Знаете, тяжело о таком писать, особенно учитывая менталитет наших людей. Но надеюсь, что моя история поможет кому-то в трудную минуту или хотя бы даст представление о том, что нужно и не нужно делать. Хотя, конечно, лучше всего - если бы она вообще не пригодилась. Если вам не приятно читать о посягательствах и способах борьбы с ними, советую отложить эту историю.
К сожалению, в нашем мире жертв изнасилования, домашнего насилия или других проявлений агрессии часто обвиняют. Мол "сама виновата, нечего было волосы красить/одевать яркое платье/ идти туда". Но нет, дорогие, это так не работает. Никто не имеет права распоряжаться и пользоваться чужим телом. Будь это тело пьяной девушки, щуплого парня или ребенка.
В моей жизни была ситуация, когда я столкнулась с нежелательным вниманием. К счастью для меня, закончилось всё хорошо. Но сколько в мире девочек/девушек, которым повезло меньше? После этого случая я задумалась: "А как надо поступать в такой ситуации?". Ведь очевидно же, что мужчины сильнее девушек и в драке нам не победить. Но ведь сдаться и покориться ситуации - тоже не вариант...
И вот недавно я была на курсах самообороны, которые вел представитель полиции. И, кроме приемов физической защиты, он делал сильный упор и на психологическую. И я решила поделиться несколькими пунктами, которые важно знать и не бояться примерить, когда ситуация складывается явно не в вашу пользу:
1) пытайтесь отвлечь разговором. Попытайтесь убедить его, что ему это не нужно. Не запугивание, а убеждение, что ему это не принесет удовольствие, что он не такой бла бла, давай лучше просто сядем выпьем, поговорим, бла бла
2) этот и остальные пункты относятся к ситуации, когда человек не идёт на контакт и ясно, что он пришел только с одной целью. Скажите, что у вас месячные. Очень часто многие брезгуют и у вас есть шанс уйти без повреждений.
3) скажите, что вы - беременна (маленький срок). Не работает в случае, если вы в клубе и пили алкоголь. У некоторых срабатывает клапан в голове и они боятся навредить плоду. Как ни парадоксально, навредить девушке для них не так страшно, как навредить беременной девушке, потому что в последнем случае пострадает невинное дитя.
4) скажите, что у вас сифилис, ВИЧ, СПИД или другой малоприятный "подарок". Проверить никак нельзя, а рисковать не захочется.
5) используйте в качестве самообороны что угодно, что найдется под рукой.
6) когда-то в фильме "Сплит" девочка посоветовала своей подруге обмочиться, когда ее волокли, чтобы изнасиловать. И это помогло, из-за брезгливости ее не тронули. Радикальный, но тоже вариант.
У многих из нас есть семьи и близкие люди, дети. Пожалуйста, разговаривайте с ними, слушайте их. Не осуждайте, если стремитесь к полному доверию. Всё кажется очень абстрактным и далеким - да, где-то на кого-то нападают, насилуют, избивают, но не здесь же, - пока это не случается с тобой. "Не здесь, не со мной. Со мной такого точно никогда не случится".
Учите своих детей, и мальчиков, и девочек, защищаться. Учите их кричать (потому что в шоковых ситуациях иногда "голос сдает"), учите их не бояться ударить (иногда сложно преодолеть страх сделать кому-то больно, даже если ради самозащиты), учите звать на помощь и бороться изо всех сил. Пусть лучше это им не пригодится, чем потом в нужный момент они не будут знать что делать.
Берегите себя и своих близких.
Только вчера я дочитала эту удивительно грустную, но прекрасную книгу. Я не плакала, хотя была на грани этого. Я думала... думала, думала, думала... О том, как же страшно умирать в 16-17 лет. О том, как родителям больно терять детей. О том, как умирающим страшно покидать этот привычный для них мир. А еще о том, кому же приходится тяжелее, тем, кто уходит или тем, кто остается?
Сегодняшний день начался для меня в 5:45 утра. С телефонного звонка, маминых рыданий и хриплого голоса-приговора: Дедушка умер! Знаете, я не заплакала, я окаменела. Заключенная в коконе этого одеревенения и тошноты я сидела не двигаясь, слыша как мама рыдает в соседней комнате. Я не могла ей помочь и не могла утешить.
Да, ему было вовсе не 17 лет. Да, он не болел раком. Но старость и болезни совершенно измучили его. Не знаю, каков был его диагноз, но в животе у него стояла трубка. Больше года назад он сломал ногу, кость так и не срослась. На костылях он ходить так и не научился, постоянно падал, в одно из таких падений очень сильно повредил себе руку. Он был весь - сплошная боль. не представляю, как он терпел все это. От того, что он постоянно лежал в легких начала скапливаться жидкость, последние месяцы он постоянно кашлял, дышать ему было тяжело. Наверное, он бы смог понять Хейзел.
На почве всевозможных болячек он очень изменился. Из самого хорошего, самого любимого дедушки превратился в озлобленного ворчуна, который постоянно ругался и сквернословил, его мучили галлюцинации. Видеть его таким было выше моих сил, так что навещать их я перестала. О чем сейчас очень жалею.
Сегодня же, сидя рядом с гробом, глядя на эту неподвижную, будто восковую куклу, фигуру я плакала. Я плакала по тому дедушке, который строил мне "колодец" из кубиков, который рассказывал мне забавные сказки и угощал конфетами. Я плакала по его узловатым рукам и бровям, которые вечно торчали во все стороны. Я не вспоминала о том, чужом деде, в которого он превратился. А еще мне было жаль живых. Жаль бабушку, которая осталась в доме одна. Жаль маму и тетку. Мои будущие дети никогда не узнают его и мне очень жаль.
Я хочу верить, что теперь ему хорошо. Его ничего не тревожит и ничего у него не болит. Но я хотела бы, чтобы он был жив. И он бы тоже этого хотел. мы все прекрасно знали, что ему остается совсем немного, но смерть никогда не приходит вовремя, она объявляется внезапно и каждый ее приход становится неожиданным.
24 марта ему бы исполнилось 90 лет...
Дедуля, я люблю тебя! Прости, что не смогла сказать тебе этого раньше...
Не знаю, почему я решила рассказать об этом... Почему именно сейчас? Но знаете, иногда так хочется поделиться с кем-нибудь кусочком своего прошлого, в котором было счастье. Вот я и делюсь.
Тогда, в далеком 2009 году, я была совершенно отрезана от внешнего мира, так как у меня не было компьютера. Книжные магазины я почти не посещала, ибо мы с мамой редко покупаем книги, потому что очень часто переезжаем. Соответственно, о книжных новинках я знала мало, а вернее сказать не знала вообще. Читала ту литературу, которую советовала и покупала мне мама. Конечно же, "Сумерки" в эти стройные ряды классической и духовной литературы затесаться не могли.
Но однажды, когда я пошла в гости к своим двоюродным сестрам, они рассказали мне о такой обалденной книге, которую сейчас все читают и поэтому я должна прочесть. Вы уже догадались? Да, они всунули мне в руки томик "Сумерек", на обложке которого красовалась страшненькая девушка (в последствии оказалось, что это главная героиня) и странный паренек с уж очень бледной кожей. Название книги меня заинтриговало, ибо благодаря все тем же двоюродным сестрам у меня, еще маленькой, появилась тяга ко всему сверхъестественному (которая и до сих пор не утихла). Так же воодушевляли и надписи типа "бестселлер", "переведено на 20 языков", "лучшая книга" и прочий kal. Я тогда была крайне доверчивым ребенком и подумала, что плохая книга не может быть популярной (наивная).
Я прочла книгу буквально за один вечер. Помню, что села читать, а потом очнулась от маминого "пора спать". Я даже не поверила, что могла настолько увлечься книгой и просидеть почти без движения весь вечер. В общем, от "Сумерек" я была в восторге. Да-да, не кидайтесь в меня помидорами :) За первой книгой пошла вторая, третья и четвертая. Затем фильмы... Как сейчас помню то лето, когда мы с двоюродными сестрами собирались, чтобы поговорить о "Сумерках". Спорили о том, кто лучше, придумывали свои продолжения, собирали наклейки... Это было счастливое лето...
Сейчас я прекрасно понимаю, что "Сумерки" - просто тошнота и розовые сопли. Сейчас я бы ни за что не взяла этот роман в руки. Сейчас я иногда посмеиваюсь над той девчонкой, которая три года назад с содроганием сердца следила за историей Беллы и Эдварда. Но иногда я и завидую ей. За прошедшее время многое изменилось. С двоюродными сестрами я перестала общаться, потому что все мы повзрослели и наши точки соприкосновения совсем исчезли. Произошли события, которые навсегда изменили меня и заставили раньше повзрослеть. Много воды утекло...
И сейчас я вспоминаю о времени, когда я любила "Сумерки", как о последней точке в моем детстве, как о тихой гавани, где было так хорошо и уютно.
2 года назад, когда я еще училась в 11 классе, передо мной встал вопрос-куда поступать. Особых желаний и стремлений я тогда не имела, зато имелась бурная и страстная любовь к Сумеречной Саге. И на волне этой страсти мне очень хотелось прочитать Сагу в оригинале и посмотреть все фильмы без озвучки и без субтитров.
А так как сделать это можно было только при хорошем знании английского, а в школе английский преподают не на высшем уровне, то я решила поступать на факультет иностранных языков, чтобы моя мечта осуществилась. И, соответственно, стала прилагать усилия для поступления-выучила английский практически с нуля, хорошо сдала егэ и поступила на бюджет в тот ВУЗ, в который хотела.
Сейчас, по прошествии 2 с хвостиком лет, я абсолютно не жалею о своем тогдашнем решении, и не представляю себя учащейся какого-либо другого факультета. Страсть к Сумеречной Саге поутихла и почти сошла на нет, но за помощь в выборе пути в жизни я этим книгам всегда буду благодарна.
Я задумывалась о самоубийстве. Трижды в жизни. И здесь я расскажу об этих трех причинах. Мне кажется, они достаточно весомы.
Причина №1.
Сразу скажу: мне было всего тринадцать. Мой папа сильно пил, я жила у бабушки, оторванная от сестры и мамы. Я очень переживала за них каждый день, когда он был в запоях. Я ненавидела его за то, что все каникулы, выходные и праздники, которые я смогла бы провести с семьей, без учебы, я была вынуждена быть отдельно от любимых мне людей. Он избивал мою сестру. И маму. Моя ненависть была очень сильной. Но я ничего не могла изменить. Поверьте, если алкоголик сам не захочет бросить пить, его никакие разговоры не убедят. Мы с сестрой много раз уговаривали маму с ним развестись. Она не хотела. Говорила, что делает это ради нас. Мы не понимали и злились на нее. Я хотела, чтобы у нее была веская причина бросить его, спасти себя и мою сестру. Я хотела умереть. А потом мне приснился сон. Это был один из необычных снов, которые снятся мне периодически по сей день. Мне сказали, что если я не решу жить, то умру через два дня.
Два дня я ходила как тень. Но я решила жить. Проснувшись на третий день, я сказала, стоя перед зеркалом, что хочу и буду жить. Можете считать это совпадением, но на третий день меня чуть не сбила машина.
Моя мама папу так и не бросила. Зато папа бросил пить. Однажды его ограбили на железнодорожном вокзале в Киеве - украли телефон, все вещи. И он приехал в Донецк на такси. Почти за две тысячи гривен. Это по тому курсу, который был тогда - 8 тысяч рублей. И мама поставила вопрос ребром. Либо мы, либо водка. И он выбрал нас. А я выбрала жизнь.
Причина №2.
Я была глупой. И вторая причина очень глупая. После восьмого класса я перешла в лицей. И хотя там было здорово и у меня появились друзья, я все-таки никак не могла привыкнуть к новой обстановке, к нагрузкам, к шестидневке, к куче конкурсов и олимпиад... и опять задумалась о суициде. Но попытки его совершить я не делала - вошла в ритм, труд принес свои плоды, и мой перфекционизм был удовлетворен. Так что это было несерьезно.
Причина №3.
Я во многих рецензиях и историях вскользь говорила о том, что происходит в моих родных землях. И какое-то время я была в отчаянии - не верила, что победа и мир наступят. Жизнь рухнула. И это не фигурально. У меня были планы. Было будущее. И вот однажды я проснулась в новой стране, на которую напала моя когда-то единая страна. Чем ждать смерти, хотелось просто закончить все сразу. Но сейчас у меня много причин и оснований верить в лучший исход и жить дальше. Спасибо людям, которые мне это говорят. И высшим силам. С моей жизнью все будет хорошо. Я не Ханна Бейкер.
Говорить о случившемся всегда тяжело, особенно если это связано с утратой, с горем. И действительно, горе нас не меняет, а раскрывает наши чувства и эмоции и помогает адаптироваться к реальности и жить дальше.
Изначально, попав в ситуацию связанную с горем человек испытывает ШОК и все процессы (физические, психические) происходящие с человеком словно путаются внутри, таким образом человек словно попадает в яму, из которой он должен выбраться.
Наверное не секрет, что проживая горе человек проходит 5 основных стадий (см. рисинок здесь.), но никто не говорит о том, что между ними человек проживает большое количество других чувств и эмоций и о том, что могут быть откаты в рамках этих стадий.
Попав в яму горя, конечно человек не будет разумно проходить все стадии, не потому что не хочет, а потому что в это время его психика сосредоточена на другой потребности.
Конечно, человек не должен оставаться один и проживание горя-это не про «выплакать» его, это путь с помощью и поддержкой, зачастую длительный.
Если человек остаётся в яме, то там включаются другие процессы и адаптация становится искаженной, но это уже другая история.
Все ментального здоровья.
«Виноваты звезды» Джон Грин
После просмотра сериала "Тень и кость" я заново вкрашилась в Каза Бреккера. Кто не вкурсе это главный герой "Шестёрка воронов" и "Продажное Королевство", а также герой сериала "Тень и кость".
Интересные факты:
Ли Бардуго заявила, что больная нога Каза основана на ее собственном остеонекрозе.
Brekker похож на «breker», что означает breaker на голландском языке (на нем основан язык Керчийский).
Каз придумал свою фамилию увидев название на машинке, которую видел в Кеттердам.
«Каз» означает «изъян», «несовершенство» или «дефект» как на словацком, так и на чешском языках.
«Каз» также означает «гусь» на турецком языке.
«Каз» звучит так же, как «Каас», что означает «сыр» на голландском языке (на нем основан язык Керчи). Хотя это не имеет никакого отношения к истории, это популярная тема мемов в фандоме.
У Каза может быть посттравматическое стрессовое расстройство, из-за его травматических переживаний после смерти Джорди, что проявляется в его постоянных воспоминаниях, при контакте с человеческой плотью.
А ведь изначально ничего не предвещало беды.
Милая обложка, ну думаю, ничего обычно.
А как затянуло, оторваться невозможно.
Пришлось придумывать новые позы.
Все, что вызвала у меня эта история двух подростков - подробно описано вот в этой моей рецензии.
http://www.livelib.ru/review/421934
Но эта книга побудила меня написать и свою историю. И даже не одну, а три в одной.
История 1 О заколках, резинках и киндерах...
Складывается к сожалению так, что почти у каждого человека есть кто-то знакомый (или близкий), переживший рак. Или умерший от рака, что чаще... У меня тоже есть. Близкий друг моей семьи потерял дочь. Эта семилетняя девочка Наташа, которую я помню очень смутно (мне тогда было два, я больше помню ее киндеры, многие из которых остались в итоге у меня, чем ее саму) умерла от лейкимии. А я была ребенком - вздорным и своенравным. У меня были красивые разноцветные резинки и заколки, которые я ни в какую не хотела ей давать. Интересно, понимай я тогда, что она одной ногой в могиле, дала бы я ей эти заколки? Конечно дала бы. "Раковый бонус", как говорят Хейзел и Гас. Не вовремя сданное домашнее задание, принятое без штрафов, права, полученные после не совсем удачного инструктажа, "последнее желание умирающего" на деньги благотворительного фонда... или вот разноцветные заколки и резинки для волос, которых у Наташи за год (или около того) ремиссии поприбавилось. Мне было тогда два года. Сейчас двадцать. Я и не вспомнила бы об этой истории, если бы мама однажды не рассказала мне. Но теперь мне кажется, я это помню. И сожалею о своей даже не жадности, а упрямстве.
В свои семь лет она еще точно была ангелом, хоть и кричала старшей ( и слава богу, здоровой) сестре, когда они ссорились из-за... соленых помидор и огурцов:
Нет! Ешь свои огурцы, а это мои помидоры!
И кстати, многие дети из родителей там веревки вьют. Пусть, многие из них не до конца понимают, что умирают и просто балуются, прося: купи то, купи это". И родители покупают, потому, что они как раз-таки сознают то, что Хейзел называет "побочным эффектом умирания"...
А вот Наташа от своих родителей ничего не хотела. Ничего, кроме киндер-сюрпризов, которые они потом раздавали знакомым...
Кстати, ее родители остались вместе, хотя такое горе многих разделяяет, а ее старшая сестра выросла, сейчас она замужем и растит двух сыновей....
История вторая Разумное, доброе, вечное
Ее звали Лариса Дмитриевна. Она преподавала в нашем лицее, где я училась в 9-11 классах, русский язык и литературу. Она называла меня "бриллиантом" и пророчила мне писательскую славу. Она мечтала, что я выиграю областную олимпиаду по русскому языку и литературе.... в 9 классе у меня это не получилось, я заняла второе место на городском этапе. В 10 я готовилась куда активнее... но в декабре Ларису Дмитриевну положили в онкологическую больницу. Подготовку к олимпиаде я продолжала с ее знакомым преподавателем. Лариса Дмитриевна нам периодически звонила. Я не могла ее подвести. Я выиграла городской этап, а на областном заняла второе место (первое не присуждалось). Это был наш триумф. Она позвонила мне счастливая, и сказала:
Когда я выйду из больницы, мы с тобой обязательно отметим твою победу в кафе. И маму ивою возьмем с собой
.
Но из больницы она так и не вышла... Рак съел ее изнутри за считанные месяцы, меньше, чем за год.
А ведь это именно она, впервые увидев меня и мои награды за участие в творческих конкурсах и предметных олимпиадах, сказала "Нам такие дети нужны, обязательно к нам поступайте...", а на ее похоронах многие ученики ее класса плакали, осознавая, что это они, жестоко и нещадно мотавшие ей нервы, возможно, спровоцировали спящую болезнь...
Этот человек сыграл очень важную роль в моей жизни. Она одна из первых посторонних, оценивших мой творческий талант...
У нее остались муж и взрослые дети, у которых давно есть свои семьи.
История 3 О самом сильном человеке, которого я знала.
Ульяна, ты это уже не прочтешь, но это о тебе. Как и новелла. Как и тот стих в сентябре 2011, когда ты умерла. Как та книга, которую не знаю, решусь ли написать. Прости, что откладываю это. Но это, как Афганистан, как терроризм, как Великая Отечественная - тема, к которой надо быть морально готовой. Пока я пишу другое. Но может быть когда-то...
Ей было 35, когда она умерла. За два месяца до своего 36-тилетия. Она была женой моего двоюродного брата. Заболела в 29 лет. У нее был идеальный донор. Ей даже предлагали бесплатную пересадку костного мозга в рамках эксперимента. Но она боялась не пережить операцию. Хотела быть собой, не чувствовать мир так, как ее сестра....
Шансов спастись было много. Но она умерла. Слишком поздно уже было делать операцию, когда она решилась. Это были первые похороны, на которых я присутствовала в жизни. Это было ужасно. Однажды я возможно решусь написать то, что пришло мне в голову в день ее смерти....
А была ли она сильной? Хейзел утверждает, что никто из них на самом деле не силен. Не знаю... и дай Бог, никогда не придется узнать это еще ближе, чем есть сейчас.
«В самые темные времена Господь приводит в твою жизнь лучших людей»
«Виноваты звезды» - одна из самых любимых моих книг среди подростковой литературы, которую я могу перечитывать бесконечное количество раз, и с каждым новым прочтением она нравится мне все больше. Вроде бы, сюжет избитый, который очень часто встречается во многих других произведениях, но вот Джону Грину удалось написать по-настоящему яркий, запоминающийся на долгое время роман. Теперь же, спустя два года, я решила взяться за просмотр фильма, хотя до этого уже видела его отрывками, и даже прежде чем взяться за роман, я уже знала, чем все закончится. Вчера у меня было просто подходящее настроение, и я поняла, что соскучилась по этой истории, ее героям и атмосфере, созданной Джоном Грином.
Фильм просто замечательный, режиссер Джош Бун и сценаристы, в числе которых и сам автор романа, проделали великолепную работу. К фильму придраться просто невозможно. Сюжет экранизации просто один в один с романом, огромная благодарность тем, кто работал над фильмом за то, что не испортили такую историю, не переиначили суть и смысл романа и, что самое главное, точно перенесли все важные сцены и характеры героев. Каждый диалог, сцена надолго оставляет след в душе. С одной стороны он плавный, но и не лишен динамики. Не возникает ощущения, будто фильм идет на быстрой перемотке.
Самое главное достоинство этого романа – его неординарные герои. Они не примитивные и не похожи на других героев янг-эдалта. Шейлин Вудли и Энсел Элгорт просто роскошно справились со своим ролями, они настолько харизматичны, что возникало ощущение, будто они и есть оживившие герои романа. Их игре веришь, в них нет фальши. Но Шейлин впечатлила меня чуточку больше, очень талантливая актриса, а вот Энсел иногда переигрывал, но все равно он очень понравился, я его игрой осталась довольна. Их дуэт достоин похвалы, одна из лучших кинопар. И даже Нат Вульф, несмотря на то, что его герой второстепенный и появляется лишь в двух-трех сценах, смог сделать так, что именно на его героя в эти моменты и обращаешь наибольшее внимание. А Уильям Дефо, смог сделать своего героя одновременно и отвратительным, и ранимым.
Еще хочется отметить безупречный саундтрек. Каждая песня идеально подходила к своей сцене, тем самым добавляя еще больше эмоциональности. Душевные композиции, которые затрагивают до глубины души. Благодаря этому фильму открыла для себя Эда Ширана, Charli XCX, а песни “Let me in” и “Wait” до сих пор в моем плейлисте.
Роман, как и экранизация, не шедевр, конечно, но действительно покоряет сердце. Очень добрая, милая, грустная история, не лишенная юмора и действительно умных мыслей. Она получилась жизнеутверждающей и оптимистичной. Вы будете смеяться, плакать и сопереживать героям.
Фильм, как и книга, хоть и слезливый, но далеко не из тех, что спекулируют данной проблемой. Автор специально не давит на эмоции лишь бы вышибить слезу у читателя. Он честный, и именно поэтому заставляет о многом задуматься. И безумно жаль героев, так как их жизнь закончилась, так и не начавшись, а сколько бы всего они смогли бы добиться, у них могло бы быть полное ярких моментов будущее, как бы сложилась их жизнь, если бы не рак, который никого не щадит.
Но, несмотря на то, что фильм вызвал неизгладимое впечатление, и он мне безумно понравился, тронул за душу, и, конечно же, заставил всплакнуть (правда книга больше в эмоциональном плане вывернула душу наизнанку), я вынесла для себя один урок – лучше сначала посмотреть фильм, а потом браться за книгу. И все потому что, я просто не могу во время просмотра абстрагироваться от романа и не сравнивать экранизацию и книгу между собой. Единственное, на что, я не обращаю внимание - это на внешность актёров, меня не волнует, если в книге героиня была блондинкой, а в фильме выбрали брюнетку. Сколько раз я замечала, что фильмы, которые я посмотрела перед прочтением, приходятся больше по душе, чем те, которые я посмотрела после романа. Например: «Один день», «Кэрри», «Спеши любить» и т.д. а прочитав роман, уже история казалась более развернутой и глубокой. И я редко смотрю экранизации по романам, которые уже читала, но иногда мое любопытство все-таки выигрывает, и я не удерживаюсь от просмотра, и чаще оставалась недовольной, мне всегда чего-то не хватало . Я постараюсь в будущем избавиться от своего дурацкого принципа «книгавсеравнолучше» и буду просто получать удовольствие от просмотра, а не искать к чему бы придраться, буду воспринимать экранизацию как отдельную от книги работу. А все, кто не смотрел данный фильм, очень советую - он действительно получился замечательным! Приятного просмотра!
За два дня до начала эпохи самоизоляции, предчувствуя, что мечты интроверта скоро начнут сбываться, я купила "Шестёрку воронов" (да-да, я в курсе, что надо было покупать гречку...). Хотела купить и "Продажное королевство", но жаба...
(не тот что из Звёздных войн. Хотя, жабу, которая давит, душит и оберегает от необдуманых трат, я представляю именно как Джаббу Харта).
Так вот, в первый день карантина и самоизоляции, прочитала купленную книгу и поняла что мне срочно нужно продолжение. И вот тут случилось то, чего не ждали - книжные магазины закрыты, так как книги не входят в перечень жизненно важных товаров (тут, кстати, можно было бы поспорить). Ну ок, я девушка находчивая - следующая остановка - ЛитРес. Снова неожиданность - "Продажного королевства" нет (не знаю как может не быть в наличии электронной книги, но всё-таки оказалось что и такое бывает).
Едем дальше - доставка. Идея супер, но ввиду того, что живу я во Владивостоке, а это, знаете ли, не центр вселенной, ближайшая доставка со всех книжных магазинов - минимум через 3 недели. Но какие 3 недели? Мне нужно и нужно срочно.
Включаем запасной план - купить книгу с рук. Промониторив все местные онлайн барахолки, нахожу единственное объявление о продаже этой книги, но *драматическая пауза* оно в архиве и контактные данные отсутствуют. Так как новых идей не предвиделось, написала администрации сайта слезливое письмо с просьбой предоставить контакты продавца. И, о, чудо! Через 15 минут контакты у меня.
Пишу, оказывается, книгу не купили, и казалось бы, все прекрасно, но девушка, которая её продавала, переехала в другой город. Покупка книги становится делом принципа. Пытками и уговорами выясняю, что иногда она приезжает во Владивосток и следующий приезд планирует через день-два. Поняв, что я просто так не отстану, эта милейшая и понимающая девушка соглашается встретиться и таки продать мне книгу.
И вот, через два дня, я уже мчу домой с книгой и предвкушение приятного времяпрепровождения))) А к ночи того же дня, я счастливая и довольная прощаюсь с уже почти родными героями)))
Это я всё к чему - не бывает невыполнимых миссий) Не бросайте ничего на стадии желания или при первых трудностях))))
или Поучительная история о том, что книжных персонажей все же нужно любить в меру.
Собственно, первую книгу Сумеречной саги я прочитал примерно по той же банальной причине, что и многие другие - одна из знакомых просто укатала меня восторгами на тему этой книги. Собственно, дело было даже не в том, что "ах, посмотри, как это круто! Ах, вот это книга! Ах, как люблю..". Началось все с фразы: "Знаешь, я хочу снять пародию на "Сумерки", но у меня нет Карлайла. Может, будешь Карлайлом?". Принцип "познакомься с источником, прежде чем согласиться на что-то" и заставил меня прочитать первую книжку. Посмеялся, поиграл в Капитана Очевидность, слегка удивился популярности, отложил. Ну, как говорится, ничего особенного, но Карлайл понравился, как герой, поэтому играть его я согласился.
Подруга, конечно же, играла Беллу. Она же была автором сценария. Она же руководителя съемками. Короче, человек-оркестр.
И все бы хорошо, но в какой-то момент я стал замечать, что и в обычной жизни она все чаще сидит вместо пар в коридоре и о чем-то грустит, перестала улыбаться, потом стала куда-то пропадать вместо пар в университете. В общем, вела себя весьма странно.
А потом началась веселая карусель из постоянных трагических сцен. Точнее, одной трагической сцены с многочисленными антрактами, потому что трагедия была одна - она откопала какого-то своего старого знакомого и соизволила в него влюбиться. Откопала самого безнадежного в этом плане знакомого, надо сказать, чтобы уж не было у ее любви совсем никакого шанса - и стала долго со вкусом убиваться по этому поводу. Сомнительное, я вам скажу, удовольствие - в реальности быть знакомым с подобной Беллой Суон.
Я, вообще-то, достаточно терпеливый человек. Но тут даже я через полгода не выдержал.
Мы сидели в университетской столовой, и на меня лилась очередная история о том, что этот знакомый пропал уже три месяца назад, и у нее нет никакой связи с ним, и она не знает, как он, и она страдает, и, наверное, ей нужно смириться с тем, что им никогда не быть вместе, но все же у нее уже есть план, как "случайно" встретить его у..
И вот тут я все же не выдержал, потому что решил, что пора высказаться: "Три месяца? Если человека в твоей жизни давно нет, пора принять за данность, что его в принципе нет". Возможно, это было немного резко, но я этого принципа придерживаюсь сам, хотя иногда это действительно неприятно.
Наша Белла встала и сказала, что, если бы не люди вокруг, она бы меня ударила. Но вместо этого она просто подняла голову, сказала, что я ничего не понимаю в любви, и ушла страдать в одиночестве.
С тех пор мы не общаемся. И, честно говоря, не могу сказать, что я сильно расстроен тем, что "ничего не понимаю в любви").
Когда я прочла Сумерки, у нас о них еще почти никто не знал. Ажиотаж начался буквально спустя пару месяцев, после выхода фильма.
В то время я была бедной студенткой первого курса, без ноутбука, без даже интернета в общежитии. Это я к тому, что пиратить книги было неоткуда, и читать их было не на чем. Чтобы покупать книги речи и вовсе не было, на еду б денег хватило. Хотя иногда, если какая-то книга нравилась всем четверым девочкам из комнаты, мы на нее скидывались и читали по очереди. Но чаще всего я читала то, что находила у соседей, друзей, вообще у незнакомых людей во время дружеских посиделок с алкоголем. На одной из таких посиделок я и обнаружила книгу с интригующим названием "Сумерки".
К тому времени нам как раз на практике иностранной речи преподаватель дал задание - к зачету прочесть книгу на языке оригинала. Посоветовал для начала взять что попроще, мол, все равно к зачету каждые полгода надо будет читать что-то новое (этого никто не делал), а потом и вовсе иностранную литературу отдельным предметом изучать будете.
В общем, я решила считерить, прочесть эти самые "Сумерки" на русском и соврать, будто бы читала в оригинале. Ну и посмотреть ключевые слова в словаре, чтобы рассказывая об этой книге на английском на зачете не сильно опозориться. Книгу я прочла за несколько часов буквально за пару дней до зачета, слегка офигела от содержания, но забила, ведь билет про книгу всего один, авось не попадется. Однако, наш преподаватель перед самым зачетом устроил опрос с целью выяснить кто и что прочитал. Разумеется, почти все считерили, как и я, но прочли, в основном, классику, от Грозового перевала до Пропасти во ржи. Я сидела, слушала, понимала, что сейчас мне надо рассказать сюжет Сумерек, но помянуть другое произведение не додумалась.
Поэтому на фоне Бронте и Сэллинджера прозвучала история несчастной любви сверкающего на солнышке вампира и Беллы Свон.
Мне было стыдно. Очень.
Сразу предупрежу: знаток английского языка из меня не очень. В оригинале могу смотреть только несложные детские мультики, и сериалы. Американские.
А эта книга была первой, которую я решила прочесть, не зная русского перевода.
Постоянное подсматривание слов в словаре замедляло процесс. Недели три я ходила, уткнувшись в читалку, и бормотала себе под нос "kick... stomach... punch... "
Подруги долго косились на меня, потом не выдержали:
- Кого ты там призываешь?
- Бога синонимов! Я столько названий тычков, пинков и ударов в жизни не видела!
Шли дни, я упорно продиралась через дебри анатомических названий. Все, куда можно было ударить, имело свое название.
Я начинала сходить с ума.
Закончив чтение первой части, я решила устроить праздник)
Позже, друг признается мне, что жутко меня зауважал, увидев такое упорство. Подруги тоже потом сказали, что гордились тем, что я читаю на английском. Но больше всего я гордилась сама собой. Ведь теперь я знала столько синонимов!
Знаете, я вот мало поняла главную героиню.
Вся история мне очень напомнила мем
" - s(he) be(lie)ve(d)
14-yo girl: *плачущий котёнок* *cries*"
Да, я сама не так уже и давно была депрессивным подростком. Да, думаю, у каждого третьего 15-16-летнего хоть раз в жизни появлялись мысли о суициде. Да, каждый подросток так же зациклен на неудачах настолько, что не замечает достижений и то,что он УЖЕ имеет. Но те поводы, из-за которых главная героиня покончила с собой, - серьёзно? Украденные записки? Неудачный первый поцелуй? То, что тебя назвали "Мисс Крутая Задница"?
Знаете, мои школьные годы прошли далеко не гладко. Я перешла из одной школы в другую, более престижную. Но не смотря на высокий уровень обучения, школьный коллектив здесь был с гнильцой. Отношения с одноклассниками не сложились совсем, так как меня, вместо вписок, пьяных потрахушек и травы, интересовали спорт, творчество и изучение языков. Но поскольку мое мнение было в меньшинстве, я стала изгоем. Как бы я не огрызалась, это не останавливало насмешки. В это же время родители были слишком заняты работой, чтобы обращать на меня внимание и как-то помочь. На соревнованиях у меня не получалось (спасибо коррупции и бюрократизму), хотя основное время я проводила в тренировках. Да и госэкзамены были не за горами. Я впала в дикую депрессии с суицидальными мыслями. Мне казалось, что я никому не нужна, что вся жизнь - большой кусок дерьма, а все люди - эгоистичные мрази, только и ожидающие подходящего момента, чтобы сделать больно.
Вернусь к книге.
Ханна не в состоянии оценить трезво то, что она имеет. Ее задницу признали крутой - а она начинает ныть какие все похотливые ублюдки. Ее шлепнули по заднице - а она истерит как будто это было изнасилование. Common, в жизни действительно полно ублюдков и людей, которые желают запустить руку тебе под юбку, но нужно научиться достойно их ставить на место. Такой себе квест "насколько круто ты можешь заткнуть идиота". Вокруг Ханны полно парней, которым она нравится (сommon, у меня даже такого не было), но она уморно это игнорирует и продолжает жаловаться, что ее никто не понимает и не хочет ей помочь. Поймите, у людей нет хрустального шара в голове, чтобы читать мысли. Людям нужно говорить о своих желаниях, иногда даже слишком прямо: хей, мне грустно, мы можем поговорить? Хей, мне кажется, у меня всё плохо, что мне делать? Многие с радостью помогли бы, но сложно понять что у человека внутри без объяснений.
Моя депрессия начала исчезать, когда у меня появился друг вне школы. Мы познакомились на курсах и, хоть я тогда была не в лучшем виде, это его не оттолкнуло и мы быстро сдружились. Нет-нет, здесь не начнётся история безумной подростковой любви, остановимся на хорошей дружбе.
И я ради него нашла в себе силы улыбаться, пытаться вылезти из коробки с надписью "Уныние" и полюбить каждый день. Ради родителей, которые пусть и заняты, но всё равно меня очень любят.
Потом закончилась школа и я просто навсегда отстранилась от тех людей, которые были мне неприятны. Я попыталась начать с нового, чистого листа - и получилось. Новый коллектив - новое место (универ) - новая я. То, в я себя не устраивала, я постаралась изменить. В остальном же - показываю средний палец обществу и до свидания. Жизнь слишком короткая, чтобы тратить не на глупых людей, а я - не тесто,чтобы каждый лепил из меня то,что ему взбредёт в голову.
Я бы очень хотела, чтобы молодые люди понимали, насколько они ценны. Ты ценен в первую очередь сам для себя. Ты - всё что у тебя есть. Люби себя таким, какой ты есть. С прыщами, с пухлыми щёчками,с родинками, с большим носом, короткими пальцами на ногах, веснушками, худощавостью, короткими волосами. Ты - уникален в своей красоте и гордись собой. В конце концов, мы же не из инкубатора вылезли, чтобы быть одинаковыми.
(Советую почитать книги Кристины Старк, у нее очень правильные мысли приводятся между строк)
Но даже если после всего у тебя всё ещё остались сомнения и грустные мысли, напиши мне. Вот серьезно. Да, мы не знакомы,но так даже лучше. Я выслушаю тебя и не буду осуждать. Это останется нашей маленькой тайной. Я знаю, что иногда очень важно поделиться с кем-нибудь, но не всегда есть тот, с кем можно поговорить по душам. Поэтому моя личка всегда открыта для тебя.
Помню это помешательство на "сумерках", на дворе был 2010 и каждая уважающая себя поклонница Эдварда собственноручно предавалась в узы вампирского брака, меняя фамилию в моем мире (вконтакте тогда была не самая ходовая соц.сеть) на благозвучную Каллен. Девчули сушили зубки и скупали парки. О, а сколько было общений на форумах о том, чтобы стать вампиром, подростки умудрялись даже переругаться на тему превращений)
Мне тогда было 18, я считала себя серьезной дамой и лишь закатывала глаза, лицезря происходящее. Так сложилось, что каждое лето я брала список литературы на весь следующий год и перечитывала его, чтобы не тратить время в учебный период, а значит летняя тусовка оборачивалась томами Достоевского и Толстого на тумбочке у кровати. А тут школа закончилась и читать можно всё, что пожелаешь. Мечта!
Сначала я кинулась на Гарри Поттера и за неделю одолела все части. В тот год по первому каналу показывали вторую часть сумерек и я клюнула) Люблю всякие страдательные моменты и сцена, когда Белла сидит у окна, а сезоны меняются под убийственный трек меня покорила. С большим трудом скачала все части на тот интернет, что издавал дикие душераздирающие звуки при подключении.
Читала я как сумасшедшая. Не спала толком и на вторые сутки существовала в режиме зомби. Шел конец третьей книги, июльская жара заставила меня переползти на пол, где было более прохладно. Я была слишком оторвана от реальности, искренне сопереживая Джейкобу, когда он так страдал, так страдал от потери Беллы...
и не заметила возникшую на пороге спальни родительницу. Маме представилась следующая картина: 4 утра, я полулежу на полу, прислонившись к стене, уткнувшись в ноутбук в полнейшей темноте и реву почти навзрыд. Она включает свет и на ее сонном лице отражается весь спектр эмоций от удивления до тревоги:
- Доча, че случилось? Ты чего плачешь?
- Мама, она выбрала вампира, а не Джейкоба. А он один и его так жалко.
И залилась слезами. Мама с минуту смотрела на меня как на окончательно умалишенную, а потом молча отключила свет и удалилась без всякой надежды на адекватность своего дитя.
Так что, тем фактом, что Джейкоб обрел свою половинку я, на всякий случай, делится не стала. Хотя в следующую ночь руки чесались разбудить маму и сообщить ей о таком счастье)))
Несмотря на то, что я поставил обеим книгам высокую оценку, у меня есть к автору вопрос, который немало меня озадачивает: зачем было нужно делать главных героев подростками?
В тексте прямым текстом упоминается их возраст - это семнадцать плюс-минус пара лет. При этом абсолютно все они ведут себя по-взрослому, как стабильные, сформировавшиеся личности. Никаких подростковых метаний, переживаний, закидонов и прочего максимализма. Исключительно взрослые поступки и мысли. Можно возразить, мол, из-за тяжелой жизни они рано повзрослели. Да ладно. Серьезно? А гормоны и все остальное куда дели? У них даже любовные переживания никакие не юношеские.
Все это вкупе с регулярными упоминаниями возраста персонажей постоянно повергало меня в недоумение, яркий диссонанс. Прочитав такие строки, я упорно выкидывал этот факт из головы и старательно восстанавливал в голову гораздо более органичную, как по мне, картинку, где все Отбросы - взрослые люди.
Американская Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия составила список вопросов, положительный ответ на которые (хотя бы на один из них) скорее всего характеризует Ваши отношения как абьюзивные:
1. Есть ли нечто пугающее в том, как партнер смотрит на Вас или ведёт себя с Вами?
2. Контролирует ли Ваш партнер Ваши действия и круг общения?
3. Принимает ли он все важные решения в Ваших отношениях?
4. Отрицает ли он абьюз со своей стороны или делает вид, что абьюз несущественен?
5. Угрожает ли он покончить с собой?
6. Угрожает ли он убить Вас?
7. Пытается ли он изолировать Вас от Вашей семьи и друзей?
8. Уничтожает ли Ваши вещи в приступе ярости?
9. Толкает, бьёт, кусает или душит вас?
10. Оставляет Вас одну в опасном или незнакомом месте?
11. Пугает Вас тем, что слишком опасно ведёт машину?
12. Заставляет Вас покинуть Ваш дом?
13. Не дает Вам позвонить в полицию или получить медицинскую помощь?
14. Воспринимает женщин как неодушевлённые предметы и верит в чёткое гендерное распределение ролей?
15. Обвиняет Вас в лжи или часто ревнует без всякой причины?
Исходя из сюжета книг, Белла Свон ответила бы положительно на все 15. Романтизируя тем самым психологическое и сексуальное насилие над женщинами со стороны их бойфрендов или супругов.
В последнее время все чаще замечаю опечатки в книгах, которые читаю. Начиная с обычной опечатки вроде нажатия неправильной буквы по ошибке (с кем не бывает, и я также часто ошибаюсь, т.к. печатаю на клавиатуре очень быстро), и заканчивая не просто опечатками, а грамматическими ошибками в словах! Вот и в последней книге, что я читаю в данный момент ("Виновата ложь") мне пришлось уделить этому свое внимание. Ужасно возмутило, что слово "сопротивление" написано через букву "а" ("сопрАтивление"!!!), неправильно употребляются окончания существительных (прочитала меньше половины книги и наткнулась на предложение со следующим содержанием: "накалывая последний помидор в своей тарелкИ"). Помнится, и в начале книги были свои "перлы", но я, видимо, не стала уделять им внимание, а сейчас возвращаться и искать их просто лень и жаль времени.
Повторюсь, прочитала пока меньше половины (раза 2 ее откладывала, читала другую литературу), потому что книга сама по себе мне не особо нравится, но эти возмутительные ошибки ужасно расстраивают и в мыслях издательству "АСТ" Москва ставится вопросительный знак.
Аннотация обещала мне, что я буду плакать, читая книгу. Но я не заплакала ни разу.
Наверное, потому, что я ее уже пережила.
Я не знаю, как можно написать целую книгу о такой вещи, как рак. Лично я до сих пор не могу подобрать даже простых слов. Я помню, как со мной происходило почти то же самое, что происходило с Хейзл: мой любимый человек уходил прямо у меня на глазах. Помню больницу, эти вставленные внутрь трубки, даже аппарат, который дышал за него после операции. И я чертовски хорошо понимаю, почему Хейзл не хотела ходить в группу поддержки. Я не хотела об этом говорить, потому что не знала - и до сих пор не знаю - как. Я все еще ищу правильную форму для слов: "У моего близкого человека рак в четвертой стадии", но едва ли это возможно, если ты не в американском сериале или не в книге про подростков. Они просто не складываются в правильные предложения.
Наверняка каждый и так знаком с этой болезнью, и каждый третий или четвертый - не понаслышке. Я могу сказать только: я вас понимаю. Потому что единственный способ говорить о раке и о том, как с ним жить, - это написать книгу.
И черт возьми, я всю жизнь буду жалеть, жалеть больше всего на свете, что не успела сказать прощай.
Ночью я переспал с твоим письмом.
Меня не было дома: ушёл в парк, лёг в вечерние цветы и долго лежал там с твоим письмом: оно и я тихо смотрели на звёзды. По моему лицу текли слёзы…
Я смежал ресницы, как губы тоски и слёзы наполняли глаза.
Звёзды радужно размывались и были похожи на зацветшую чернику на картинах импрессионистов.
Ощущал себя на дне голубой и холодной реки.
Все звуки и движения в мире были нежно смазаны и находились под голубым наклоном, словно почерк ребёнка.
Губы тоски приоткрывались, и, голубые глотки мира и боли, медленно глотала душа.
Звёзды очерчивались ярче и нежнее: они были похожи на округлые, блёсткие пузырьки воздуха: я словно бы медленно погружался на дно ночи, расправив руки крестом.
Со мной погружалось и твоё письмо, но ему было так комфортно тонуть, словно оно изначально было жителем бездны: бледной рыбкой, оно подплыло к руке моей, робко коснулось и пропало в глубине..
Надоело тонуть. Взял телефон и попытался дозвониться до письма, осветив его.
Твоё письмо изменяло мне в цветах с какой-то грустной, бледно-синей бабочкой: она сидела на письме и её крылья медленно дышали, почти стонали синевой.
Словно уставшие веки, они тихо двигались, читали строки.. предназначенные мне.
Почему так сложно дышать? Невозможно пошевелиться…
Словно я и правда на огромной глубине с чудовищным давлением.
Погружаюсь, погружаюсь...а дна всё нет.
В одну из наших с тобою ссор, мне снились мучительные сны: я засыпал и тонул, погружался в бездну. И так всю ночь.
На следующую ночь сон повторялся и я утром просыпался весь мокрый, рядом с подушкой глотая какой-то смятый, перелёженный воздух.
Эти сны были столь симметричны, круглы в своей идеальности, что казалось, океан, в который я погружался, поднялся куда-то высоко-высоко в сирень стратосферы, глубина темно накренилась и я словно совершал орбитальный полёт вокруг Земли: я тонул вокруг Земли, в небе, потому и не было дна, ни у океана, ни у сна.
Я мог либо улететь дальше, утонув в звёздах, либо…
Боже мой! Почему в ссоре, ревности, отъединение от любимого человека столь сильно, что похоже на неконтролируемый спуск в космической капсуле, с чудовищными перегрузками, когда вес тела, сердца, увеличивается в 8-10 раз, и ты словно оказался на далёкой и холодной планете, в несколько раз больше Земли, и каждый шаг, каждое сердцебиение, дыхание, даются с огромным трудом..
Когда мы ссоримся с тобой, мне кажется, что я, идя по вечернему парку среди людей и детского смеха, вдруг вскрикну, замру на месте, мучительно изогнувшись и запрокинув лицо к небу, и.. начну исчезать.
Вот ласточка пролетела через мою грудь… я чуть приподнялся в воздухе, возле высокого тополя.
Со стороны это было бы похоже на, что человек повесился и замер над землёй.
Какая-то женщина в очках вскрикнула бы.. закрыв руками лицо.
Но потом все изумились бы: человек над землёй просто исчезает…
Как письмо в реке намокает небом, так и тело моё намокало бы небом и первыми звёздами.
А потом, в воздухе, возле листвы и ласточек, замерло бы моё обнажённое сердцебиение, и девочка в синем платьице, державшая маму за руку, мило бы улыбнулась..
Исчезнув, я проявился бы за тысячи световых лет от тебя, родная моя, на далёкой и холодной планете.
Я бы лежал на ней и задыхался… без тебя.
Надо мной светилась бы тихая точка — солнце, я думал бы о тебе и шептал звезде что-то нежное.
Каждое моё слово приближало бы мою смерть, т.к. не было бы воздуха на той планете: в каждом моём слове навстречу тебе, был бы глоток моей души.
Любовь к тебе — больше смерти. Я бы не смог молчать. И сейчас не молчу. Это так… просто.
Тогда же, в нашу последнюю ссору мне приснилось, что не души, а, сразу — тела несчастных влюблённых, терзаемых неразделённой любовью, исчезают на земле: общается человек с друзьями, грустно улыбается и… пропал, к их ужасу.
Или едет человек на машине...и вдруг исчез, и пустая, как сон, где нет тебя, любимая, машина, врезается в дерево высокого тополя.
И вот, на грустной и тёмной планете, как листва на земле поздней осенью, проявляются люди: лежат на спине и смотрят на далёкое солнце.
Их тела изгибаются, задыхаются..
Да, мне тогда приснилось, как я уже почти умер на той планете, уже слова любви, а, значит, и жизни моей (боже! они были гармонично, крылато равны! И почему ты этому не верила? Почему этому… не верили другие?), кончились, и в этот миг, рядом со мной проявилась ты.
Ты содрогалась в ночной сорочке, изогнув спину и разметав руки, задыхаясь и смотря на далёкую Землю.
Значит.. тебя тоже кто-то не любил на земле — пронеслось у меня в голове.
У меня уже не было слов, и слеза, как последнее тёплое слово, блеснуло на моей щеке, замерло льдинкой и разбилось навстречу тебе.
Я протянул руку к твоей руке и крепко сжал её.
Ты оглянулась, замерев на миг от изумления и печали, и, в ответ, изо всей силы и нежности сжала мою руку...
Мне так не хватает твоих касаний и слов, там… здесь, на Земле, любимая.
Почему мы отдаляемся друг от друга? Я стал для тебя чужим?
Мне стало.. холодно рядом с тобой и меня долго невозможно согреть: словно я давно умер для тебя.
В отчаянии одиночества, я научился играть с твоим молчанием… как ребёнок играет в постели с ртутью разбившегося градусника, трогая его жемчужные шарики, пальцем, закатывая их бог знает куда, дробя их, словно сердце своё.
Ты молчишь.. твоё молчание стало разрастаться, как трещинка, заполняемая тёмными водами.
Это так странно… я недавно узнал, что Тихий океан когда-то был такой же маленькой трещинкой: земля удалялась друг от друга и трещина росла, заполняясь водой.
Когда-то тихий океан можно было перешагнуть, или.. стоя по обеих его берегах — поцеловаться, в молчании.
Я подкрадываюсь к разлому и… бросаю в него разные вещи: яблоко, ручку, письма, градусник даже… сердце своё.
Забавно. В детстве я думал, что градусник вонзают человеку в грудь и кровь сердца поднимается в градуснике..
Много позже, когда мы лежали с тобой в постели и я болел, я пошутил что-то об утренней эрекции градусника у себя под футболкой, и ты, сонная, мило улыбнулась.
Почему, почему простая продавщица на рынке, мимоходом, из ничего, как цветёт сирень на заре, говорит мне нежные слова, понимает меня и желает меня понять, улыбается мне?
Поймал себя на мысли, что.. от неё я получаю больше тепла и понимания, чем от тебя.
Я стал чаще ходить на рынок.. где она торгует яблоками из Эдема.
На днях я стоял перед этой симпатичной женщиной в очках, чем-то похожей на тебя и, словно грустных клавиш, касался ненужных мне фруктов.
Внезапно, по лицу у меня пошли слёзы..
Женщина, увлечённая рассказом о своей милой и утраченной родине, не смотрела на меня, шутила со мной… а я стоял и плакал, глядя, как она кладёт на весы спелые и большие, как сердце, яблоки.
Не выдержав, я сделал шаг к ней и обнял её, заплакав в голос.
На землю из рук женщины упало что-то красное..
Ничего не понимая, она обняла меня тоже.
Люди проходили мимо и странно смотрели на нас.
Вот бы и ты тогда проходила мимо… увидев, как я тоскую по тебе.
Был дождь. Я шёл с письмом в сторону леса...парка.
Милый, милый дождь! Дождь-союзник и друг!
Он скрыл от всех мои слёзы, заслонил собой и по человечески обнял.
Это… чудесно, плакать во время дождя.
Никто не видит твоих слёз, души твоей и горя.
Словно ты… обнажённый призрак.
Посреди улицы я остановился, поднял лицо вверх, как при поцелуе, закрыл глаза и подставил губы дождю.
Я представил, что дождя нет, что это ты, тёплая, мимолётная и невесомая.. где-то рядом надо мной, как ангел, и я, высокий, впервые приподнялся на цыпочках для поцелуя и мой поцелуй.. тепло улыбнулся у тебя на губах (дождь заканчивался).
Помнишь, я однажды говорил тебе, что если я умру раньше, то приду к тебе, не верящей в загробную жизнь, нежным призраком, дав о себе знать упавшей ли книгой с полочки, постукиванием в ночи.. упавшим на пол яблоком со стола.
Прости. В тот вечер в саду.. точнее, в парке, я действительно хотел убить себя, но в последний миг мне стало невыносимо больно, что ты будешь испытывать вину из-за этого.
Но и жить я тоже не мог: ты перестала жить мной и понимать меня..
Что мне было делать? Да, ты догадалась: я просто… сошёл с ума, родная.
К этому давно всё шло: сначала, я потерял от тебя голову.. потом, сердце.
А теперь вот… разум.
Ах, вечное, мучительно-сладкое искушение: умереть на чуть-чуть, зашторить сердце и посмотреть из укрытия на то, как друзья и любимый человек к этому отнеслись… как они переживают и, кто больше, а главное — да! — сколько они будут помнить тебя.
Быть может любовь возникал на земле, а влюблённость, новый и неземной взгляд на родного человека, зародилась по ту сторону жизни?
С влюблённости начался рай… и сразу погас, темно вспыхнув адом невозможности вернуться на землю иначе, как дуновением красоты..
Ах, вот бы взять потом и выбежать из-за шторки смерти, словно это была игра в прятки, как в детстве, и сказать, обняв любимых: я живой! Всё хорошо!
А на земле уже никого нет.. идёт дождь и грустно шелестит листва в саду.
Мой план был безупречен, родная!
Я и твоё письмо, знали обо всём!
Словно дети, мы спрятались в кустах черники возле реки и сделали вид, что нас нет, что мы умерли.
У реки мы оставили нашу одежду: письмо — конверт, я — футболку и брюки.
Нас долго искали, а я и твоё письмо, улыбались в кустах, прижавшись друг к другу.
Как-то утром, когда ты ушла по делам, я и твоё письмо пробрались к тебе домой: мы решили поселиться у тебя.. призраками.
Боже, какое счастье было ступить на твоё солнечный тёплый пол!
Армстронг так не радовался, когда сделал первый шаг по луне..
Давно я не был у тебя. А тут, как странном сне, я — голый, с письмо в руке, словно с фиговым листком, у тебя дома..
Мне казалось, я иду по полу не шагами, а — сердцем.
Ах, если Армстронг хоть на 30% крался по луне, столь же невесомо и нежно, как я!
Остановился посреди комнаты, заметив крылышком взгляда, стройного голого мужчину в зеркале.. чуточку испугался.
А была бы забавная встреча.
Закрыл глаза и улыбнулся, представив, что иду по твоему милому полу, на котором не пыль — пылинки, точнее, родные телинки — частички твоей милой кожи, как нежная, спиритуалистическая листва осени существования, которую видят лишь влюблённые и поэты. Ну, ещё сумасшедшие, да.
Улыбнулся в темноте закрытых глаз и коснулся своей улыбки: так велико было счастье, хотелось удостовериться в нём.
Я представил, как на сердце моём, словно на мягкой розоватой стопе, прилипла всякая нежность, словно я по парку или по лесу шёл босоногим сердцем: то травка прилипнет, то навеки удивлённый муравей..
Вот твои милые книги, посреди парка.. то есть, леса. Чудеса..
А вот и твой шкаф. Открываю его… словно раздеваю ангела.
Шкаф обнажён и райски прекрасен: если бы я ещё чуть больше сошёл с ума, я бы мог… талантливо и страстно изменить тебе с твоим милым шкафом.
Боже! Да что мне Гумилёв с его Пьяным трамваем, когда в твоём шкафу — вся твоя нежность и запахи твои, осеннее, пёстрое буйство лиственности материи!
Сколько стран и времён в нём! И всё это — ты!
Беру твою бело-синюю блузочку… словно птица эдемская в руке.
Подбрасываю её… на миг замерла в воздухе. Чудеса!
Колоски света проросли из окна и в них, серебряными зёрнышками замерцали пылинки.. телинки.
Похоже на звёзды на заре. Какие то из этих пылинок — милые частички твоего тела, словно звёзды, населены таинственной жизнью: тобой.
Закрываю глаза и целую твоё невесомое тело, простёртое в тёплом луче…
Ты пошла в душ, я - бросился в шкаф.
Сижу в нём голый, счастливый и мёртвый, с бьющимся во все стороны света, сердцем.
Наверное, это рай безумных: я — целиком в тебе.
Весь мир пахнет тобой: тобой вечерней, утренней, ночной… тобой — вечной.
Куда не протяни руку, осязание — повсюду ты.
Даже воздух на этой эдемской планете состоит не из кислорода а из тебя: я буквально дышу тобой..
Пока ты принимаешь душ, я взял томик Перси Шелли на полочке и положил её на пол (плохой из меня призрак: мне.. жалко было уронить её, как положено. Просто топнул ногой), раскрыв на стихе — Азиола, в переводе Бальмонта, который я тебе так часто читал, мой совёнок.
В колыбели двери проснулся замок и захныкал, заворочался.
Я бросился под кровать, улыбаясь как ребёнок. Жду..
Снова захныкал ребёнок. Ты побежала к нему..
К тебе кто-то пришёл. Мужчина.
Входит в комнату, подбирает книгу и сухо кладёт её на полку.
За окном, что-то бессмысленно блоковское: ночь, улица, фонарь.
Надо мной: моя любимая занимается любовью с мужчиной, у которого такое же имя, как у меня.
Стонет, называет меня.. его, нежно-нежно, по имени.
Я в аду. Лежу обнажённый и грустный под кроватью и плачу.
Зажимаю руками рот, чтобы не разрыдаться вслух..
Боже мой! За что такие муки? За что?
Может, выбраться из под кровати, робко коснуться плеча.. нет, не его, твоего, и, сказать виновато, как в детстве: прости меня, родная, я живой и люблю тебя больше прежнего..
Разумеется, ты сойдёшь с ума, и быть может даже не от радости.
Твой мужчина.. уйдёт от тебя и мы будем жить с тобой вместе, счастливые и безумные.
Но ничего этого не будет: мне стыдно тебе сказать.. что я — живой.
Безумие, мой милый друг! Спасибо тебе!
Мысленно протянул руку к полочке, и, усилием телекинеза, сбросил книгу Шелли на пол.
Блаженная тишина надо мной… Я ощущал её, как дождь ощущают в аду, который идёт раз в сто лет, почти как орбита Плутона: он исцелял мои раны.
Твой мужчина прошептал: прости, это я плохо поставил твою книгу..
- Идиот!
Я снова напряг все свои силы: ласточка промелькнула в окне, зашелестела листва, паучок-лунатик бежит по светлому полу…
Лежу под кроватью и плачу. Стоны твои, как гвозди, вколачиваются мне в грудь.
Напрягаюсь ещё раз изо всех сил: кончики моих пальцев, светятся.
Паучок замер посреди комнаты. Слышатся постукивания… накрапывает что-то.
Снова блаженная, райская тишина надо мной.
Это моё сердце накрапывает в комнате, словно азбука Морзе с того света, выстукивая: родная моя! Я живой, живой! Я люблю тебя!
Накрапывающее сердце, словно мурашки на коже нашего общего с тобой существования.
Ты встала с постели…
Только не заглядывай под неё, милая! Пускай он уйдёт! Я тебе потом всё расскажу!
Я не виноват.. что сошёл с ума от любви к тебе и одиночества!
Ты мне однажды сказала, что если я покончу с собой, ты меня найдёшь и убьёшь.
Мне.. больно твоей боли, а не своей: я не боюсь умереть, поверь.
Видимо, я переутомился и уснул. Проспал долго.
Сейчас снова ночь. Всё та же недописанная блоковская строка за окном..
Ты одна надо мной. Спишь..
Твоя белая ножка смешно и мило свесилась у моего лица, как лепесток, замерший невесомо, словно он падает на какой-то далёкой планете.
Тихо целую твою ножку..
Лепесток приподнялся чуть выше и замер.
Я потихонечку пишу тебе под кроватью всё это..
Ты меня должна понять. Кто любит, поймёт.
Снова отвлекаюсь. Паучок-лунатик ползёт по твоей милой ножке…
Касаюсь её словно бы на «вы», робко и нежно.
Наши письма давно стали… касаться друг друга на «вы».
А помнишь, как ты в парке под дождём впервые коснулась меня на «ты», спрятавшись под мой зонтик?
Ты дотронулась до моих пальцев на зонтике, посмотрев мне в глаза так, словно я дотронулся до твоего сердца.
Ты просто.. желала продлить это касание. Ты приняла его.
У нас в том парке.. было одно касание на двоих.
Почему же я плачу, родная? Почему письмо у меня под пальцами размывается и сквозь пол проступает трава и черника?
Слышу как течёт река где-то возле кухни. Слышу как ты проснулась среди ночи и плачешь надо мной.. в прямом и переносном смысле.
Любимая.. прости меня. Я, кажется, на самом деле, умер.
Я люблю тебя больше жизни.
Жизни уже нет, а я продолжаю любить тебя ещё больше..
Прости.
В мои довольно статичные литературные планы очень трудно поместить какие-то другие книги. А уж книжные циклы я стараюсь читать уже после выхода всех частей, чтобы не ждать продолжения. Так было и здесь. Я уже и думать забыла об этой трилогии, когда сестра, посмотрев экранизацию, упорно стала агитировать на просмотр, спрашивая, когда же я посмотрю "Дивергент" и рассказывая, что все очень интересно и антиутопия по типу "Голодных игр", а я поклонник трилогии. Разумеется, даже после всех доводов я, как истинный книголюб, сказала, что сначала прочту книгу. А чтобы добежать к книге нужно было дочитать довольно объемный "Север и Юг".
Потом ко мне пришла подружка, я ее сагитировала на просмотр фильма, показав трейлер. Она решила сначала посмотреть кино, от этого зависит прочтение. Примерно в это же время сестра решила пересмотреть фильм, но уже с мамой на большом экране телевизора. Я снова отказалась от просмотра и ушла читать в свою комнату. Теперь оказалось, что экранизацию оценили все: и сестра, и подруга, и мама. Понятно дело, что я подвинула все свои игры, что делаю нечасто. Ради трилогии, которая, я уверена, понравится. Второй фильм хочется смотреть именно в кинотеатре, а я с сегодняшнего начинаю увлекательнейший цикл историй, из-за которых отказалась от первоначального просмотра, а все потому, что главную интригу предпочитаю узнавать из первоисточника — книги. :)
Вот уж не думала, что возьмусь когда-либо читать "Сумерки". Раньше от одной мысли об этом уже становилось противно - настолько сильно я не любила этот фильм.
Помню, когда "Сумерки" выходили на большом экране, сколько шума и восторга было вокруг. Это немного раздражало, но особенно раздражала подруга, от которой я целыми днями слышала про Эдварда с Беллой, и их любовь. Друзья и знакомые смотрели фильмы, читали книги... Помню как-то с подругами сидели в кафе, и они начали обсуждать Эдварда и Джейкоба, а я просто сидела и смотрела на них. Мир словно помешался на вампирах, но я продолжала этого сторониться. Однако фильм всё же посмотрела, но он меня не зацепил, скорее наоборот - не понравился вообще.
Всё изменилось этим летом. Хотите - верьте, хотите - нет, но в один прекрасный день у меня возникла совершенно неожиданная мысль: Может почитать "Сумерки" Стефани Майер? Не зря же они так популярны.
Итак, я решилась. Постепенно я стала замечать, что книга мне интересна, и даже начинает немного нравиться. А потом я уже не могла оторваться и буквально "проглатывала" страницу за страницей. Такая спонтанная идея, и к чему она привела. В итоге я прочитала всю Сумеречную сагу всего лишь за неделю, теперь это одни из моих любимых книг. К фильмам я, кстати, пересмотрела своё отношение, и даже нашла любимого актёра (не Роберта и не Тэйлора) и музыкальную группу, в которой он играет и поёт. И всё это благодаря книге.
Подруги были в шоке, когда я им рассказала, но мы уже договорились пойти в кино на последнюю часть, как только она выйдет на большом экране.
А мне тоже есть за что сказать спасибо этой книге. Только, боюсь, ни автор, ни фанаты этой благодарности бы не оценили.
Знакомство с ней состоялось случайно. Я уже видела фильм и получила от подруги шоколадку в качестве компенсации (приглашая в кино, она сулила классический вампирский хоррор) - в общем, была настроена книгу в руки не брать ни за что и никогда. Но в один из дней, когда в университете стояла сдвоенная лекция по моему нелюбимому предмету (лектор читал материал до крайности монотонно и безо всякой системы, то и дело перескакивая с одного на другое), который, к несчастью никак нельзя было пропустить, я забыла взять с собой какую-нибудь книгу. Однокурсница поделилась Сумерками.
"Ну что ж, - решила я. - Может быть, книга окажется лучше фильма".
Хватило меня где-то часа на полтора. Повествование отдаленно напоминало пережеванный картон, зато скучная лекция показалась после него крайне интересной и поучительной. За что большое спасибо этой книге. Надеюсь, я с ней больше никогда не столкнусь.
Плюс 76. Как на Лайвлибе.
Во многих приложениях, позволяющих читать электронные книги, есть система оценок/звёздочек, статус книги (прочитана, читаю, хочу прочитать), цитаты, словом, всё то, чем мы обычно пользуемся на Лайвлибе.
Однако даже если говорить конкретно о лайвлибовцах, нам эта функция тоже может пригодиться. Например, если отключился Интернет, можно не записывать или запоминать, какую оценку поставил книге, а выставить её в этом приложении. Я так обычно поступаю с цитатами. К тому же у вас будут данные о прочитанных вами книгах сразу в двух версиях, что намного более надёжно: можно не бояться, что информация потеряется.
Ну, а для тех людей, кто уже использовал подобную систему, будет проще освоиться на Лайвлибе, если они до этого ещё не были зарегистрированы!
