Эта история случилась со мной в конце декабря прошлого года.
Гуляя в дождливый, пасмурный и холодный день по одному большому европейскому городу, где я оказался не от хорошей жизни после 24 февраля 2022 года, я случайно набрел на прозрачную будочку с книжными полками прямо посреди одной большой и пустынной площади перед одним очень красивым и древним собором. Я немного знаю английский, но времени со школьных и студенческих лет протекло очень много и знания мои практически выветрились. За свою жизнь я не прочитал ни одной книги на английском языке, не считая рассказа Эдгара По "Золотой жук", где в конце книги был глоссарий с переводом трудных слов и идиоматических выражений на русский язык, причем эту книгу я прочитал еще в студенчестве, то есть 45 лет назад. Но все же английский мне хоть как-то знаком в отличие от остальных европейских языков, исключая, конечно, русский и украинский. И вот я, естественно, перебираю книги в этой будочке, ищу хоть что-нибудь на русском, украинском или английском языке и натыкаюсь на эту книжку. Название на английском мне сначала ничего не сказало, лишь придя домой, хотя домом это назвать трудно, я понял, что собирался много лет назад прочитать эту книгу, но ведь в планах у меня прочитать тысячи книг и, естественно, все не упомнишь в один миг.
Я начал читать книгу и мои забытые знания в пределах школьной программы вдруг ожили, читать мне было интересно, причем я принципиально не пользовался словарем, только тем, что знал или вспоминал или догадывался по контексту. Читал я понемногу, не каждый день, но почти ежедневно, по несколько страниц в день, на один абзац уходило иногда по двадцать минут, не все было понятно, иногда не понимал целые абзацы, но общее содержание улавливал, основные события были ясны, постепенно прояснялись и подробности, потому что периодически возвращался к непонятным местам с уже более широким запасом заново открытых слов. Так я за два месяца прочитал эту книгу, мою первую книгу на английском языке без помощи словаря, практически это моя первая такая книга в жизни. Я очень рад, что смог прочитать и понять ее, понял я ее примерно процентов на 80, считаю это неплохим для меня результатом. А потом я прочитал ее в русском переводе. Книга меня сразу затянула, как только я начал читать ее два месяца назад. Это действительно классная книга, и Марк Хэддон молодчина, что написал ее. На книгу я написал сегодня рецензию, желающие могут с ней ознакомиться. Называется рецензия так: "Моральное чудовище Кристофер. Нужно ли жалеть Гитлера?"
В книге затронут вопрос не только "кухни" нейрохирургии, но и деятельности фармацевтических компаний и фонда обязательного медицинского страхования. Суть состоит в том, что ни те, ни другие не являются благотворительными организациями. Ни одна фармацевтическая компания не возьмется производить лекарственный препарат, даже если его ожидают миллионы страждущих, если это производство экономически не выгодно.
В связи с этим вспомнился случай в тему. Некоторое время назад, когда я работала в крупной больнице областного центра, из фонда ОМС пришло рекомендательное письмо, в котором были пересмотрены и "оптимизированы" сроки пребывания пациентов в стационаре.
Письмо вызвало возмущение и негодование заведующих отделениями, которым в дальнейшем и пришлось бы расхлебывать последствия столь решительной и бездумной "оптимизации".
Конкретные сроки в днях для каждого заболевания сейчас уже и не вспомню, но больше всего поразило количество койкодней именно для отделения нейрохирургии. Максимальный срок пребывания пациентов с черепно-мозговыми травмами составлял 10 дней: 1-2 дня для пациентов с сотрясениями, 10 дней для пациентов с ушибами головного мозга средней и тяжелой степени тяжести.
Словом, все сроки были кардинально пересмотрены и урезаны примерно втрое. Если до этого пациента с тяжелым хирургическим заболеванием лечили в стационаре 90 дней, то теперь волшебным образом его нужно было вылечить за 30. Только вот в письме не рекомендовали, как это нужно было сделать!
Оптимизация касалась исключительно времени пребывания пациента в стационаре без учета его состояния при этом. Создавалось полное впечатление, что "творцы" данного документа даже понятия не имели, какие последствия могло повлечь столь бездумное скорейшее выдворение несчастного пациента за пределы лечебного учреждения.
Вот и говори после этого, что фонд ОМС заботится о нас.
Дедушка подарил мне первые три книги на Новый Год, мне было 9 лет. Я очень хорошо помню, что мне абсолютно не понравился некрасивый мальчик в очках на обложке, и вообще рисунки показались отталкивающими. Я сказала "спасибо", решила, что точно не буду это читать и поставила книжки на какую-то дальнюю полку. А вот почему я вдруг решила снова взять их в руки, вспомнить не могу! Все произошло как в прекрасном романтическом сне, только вместо принца на белом коне - Гарри на метле)) И на следующий новый год ситуация была такой: вся семья на кухне чуть ли не под бой курантов уже пьет шампанское, а я в своей комнате уставилась в экран компьютера и пытаюсь победить Волан-де-Морта в обличии профессора Квиррела :)
Отношения с этой книгой у меня изначально не сложились. Появилась она в нашей семье где-то лет 5 назад, когда мы с мужем гостили в Москве. Он очень сильно хотел ее купить, а я наоборот. Но все же купили, муж был доволен, а это дорогого стоит)).
Теперь о моем чтении: книги я любила всегда, и читала, когда появлялась возможность познакомиться с хорошей книгой. И вот, как ни странно, в 2007 году я все-таки начала читать "Белые зубы", когда меня перед рождением первого сына положили в отделение патологии, и соответственно, времени свободного было много. Однако, прочитать я успела всего где-то треть книги. Родился ребенок, и я перестала читать на долгих четыре года. Точнее , не совсем перестала, но читала очень мало, 2-3 книги в течение года. Потом книгу прочитал мой муж, и она стала одной из его любимых книг, поэтому на протяжении всего моего нечитательного времени муж всячески расхваливал ее мне.
Эти 4 года были очень тяжелыми для меня: ребенок, учеба, семья, неизвестность, в общем, хватило всего. Потом родился второй ребенок, и жизнь моя еще более усложнилась (я совсем не хочу сказать, что только моя, лучше сказать, наша семейная жизнь). Все это безобразие продолжалось до июля 2011 года, когда мы, устав ссориться, решили все бросить и уехать отдыхать впервые за 8 лет, которые мы вместе. Это были чудесные 10 дней у моря, когда во всем мире для нас были только мы, когда наконец мы спокойно могли обсудить наши проблемы и найти решения. И именно тогда чтение вернулось в мою жизнь. Я читала в дороге туда и обратно, потом приехала домой и тоже по чуть-чуть читала, потом муж уговорил меня познакомиться с ливлибом, на который после я окончательно подсела. И вот наконец в мои руки снова попали "Белые зубы". И снова я прочитала где-то треть, но вдруг сильно заболели дети и пришлось отложить книгу на месяц. И тогда прочитать эту книгу стало уже для меня делом чести. И я ее прочитала. К моему великому сожалению, мне она не очень понравилась. В ней много мудрости, много тонкого юмора, много жизни, обычной, такой же, как наша, жизни. Только вот не моя книга, и все.
Непонятны мне чувства иммигрантов и их такое ярое стремление к родине, точнее, не стремление, а мучение из-за этого стремления. Ведь кто стремится, тот почти всегда получает желаемое. Я не понимаю, зачем жить в чужой стране, если все в ней плохо. Почему не вернуться? И, честно сказать, я сама, как и многие сейчас, мечтаю из своей страны уехать.
Но вот что меня удивило, так это то, что говорится о детях. В книге даны четкие примеры того, как не надо воспитывать детей. Точнее, мне теперь кажется, что их не надо воспитывать вообще. Здесь описаны 3 семьи, абсолютно различные по всем признакам, с абсолютно различным воспитанием. Но в итоге дети вырастают не такими, какими мы хотим их видеть, а такими, какими им быть заложено природой. Ребенок рождается личностью, просто после он может эту самую личность потерять. И как раз здесь мы, как родители, очень можем им помочь либо эту личность сохранить и совершенствовать, либо разрушить. И все примеры можно видеть в этой книге.
Когда-то, когда мы с мужем только познакомились, я говорила ему, что мечтаю о настоящей счастливой семье. У меня такая семья есть. И я скажу тебе, мой дорогой Sliver-drum , что очень люблю тебя. И я готова верить в то, что все будет хорошо, если рядом будешь ты и наши мальчики.
Теперь я снова читаю. Слушаю аудиокниги в транспорте и на прогулках, читаю, укладывая ребенка спать, читаю при любой возможности. И это прекрасно! Читайте, друзья! Благодаря книгам вы сохраните себя, сделаете себя лучше, узнаете много интересного и получите море удовольствия!
Любите друг друга)
Представим или все-таки..?
Лет до 20 с небольшим я читала только классику. Мне казалось, что только это настоящее искусство, а остальное - современное -так, марание бумаги. У родителей была огромная библиотека. Знаете, такая, что состоит из многотомников советских издательств, их ещё по почте заказывали. Вот что в домашней библиотеке - вот это да, вот это я понимаю: Достоевский, Стейнбек, Драйзер, Куприн. А «современное» где? В газетном киоске уценённая Донцова? Или в книжном, где за огромных шрифтом на обложке «бестселлер», «лидер продаж в Америке», «читает весь мир: продано дофигаллион экземпляров» не видно порой ни автора, ни названия… Да и как звучит-то, а? «Чем увлекаешься?» - «Ну я вот читать люблю…» - «А что читаешь?» - «Ну не абы что [на этом месте какой-нибудь театральный жест рукой нужен], что б ты ни думал, а классику только признаю». Понты? Ещё какие!:) Но я ею искренне наслаждалась.
И все же, чтение классической литературы - это труд. Скрупулёзный интеллектуальный труд. А в один жизненный период у меня не было сил на этот труд, но чтение- как способ отвлечься от реальности и на часок «перезагрузиться» - нужно было более чем. Так я начала знакомство с современной новой литературой.
И этот момент стал для меня как читателя - открытием! Это тоже литература! Это тоже может быть красиво, вкусно! Вот это поворот…
Сегодня книжный рынок нацелен больше на количество, чем на качество, и отыскать в нем что-то особенное - работа кропотливая. Ищите - и найдёте! Я своих нашла: Бойн, Ирвинг, Пиколт, Тартт и др. Вот для меня те, без имени кого я не представлю современную литературу. А вот чем заслужила С.Руни громогласное заявление с обложки… Право не знаю. [для тех, кто слушал аудиоверсию: на обложке написано было что-то наподобие «без С.Руни невозможно представить современную литературу и ее книги станут классикой», дословно не помню, но смысл ясен].
Встречались книги и похуже- бесспорно. Книга ужасная? Да нет, если по правде, сойдёт почитать. Но заявка на шедевр проходит мимо.
P.S. Желаю тебе, читатель, найти «своих» авторов.
А фильм (экранизация 2007 года), я посмотрела почти сразу же, после того, как прослушала одноимённый роман.
Кира Найтли и сам Джеймс МакЭвой (нравится мне этот актёр), а не спасли положения… сухо мне было от фильма.
Мне было таак интересно, что я даже успела отдаться в руки Морфея… всхрапнула чуток.
В фильме нам оставляют одного рассказчика, вот, может поэтому… потому что девица Брайони… серая мышь… для меня она серая, ещё с книги.
В общем, кому как… фильм имеет и награды, кстати.
Жаль, конечно, что мне сие кино, не пироженка, но ничего не поделаешь.
Эту историю едва ли можно назвать интересной, но рассказать о ней мне почему-то хочется.
Думаю, многие знают, что сие произведение одно время не тиражировалось на русском языке, причины мне не известны. Сейчас его вновь запустили в продажу и даже с новой обложкой. Тогда очень мне хотелось прочитать «Искупление» именно в печатном виде. Почему? Да потому что электронные книги я на дух не переношу. Я искала её очень долго и тщательно, достала своих друзей, да так, что они откопали мне ссылку на электронную книгу. Но всё не то...
Искала везде: на книгообмене LiveLib, на Авито, в группах ВК. Примечательно, что книжные варианты я находила, вот только продавали их за 1500-2000 рублей, а то и за 3500 предлагали со словами, что нигде я эту книгу за 400 не найду. А я нашла, и за 100!
Да, совершенно невзначай, не надеясь, я зашла на Авито и вижу, что продаёт одна девушка «Искупление» за 100 рублей, да ещё и в моём городе. Вот повезло!
Стремглав, поехала совершать покупку. Я была в эйфории, такой вот я любитель книг. И для себя лишний раз убедилась в том, что тот кто ищет, тот всегда найдёт!
Как-то Поттериана дошла до меня очень поздно, мне всегда казалось, что это дурные сказки для детей... Фильмы, я к сожалению тоже не смотрела... Я поехала в гости к тете, забыв читалку дома - чему очень сильно огорчилась, а у нее на полке стоит только Ленин ( 20 с чем-то книг XD) и Гарри Поттер. Ну, думаю, делать нечего, сяду читать - и вот я уже читаю третью книгу не отрываясь. И я с твердостью решила, что я хочу купить эти книги - полезла гуглить, где заказать и что я вижу? Красивые книжки, дорогие правда, но цена меня огорчила меньше всего. Что я вижу????? Северус Снегг это Злотеус Злей??? А Невилл Долгопупс это Невилл Лонгботтом?? Я огорчилась, хоть я и стала фанаткой Гарри Поттера всего чуть меньше недели((
У меня впереди еще 4 книги, и целых 8 фильмов, я рада :)
Я бы не отказалось от таких шикарных книг, но в предыдущем наполнении:)))
Глава 1. В которой сэр Блэк совершает невозможное.
Сириус Блэк, самый опасный преступник со времён Аристотеля, сделал невозможное — сбежал из Азкабана.
— Как?! — вопили министерские чиновники.
— Он же должен был сойти с ума!
Но Сириус, как истинный философ, понял главное: если все вокруг твердят, что ты безумен, а ты просто сидишь в углу и смеёшься — тебя сочтут сумасшедшим.
Это известие потрясло магическую Британию сильнее, чем новость о том, что Дамблдор снова надел розовые носки с золотыми кисточками. Министерство магии немедленно объявило охоту на опаснейшего преступника, который, по слухам, мог превращаться в чёрного пса и высасывать души одним лишь взглядом.
— Но… — задумчиво сказал Гарри, — если он может высасывать души, зачем ему нож?
— Не задавай логических вопросов, — отрезал Рон.
Для защиты школы от Сириуса Блэка министерство прислало дементоров.
— Они будут охранять вас от опасности! — радостно объявил Дамблдор.
— А кто будет охранять нас от них? — спросила Гермиона.
— Молодец, Грейнджер, пять баллов Гриффиндору за критическое мышление! — улыбнулся директор. — Но дементоры — это государственная программа, а государство никогда не ошибается.
Вскоре выяснилось, что дементоры не только не ловят Блэка, но и регулярно пытаются поцеловать Гарри, что делало их ещё более подозрительными, чем сам беглец.
— Я вижу… Тьму… — прошептала профессор Трелони, закатывая глаза.
— Это потому что вы забыли включить свет, — пробормотал Гарри.
— О! — вдруг вскрикнула она. — Я вижу… что в этом году вас будет преследовать смертельная опасность!
— Как и в прошлом, и в позапрошлом, — вздохнул Рон.
— Да, но в этом году — особенно смертельная!
Когда Гарри наконец встретил Блэка, тот оказался не кровожадным маньяком, а измождённым мужчиной, который тринадцать лет ел крыс и разговаривал сам с собой.
— Ты должен мне верить! — хрипел Сириус. — Это не я предал твоих родителей, это Питер Петтигрю!
— А где доказательства?
— Он жив! Он превратился в крысу и живёт у твоего лучшего друга!
Гарри задумался.
— То есть ты хочешь сказать, что Рон три года спит с предателем моих родителей?
— Ну… если так выразиться…
— Вот чёрт, — сказал Гарри. — Теперь я понимаю, почему Гермиона его ненавидит.
Выясняется, что правда — понятие растяжимое.
Оказалось, что Сириус Блэк вовсе не убийца, а Питер Петтигрю — не мёртвая крыса.
— Так выходит, мы 12 лет боялись не того человека? — спросил Гарри.
— Да, — вздохнул Дамблдор. — Но зато теперь у тебя есть крестный отец!
— Который 12 лет сидел в тюрьме и теперь, вероятно, психологически нестабилен?
— Ну… да.
В итоге Сириус Блэк остался в бегах, Питер Петтигрю сбежал, дементоры продолжили патрулировать школу, а Гарри понял главное:
— Мир полон несправедливости, глупости и абсурда.
Эпилог. В котором никто ничему не научился.
Сириус сбежал, Петтигрю тоже, Гарри остался с Дурслями, а Гермиона решила, что в следующем году возьмёт ещё больше предметов.
— Да, — кивнул Рон. — Но зато у нас есть шоколадные лягушки.
— Философски, — сказал Гарри и откусил голову лягушке.
Мораль: если все вокруг сумасшедшие, то нормальность — это и есть безумие.
Я родилась в семье врачей и возможно это и есть ведущей причиной моей страсти к медицинским сериалам и книгам, повествующих о нелегких врачебных буднях. Третий год я подавляю в себе страстное желание плюнуть на полученное мною высшее образование и подать документы в медицинский вуз, проблема в том, что из всех направлений я бы выбрала только хирургическое и моя врожденная повышенная эмоциональность стала бы шахом и матом на пути к карьере блестящего хирурга. Моя близкая подруга, с которой мы впервые познакомились на Кубе, год назад закончила ординатуру и только на этом этапе осознала свою полную неготовность к хирургической практике, скальпель дрожал у нее в руках, голова кружилась и речи о проведении операций быть не могло.
Книга Генри Марша стала пугающим откровением, незабываемым приключением. Трогательная, захватывающая история обычного человека с нелегкой профессией. Генри Марш описал свои успехи, поражения и безусловно вдохновил...Читайте.
Как то лет 5 назад просматривал фильмы Ларса фон Триера. Попался мне тогда "Рассекая волны". Переходы в фильме заполнялись музыкой. Тогда и услышал Deep Purple - Child in time
вот видео
До этого слушал DP несколько альбомов и как то не знал что у них есть такая песня.
Теперь эта книга ассоциируется с песней. Хотя книга совсем не об этом....
Помню я как-то блуждала в книжном магазине в поисках чего-то интересного. Я кружилась вокруг книжных полок, но все было напрасно. И вдруг мой взгляд упал на весьма интересное название - "Искупление". Я взяла книгу в руки и взглянула на обложку, вижу - Кира! Значит и фильм есть, интересненько... Открываю книгу и первая фраза, которую я прочитала была такова: "В мечтах я целую твою промежность, твою сладостную влажную промежность. Мысленно я дни напролет предаюсь с тобой любви." Ну я, конечно же, решила, что это знак и книгу нужно определенно брать. Собственно, так и случилось.
P.S. Книгу я правда так и не дочитала, несмотря на две предпринятые попытки... А вот фильм понравился! Но я обещаю искупить свою вину и когда-нибудь прочитать эту книгу от начала до конца! :)
Посвящается очаровательным ручкам с.а.
Никогда не привыкну я к чуду
Этой смуглой и нежной руки.
Даже в смерти её не забуду,
Проходя мимо райской реки.
Возле речки, цветут асфодели,
Крылья ангелов, словно узор:
Всё окно в нежных розах метили..
И луна, как небесный собор.
Но не нужно мне роскоши неба,
И не нужно бессмертие мне.
Без любимой, всё серо, нелепо,
Словно в детском, простуженном сне.
Но о смуглой ладошке любимой,
Нежно вспомню я в райских цветах.
Упаду на колени, незримый,
Ангел вскрикнет звездой в небесах.
И проснусь я уставший, в постели:
Смуглый ангел, со мною лежит.
На подушке - рука, асфодели,
Сердце лёгкое, в звёзды, стучит.
У Марселя Пруста, печенье Мадлен с липовым чаем, чеширски таяло во рту сладкой улыбкой воспоминания о детстве.
Воспоминания росли прозрачно и тихо из под ало прикрытых век, словно цветы на заиндевевшем окне на заре…
Недавно утром, проснувшись раньше любимой, я открыл окно и озябшими руками словно бы прополол голубую грядку окна, оставив посередине один прекрасный цветок морозного узора.
Улыбка любимой в лиловой пижамке, тоже была похожа на цветок, на нежный сон окна о сирени.
Цветами наших поцелуев светло заросло окно где-то в раю: ангел грустил у окна и смотрел на далёкое, тихое солнце, размером с медленную, словно задумавшуюся снежинку возле ночного фонаря.
В одном из романов (Беглянка?), Пруст мимолётно вспомнил странные сексуальные игры детства.
Это было не с ним, аристократическим и мечтательным мальчиком в накрахмаленном белом жакете, а с его милой подругой, которая уединялась с другими мальчиками в высокой траве, откуда в небеса, медленно и невесомо, как плоды с запретного Древа, падали дивные и певучие птицы.
Маленький Пруст шёл с мамой по солнечной и опрятной тропинке, а из непоседливых цветов, из пены цветов, словно маленькая и грешная Афродита, появлялась та самая девочка в синем платье, грустной и словно навек повзрослевшей улыбкой, улыбаясь душе мальчика, его воспоминаниям о ней, когда он будет вспоминать о ней спустя много лет.
Фактически, та девочка в цветах улыбнулась всем нам.
В моём детстве было нечто похожее, с той лишь разницей, что вместо печенья — была лебеда, а вместо девочки — мальчик в синей футболке.
Запах этой высокой и сладостно-горькой травы, до сих пор ассоциируется у меня с Нарнией детства: в лебеде чеширски таяло моё детство и сердце.
Запах лебеды рождает во мне терпкие воспоминания с прекрасным деревом липы в высокой траве, словно севший на мель, летучий Голландец, с рваными парусами.
Мне было 12 лет. Как и Пруст, я был мечтательным мальчиком.
Витал в облаках, а может и дальше, медленно касаясь сердцем, поверхности луны, словно розовой подошвой босоногого ангела.
Ах, моё босоногое сердце детства!
Моя утраченная свежесть, как писал Есенин...
Все мои сверстники, уже бредили сексом, кичились им грубо, матерились.
А я.. я искренне смотрел на девочек, как на ангелов, которые могут общаться друг с другом телепатически и читать мысли мальчиков: по крайней мере, девочки, которых я знал, читали мои мысли о них.
Я был для них прозрачным, как влюблённый призрак с алым сердцем у груди, вместо цветка.
Для меня пол — был таинственной луной, медленно и светло приблизившийся к земле.
Я любовался им как чем-то небесным, наравне со звёздами.
Иногда, подобно влюблённым астрономам.. в сумасшедшем доме, я и девочка, сидели на вечерней лавочке и любовались на эту луну, безмолвную и прекрасную, быть может,, населённую таинственной жизнью.
Мы любовались без подзорной трубы и телескопа: так сильна была наша нежность.. и безумие.
Девочка любила положить ладошку на моё лицо и я смотрел на ласково сузившийся, словно зрачок кошки, мир и девочку, сквозь тёмную, раненую прищуринку пальцев.
Мои губы, не желая того, как лунатики, сами собой целовали тёплую и чуточку солёную ладошку девочки, просто потому, что когда я ей что-то говорил, мои губы касались её ладошки: так ягоды на веточке вишни, под ласковым ветром, медленно касаются окна..
Простая моя улыбка, уже была поцелуем.
Малейшее моё дыхание, было робким признанием в любви.
Я жил в блаженной и какой-то цветной тесноте, словно ангел нежно обнял меня, и не стало границы между душою и телом, жизнью и любовью, чувством и девочкой.
Девочка сама улыбалась мне, как ангел, касаясь рукой моего лица: её удивительные глаза чайного цвета, чуточку разные, лишь однажды качнулись мне навстречу, как «безнадежные карие вишни», так сладостно и прозрачно качнулись, что я не выдержал этого блаженства приближения её милых глаз и закрыл свои глаза.
А она.. тихо поцеловала свою руку на моём лице.
Поцеловала меня через прозрачную нежность своей ладони.
Я даже не почувствовал её поцелуя, но, почувствовал нечто необъяснимое, словно губы девочки, её неземная нежность, были только что вот тут, двигались мне навстречу… и исчезли, словно переместились в 4 измерение, в 5 время года, в 6 чувство… любви.
Её губы и нежность, их инерция тепла, стали светом и прошли сквозь её руку и сквозь мою трепетно смолкшую плоть, на миг как бы закрывшую все глаза осязаний, как бабочка на цветке одуванчика смежает бархатные тёмные крылья с синими глазками узоров на них.
Девочка поцеловала моё сердце, заставив его вновь биться, глаза — вновь видеть звёзды и вдруг ставший навеки счастливым, мир.
А потом появился таинственный и странный мальчик.
Словно русалка, он увлекал меня в пену цветов, в изумрудные волны высокой лебеды.
Я был доверчивым и шёл на голос нежности и детства.
Там, в голубой глубине лебеды, под бескрайним августовским небом, был райски островок: по шишкински художественно поваленное дерево, вечно удивлённые, голубые лица цветов и возвышающееся над нами дерево липы.
Совсем рядом с нами проходила тропинка и голоса людей доносились до нас матово-ласково, как если бы находились под водой: липа в августе шумит чудесным морским прибоем. Что-то адриатическое..
Странный мальчик и я, садились на поваленное дерево и некоторое время сидели молча, смотря на голубое, беззвёздное небо, словно нежные и робкие астрономы в психиатрической больнице.
Мальчик улыбнулся мне, и.. как-то чеширски приспустил бежевые шорты. Начал мастурбировать.
Я этим никогда ещё не занимался. Я словно оказался в гостях.. на нежной и странной планете.
Я видел улыбку и гостеприимство мальчика, пусть и странное.
В этом всё была какая то сюрреалистичная и бесприютная нежность.
Чисто психологически, мне было стыдно, что я.. не отвечаю на гостеприимство.
Это то же самое, как если бы я пришёл в гости к другу, он накрыл на стол, налил липовый чай, выложил на тарелочку печенье.. и кто-то один из нас всё это стал бы жадно есть, а другой, одиноко смотреть на это.
Это было невыносимо..
Я не знал, что делать, как ответить на странное гостеприимство.
Мне хотелось то поцеловать мальчика в щёчку, то опустившись на колени в цветы, взять на ладошку чудесного синего жучка..
Но ничего этого я не сделал.
Как-то зеркально, сомнамбулически… робко улыбнувшись мальчику, я спустил свои синие шортики и тоже стал мастурбировать.
Это было так странно, невинно, блаженно: два мальчика сидят на поваленном деревце в высокой лебеде и мастурбируют тихо. Иногда что-то мимолётное, как заметки на полях Пришвина, срывается с губ, шелестит листва в синеве, голоса людей доносятся с тропинки, словно призраки гуляют рядом с нами, заблудившись навек в лебеде.
Лебеди голосов тихо плывут по цветам…
Мальчик мастурбировал сосредоточенно, отдаваясь всем телом и душой этому, закусив нижнюю губу.
Со стороны казалось, что он пишет письмо ангелу: то замрёт блаженно, улыбнётся, задумавшись, и снова пишет почерком нежности, слегка под наклоном, как августовский вечерний дождь у фонаря.
А я мастурбировал… как лунатик, толком не понимая, зачем.
Так, в раннем детстве, оставшись в садике в апокалиптическом одиночестве, без мамы и мира, я ложился в траву: зелёные лучики света росли из земли, блаженно близко к моему лицу.
Я пальцем играл с травинкой, качая зелёный свет и смотря сквозь траву, на дивно изменившийся, заштрихованный мир, словно неудавшийся рисунок страдающего ребёнка.
Я мастурбировал и любовался то на листву липы, и росшую чуть вдалеке, иву, то на бескрайнее небо с ласточкой в синеве, похожей на парусник в бурю.
Синий жучок сидел в траве и увлечённо смотрел на меня.
Мне почему-то стало стыдно, экзистенциально не по себе: я сижу, мастурбирую перед несчастным жучком… безумие какое то.
Может я не правильно мастурбирую? Может мальчик сейчас рассмеётся надо мной и уйдёт? И жучок уйдёт, птицы улетят,, заблудившиеся голоса в лебеде, стихнут навек, и листва заалеет и облетит в пустоту, в завечеревшее небо.
На некоторое время я выпал из мира. Забыл, что рядом со мной, мальчик.
Я забыл о своём теле: я словно молился: я мастурбировал на красоту природы, ласково в ней растворяясь и признаваясь ей в любви.
Шелест листвы у моего правого плеча прошептал: я сейчас кончу..
Мне послышалось: кончусь..
Обернулся. У мальчика изменилось лицо, словно ему кто-то незримый причинил душу, жизнь… не знаю.
Я ещё никогда не видел таких лиц. Оно было другое, это не был больше мой друг. Это не был быть может человек.
Лицо меня безумно напугало, оно как бы.. шелестело тишиной, тенями неведомых и запретных ощущений.
Как я говорил, я раньше никогда не мастурбировал, и не знал толком, как это — кончать: я жил в совершенно ином мире, среди телепатических девочек, бездомных и раненых котят, звёзд, тоже, словно бы чуточку раненых.
Я знал, что кончается лето, последняя страница, жизнь..
А вдруг.. мальчик сейчас умрёт?
Может он, словно грустный ангел, взял меня с собой в лебеду, потому что боялся умереть в одиночестве?
Мальчик испустил стон, лицо его исказилось ещё больше, нежностью и болью — жизнью, и из члена брызнуло в цветы что-то белое.
Это было удивительно и странно, прекрасно и.. пугающе.
Я впервые видел такое. Со стороны казалось, что брызнуло из под руки мальчика, словно он порезал запястье.
И снова улыбчивый голос листвы у плеча: хочешь.. потрогай.
Моя рука, нерешительно, как крылатый лунатик, перепорхнула с моего члена, на член мальчика.
Я робко трогал жарко цветущую и ало пульсирующую, словно бы бредящую плоть. Я словно трогал ранку.. смертельно раненого друга.
Мне казалось, я впервые дотронулся до другого человека.
Это было удивительное по новизне экзистенциальное чувство.
Я вдруг ощутил себя бесконечно одиноким, словно я всё это время жил в изоляции на далёкой и тёмной планете, не касаясь людей: я потерял девственность касания.. я впервые коснулся человека, так же трогательно, невесомо, как коснулся бы существа с далёкой планеты.
Мои пальцы касались тёплой и липкой спермы, похожей на сок надломленного одуванчика.
Перевёл взгляд, душу, на лицо раненого мальчика и робко спросил: тебе не больно?
- Не больно, - ласково прошептал шелест листвы, синевы..
В то лето, я и таинственный мальчик, несколько раз ходили в высокую лебеду.
Я так ни разу и не кончил. Боялся.
Зато каждый раз, как зачарованный, смотрел за кафкианскими превращениями мальчика, смотрел как он умирает от нежности рядом со мной, и слепое, доверчивое тепло капало из его запястий на голубые и белые цветы.
Шумела синева в листве и сладостно-горько пахло лебедой, из медленных, изумрудных волн которой, к людям выходили два бледных, призрачных мальчика.
Однажды на тропинке рядом с той лебедой, я встретил ту самую девочку, с глазами, цвета крыла ласточки.
Я улыбнулся ей робко, и в тот же миг, душа словно сорвалась вслед за улыбкой и покинула меня, упав в цветы.
Мне стало почему-то безумно стыдно.
Боль детства и пола, взошли за моим правым плечом, словно месяц крыла.
Я чувствовал что-то вроде предательства…
Я изменил девочке.. с шелестом листвы, с синим жучком в траве.
Рука сама собою, как-то крылато поднялась и я посмотрел на запястье: казалось, из него вот вот что то брызнет: любовь и нежность к девочке.
Мне хотелось нежно умереть у ног девочки..
Мальчик, словно тень на заре, отдалился от меня и ушёл в сторону от заходящего солнца.
Девочка в лиловом платьице подошла ко мне, посмотрела на меня, бледного, почти призрачного, невесомого от нежности и стыда, и сказала: Саш.. что с тобой?
Робко коснулась моего запястья, как бы висевшего в воздухе, утратив вес перед моим лицом, и прошептала: тебе не больно?
Я словно кончился весь.
Солнце досрочно зашло. В глазах свечерело, я покачнулся и упал в цветы, к милым, смуглым ногам девочки.
Это было моё первое признание в любви. Без слов.
Всем телом и душой, жизнью и смертью.
Взяла на себя обязательство прочитать эту книгу в рамках игры "новогодний флэшмоб", однако, из-за отсутствия элементарной графики в оформлении прямой речи читать практически невозможно. Это удивительное знание о себе самой, но что есть, то есть. Начинала читать уже 3 раза, да и книга небольшая, да и текст не сложный - но ,видимо, для меня непреодолимый. Я даже думала, что мне попался какой-то "любительский перевод".
Прослушала тут выпуск "Книжного базара", в котором в очередной раз поминали сей опус восторженным словом. Причем ее адвокат говорила, что взрослым людям она не понравилась потому, что они не хотят читать про подростков. А вот и нет! Бесит в этой книге агрессивный пиар, который полгода пихал ее всем в нос из каждого чайника. Сарафанное радио превратило в успешный бестселлер очень и очень проходную книгу. Да что в ней есть выдающегося??? Этот странный "простой язык", который меня уже скоро триггерить начнет? Он не простой, он не сложный - он незрелый и не выдержанный. То у нас подростковые диалоги, то возвышенные вирши. А дурацкое рваное повествование, когда в середине сцены происходит перескок на несколько месяцев, которые тем не менее авторка потом пересказывает. Не хватило еще "прошло пять тысяч лет" - сочный пересказ бы получился. Зато актуалочки напихано - на любой взыскательный вкус. И травмы, и абьюз, и Сирия - заходи, выбирай.
Авторессу прозвали "вторым Сэлинджером" - для меня она останется смесью Э.Л. Джеймс и Анны Тодд. Не прочитала я в свое время "После" - и счастлива, надо было и этот раскрутыш не читать. До смешного дошло, что у меня электронная книга файл отказывалась открывать - берегла меня.
Так случилось, что книги про Гарри Поттера были очень популярны с самого первого их появления. Однако, несмотря на то, что большинство окружающих меня людей запоем читали все вышедшие на тот момент книги, с упоением рассказывали на сколько они поглощены этим интересным и захватывающим миром магии, я не торопилась присоединиться к их числу.
Впервые моё внимание привлекла именно эта часть Поттерианы, сначала я обратила внимание на существование книги, потом силой обстоятельств посмотрела её экранизацию, и уже впоследствии начала читать, причем именно с третьей части)
Но начнём по-порядку.
Во время весенних школьных каникул посчастливилось поехать на творческую смену в лагерь, где моя вожатая всё своё мизерное свободное время посвящала чтению данного произведения, что, естественно, не могло быть не замечено мной. Поинтересовавшись её впечатлениями и мнением о книге получила огромное количество восторженных отзывов не только от вожатой, но и от друзей по отряду. Однако, мой скептицизм был со мной) Не прониклась большим желанием и рвением прочесть эту мегапопулярную книгу.
Второе моё знакомство с миром волшебников состоялось спустя 3-4 месяца, опять таки в лагере, однако, уже другом.
Знакомство было через кинематограф, который для меня до сих пор является, наверное, самым любимым занятием наравне с чтением книг и творчеством. Отряд вывезли в кинотеатр на просмотр экранизации третьей части истории про Гарри Поттера. И тут меня закружили и поглотили события творящиеся на экране... Это было волшебно, увлекательно и ОЧЕНЬ интересно! (Несмотря на то, что мои друзья, сидевшие по краям, периодически просыпались и просили пересказывать те части, что они проспали).
Естественно, что первым моим делом по прибытии в родной город был поход в любимую библиотеку и обзвон, обход друзей в поисках книг о Гарри Поттере. (Да, тогда книги в небольшом городе можно было достать только так, либо в книжном. Интернет уже существовал :) , но даже компьютеры были не в каждом доме, да и попробуй найти книгу в электронном издании, да и как читать? Не у друзей же зависать вечерами за прочтением....хотя и такое было)))) Первой книгой про Гарри, которую мне удалось найти была именно история про узника Азкабана, которую ранее я смотрела в кинотеатре. Ну и понеслось!..... Ожидание новой книги, поход на кинопремьеры Поттерианы, обсуждение с друзьями и ... расставание с уже полюбившимся миром волшебников после прочтения последней толстенной, богатой на события седьмой книгой... С каким же замиранием сердца ожидалась её экранизация!!!!
И вот настал момент, когда история закончилась... Однако, несмотря на прошедшее время самой любимой для меня остается история про Гарри и его крёстного. Книги перечитываются, фильмы тысячу раз пересмотрены, но каждый раз ты снова и снова погружаешься в этот мир волшебников и переживаешь все события заново.
На самом деле - Фольклендах. Но Мальвины звучат на русский слух так, что порождают уйму занятных ассоциаций, уходящих корнями в детство и уже само слово как мнемоническим прием. Поэтому употребила аргентинское название территорий. Не помню той войны, все это было так далеко от меня, советской школьницы, живущей в городе, который Мао Цзедун подарил на день рождения жене (страшным шепотом передавалась городская легенда). И наша армия, конечно, самая непобедимая и еще у нас такие специальные средства противовоздушной защиты, что вражеский снаряд, нацеленный на советскую землю, отлетит прямо туда, откуда запущен и там разорвется. Но все-таки страшно, а вдруг не сработает и миллион китайцев одним непрекрасным утром заполонит Алма-Ату. Потом их победят, но нас всех уже не будет.
Потому о фольклендской войне в 12 лет не думала. Где та Англия, где та Аргентина, где те острова. И теперь не задумалась, когда б не книга, которую читаю. "Лужок черного лебедя" Дэвида Митчелла. Вообще-то Black Swan Green, потому что читаю на английском и книга, при всей пронизанности аллюзиями, ассоциациями, отсылками к шедевральным романам взросления мировой литературы, очень личностная. А за героем-рассказчиком явно стоит автор, которому во время описываемых событий те же 13 (Митчелл на год старше меня).
И это совсем иной взгляд на происходящее. Потому что для мальчишки из поселка с забавным названием Лебяжий лужок, это война его страны. И у него башка не настолько забита идиотскими бреднями. чтобы верить в натяную на уровне стратосферы сетку-батут, от которой ядерные боеголовки отскочат. Может год разницы в этом возрасте - космический срок, а может мальчики изначально умнее в том, что касается войны. Ему не надо опасаться вторжения миллиона Аргентинцев, но брат одноклассника служит на одном из кораблей британских ВМС, отправленных в район конфликта. И деревня, где все друг друга знают, напряженно следит за развитием событий.
Я тоже пытаюсь следить, но понимаю в определенный момент, что нифига не понимаю. Что там происходит с этими кораблями, авианосцами, торпедами, глубинными бомбами да еще по-английски. И лезу в Вику - ощущать себя деревянной приятно только когда твое имя Буратино. Ух ты, оказывается в 82-м была война. Фольклендская (или Мальвинская, так называют в Аргентине). Коротко: архипелаг у юго-восточной оконечности Южной Америки открывали дважды: англичане в 1690-м, французы четыре года спустя, оттого два названия, Мальвины - в честь родного города французских мореплавателей. Аргентина считала территорию своей, но в 1833-м Соединенное Королевство захватило острова.
А в 1981-м, пришедший к власти генерал Гальтиери решил укрепить авторитет как водится у силовиков маленькой победоносной на окраинах. Аргентинские "рабочие" высаживаются на острове группы под предлогом разбора старой китобойной станции и устанавливают над ним свой флаг. Британские военные пытаются выдворить их, но на помощь рабочим приходят войска и небольшой гарнизон англичан капитулирует после короткой битвы. Группа судов королевского ВМФ устремляется в район конфликта с целью вернуть контроль, один из кораблей "Шеффилд" потоплен.
Мир следит, осуждает, делает ставки (на Аргентину высоки, в Британию особо не верят даже наши КГБшные аналитики). Но начальные преимущества нивелируются непродуманным руководством Гальтиери и хунты, к тому же снаряды, купленные Аргентиной у США (произведены около тридцати лет назад) взрываются через один. Потери сторон несопоставимы: 258 человек английской и 649 у аргентинцев, 34 авиаединицы у Англии и 100 аргентинских. А еще корабли. И 11 000 аргентинских военнопленных. Популярность Тетчер в ходе войны укрепляется; Гальтиери напротив, под давлением общественного мнения вынужден уйти в отставку.
Итоги: укрепление международного авторитета Британии; выявление уязвимости сверхсовременных боевых кораблей, тонувших даже от попадания неразорвавшихся бомб и ракет; впервые примененные в боевых условиях самолеты вертикального взлета-посадки. Парализованная хозяйственная жизнь островов, нашпигованных минными полями. А несколько лет назад группа ветеранов, вооруженных камнями, напала на команду Top Gear, заставив бросить автомобили на обочине и бежать с места съемок под защитой полиции. Причиной назвали номерной знак автомобиля Джереми Кларка H982 FKL, который сочли сознательным оскорблением. Хотя BBC утверждает, что это всего лишь досадная случайность.
Парень из книги таки погибает и для моего сегодняшнего героя, мальчишки и почти ровесника, это первое столкновение со смертью молодого сильного веселого человека, которого знал лично. И первый в жизни момент осознания, что для правительства мы всего лишь разменная монета в его играх. То, что сама поняла, будучи старше, с Афганистаном. И я читаю пятую уже книгу Митчелла за тем что это позволяет взглянуть на мир глазами такого же человека, как я. А то, что пол и место жительства другие, так даже лучше расширяет границы восприятия. Хотя очередной раз укрепляюсь во мнении: шедевр у писателя один, "Облачный атлас"
"Загадочное ночное убийство собаки" было прочитано достаточно давно и я не могу сказать, что тогда меня прям тронула эта книга или поразила. По прошествии времени те струны души, которые были затронуты при чтении уже почти перестали трепетать, а книга начала забываться. И Именно в этот момент посчастливилось мне побывать на одноименном спектакле в "Современнике"... И вот тут мир перевернулся. Книга ожила: далекий и кем-то придуманный мальчик Кристофер Бун стоял прямо передо мной, судорожно перечисляя простые числа, пытаясь пережить свалившуюся на него Правду, родители Кристофера - Эд и Джуди, которые пытались выяснить отношения и "поделить" своего ребенка, абсолютно позабыв о его чувствах... И так каждый из героев книги... И то забытое чувство реальности, которое испытываешь при чтении книги, вновь отозвалось, но уже более близко, более понятно. Актеры, задействованные в спектакле: Шамиль Хаматов ( который, по-моему мнению, просто гениален в этом спектакле. Это центр. Сердце всей постановки), Нелли Уварова, Елена Плаксина, Сергей Гирин и другие - проделали колоссальную работу.
Таким образом эта книга, спектакль и те эмоции, которые я испытала во время спектакля, видимо, стали "волшебным пинком", которые помогли мне понять что я хочу (и могу) делать дальше. И это скорее всего круто изменит мою жизнь)) Поэтому я выражаю свою огромную благодарность и кричу "СПАСИБО" Марку Хэддону за то, что он написал и как...
Осторожно, двумерный поток сознания.
Мне всегда казалось ненужным, даже опасным, знание об авторе. И я до сих пор считаю самой прекрасной эпохой в истории чтения чтение детское, когда ты мог влюбиться в книги конкретного автора, даже не помня его имени, находя его интуитивно, но не запоминая, не зная, когда безымянные Лем и Пушкин, Брем и Хемингуэй были просто томиками, потоками информации и образов, без ярлычков (вот этот педофил, а этот геронтофил), без трёхстраничных сносок (автор описывает здесь случай такой-то из своей жизни, замаскированный под Гомера так-то и потому отсылающий нас к песне Гребенщикова этакого-то). Я люблю биографии и аллюзии, но меня физически тошнит, когда последние - торчащие нитки. Моё проклятие в том, что сама я с огромным трудом могу сказать что-то, имеющее всего один смысл, многослойность для меня естественнее дыхания, "ты двулична" для меня оскорбление не потому что "ты", не потому что "неискренность", не потому что "женская логика" (к сожалению, я давно переросла всё это), а потому что "жалкое одноклеточное, ты видишь всего лишь двух?!". И, естественно, я по умолчанию полагаю, что вы все такие, просто большинство владеет отсеканием лучше меня. Но никто из нас не может прочесть всех смыслов и ссылок каждого поступающего объема информации. Этого пласта мы ещё не касались в жизни никак, этот сейчас осточертел и мы его намеренно замыливаем, здесь закон синей шляпы, здесь мы читали вечером, уставшие и вняли только эмоциональному, здесь утром - и приняли только логическое. Иногда, читая первоисточники, вы обнаруживаете, что вам здесь знакомо всё до последней запятой, потому что этот первоисточник кто уже только не экранизировал, не объяснил, не процитировал, не говоря уже о том, что он уже уже десять тысяч лет как прописан в твоём геноме. А вот этот первоисточник кто только не цитировал, не экранизировал и не прописывал своим семенем, но они все всё переврали! Нужно ли читать Библию, чтобы обомлеть от Боттичелли? Нужно ли сдавать физику плазмы на отлично, чтобы смеяться над Футурамой? Вы серьёзно полагаете, что обучение должно идти строго по нарастающей и сообразно возрасту? Информация - не кирпичики, ассоциации - не водичка. Самый страшный мой кошмар - это когда какая-то вещь, будь то предмет искусства или прет-а-порте, красивая женщина или политика рождаемости воспринимаются однозначно большим количеством людей. Страшно не то, что я встречу на улице сорок девушек в таком же платье, как на мне (мне оно всё равно идёт больше), страшно то, что это зародыш безмозглой толпы, это плод войны, это то что подлежит абортации. Извините, но мы контужены и взрощены постсоветами, мы просто не можем верить в одинаковость собственных мнений. Так вот, к вопросу о курице и яйце. Конечно, раньше было яйцо, тоже мне философская проблема. И, дайте я обниму вас, выродок, голосующий за Путина, и тп, рожающая шестерых погодок, за то что вы не такие как я, за то что у человечества есть будущее. И мне, наверное, очень жаль, что я случайно раньше узнала блогера-великого мудака, чем автора-лукьяненку, хотя нет, не жаль, и без него всех книг не перечесть. Здесь я что-то говорю про гипертекст (кто теперь знает, что, раз уж меня опять отвлекли жизнерадостные соседи, заблевав свёклой свежевставленное окно). God save digital connection, или спасибо деду за победу.
Мне 26, и для нашего поколения история Гарри Поттера - культовая.
Я помню, как пришла с мамой в книжный, и продавец рассказала, что вышла новая книжка «Гарри Поттер и Тайная комната», ее сейчас все читают. Я повертела книгу в руках, рассмотрела обложку и безапелляционно так маме заявила: "Мы берем две, первую и вторую часть".
Конечно, прочитаны они были за несколько ночей, до каждой последующей книги чуть ли не дни считались, а потом я решила, что повзрослела.
Пришла пора переезжать из своего маленького городка на учебу в столицу, жизнь менялась, казалось, что все, что было до этого - только подготовка, а настоящая, взрослая жизнь начнется сейчас.
И - я отдала все семь книг!
Бооже, как я потом жалела! Конечно, я подарила радость девочке, которой эти книжки достались, и утешала себя мыслью, что книжки переиздадут, я куплю себе новенькие и буду испытывать радость обладания и перечитывания.
Книжки переиздали. Но лучше бы нет (без обид, любители перевода Спивак и оформления Махаона), но мне, конечно, всех дороже и милей..ну, сами понимаете)
«Гарри Поттер и Кубок огня», у меня был особенный. Я так радовалась, когда книга поступила в продажу, что купила не глядя, и только дома увидела, что мне попалась книга-перевертыш (под титульной обложкой была последняя страница, а начиналась книжка сзади).
В общем, время идет, я читаю совсем другие книги, к фэнтези отношусь ровно, детские сказки не перечитываю, но! Гарри Поттер - читан/перечитан раз миллион, и каждый раз, как в первый. Тем более, не такие уж и детские эти книги.
Я взрослела вместе с Гарри. Из года в год мы были как дальние друзья-ровесники (ну, плюс/минус).
Однажды я решила: не буду выискивать издания РОСМЭН, а соберу серию на английском. Заодно будет мотивация подтянуть язык. Но кого я обманываю...Так что пришло время восстановить коллекцию! И вот, благодаря книгообмену вчера в руках у меня оказался «Гарри Поттер и узник Азкабана» - первый из семи долгожданных жителей книжных полок! Ура!
Если все пойдет по плану, то к завтрашнему вечеру компанию третьему тому составят Философский камень, Кубок огня и Орден феникса.
А я радуюсь и надеюсь, что скоро все семь томов будут у меня. И еще, что та девочка, которой я отдала свои книжки, любит их и бережет ;)
P.S. 11 апреля 2019 заполучила все книжки. Ликую!
Операция называлась "Динамо" - "Сила" и сомневаюсь, чтобы в английском языке было второе значение, которое русскому слуху первую ассоциацию приводит: "крутить динамо" - подогревать интерес потенциального партнера к себе, избегая финальной стадии отношений. На бытовом плане идиома утратила первоначальный остро-сексуальный подтекст, став обозначением действий, в которых количество затраченных усилий не соответствует явно мизерному результату.
На поверхностный взгляд операция по спасению союзнических войск из дюнкеркского окружения в мае 1940 носит все признаки этого последнего значения: сражение проиграно, войска деморализованы, огромное количество техники оставлено врагу и четыреста тысяч содат заперто на полоске пляжа. С одной стороны немецкие танки - наступление приостановлено, но лишь потому, что вас рассчитывают перебить с воздуха; с другой -
свои корабли, но их чертовски мало, мол всего один, а к берегу судно не подойдет, и если даже повезет погрузиться - это не гарантирует спасения. Потому что сверху бомбят летчики "Люфтваффе".
Но то на поверхностный. Сила не всегда выражается в зрелищных и ярких действиях; "так громче музыка играй победу, мы победили и враг бежит, бежит, бежит!" Чаще это внешне незаметная работа многих малых мира сего, которая минимизирует потери от стихийных бедствий (а что есть война, как не разновидность стихийного бедствия?) и позволяет пройти испытания, в итоге выйдя победителем.
Фильм Кристофера Нолана о Дюнкерке хорош. Я действительно не видела таких фильмов о войне и не видела такого Нолана. Все, как обещала статья о фильме. Временами это невыносимо тяжело смотреть, до отторжения на физическом уровне. Часто больно и стыдно за принадлежность к человеческому роду, подверженному слабости предпринимать время от времени такие экспедиции. Но важнее гордость - мы еще и такие, нам есть, что противопоставить злобной лютости века-волкодава.
Я бы не стала вешать на себя ярлык любителя кошек. Я не кормлю их у подъездов и не зависаю на форумах зоозащитников.
Просто нахожу наблюдение за ними полезным в плане расширения сознания.
Например, я с детства трепетно относилась к качеству своего зрения, наверное потому, что читать книги для меня жизненно важно. Но эта навязчивая манечка быстро прошла после какого-то документального фильма о кошках, где объяснили, почему кошка видит муху в каждой точке ее полета, а человек на это не способен. Возможно, вам на ЛЛ попадался этот роман "Загадочное ночное убийство собаки", там про то, как воспринимает мир человек с синдромом Аспергера. Так вот, по сравнению с кошками - мы все жертвы этого синдрома. Слишком большой объем информации замедляет нашу реакцию. А виновато в этом наше цветное и качественное зрение. (Кошки дальнозорки.)
После этого открытия меня попустило. Да, кстати, брат в последнее время жалуется на дальнозоркость. Надо ему будет рассказать про кошек и синдром Аспергера.
Хватило одной прочитанной рецензии, чтобы осознать, что эту книгу я прочитала почти десять лет назад...
Для меня это произведение было тогда шокирующим. Обучаясь на третьем курсе пед.-психологического факультета, я впервые почувствовала, что не зря учусь)
Да, я "заразилась" аутизмом, лет семь верила, что я - аутист. И ведь сложно было отсоединить личность главного персонажа от своей личности. Уж слишком многое у нас с ним пересекалось, сроднилась тогда...
