял серьезное решение – лечь на операционный стол, чтобы наконец устранить проблемы, мешающие более активному , самостоятельному движению.
За 5 этапов, на которые были потрачены 4 года жизни, лучшие хирурги страны в нашей узкой области сделали всё возможное, учитывая мой нестандартный возраст и несколько осложнений, которые вылезли в процессе хирургических вмешательств в организм. К докторам у меня вообще никаких претензий, всё ими обещанное было достигнуто, даже неважно, какой ценой.

Что касается психологии, процессов в голове, то здесь не всё так просто. Когда 3 года назад была сделана последняя операция, завершен процесс восстановления, то пришло осознание довольно сложного факта: у меня нет особого желания менять стереотипы движения, выходить из зоны комфорта, врываться в такой огромный окружающий мир. Гипотетическая свобода, которую можно обрести при определенном количестве усилий с моей стороны, уже не кажется таким лакомым кусочком, коим она представлялась при первой встрече с оперирующим доктором. Мне хорошо в собственном мире, в моей комнате, в кресле на колесиках, которое заменяет личный автомобиль, извините уж за черный юмор.

Вот этот выход из зоны комфорта после долгих лет уютной, привычной жизни – невероятно сложный процесс. Я стараюсь хоть иногда использовать результат лечения, безусловно. Из философских соображений, из уважения к родителям, которые старались не меньше меня на этом пути, из-за осознания того, что при отсутствии движения общее состояние может ухудшаться, но заставлять себя двигаться очень и очень сложно.

Велико было моё удивление, когда, встретившись в июле 2015 со вторым оперирующим хирургом, услышал от него вопрос: стоило ли всё это делать? Чтобы глубже вникнуть в смысл вопроса, нужно рассказать немного о личности доктора. Это прекрасный, добрый и отзывчивый человек, отличный специалист своего дела, который ещё молод, который режет пациентов не ради денег, а ради результата, ради помощи. На середине хирургической карьеры он задумался над тем, стоит ли оперировать взрослых пациентов со сложными формами нашего диагноза, если опыт наблюдения показывает, что они в большинстве случаев так и не включаются в подвижный образ жизни, даже после удачного лечения. Доктор рассказал, что в Европе таких больных оперируют только в том случае, если они даже не в состоянии сесть в коляску.

Мой ответ его не удивил. Он сказал, что так говорят большинство больных: «понимаю, что при более раннем начале оперативного лечения результат был бы лучше, психологические последствия не столь тяжелы, но всё же плюсов больше, чем минусов.» В конце я ему сказал, что ,как хирург, он сделал всё и даже больше, ему не стоит придаваться мрачным мыслям. Дальше медицина, по сути, бессильна и в дело вступает только психология больного.

Поэтому я очень хорошо понимаю Джека. Осознаю, насколько тяжело ему было включаться в новый мир, ощущать кайф обретенной свободы, которая и свободой- то уже не казалась. Еще пара примеров из личной жизни. Когда после всех операций я полноценно смог опереться на обе ноги, то буквально испугался своего истинного роста. Совсем не ожидал, что я настолько высокий))) Страх этот прошел довольно быстро, кстати)

Другой пример: мой сосед по больничной палате, которому делали сложнейшую операцию на тазобедренном суставе, долгое время не давал маме выбросить огромную гипсовую повязку, в которой провел полгода жизни… На жаргоне пациентов она называется корыто или домик. Так вот этот парень, который всего на пару лет младше меня, хотел, чтобы «домик» был рядом с его кроватью, когда он спал… Ну, эту же функцию играл в жизни Джека ковёр…

Поэтому я сочувствую Джеку, но, в тоже время, восхищаюсь его мамой, которая рискнула так вовремя сделать сыну «психологическую операцию», ведь детская психика намного пластичнее взрослой, как и говорил доктор Клей.

Уверен, что в плане психологического восприятия проблемы у меня было бы сейчас всё гораздо проще, решись мы на этот шаг в 9 лет….

Я верю в то, что у Джека и его мамы всё будет хорошо. Они справятся с новыми проблемами, научаться жить заново, воплотят в жизнь список дел, ведь времени у них ещё очень много.

Люди, не бойтесь рисковать, принимать смелые решения, прыгать выше головы, ведь когда-нибудь может стать уже слишком поздно, а смелым покоряются моря, как известно!

П.С. повторяю ещё раз, в этой истории я не пытаюсь вызвать сожаление читателей. Мне нравится моя жизнь, моя комната, я к ней привык, но, возможно, мои рассуждения кого-то вдохновят на решительные действия, на кардинальные изменения в жизни. Как, собственно, и сама книга Эммы Донохью. Моя рецензия на Комнату здесь https://www.livelib.ru/review/699415

Проверяю условия рекламной акции по продвижению фильма «Марсианин», звоню партнерам, чтобы узнать, будут ли, кроме поездки на киностудию и других главных призов, какие-то поощрительные призы.
Коллеги в один голос подсказывают: Изолента! Много изоленты!

Чувствую, что чтение романа становится неизбежным.

В школьные годы чудесные довелось мне общаться с юношей, страдающим аутизмом. Более того, вместе ездили на конкурс ''юных учёных'' и ночевали в гостинице. Я уже привыкла к его странностям и не удивлялась, что говорится ''бытовому идиотизму''. Также не обижалась на то, что он всю дорогу молчал ,также молча выполнял мои просьбы и во многом напоминал часть интерьера, так как даже стоял застыв, пока не предложишь присесть. И вот, захотелось нам чаю, все, разумеется, забыли и потому купили первые попавшиеся чашки в соседнем магазинчике, они оказались из тонкого прозрачного стекла. Я испугалась всовывать в них кипятильник, так как по предыдущему горькому опыту знала: ''Не каждая чашка способна выдержать данный процесс и дозволить наслаждаться нам кипятком, скорее, придётся потом лечить волдыри''.
Тут доселе молчащий юноша встрепенулся, измерил быстро толщину чашки, рассчитал за секунду плотность в уме, радостно выдал: ''Выдержит'' и снова окаменел.

Возможно кто-то увидит себя в ком-то из героев романа.
Моя мать в детстве мечтала стать балериной или художественной гимнасткой. У бабушки не было возможности реализовать детскую мечту и мама решила, что моя сестра должна стать гимнасткой (секций для балерин в городе у нас нет). И не какой-нибудь среднестатистической, а определенно только Олимпийской чемпионкой.
Так сестра промучилась 4 года, занимаясь художественной гимнастикой. В конце концов все сложилось так, что с гимнастикой было покончено (она выступала в групповых соревнованиях и группа распалась). Сестра была счастлива, она никогда не получала от всего этого удовольствие.
Так как мамина мечта не могла исполниться у сестры спросили, чем она хочет заниматься.
И знаете, она пошла в секцию по тхэквандо. Вот так и балерина, и гимнастка..

А я тот самый Нэт, которого не замечают, не принимают увлечения и хобби. Я тот самый Нэт, который все-таки уехал в другой город подальше от всего этого.

Эта картинка уже как "здрасьте". А точнее больше напоминает табличку "Переучет" или "Санитарный день". Пришёл, поцеловал дверь и пошел дальше. Можно сказать, что привыкли... Но вот, когда заливаешь отзыв и тебе эта картинка прилетает, до сих пор матюкаюсь.
Первый раз поймала такой облом на книге Вера Богданова - Сезон отравленных плодов . Чукча же не писатель, поэтому отзыв писался сразу набело, без черновиков. Благо всё для этого сделали: и предосмотр, и после редактирование. И как итог, ворд в отпуске, а я в обломе и отзыв на "Сезон..." всё еще не написан, благо сроков нет.
После такого попадания вспомнила о ворде... Прошло время. Но потом как-то подрасслабилась и опять начала писать набело. И вчера мне опять прилетело.Я аж глазам не поверила! Сидела, как дятел долбилась, авось при перезагрузке сайт меня пустит и отзыв не пропадет... Фокус не удался, книга в прочитанные попала, а отзыва нет(((

Все книги, с которыми мы прощаемся, я отношу в библиотеку. Безвозмездно.
Некоторые книги продаю. Безрезультатно.
⠀
А тут я вмешалась в переезд бабушки. И книги, с которыми бабушка не хочет делить новый кров, я решила продать в местный букинистический магазин. Как я раньше о нём не думала с этой точки зрения? Ведь они ещё и покупают книги, а не только продают.
⠀
Решила, что выберу самые хорошие книги - с ними на проверку пойду.
Я всем заявила, что если у меня не примут, то я гордо покину магазин со словами: "Я в другом месте продам!"
Но я была уверена в успехе! Уже представляла, как иду хотя бы с 1000 рублями к бабушке и говорю: "Вот, я продала твои книги!", а бабушка деньги не берёт, говорит, чтобы я себе оставила. Тогда я иду в магазин и покупаю нам огромный вкусный торт. И мы, великие дельцы, празднуем прекрасную сделку.
⠀
Тут я не совсем проработала план. Возможно, что сразу бы купила торт :)
⠀
С такими мыслями и двинулась в путь, набрав книг больше, чем планировалось. Идти не очень долго, но я в самом начале пути пожалела, что взяла такое количество. От тяжести даже начинала болеть голова.
⠀
Пришла в магазин, гордо поставила свои котомки перед директором. Сама думаю: не благодарите, а просто смотрите какую красоту я Вам принесла :)
⠀
Когда он стал рассматривать книги, я уже начала осознавать печаль своего положения - меня окружали такие же книги. Советские экземпляры с огромным тиражом. Они есть в каждом доме, поэтому в букинистическом магазине имеются, наверное, в нескольких экземплярах.
У меня начало темнеть в глазах. С каждой отвергнутой книгой проступали новые капельки пота на лбу - мне всё нести назад...
⠀
Две книги он отложил. Единственные современные в моих сумках. И сказал, что может купить их за 100 рублей.
Я отказалась. Оставила их так. Ну серьёзно, я просто не могла взять деньги. Эти 100 рублей за книги, которые я кинула как довесок и не считаю их ценностью совершенно.
⠀
Взяв свою ношу снова, я начала ковылять, пробираясь через лес книг.
Директор магазина спросил про то, куда же я теперь с этими книгами, я пропыхтела, что отвезу их в библиотеку. А он предложил оставить книги на стеллаже при входе (эти книги иногда бесплатно отдают, а так они стоят какую-то минимальную сумму).
Я с радостью оставила. Даже не раздумывала. И не вспомнила про какие-то там установки продать или гордо уйти. Как миленькая всё аккуратно сложила на полочку.
⠀
В общем, у меня ещё виниловые пластинки есть. И некоторые я бы продала. Но меня почему-то больше не пускают на сделки.

Ну а причём тут "Тринадцатая сказка"? Её я тоже продаю. Дорого. Она у меня хорошая, новенькая, в твёрдой обложке, аж за 270 рублей. Но мне только одна девушка несколько раз писала на букривере, всё обменяться хочется, а я на комиксы не меняюсь.

В этой книге затрагивается тема отношений между братьями/сестрами, а именно то, как себя ведет старший ребенок, если в семье вдруг - пополнение.
Так вот, читая об этом, я безумно заинтересовалась, как отреагировал мой брат, который старше меня на 4 года, когда меня притащили из роддома домой. Не желая откладывать этот вопрос в долгий ящик, я после тренировки поехала к папе (все равно собиралась заехать) с железным намерением - узнать правду. Значит, звоню в дверь, мне открывают, и я с порога: "Па, а Женя меня сразу полюбил, ведь да? Меня же нельзя не любить?" Все сказанное сопровождалась щенячьими глазками. Папа, естественно, был немного огорошен таким вопросом, немного растерялся, но потом начал смеяться.
- Ага! - подумала я. - Все-таки учудил мой братец, так и знала!
После хихиканья папа все же собрался с силами и поведал мне эту страшную тайну, из-за которой я теперь обижена на брата пожизненно, пускай знает, гад!
В общем, папа сказал, что брат сначала очень долго за мной наблюдал. Первый подбегал к кровати, если я заплачу, и всегда сидел рядом с папой и мамой, когда те занимались моим маленьким королевским величеством. И вот как-то мама спросила его, чего он все так на меня смотрит. Мой Женя долго не думал, как обычно, и выдал: "Это вообще что такое? Зачем она нам? Маааам, давай выбросим ее в форточку?"
Услышав такое, я вознегодовала и уже начала строить каверзные планы, как бы насолить брату посильнее, но потом вспомнила, сколько раз ему в детстве влетало из-за моих капризов, ябедничеств да и за просто так, что решила его простить и посмеяться тоже :)

Но все равно он болван, раз такое предложил!)

1 января, мигающая елочка, теплый плед и вот в руках красивая книга с прекрасным оформлением. Начала читать и атмосфера еще больше слилась с началом книги. Побежала, заварила в красивой чашке чай "букет Грузии", который берегу и завариваю редко, муж уехал к родителям, а мы с "Тринадцатой сказкой" продолжаем чаевничать и атмосферничать, уж очень образно расписана любовь к книгам, букинистический магазин и такая книжно-уютная жизнь Маргарет первых глав..
ЗЫ: даже чай в книге она заваривает так вкусно, что и я побежала )))

Удивительный роман. Живой, как все мы с вами, искренний, настоящий и многогранный. В нём есть всё: благодарность и милосердие, доброта и жестокость, настоящая дружба и преданность, и конечно, любовь, куда ж без неё? Но любовь — не только страсть к мужчине или женщине, нет. Любовь к делу. И особенно — любовь к животным. Она для меня очень много значит. Очень. Признаюсь, я даже побаивался браться за книгу, потому что знал, что не всё в ней так гладко. Но по-настоящему доброе, искреннее отношение к животным здесь берёт верх даже над непростыми (ох как не хочется произносить слово "жестокими") моментами. Любовь искупает всё.

Просто глоток воздуха. Двое суток я жил им, жил в нём. Давно такого не припоминаю. Листаю страницы, читаю строки — а перед глазами мелькают, как кадры кино, эпизоды той настоящей, кипящей энергией жизни передвижного (бродячего) цирка-шапито. Мне не хочется читать ничего после, чтобы не разрушить волшебную атмосферу цирка, атмосферу прошлого... Я смотрю старинные фотографии и афиши цирков 19-начала 20 столетий, всё глубже погружаясь в этот закрытый и притягательный мир.

Хочется поделиться интересностями.
Здесь можно посмотреть множество старинных цирковых и театральных афиш и плакатов

А также красивейшие цирковые вагоны и повозки того времени — часть 1 и часть 2

Ещё много интереснейшей информации о старом цирке можно увидеть в ЖЖ marinni по тегу ЦИРК. В частности, несколько постов — о разных "необычных", странных и страшных людях, выступавших в цирковых шоу — в те годы очень популярным были так называемые "шоу уродцев" (фриков). Карлики и великаны, очень толстые люди, женщины с бородами — вот только самые банальные представители паноптикумов, составляющих обязательный атрибут любой преуспевающей цирковой труппы в те годы. Куда более впечатляющими были люди с разными врождёнными уродствами: люди-половинки, без рук и ног или с добавочными конечностями, наростами, сиамские близнецы, люди-львы, обросшие волосами (по-медицински это гипертрихоз). Нас сегодняшних всё это ужасает, кажется унизительным и диким, однако таким образом "необычные" люди зарабатывали себе на жизнь и не были изгоями, как останься они в обычной среде. По сути, цирковые шоу были единственной возможностью жить, и порой неплохо (если отбросить сам факт болезни). Среди обделенных судьбой и в труппах вообще часто складывались дружественные отношения, была взаимопомошь. Многие из них становились известными и смогли очень неплохо себя обеспечить. Один из самых впечатляющих примеров во всём мире — Джонни Экк, "человек-половинка". Его карьера, его судьба — поистине удивительный пример стойкости, силы духа и стремления жить в полную мощь.

Сам журнал целиком посвящён истории вещей, костюма, искусства, мебели, интерьера и быта прошлых эпох. Очень рекомендую!

-------
...вдруг хобот слонихи касается моего лица и выдувает теплый воздух прямо в ухо. Повернувшись, я встречаюсь взглядом с ее янтарным глазом. И этот глаз мне подмигивает. Я перевожу взгляд на крюк, который все еще сжимаю в руке, а потом вновь на глаз, и он снова подмигивает. Я наклоняюсь и опускаю крюк на землю.
Она покачивает хоботом и помахивает ушами, словно огромными листьями, а ее рот расплывается в улыбке.
— Привет, — говорю я. — Привет, Рози. Меня зовут Якоб.
Помешкав, я вытягиваю вперед руку, совсем чуть-чуть.
Мимо со свистом проносится хобот. Этот жест придает мне храбрости, и я кладу руку слонихе на бок. Кожа у нее шершавая, щетинистая и удивительно теплая.
— Привет! — повторяю я, пробуя легонько похлопать ее.
Ухо поворачивается вперед и возвращается на место, хобот тоже. Я нерешительно к нему прикасаюсь, потом глажу. Я влюблен без памяти и настолько поглощен происходящим, что не замечаю Августа до тех пор, пока он не встревает между мной и Рози.

А слоны-то и правда улыбаются! :)

— Да он, может, всю жизнь ждал, когда сможет объявить: «Придержите своих лошадок! Слоны идут!»

Я со священным трепетом наблюдаю, как к ней устремляются и дети, и взрослые. Сегодня нет зверя популярней ее. Когда она принимает из рук довольных зрителей конфеты, воздушную кукурузу и даже жевательную резинку, уши ходят туда-сюда. Один смельчак запихивает ей прямо в рот коробочку сладкой кукурузы, и слониха вознаграждает его, сняв с него шляпу, надев себе на голову и по-актерски изогнув хобот. Толпа восторженно ревет, а Рози спокойно возвращает шляпу счастливому владельцу.

Я поворачиваюсь к Рози. Она глядит на меня и моргает.
— Рози, nogе!* — командую я.
Она снова моргает и приоткрывает рот в улыбке.
— Nogе, Рози!
Она машет ушами и вздыхает.
— Proszе — продолжаю я.
Она вновь вздыхает. А потом переносит вес на другую ногу и выполняет команду.
*польск.

Каждый хорош по-своему, а лучше всех — Рози. Во время парада-алле она везет Марлену на голове, увенчанной розовым убором с блестками, приветственно выгибая хобот. Перед ней — долговязый клоун, попеременно проделывающий «колесо» и сальто назад. В какой-то момент Рози, вытянув хобот, хватает его за панталоны. Она тянет так сильно, что ноги его отрываются земли. Он возмущенно оборачивается — и сталкивается нос к носу с улыбающейся слонихой. Публика свистит и аплодирует, но клоун старается теперь держаться подальше.

Это фотографии Кабула 1967 года. Так, для сравнения и понимания.

Был тяжелый рабочий день, я ужасно чувствовала себя, за окном пасмурно, срывался дождь, я дома одна. Наступил вечер, я забралась в постель и взяла планшет в руки, чтоб отвлечься от этого дня, от всех переживаний. И что же из этого вышло? Я читала и не могла остановиться, несмотря на то, что хотела жутко спать. Час ночи - я читаю. Два часа - я читаю. Только каким-то чудом я заставила себя выключить планшет в три часа.
Я всегда с опаской обходила романы такого жанра, особенно мне казалось, что читать их ночью - наказание какое-то. А все оказалось наоборот: вся атмосфера книги затягивает, не обращаешь внимание на время суток.
И еще это одна из тех книг, которые мне не хочется анализировать, углубляться почему так, а не иначе.

"Простой, как снег". Эскимосы бы задумались, читая эту книгу. Так как у них около 230 понятий снега, вот к примеру:
apun - снег;
apingaut - первый снегопад;
aput - снег на земле;
kanik - иней;
anigruak - иней на "живых" растениях (на зелёной траве,
например) ;
ayak - снег на одежде;
kannik - снежинка;
nutagak - пороша;
aniu - снежный наст;
aniuvak - снежный нанос;
natigvik - снежный сугроб;
kimaugruk - снежный сугроб, который стал для чего-то
препятствием;
perksertok - снежные заносы;
akelrorak - вновь наметённый сугроб;
mavsa - сугроб на крыше, который вот-вот может упасть;
pukak - сахарный снег;
pokaktok - снег, похожий на соль;
miulik - мокрый снег;
massak - снег с водой;
auksalak - талый снег;
akillukkak - мягкий снег;
milik - очень мягкий снег;
mitailak - мягкий снег, покрывающий плавучую льдину;
sillik - снег, покрытый льдом;
kiksrukak - возникшее обледенение в результате таянья снега;
mauya - снежный покров, который можно нарушить;
katiksunik - лёгкий снежок;
katiksugnik - снег, по которому легко идти;
apuuak - снежный участок;
sisuuk - лавина;
iluq - тонкий слой снега на окне;
imalik - влажный падающий снег;
sullarniq - снег, занесённый ветром в дом;
quaniit - падающий снег;
nittaalaq - падающий густой снег;
kaiyuglak - снежная зыбь;
aniuk - талый снег для питья.

Умный, знакомый всем человек, по имени Владимир Иванович Даль, приводит следующие виды снега:
1.Кидь, падь – снег хлопьями, пушной, самый крупный;
2.Рянда, лепень, ляпа, дряба, чичер - снег мокрый, с дождем,
3.Чидега – снег с туманом и моросью;
4.Занос - снег с сильным ветром, ;
5.Метель, вьюга, вьялица, веялица, кура, хурта, буран - снег с вихрем, .
6.Низовка, понизовка, волокуша, тащиха, заметь, заметуха, поносуха, сипуха - если метет только низом, переметает;
7.Искра, блестка - снег пылью, как облетевший иней, .
8.Снежура - снег на талую землю, который не лежит, арх.
9.Пороша - свежий, выпавший снег, :
10.Уброд - глубокий, рыхлый снег;
11.Чир - обледеневший сверху тонкой корой снег, ;
12.Настыль, наслуд, наслуз - намерзший толстой корой, натеком, ;
13.Наст - окрепший, слежавшийся плотно снег, .
14.Снежина, снежинка, одна частичка, охлопочек, пушинка снега.
15.Зазимок м. зазимье ср. зазимки м. мн. первый снежок, небольшая ранняя пороша, с заморозками, до устоя зимы; подзимки.
16.Моль - новг. самый мелкий снежок
17.Лежачок - первый спорый снежок, выпавший в теплую погоду на мерзлую землю.
18.Батружье, снег, нависающий и обламывающий деревья.
19.Отзимье ср. отзимок м. позимки, пазимки, последний внезапный снег по весне, после красных дней;
20.Дозимье, дозимки, подзимки - осенний снег.
21.Невземь нареч. вост. -сиб. говор. о уброде, о рыхлом снеге: нет насту, снег не держит, проваливаешься, нетвердо под ногами. Ныне медведю невземь, гонять можно.
22.Чихта - томск. мелкий снег.
23.Назимь, назимье, назимюк, назимки, зазимье, зазимки, первозимье - первый снег.

Так что "простой, как снег" это что-то вроде "сложный, как строение ядерного реактора", только "простой, как снег". Грегори об этом не задумывался, скорее всего)

Нарочно такого не придумаешь) Вот уже второй смешной сон связанный с этой книгой. На этот раз не только с историей "Воды слонам!" , но и с лайвлибом.
Вчера я только дочитала эту книгу, перед тем как лечь спать посмотрела фильм.
Не мудрено что сон был связан именно с этим:
Работаю я в цирке братьев Бензини. Нет, никакой романтики. Я не была звездой цирка, не выступала с очаровательными лошадками. Я была простой рабочей.
И вот захожу я на лайвлиб, а в графе "рейтинг" отмечается... моя зарплата. И вот я сижу и обновляю страницу, обновляю, всё надеюсь что цифра увеличится ХD

Мои ровесницы свои первые «фамильные драгоценности» чаще всего получали к совершеннолетию.
Я не была исключением.
В мой 16-й день рождения мама и папа подарили мне сережки.
Среднего размера жемчужины в гладкой золотой оправе.
Увы, я мечтала совсем не о них.
1980 год, грядет Олимпиада в Москве, все вокруг заполонено соответствующий символикой.
Вот и однокласснице к такому же юбилею купили серьги - так это же просто чудо.

Маленькие золотые овалы, а них изящная эмблема Игр : «переплетённые в основании и устремлённые вверх линии, символизирующие спортивные дорожки, со звездой вверху — стилизация Спасской башни Кремля». Звездами были маленькие красные камушки – рубины.
Снизу это ювелирное чудо было украшено маленькими олимпийскими кольцами.
А мне…мне купили нечто старушечье, какой- то жемчуг!
Разочарование, наверное, из меня просто пëрло.
Мама только и сказала мне: «Дурочка! Ты их будешь носить всю жизнь!»
Я была не дурочка, я была дурища. Еще года три таскала в ушах всякую дрянь.
А потом мамина правота просто «жахнула» в меня с фотографии британской королевской семьи.
Три женщины: королева - мать Елизавета - за восемьдесят; королева Елизавета II –женщина средних лет; совсем молоденькая принцесса Диана.
У всех в ушах жемчуг – для любого возраста, на все времена.
Я действительно всю жизнь ношу мамин подарок: среднего размера жемчужины в гладкой золотой оправе.
И частенько думаю: надевает ли свои «московские» сережки моя одноклассница?
А что, вполне возможно: ну не олимпийский же Мишка все- таки!

Пожалуй это было первое потрясение от того, что твой язык не единственный и неповторимый!

Я была одной из "звёздочек" своего детского сада. Пела, плясала, читала стихи. Абсолютно не стеснялась и на утренниках была просто незаменимой. И вот один из них. Готовимся мы к нему долго. Учим много песен. Разучиваем большое количество номеров. Как всегда, ожидается какая-то комиссия из какого-то департамента. И, наверное, это был какой-то утренник, посвященный ноябрьской годовщине. Потому как там было всё о братских народах.
Но мы-то этого не знали!
Мы, пятилетки, с удовольствием учили песни с непонятными словами "Аравай-вай", "криницы" и какие-то там "ой, нанэ, нанэ...". Вы думаете, что я преувеличиваю?! О, нет!
В номере "Цыплятки" у меня было соло. На самом деле, это была не просто песня.
Сначала пел хор и маленькие девочки в жёлтых смешных костюмчиках ходили по залу и смешно "искали" зёрнышки:

Цып-цып, мои цыплятки,
Цып-цып-цып, мои касатки,
Вы пушистые комочки,
Мои будущие квочки.

А потом на фоне пластмассовых колосков и бумажных цветочков я выходила в прекрасном костюме, в пышной юбке, разбрасывала из плетеной корзинки пшено и красиво завывала:

Здесь, в траве густой, привольно
Погулять вам можно вольно.
Здесь, в траве густой, привольно
Погулять вам можно вольно...

Ох, как я готовилась к этому представлению!
Мне казалось, что это какой-то высший пилотаж (хотя таких-то слов я и не знала!).
И вдруг!..
Очередная серия "Ну, погоди!"
Новая-не новая — не знаю. Тогда это было трудно определить.
Но вот — знакомая мелодия. Но что это?! Поют-то что-то совершенно непонятное?!:

Джип джип джуджалярим
Джип джип джип джип джуджалярим
Мяним гэшенгь джуджалярим
Тюкю ипекь джуджалярим...

Что? Как? Это они о чём? Не понимаю... Это ведь моя песня, но её надо петь не так!
Знаете, как я плакала?! Даже сейчас трудно объяснить почему.
Была песня. Был танец. Что-то своё личное, даже для маленькой девочки.

Джип джип джуджалярим
Джип джип джип джип джуджалярим
Мяним гэшенгь джуджалярим
Тюкю ипекь джуджаля

Да... Надо понимать... Мои цыплятки... Надо же...

Весной 2009 года я и друг мой Рома вместе со своей командой ехали по Кишиневу на Чемпионат Молдовы по "Что? Где? Когда?"
В троллейбусе мы заметили Гришу Алхазова и Лизу Овдеенко и подошли поздороваться. У Гриши из кармана рюкзака торчала книга, принадлежавшая Лизе. Обложка и название меня привлекли сразу. По сей день спорим, кому из нас Гриша предложил этот цветастый том на "дать почитать". Но Рома книгу даже не открыл, а я прочитала, точнее, проглотила за 3 или 4 дня. Я помню лампу дневного цвета, в ушах - первый, пронзительный, искренний альбом Тори Амос, на канве распускается тюльпановое поле, на столе ждет "Тринадцатая сказка", и я разрываюсь между. Часы уже показывают новый день, мама, приехавшая на курсы, посапывает в комнате, я на кухне. Хотя, нет, наверняка я в Англии, слушаю рассказ леди Винтер.
Я не знаю, какие эмоции я испытаю, перечитав ее. Может, за прошедшие 2,5 года мой вкус изменился, и я как многие рецензенты, найду эту книгу вторичной, скучной, дурно написанной. Не знаю. Но тогда это был восторг. И полное погружение.