Тут всё просто :) Я люблю творить, хранить, складировать всякие милые мелочи, которые иногда (часто) становятся закладками.
6) Бумажным книгам нужны закладки (если, конечно, у вас нет цели развить память, запоминая номер страницы).
В конце книги Чарли подарил Сэму и Патрику свои любимые книги, которые он протяжении книги читал. Я решила воспользоваться его примером и подарить свои лучшим подругам на 8 марта книги, которые мне особенно понравились, а именно: "Великий Гэтсби" Фицджеральда, "Над пропастью во ржи" Сэлинджера, "Джейн Эйр" Бронте, "Цветы для Элджернона" Киза и "Портрет Дориана Грея" Уайльда. Подруги были в восторге! Все-таки книга - лучший подарок! 
Наверняка, у каждого из вас была такая ситуация... Вы открываете книгу и с первых же страниц понимаете, что она ваша. Каждая строчка описывает ваше состояние, ваши мысли. Образ главного героя будто списывали с вас, начиная с черт характера заканчивая какими-то мелочами, известными только вам. Ну как, случалось с вами такое? Со мной да... И это случилось, когда я начала читать "Хорошо быть тихоней".
Я буквально не могла оторваться от этой книги. При чтении возникал лишь один вопрос: "Разве такое возможно?". Эта книга словно обволакивала, поглощала. Складывалось впечатление, что кто-то сейчас просто залез глубоко тебе в душу и вытащил оттуда самые неприятные воспоминания, которые ты так бережно захоронил и не хотел снова вспоминать обо всем этом. Но несмотря на это, несмотря на все эти горькие воспоминания, из-за которых на глаза порой наворачивались слезы, я продолжала читать в надежде поскорее узнать, что же случится с моим вторым "я", с моим Чарли. И вот, я дохожу до последнего письма, в котором говорится, что "если это письмо становится последним, пожалуйста, знай, что со мной всё хорошо, и даже если не сейчас, то станет очень скоро". Читаю эти строки и понимаю, что навряд ли смогу больше сдерживаться и начинаю плакать. То ли от счастья, то ли оттого, что больше не будет пересказа твоей личной истории. Но на душе становится легко-легко, потому что понимаешь, что ты не один такой, что есть такие люди, которые понимают тебя, которые знают о том, что на свете есть такие проблемы, которые ты пережил.
Эта книга стала для меня нечто особенным и дорогим. Я решила для себя, что иногда буду перечитывать её, чтобы пережить все эти приятные и неприятные моменты вместе с Чарли.
Всегда полезно вспоминать то, что произошло с нами когда-то, независимо от того, принесло это тебе радость или боль. Это помогает нам становится сильными.
P.S. Кроме того, что в этой книге я нашла отражение себя, так там ещё множество прекрасных цитат и упоминания о замечательных книгах, которые я тоже люблю.
В далеком детстве, моя мама страшно мучилась с моим окультуриванием. Я была ребенком очень своеобразным и жутко своевольным. В театре мне не нравилось. Я категорически не понимала почему мне надо все время сидеть молча, когда другие бегают и разговаривают. Балет я терпеть не могла. не понимала танцы вообще. На выставках за мной нужен был глаз да глаз, потому что мне страшно хотелось потрогать ту или иную вещь и я обижалась когда меня ругали за это.
Мне нравилась опера. Я ее обожала и люблю нежно сейчас. Могу там сидеть часами и слушать,но вот беда, моя мама оперу не любила и всякий раз справляла меня на эти мероприятия с кем нибудь еще.
Но материнское сердце жаждало единения с единственным дитятком и маман потащила меня в цирк.
Вот тогда то я и поняла что такое ад.
Вначале меня до полусмерти напугали питоном, который хоть и был обкуренным и болтался как сосиска на руках фотографа,но пятилетнюю девочку был вполне способен и напугать и может даже придушить, если очень захотеть.
затем мне сунули в руки мартышку, которая была какая то злая и явно успела пострадать от сотен детей.
Ну а дальше само представление.
Меня мутило от вида акробатов под куполом, клоуны вызывали страх вперемешку с чувством гадливости. Фокусники не могли обмануть даже маленького ребенка, а подошедшая ближе помощница иллюзиониста довела до истерики своим каменным лицом, на котором был нарисован красной помадой рот.
Во втором акте были животинки. Я была в шоке от обращения со зверями.
В общем, могу сказать только то, что в цирке я была один или два раза в жизни и вряд ли пойду туда снова.
Я не люблю все такое. Картонное, фанерное, аляпистое.
К сожалению цирк не стал для меня храмом волшебства.
И мне очень странно, что цирк кому то нравится.
Книга "Хорошо быть тихоней" была прочитана мною в день, когда я очень сильно разругалась с мамой.
Я прочла ее на одном дыхании, глотая слезы обиды, но я наслаждалась. Мне кажется, слова книги впечатались в мою, тогда больную память и остались там, уживаясь и властвуя.
Эта история отдалено по стилю напоминающая мою любимую "Над пропастью во ржи" Сэллинджера стала для меня отдушиной в тот злопамятный день. Я ждала экранизации этой книги, но моих надежд она не оправдала. Слишком сухо и безэмоционально. Не хватало того накала, что был в книге.
Спасибо, Стивен Чбоски ты подарил мне минуты наслаждения в один из моих ужасных дней.
О существовании британской сети супермаркетов "Теско" я узнала недавно, когда переводила статью для Клуба переводчиков Лайвлиба. И встретив её название на страницах "Элеанор Олифант...", была довольна, что знаю, что это. В книге Гейл Ханимен Теско упоминается не единожды. Частота, а также контекстность этих упоминаний таковы, что хочешь-не хочешь привлекают к себе внимание и наводят на раздумья. И вот, в результате этих печальных раздумий, у меня в голове родилось примерно такое письмо.
Дорогая Миз Ханимен!
Благодарю вас за книгу, которая, безусловно, стала одной из лучших, прочитанных мной в последнее время, и, по некоторым причинам, очень важной для меня лично.
И именно потому, что ваша книга показалась мне такой достойной, хочу поделиться с вами некоторыми мыслями, на которые меня натолкнуло настойчивое упоминание в ней определённых брэндов. В частности, количество упоминаний "Теско" наводит на мысль (простите меня, если я не права), что их причиной является не только желание как можно полнее раскрыть характер и привычки героини. Я не могу винить писателя за желание получить дополнительную прибыль, но и не в состоянии молчать о том, насколько пугает и отталкивает меня как читателя подобная тенденция. Реклама - это, как сказала бы, наверно, сама Элеанор, бесцеремонное и навязчивое вторжение в в самое сокровенное пространство человека - в сознание. Вторжение в мозг. Мерзко осознавать, что реклама способна проникнуть и на страницы наших любимых произведений (а ваша книга мне искренне полюбилась). И что если это случится, ты больше не сможешь в полной мере погрузиться в общение с писателем и в сопереживание герою; уже не сможешь полностью доверять автору, не зная наверняка, говорит ли он о том, во что действительно верит, или о том, за что ему заплатили.
Приношу свои искренние и глубочайшие извинения, если мои подозрения ошибочны или мои слова как-то задели вас. Но мне хочется верить, что и вы, как человек, безусловно любящий литературу, разделяете мою озабоченность.
С уважением...
Этого письма я, конечно, не отправлю. Да и нет у меня достаточных оснований обвинять автора в продакт-плэйсменте (но если это не он, тогда "Теско" должны быть безмерно ей благодарны и... просто должны). Но отношение моё к предмету от этого не меняется. А книга хорошая.
6 год обучения медицине. Безусловно, я люблю свою профессию, не сомневаюсь в себе и своём решении. Но чтение всегда для меня ассоциировалось с отдыхом, с возможностью читать то, что входит в зону так называемого «хобби», а не профессиональной литературатуры. Поэтому при первом знакомстве с обложкой этого бестселлера и ее названием я сразу отнесла ее к категории «не для меня», медицины и в жизни хватает.
Но когда на 40-е дни карантина меня начало тянуть на супернетяжеловесное чтиво, чтобы попросту не бросить сразу, я наткнулась на неё. Удивилась, что это детектив, удивилась, что детектив с медицинской проблематикой. Хм. Такое, пожалуй, мой мозг сможет вместить в итак пышащую медициной жизнь. Начнём-с!
Давно поймала себя на мысли, что все чаще определяю с первых страниц, нравится мне книга или нет. Почему так? Может, с опытом я прокачала читательские скилы? И эта книга помогла мне разобраться. Я настолько любитель слушать аудио, что и при чтении голос книги должен звучать в моей голове. Это скорее про гладкость, достоверность, чистоту повествования. Открываю "Симона" Абгарян (о ней расскажу позже, как дочитаю) - и у меня в голове начинает звучать музыка из слов, будто горный поток. Безумно приятно! А в этой книге абсолютно дурацкая переизобретенная форма просто рвет повествование. Я привыкла, что абзац - это пауза, а заглавная буква - начало. А здесь - предложения служат абзацами, а заглавных букв просто нет. И я каждый раз спотыкаюсь на этих ненужных абзацах. Конечно, возможно, что автор - новатор и гений, но я ретроград и признаю это, до всех новшеств мне нужно дойти своим умом, принять их. К таким экспериментам ради экспериментов я не готова.
'Вау!' - всё, что хочется сказать, нет - восторженно прошептать - закрывая последнюю страницу этой восхитительно тёплой книги.
Интересно, сколько людей прочитали её? Интересно, сколько из них увидели себя в главном герое? Ну вот, я уже начинаю мыслить, как он.
История, собственно, про то, как книга сама меня нашла.
Ранним утром, в метро, из-за плеча девушки, держащей её в руках. Замеченные краем глаза строки:
— А какая твоя любимая книга?
— «По эту сторону рая» Скотта Фицджеральда.
— Почему?
— Потому что я ее только что прочел.
Так просто, так приятно. И вот я уже вижу, что зелёная обложка гласит "Хорошо быть тихоней". И название само собой запоминается и возвращается на ум, спустя несколько недель, невзирая на робкие возражения внутреннего цензора: "ни в моём стиле читать подобное". И вот я уже сижу, забросив все дела и читаю-читаю-читаю, что называется, залпом. Ибо оно оказалось настолько уместным и подходящим в данный момент жизни, что просто удивительно. Книга сама меня нашла.
Такое вот маленькое чудо.
Спасибо таинственной незнакомке, читающей в метро ;)
for one who understands
Прежде чем прочесть эту книгу я посмотрела фильм. Как и часто бывает у меня: фильм подталкивает читать книгу, хотя бывает и наоборот, но реже.
И вот, в честь Нового Года мне подарили эту книжку. Радость была неописуемая, потому что не ожидала такого подарка. Я вообще люблю больше бумажные книги, чем электронные, и как раз всё размышляла - покупать её или нет.
Несмотря на то, что знала, как все закончится, я жадно читала эту книгу. Во-первых, из-за того, что нравится сюжет. Во-вторых, мне всегда нравился "дневниковый" стиль написания книги. В-третьих, главный герой тихий, замкнутый и начитанный - такие личности всегда привлекали моё внимание.
Ну, а в-четвертых...
Я почувствовала, что я свободна, понята и не одна. Окончательно поняла.
Также я поняла, что некоторые мои мысли не бред, они вполне реальны и не только в моей голове, мои мысли разделяет хотя бы тот человек, который по ту сторону букв, строчек, глав, в них и между ними.
Прочувствовала, насколько в чем-то сложно моим друзьям, которые стеснительны и замкнуты(нежели я), сделала для себя определённые выводы. Да, понимать других - целое искусство и талант, но если зернышко его дано внутри, стоит его развивать и улучшать себя для понимания других. И делать выводы из всего что видишь и читаешь. Но это иной разговор :)
И ещё одно...
And in that moment, I swear we were infinity
Эта цитата меня часто посещала после прочтения, когда слушала музыку, дышала ночным морозным воздухом и смотрела на редкие в городе звезды. Время останавливалась и в тот момент я была также бесконечно. Проблемы уходили куда-то вдаль, и перед глазами - другой мир. Мир того крохотного мига вечности.
И с улыбкой на устах ещё раз скажу - Спасибо!
P.S. Музыка и книги на страницах романа - отдельная благодарность!!!
Этот удивительный цирк не выходит из моей головы, черно-белые шатры и часы нереальной красоты стоят у меня перед глазами, и я уже не уверена, точно ли это вымысел. А может быть это правда? Может когда-то в детстве я ходила по тропинке мимо торговцев карамели, рыжеволосых брата и сестры, показывающих номера с котятами, мимо жонглеров и акробатов? А может я и сейчас здесь?
И вот когда я выхожу из цирка, девушка в кассе протягивает мне визитку - черную с одной стороны и белую с другой. Le Cirque des Rêves — вытиснено серебром на черной стороне. На обратной черной тушью от руки написано: «Мистер Бейли Олден Кларк, владелец, bailey@nightcircus.соm». Цирк уезжает, но у меня остается карточка с email - связующим звеном между мной и сказкой, которая уехала навсегда. И я пишу им. Я благодарю их за цирк, за этот чудесный, удивительный мир, который не забуду никогда. И больше ничего. Не нужно лишних слов. Они знают, что я чувствую, потому что сами это испытали, они поймут меня. Ответ не заставляет себя ждать. Они благодарят меня за проявленный интерес к цирку. А разве могло быть иначе? А еще они просят прощения за то, что не могут рассказать, где сейчас находится цирк. И я их понимаю. В этом вся прелесть, это должно оставаться тайной. Да и мне достаточно письма. Теперь я знаю, что все это правда, что я там была и все видела. Я просто благодарна им за ответ. Я закрываю сообщение, надеваю пальто, потуже затягиваю красный шарф и иду по делам, представляя перед собой белоснежные деревья, огонь, который никогда не потухнет, лабиринт и многое другое.
Я не тот человек который любил читать...И тут я проходила по книжному и увидела книгу.Мне понравилось названия и тут мне очень захотелось узнать ,что же внутри...Спустя время я начала ее.Это та книга,благодаря которой я по сей день очень полюбила читать.И не только какую то зарубежную,современную литературу,а так же и классику.
Лично я,чувствовала его переживания.Я слушала песни и так же,книги которые он читал,уже у меня некоторые куплены или прочитаны.Я очень полюбила историю и посмотрев фильм поняла,что книга,самая невероятная вещь.
История Чарли (главного героя) меня очень задела.С каждой страницей появлялось желания побыстрее узнать ,что же там и я просто не могла даже предположить,что будет именно так.Конец меня очень порадовал.
Прочитала "Хорошо быть тихоней" и решила послушать подборку песен из первого подарка Чарли в роли "Тайного Санты". И с того момента наслаждаюсь "Asleep" в исполнении "The Smiths". Теперь это постоянный обитатель моего личного плейлиста, и каждый раз, когда она звучит, я вспоминаю Чарли, его переживания, его радости, его историю, которую он так честно и искренне рассказал в своих письмах.
Кто не мечтал перечитывать свою любимую книгу много раз и каждый раз как первый? Я думаю таких будет немало. Однако это невозможно, НО... спешу похвастаться, со мной это почти произошло. Всё началось так: "Люблю "Гарри Поттера" - люблю Гермиону Грейнджер - значит люблю актрису Эмму Уотсон - значит посмотрю новый фильм с её участием - "Хорошо быть тихоней" - да здравствует новая любовь!". Как-то так. Ну а дальше понятно: знакомлюсь с первоисточником, читаю взахлёб, быстро, не вчитываясь, чтобы только узнать подробности, которые не вошли в фильм.
Зато во второй раз, перечитывая книгу, я будто знакомилась с чем-то ранее неизвестным! Вроде сюжет был знаком, но как можно было пропустить например такой момент:
"Короче, задрал я голову, и оказалось, что мы находимся внутри гигантского купола, похожего на сплетённый из стекла снежок, и Марк объяснил, что удивительные белые звёзды - это на самом деле всего лишь дырки в чёрном стекле купола и, когда ты взмываешь в небеса, стекло разлетается вдребезги, а за ним открывается покров звёздной белизны, которая ярче всего во Вселенной, но не слепит глаза. Покров этот не имеет конца и края, открыт взгляду и бесшумно тонок, и я почувствовал себя пигмеем". Это же потрясающе!
Преамбула. Свои впечатления о книге довольно подробно изложил в трактате «Эмоциональный рафтинг», включая рекомендации к прочтению, а также предостережения от него. Прекрасно могу понять тех, кого сюжет книги возмутил, отпугнул, оттолкнул. Но хочется сказать об одной очень важной мысли, бережно или небрежно, смотря с какой стороны посмотреть, оставленной автором на страницах. Мысли, ставшей для меня настоящим откровением даже не смотря на ее очевидность. Кусочке пазла, благодаря которому для меня сложились многие непонятные картинки прошлого. Перышке, качнувшем мое мнение о книге настолько далеко вправо.
Эмоциональное воспитание. Противостояние своим эмоциями одна из, пожалуй, важных и неотъемлемых составляющих нашей жизни. Каждый справляется или, скорее, пытается справиться с эмоциональным потоком в меру своих сил и умений. Логичный и очевидный вопрос, которые напрашивается в данном контексте – на каком уроке или в рамках какого воспитательного процесса происходит обучение? Автор высказывает мысль о решающей роли родителей и особенной роли матери, в первых уроках эмоционального парирования. Не покривлю душой если скажу, что каждый, наверняка каждый, был в своей жизни хотя бы раз свидетелем сильных эмоциональный переживаний своих родителей. Не секрет, что как правило родители старались уберечь своих чад от подобного представления, отправляя их в детскую, закрывая дверь на кухню, продолжая в пол голоса в родительской спальне либо вовсе покидая квартиру. Лишая ребенка такого опыта, его так же лишали возможности учиться. Соглашусь, что умение родителей справляться со своими эмоциями является переменной из множества действительных чисел. Очевидный вопрос, возникающий при этом: чему научится ребёнок при виде раздираемого страстями родителя? Как минимум ребенок увидит, что могут сделать с человеком неконтролируемые эмоции.
Диагноз. Мы всегда стараемся оградить наших детей от сильных переживаний. Стараемся отсрочить это неминуемое рандеву как можно дольше. Мы уверены так же, что действия наши направлены во благо. Но мне кажется, что стоит задуматься над словами автора и уделить время эмоциональному воспитанию своих чад. Показать, что эмоции являются неотъемлемой частью нашей жизни, каждый без исключения вынужден конфронтировать с ними изо дня в день и количество душевных синяков и ссадин - показатель нашего умения противостоять им. Быть может, дай мы шанс детям учиться на наших ошибках, количество сумасшедших на планете Земля было бы несравнимо меньше.
Вот так парадокс!
Эта книга является одной из любимых моей хорошей подруги. Она советовала мне её к прочтению очень давно. ОЧЕНЬ. Я все никак не могла начать, потому что :1) название не возлагало у меня каких-либо надежд на достойное произведение; 2) было много различных соблазнов со стороны моего книжного шкафа, набитого новенькими книгами.
Буквально все подталкивало меня к покупке этой книженции: постоянные советы друзей, упреки подруги, витрины магазинов с заголовком "ЛУЧШЕЕ", на полках которых красовалась "Хорошо быть тихоней".
Итог: покупка, НО в электронном виде.
ЗНАЛИ БЫ ВЫ, КАК ДОЛГО Я ЕЁ ЧИТАЛА! За весь период чтения "Хорошо быть тихоней" я поглотила ещё книг 10, наверное. Никак она не могла меня зацепить. Я привыкла к какому-то накалу страстей в середине или в конце. Но здесь такого не случилось. Ну и хорошо. Кажется, книги такого типа постепенно будут появляться на моих книжных полочках ( а не в памяти моего планшета).
Теперь, в 2:25 ночи , дочитав эту суперпуперкулзебест книгу, я вынесла один урок для себя: все то, к чему не тянется рука, скорее всего будет одним из самых лучших. Завтра же иду в книжный,покупать в бумажном виде.
Если у вас богатое воображение, представьте:
Лондон.Утро.Вы спешите по делам.
Стоите на остановке, подъезжает нужный вам автобус. Поднимаетесь по ступенькам, в своих мыслях. Трогаетесь с места. Путь не близкий. Примерно длиною в жизнь.
Салон полный, свободных мест нет.
И тут вы обращаете внимание, что вы- единственная белая женщина на этом рейсе.
Автобус заполнен чернокожими женщинами.Все они говорят. Одновременно. Каждая о своём. И это двухэтажный автобус.
Сотни кусочков чужих жизней.Без заглавных букв и точек (в прямом смысле). Как во время подслушанной беседы.
Вот непьющая вегетарианка, радикально настроенная и немного психопатичная. Произносит спич «о мужском заговоре и патриархальной системе, поощряющей увечья женских гениталий» и т.д Перекрикивает темнокожую лесбиянку, что ещё со школы призналась лучшей подруге, что увлечена своим же полом.
Любовницей непьющей вегетарианки на время станет «пьющая, курящая, распространяющая наркотики радикальная феминистка-лесбиянка»,«плотоядный завсегдатай ночных клубов, продюсер женских пьес, жила в Лондоне». (Последняя, кстати, куда приятнее, чем та, что не курит и питается овощным рагу из бобов,грибов с хлебом из непросеянный муки).
А вот прекрасная девочка, что стала вице-президентом банка (мерзкий начальник клеется до сих пор). Однажды в детстве решила во что бы то ни стало не повторить очевидную судьбу одноклассниц-разбойниц-забияк,не стать матерью- одиночкой. Хоть и после изнасилования это было не легко.
Во многом помогла учительница. Она же «дракониха» и «сраная морда».
Мама девочки вице-п.(проторила дорожку от бунгало до клининговай компании) тоже здесь. Как раз рассказывает свою судьбу. Можно услышать отрывки.
«Дракониха» и её два мужа+подробности интимной жизни в том числе - тут же.
Все на месте?
Подружка одноклассница-разбойница-забияка+ее трое детей от трёх разных мужчин- здесь!здесь!здесь!
Чудесно.
Пройдём на второй этаж..
Кто же тут у нас по списку??
Женщин тут, как погляжу, ещё больше!!!
Порой сбиваешься кто где говорит.
Очень шумно и многоголосно.
Но крайне жизненно.
Когда все письма давно уже написаны до тебя; когда уверенность в том, что даже прочти ты каждую рецензию, возможность найти для себя недосказанное место, куда можно приткнуться, ничтожно мала; когда адресат уже практически издох...
И вот она я. Сижу и пишу это. Несмотря ни на что. И прекрасно понимаю, что мне не стать новыми The Beatles, потому что первооткрыватели — они.
Если честно, я относилась к книге очень предвзято. И даже не собиралась её читать, пусть и связано с ней одно очень яркое воспоминание:
Несколько лет назад, ещё до выхода книги в России, за несколько месяцев до выхода фильма, я познакомилась с очень интересным человеком — пожалуй, как Чарли вдруг открыл для себя Патрика, Сэм и всю их компанию — и захотела сделать ему самый лучший, самый оригинальный подарок ко дню рождения.
Другу нравилась история. Нравились все эти письма. Нравился Чарли.
А у меня были связи в маленьком издательстве.
И я заказала ему самый уникальный экземпляр, как мне на тот момент казалось, с переводом из сети. Офсет, глянцевые листы, формат A4. Книга получилась очень тонкой, но это придавало ей какого-то шарма.
Когда я вручила свой подарок, удивлению друга просто не было предела.
И в эту минуту, клянусь, мы были бесконечны
Через пару месяцев из печати вышло всем знакомое издание с Эзрой, Логаном и Эммой.
___________
Несмотря на такую историю, сама я прочитала "Хорошо быть тихоней" только сегодня. Мы почти не общаемся с тем человеком, хоть я и бесконечно уважаю его книжный, кинематографический и музыкальный вкусы.
Я уже не подросток, которому в пору читать подобную литературу, знакомясь с миром и постепенно принимая, какой он жестокий.
Я толком никогда не сталкивалась с такими ситуациями, в которых оказывается главный герой.
Более того — я девушка (хотя тут и довольно спорный момент — чувствительность Чарли по-приятному феминна).
Но вот сейчас я сижу и пишу слова о книге, которую даже открывать никогда не собиралась, считая, что это просто распиаренное третьесортное чтиво. И не могу найти хорошие слова для завершения.
5/5 много, 4,5/5 — мало.
Думаю, 4,82 — самое то. А почему так думаю — не знаю.
Это первая книга, которую я читала, не выключая одну песню "Asleep" The Smiths. Я читала ее и днем и ночью под эту песню. Теперь, слушая ее где-то, я обязательно буду вспоминать историю Чарли. Это не просто книга для подростков, но и для взрослых, которые пытаются разобрать в себе и своих друзьях.
Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I really want to go
There is another world,
There is a better world,
Well, there must be
Well, there must be
Bye bye
В этих словах заключается весь смысл книги, который каждый видит по своему.
Ее вообще было сложно заинтересовать чем-то, кроме геншина. Всегда, когда я хотела поделиться с ней приключившейся со мной или прочитанной историей, она резко угукала, мычала, создавая вид, что послушала этот неинтересный для нее рассказ, и уходила. Иной раз меня бы это обидело, потому что я всегда слушала ее рассказы, также неинтересные мне, задавала вопросы, просила рассказать ещё. Но меня это не задевает, я прекрасно понимаю, что такое «переходный возраст». И она когда-нибудь меня поймёт.
Я тогда сидела на кухне, умело игнорируя долги, накопившиеся перед сессией. День не самый лучший выдался, понимаете ли. И тут она, как обычно вприпрыжку, подходит ко мне с учебником истории. Нет, прыгала она не от счастья, кого вообще может настолько обрадовать учебник истории за пятый класс. Это ее особенность, она постоянно скачет, словно где-то у нее есть заводной моторчик, но за 11 лет ни я, ни родители так и не нашли выключатель. Пусть скачет. - Давай я тебе перескажу мифы, нам задали знать их.
У меня в детстве никогда не было потребности в том, чтобы родители проверяли у меня устные домашние работы, особенно когда нужно прочитать и пересказать. А у нее от страха потеют ладони. Не любит она читать, вообще не любит, особенно учебники. А учебник по истории даже меня не особо привлекал. В частности, если говорить про эти глупые голубые рамки, в них всегда пишут безэмоциональный бред.
У меня сердце пылать начинает, когда дело касается мифологии. Я не отказалась.
Это было неожиданностью. Я прекрасно знаю эти истории, как минимум потому что вчера дочитала первую часть «Ариадны». Я была во внимании, что же мне об этом расскажет сестра.
Она запнулась на первом же предложении. Как выяснилось, она не поняла ни слов, ни сути в этой тошнотворной голубой рамке. Да и конечно, какой ребенок что-то поймёт в этом учебнике, если взрослые дяди и тети, написавшие его, не знают детского мышления. Чтобы их заинтересовать, нужно написать побольше да поинтереснее, а не тот позорный отрывок, который кто-то из дядь выхаркнул на страницу. Хорошо, что есть старшая сестра, всегда выручает. Поэтому и на этот раз решила разбавить нудную обстановку.
Всегда, когда я хотела поделиться с ней приключившейся со мной или прочитанной историей, она резко угукала, мычала, создавая вид, что послушала этот неинтересный для нее рассказ, и уходила. Сейчас она слушала. Не потому что это было в ее интересах, а потому что завлекло. Это меня раззадорило еще больше. Что может быть лучше делиться прочитанной книгой с человеком, которому благодаря тебе стало не все равно? Она слушала, переживала за персонажей, удивлялась, задавала вопросы.
Она все поняла. Она просила еще. А «ёще» не было, потому что я не дочитала книгу. Но когда дочитаю, то буду знать, что меня ждут.
Книга, каким-то чудом попавшая в лонглист Букера в этом году, а из него – ко мне в рученьки. Короткий, острый рубленый текст, никакой точной прорисовки характеров, только мазки, не описание жизни – а отдельные, вырванные из контекста сцены, которые читатель волен дорисовывать, додумывать, наполняя обидами, воспоминаниями из собственной жизни. Рассказ о красивой, но нездоровой сестре, и второй, как водится, некрасивой, но тоже не сказать, чтобы адекватной, в атмосфере опасного, пропитанного криминалом Лагоса, от которого ещё после «Американхи» Адичи ничего хорошего и не ожидалось. Не безогрешное, но живое, свободное от рамок и традиций прошлых веков письмо. Прочитав «Моя сестра – серийный убийца» в этом году, я всё мечтала найти ещё что-нибудь похожее, с таким же сочетанием масс-маркета и незаезженности, и со следующей книгой почти удалось.
Озеро слез
Вход в один из шатров отмечен не только вывеской, но и небольшим сундучком, доверху наполненным гладкими черными камешками. Инструкция на табличке предписывает взять один из них, перед тем как зайти внутрь.
В шатре темно. Потолка не видно за множеством раскрытых черных зонтов. Их ручки нависают над головой подобно сталактитам в пещере.
Посреди шатра ты видишь водоем. Пруд в выложенных черными камнями берегах, окруженный полоской белой гальки.
В воздухе витает солоноватый привкус океанского бриза.
Ступая по шуршащим камешкам, ты подходишь к краю пруда, чтобы заглянуть в воду.
Озерцо совсем мелкое, и оно светится. Дрожащий, мерцающий свет проникает сквозь толщу воды. Он неяркий, но его хватает, чтобы осветить пруд и черные камни на дне. Сотни камней – таких же, как тот, что ты сжимаешь в ладони. Свет пробивается в щели между ними.
На стенах играют водяные блики, создавая ощущение, что вся комната находится под водой.
Сидя на берегу, ты крутишь в руках черный камешек.
Тишина шатра навевает легкую печаль.
Из глубин сознания всплывают воспоминания. Мимолетные разочарования. Упущенные возможности. Поражения. Сердечные раны и одиночество, страшное одиночество.
К свежим обидам примешиваются печали, казавшиеся давно забытыми.
Камешек в руке наливается весом.
Бросив его в воду, к другим камням, ты испытываешь облегчение. Словно отпустил что то большее, нежели просто блестящий окатыш.
Эта история слишком прекрасна, чтобы быть простой цитатой.
Немного покоробило, но всё же хотелось бы рассказать. Странно мне видеть, что люжи потратившие столько времени на перевод книги, оступились на названии ресторана. Я понимаю, что называть его "Плющом" неправильно. Есть определённые правила, где мы оставляем название просто названием. Но ведь "Ivy" звучит как "Айви", и вот хотя бы это сделать было можно. Не знаю лень это или ошибка перевода, но отпечаток остался.
Так случилось , что знаю и о нянях филиппинских, и о детях, которых оставляют матери для того, чтобы поехать на заработки. И тех, кому судьба и семья дала шанс и получить образование, и создать семью в Соединённых Штатах. И то, какие сильные семейные связи в филиппинских общинах и семьях, как хранятся и передаются рецепты блюд, вывезенных с родины, и как перед крупными событиями, радостными или печальными, собираются старшие тётушки, облачаются в передники и начинают готовить традиционные блюда. Поэтому, читая книгу видела перед собой и очаровательных малышей, и старших, уважаемых тётушек, хранителей семейных ценностей и традиций, видела живых людей с именами, фамилиями и судьбой. Благодарна автору за эту книгу, хотя она на тему острую, местами болезненную , но которая в любом случае будет иметь продолжение в нашей жизни, как бы мы к этому не относились.
