Рецензии на книги — Дима Зицер

Детство - это не праздник, а достаточно сложный период. В детстве может остро ощущаться одиночество. Детям нужны поддержка родителей и понимание. Банально? Но это важно осознать, уверен Дима Зицер. С ним в этом, как и во многом другом, трудно не согласиться.

Быть родителем конечно не просто, но и не настолько сложно, если не загонять себя и своих детей в тесное прокрустово ложе якобы необходимого и неизбежного. Надо не забывать, что дети живут не для того, чтобы удовлетворять взрослых. Каждый ребёнок имеет право на стеснение, на молчание, на элементарный отпор.

Рассказывая о жизни и возникающих в ней проблемах, автор всегда занимает сторону детей. Он предлагает любить детей и не бояться проявлять свою любовь, общаться с ними, видеть в них отдельных личностей, а не заниматься воспитанием.…

Цитата:

Опять у меня не получилось занять чью-то сторону. Одна сторона. Одна...

Впечатлением Книга в рамках игры, понравилась по описанию. Но не зашла по содержанию. Так же не очень понравилась начитка, чтец как будто проговаривает каждое слово по отдельности и хочется его ускорить и поторопить, так же голос не мое.

Как по мне автор намешал мух и котлет. Вроде посыл правильный, что для того чтобы воспитывать ребенка, нужно заниматься и воспитанием взрослых. Но, например, автор говорит про детский невроз, а детского невроза нет, так как нет личности как таковой, пока, но автор именно через такие термины объясняет, как с ребенком не надо, тем самым заводя в заблуждение и и создавая подмену понятий. Уж постите, меня, как клинического психолога- это изложение не устраивает, так как знаю, как…

Книга предназначена для родителей, написана педагогом. Она не несёт какой-то особенной смысловой нагрузки и новизны. Новизна заключается в подаче информации: картинки, статусы, нелинейная подача. Да, читается легко и быстро. Наводит на размышления и анализ себя, как родителя. Поневоле задумываешься, читая: "А я же тоже против постоянного пребывания ребёнка в соц.сетях..." Как же быть? Здесь Вы не найдёте точных ответов на подобные вопросы, но задумаетесь точно, что дети и время их роста отличается от того времени, в которое росли мы. Всё было по-другому. И невозможно всё вернуть назад. У современных детей гораздо больше возможностей, чем было у нас. Они не хуже и не лучше, они просто другие. Их образ жизни можно корректировать, но не тотальным контролем и запретами. В этом я полностью…

С Зицером впервые столкнулась, когда он что-то рассказывал на радиостанции "Маяк" (раньше муж на даче включал). И чего-то мне показалось, что он очень интересно говорит. Смотрела с ним несколько видео, но до книги не могла дойти. Не то, что я ждала от книги великого прорыва в плане педагогики, но каких-то подсказок, как вести (или не вести) себя с детьми. Возможно, какие-то лайфхаки о воспитании и достижении порядка в комнате. Но мимо... Небольшие главки больше напоминают посты в соцсетях (наверно, они и есть), где автор высказывается по тому или иному вопросу или ситуации. Но от педагогики это далеко. И к детской психологии не ближе. Практически бесконечное перетирание - дети хорошие, взрослые плохие - набило оскомину главы через 4. Я не говорю, что всё должно быть наоборот и взрослый…

Я в душе перфекционист и мне хочется, чтобы у меня всё получалось идеально. Но как, например, идеально растить ребенка? Да, не воспитывать, а именно растить. Это все-таки не цветок в горшке, а отдельная личность. Не зверек, которого можно подавлять. Не раб, которого надо запугивать. Не бесчувственная кукла на ниточках, которая будет молча сидеть в углу.

В своих небольших заметках на тему родительства Дима Зицер рассуждает, как сделать так, чтобы у вашего ребенка с возрастом было как можно меньше причин обращаться к психотерапевту. Естественно, совсем без детских травм обойтись не получится. Все мы люди, и даже самые продвинутые родители, бывает, срываются и дают слабину. Вопрос лишь в том, осознают ли они это.

Каждому родителю очень важно почаще прибегать к рефлексии и сомневаться в своей…

Традиционных родителей может, как мне кажется, смутить такое название, хотя никакой крамолы в книге, конечно, нет. Однако не стоит спешить ставить диагноз по названию. Зицер пишет о любви и уважении к ребенку, о доверии, основанном на пристальном наблюдении и интересе к любимому человеку. Вообще, наблюдение, по его мнению, самый основной инструмент педагога. С этим нельзя не согласиться. Вероятно, автор иногда преувеличивает способность ребенка глубоко подумать прежде, чем совершить тот или иной поступок, а поэтому ратует за полное равноправие и отсутствие рамок (кроме ограничений на явно опасные действия), но это не отменяет ценности основной идеи книги - прежде чем запретить, накричать, вспылить, стоит глубоко вдохнуть и прислушаться к собственному... нет, не разуму, а телу. Осознать…

Семья - это про любовь. Конечно про любовь, мы и так это знаем, что тут обсуждать можно? Ну -ка,ну-ка, послушаем, что нам расскажут. Стоп, меня кажется обманули, здесь нет ни слова о том, что такое семья, зато много таких слов, от которых становится не по себе. Или нет? Кажется рациональное зерно тут есть, правда рассмотреть его тяжело. Так-так, а это уже интересно, это стоит попробовать, какая занимательная мысль, под таким углом я не смотрела на этот вопрос. Примерно такие мысли крутились в голове, пока слушала лекцию. Своеобразная манера общения лектора и его откровенное иногда издевательство над аудиторией не отпугнули, к моему удивлению. А позднее, дослушав, кажется поняла, что именно имел ввиду автор, говоря, что семья - это про любовь. Живите и радуйтесь =)

Книга о том, как «Нет» и «Нельзя» негативно отражается на психике детей. Здесь вы найдёте много Добра, Любви, Теплоты по отношению к детям, к окружающему миру. В книге приведено множество жизненных ситуаций, благодаря которым, мне вспоминались различные моменты из детства (приятные и не очень). Дети - наши Учителя! Я бы рекомендовала прочесть эту книгу всем, у кого есть дети. Возможно, вы многое здесь для себя откроете. Большое сердечное спасибо автору за знания и открытия! Было очень интересно и полезно!

Редкий случай, когда книга вызвала такое отвращение и отторжение, что я ее попросту выкинула, не в силах терпеть у себя дома. Нет, возможно автор даже где-то как-то прав, и с детьми умеет ладить и вообще несет свет истины, но для меня все перекрывает его убежденность в том, что все в этом мире родителю надо положить ради деточки, наплевав на весь окружающий мир. Убивший меня пример: автор пишет "вот бабушка позвала вас с ребенком на обед и ждет в гости с супом. А ребенок по дороге говорит, что не хочет суп, а хочет мороженое прям щаз. Так купите ребенку мороженое и не ходите к этой бабушке!" Вот просто - слов нет. Бабушка не человек? Бабушка вам не родственник? То, что она готовила для вас и радовалась вашему приходу - это все ничто и пусть деточка получит свое мороженое?! Что за…

На мой взгляд, довольно спорная книга. Иной раз казалось, что написан бред, иногда я соглашалась с автором. Пыталась вспомнить себя в подростковом возрасте: не помню я ощущения, что мне постоянно больно, что весь мир против меня, а автор как будто всех под одну гребенку. А его мысль, что с ребенком нужно все обсуждать, не давить и т.д. Тоже странная: в жизни бывают совершенно разные ситуации и иногда речь идет о жизни ребенка. А чем автору не угодило слово подросток - вообще непонятно, ничего в нем оскорбительного нет. Еще не понравилось, что много сказано, как делать не надо, или приводятся какие-то диалоги, но советов, конкретных советов как надо - не так уж и много. Что касается оформления: разный шрифт и расположение текста местами было чересчур и неоправданно, зачем?! Картинок тоже…

Зимой я начала слушать радио Маяк, передачу "Любить нельзя воспитывать", которую ведет Дима Зицер. Очень много услышала полезного для себя. Долго думала, покупать книгу или нет. Не жалею, что купила. Прочитала её за один день. Увидела свои ошибки, поплакала про себя. Я буду к книге возвращаться время от времени и перечитывать по необходимости. Книга мне напомнила, как любить и быть на стороне своего самого любимого человека.

Давайте в этот раз просто пробежимся по плюсам и минусам. Начнем с хорошего: -книга и правда не о воспитании. Это не дверь в Нарнию для родителей. И вас, читатели, несколько раз мягко ткнут носом, что думать о хорошем,стабильном контакте со своим сокровищем нужно было лет так 10-15 назад.

Надо помнить, что я сделать ничего не могу. В 10 мог, в 14- уже нет"

С этим пунктом я почти согласна, но размазывать его на 100+ страниц -довольно хилая идея. Переходим к странному: -Автор ̶к̶о̶к̶е̶т̶л̶и̶в̶о̶ демократично подписывается Димой. А ему за 50 между прочим. Но дело хозяйское. -Нигде в книге, да и в сети, мне ни строчки не попалось о собственных детям, или внуках товарища Зицера. Всегда настораживает факт советов от теоретика. -Упомянутые в аннотации рисунки присутствуют в большом…

Всё вокруг как бы хлопает в ладоши. Книжку написал хороший автор. У него есть опыт. Он молодец. Он учит быть хорошими. Да еще и в остроумных, тонких иллюстрациях М. Бодиновского. Сначала и у меня не было никаких поводов для отторжения книги. Наоборот, книга привлекала к себе надеждой на юмор и доброту. Ну разве что ... может быть... ну вдруг там окажутся избитые истины вроде тех статей, что вёдрами вываливаются в новостную ленту вконтакте у тех, у кого друзья растят и воспитывают детей. Ну вроде того, что, если хочешь, чтобы твой ребенок читал - читай сам. А он как бы возьмёт с тебя пример. Столько можно слов налепить на каркас этой мысли, снова картиночкой украсить, запостить итог, получить свои лайки! Да пускай все это будет. Против я, что ли? Любой такой текст имеет право быть…

Очень уважаю Диму Зицера как педагога и новатора, а также как публичную фигуру, постоянно призывающую к осознанности в родительстве. Но на эту «книгу» точно не стоит тратить время и деньги. Сборник заметок, которые вы без труда найдёте в сети. А если читать не вразнобой и отрывочно, а подряд хотя бы штук по 5, сразу бросаются в глаза и повторяемость, и манипуляции, и странная истеричность, и передергивания, и постоянная долбежка и невротизация родителей... Особенно огорчает постоянная демонизация школы. Зачем всё это?.. Чтобы все «прозрели» и начали нести деньги и детей в зицеровский «Апельсин»? Ну ок, у богатых петербуржцев такая возможность есть, а остальным что делать? Есть отдельные интересные вещи - про СДВГ, про «мужское» воспитание, про тело как педагогический инструмент... Но…

Книга, которая если не изменит представление о детском воспитании и образовании, то хотя бы заставит задуматься, что с ним не так. А не так многое: от перегруженных, выгоревших учителей и переполненных классов до самой системы, которая вообще не поощряет любопытство, критическое мышление и собственное мнение. Вместо этого современная школа топит за конформизм и казарменную дисциплину.

Автор предлагает задуматься о том, что зубрежка не делает из детей умных, интересных и перспективных людей. Они привыкают жить и мыслить по шаблону, не раскрывают свой потенциал и даже не знают, что так можно. Те, кто рискнул, записывают в хулиганов, которые не подчиняются и пытаются казаться лучше остальных. На самом деле нет «лучших» и «худших». Есть «разные». Нужно учить детей уважать все отличия других…

Наверно, низкие оценки этой книги вызваны тем, что в ней немного текста (не написал автор на сумму, за нее заплаченную). Но книга замечательная, слов, как и картинок, в ней ровно столько, чтобы понять простую, но редко встречающуюся в голове взрослых мысль — подростки тоже люди. На фоне тысяч книг и статей о том, как воспитывать, менять, улучшать и приводить в соответствие этих как бы недовзрослых, книга Зицера напоминает о главном — детей надо любить, себя надо любить, жизнь в окружении своей семьи надо любить. В книге нет советов в духе «Что сказать ребенку, чтобы он в тот же миг стал идеальным», за что ей отдельное спасибо. Больше она похожа на путеводитель по собственным чувствам и страхам, которые есть у каждого взрослого, пройдя по которому, вы при должном отношении достигните…

Любить нельзя воспитывать. Что я вынесла для себя из книги: ребенок появляется в жизни не для того, чтобы делать его удобным для себя и окружающих, а для того, чтобы научить самое себя безусловной любви. Вот я выбрала своего мужа. И пусть довольно часто меня бесят его слова и поступки, но я люблю его. Потому что я его выбрала или потому что из всех миллиардов людей он - тот единственный, с кем я синхронизирована? Я могу злиться на него, кричать и плакать. Но я же прихожу к нему, когда грущу, когда нуждаюсь в поддержке и заботе, ну обнимашках. Так почему к ребенку нужно относиться как к животному, которое нам доверили выдрессировать в соответствии с представлениями старшего поколения, соседей и стоящего рядом столика в кафешке? Мозгом я понимаю, что автор прав. Пусть и местами перегибая…

С ютуб каналом этого человека познакомился уже достаточно давно. И как отец четырёхлетки, смотрю внимательно, стараясь переложить всё это на собственные реалии. Не буду говорить, что я прямо-таки фанат Димы (как он сам себя просит называть) в самом ярком его проявлении. Но есть в его рассуждениях какая-то здравая логика и внутренняя непротиворечивость той картины мира, которую он отстаивает. Да, я не всегда согласен с формой, в которой автор доносит свои мысли до слушателей, но вот сами теории — вполне себе имеют право на жизнь. Да, конечно, с позиции обычного человека, воспитанного достаточно авторитарной бабушкой... ой, да все мы знаем этих советских бабушек, которые готовили прекрасные, божественные пирожки, но при этом всегда готовы были пустить в ход... ну, в моём случае это была…

Эта книга – часть проекта "На педагогической волне" известного педагога Димы Зицера. В ней собраны ответы на вопросы слушателей радиопрограммы "Любить нельзя воспитывать" на тему учебы и школы. Можно сказать, что эта книга практическая. Здесь можно найти ответы на самые животрепещущие вопросы родителей и педагогов: зачем делать уроки и ходить в школу; как быть, если есть давление в школе; что делать,если подросток не знает, кем хочет быть; оценки или отношения?

Дима отвечает на самые острые и злободневные вопросы неравнодушных родителей. И неустанно повторяет, что дети – тоже люди, причем весьма подвижные, любопытные и любознательные. Важно им не мешать и помогать своим примером, поддержкой в любых ситуациях.

Очень мне нравится его отношение к теме выбора интересов, кружков, профессии.…

Некоторые вещи дельные говорит, но насколько ж агрессивная подача. Чувствуешь себя говнородителем, словно жизнь уже испортила ребёнку, хотя ещё даже не было «возможности» (уж слишком он мал). Автор кидается в каждой главе обвинениями, чуть ли не в четверти глав говорит про самоубийства детские, и прививает чувство вины читателю. Послушать, так в мире все ужасные, унижают детей, заставляют, оскорбляют и ведут себя ну просто мерзко. Такое себе…в половине ситуаций я сопоставляла слова автора со своими чувствами в детстве на предложенные в книге темы (да-да, я помню свои мысли лет с 6 уж точно), так вот и четверти не совпало. Не чувствовала я себя такой уж униженной и одинокой в детстве