Рецензии на книги — Гордон Ньюфелд

Дельная книга, можно было, конечно, сделать ее в два раза короче и оставить только выжимку, а вместе с тем, все дополнительные строчки внушают нам необходимость и важность формирования глубокой привязанности с своими детками!По идее родители к моменту появления детей должны уже быть зрелыми психологически, обладать навыками рефлексии и за счёт  этого  слышать свои глубинные потребности, например, такую, как  привязанность. В современном обществе  материнство не защищено, реалии таковы, что родители вынуждены передавать младенцев  чуть ли не с первых дней жизни няням, в ясли и.т.дальше для того, чтобы прокормится. В итоге сформировать привязанность не представляется возможным, ребёнок не удовлетворяет свою главную потребность… так же отсутствует преемственность от поколения к поколению.Но…

В книге есть здравая мысль. Но она погребена под десятками тонн воды и весьма странными примерами. Никакой практической части в ней нет. Да и теоретическая значимость относительна, так как о "теории привязанности" не написал только ленивый. К сожалению, большую часть книги (чуть меньше 2/3) автор мусолит мысль о вредности и тлетворности американской культуры в отличии от европейской (и ничего, что американская культура - это дитя европейской?). В качестве положительного примера приводится небольшая деревенька в Провансе. В принципе, широтой примеров книга не отличается. С одной стороны, автор, вроде бы, желает доказать, что именно дети плохо влияют друг на друга. Но регулярно дополняет свои размышлениями описанием отношений между детьми и родителями. И уже в середине книги это начинает…

Ньюфелд и Матэ - приверженцы близкой мне теории привязанности. Про нее я читала у Гиппенрейтер и Петрановской, но у них целиком практическая направленность, тогда как Ньюфелд сосредоточился на теории. Вот именно этого мне и не хватало! С огромным интересом прочитала, откуда "ноги растут". Первые 3 части книги читала с огромным удовольствием, поскольку мне открывалось много нового, интересного и полезного. Как бы кусочки паззла наконец-то складывались вместе и получалась цельная картинка. Очень понравилось объяснение Нь.фелда, откуда берутся жертвы и хулиганы, а еще, что к каждому ребенку можно и нужно найти подход, что самый закоснелый, жесткий и озлобленный подросток мягок внутри и нуждается во взрослом, а самое главное - в понимании и признании. Многое в том, что касается…

Практически идеальный образчик американского стиля написания: четыре раза повторим одно и то же разными словами, а потом еще шлифанем пятым разом для тех, кто совсем не понимает.

Вот вроде бы тема интересная: как оставаться близким своему ребенку, как не потерять свое влияние на него, но исполнение так вызывает раздражение, что просто зубы сводит. Во-первых, эти бесконечные повторения. Во-вторых, тенденция притягивать за уши результаты исследований. В-третьих, мерзопакостнейшая привычка ( как и у многих детских психологов сразу) и навсегда вбить в родителей чувство вины и груз ответственности за несчастное детство их отпрысков. Одного этого уже достаточно, чтоб сжечь книгу.

Но все таки разумное зерно в ней есть. Вот оно: если мы отталкиваем своих детей, не даем им душевной близости и…

Если изложить вкратце - книга будет полезной для многих. Особенно если без фанатизма воспринимать теоретическую часть и обратить внимание на практическую. То есть выборка жизненных случаев, примеры удачных подходов, приемов - интересны и поучительны. Но выстраиваемые по ним теоретические выкладки иногда кажутся натянутыми, и подчас даже навеянными личными комплексами авторов. Что не умаляет достоинств остальной части книги...напрашивается аналогия с "Война и Мир" )

Если углубляться - книга в части теоретизирования и "войны против ориентации на ровесников" лучше воспринимается, если не читать её буквально. Например, если слова "ориентация на ровесников" мысленно заменять на "ориентация на аморфный социум", а слова "привязанность к родителям" заменять на "любовь к индивидуальности", то…

Всё, что написано в этой книге, позволяет по новому взглянуть на отношения между родителями и детьми. Вспомнить о том, что дети - это ещё не взрослые. Вся ответственность лежит на нас, хотим мы того или нет. Мы, родители, выводим их в жизнь, и наша задача не выдрессировать их на хорошее поведение, а воспитать зрелую, самодостаточную личность. Ровесники не те люди, которым это под силу.

Книга вызывала у меня массу противоречивых впечатлений во время чтения, но по итогу я очень рада, что познакомилась с этим очень полезным пособием не только для родителей, а для вообще всех людей и особенно тех, у кого были или есть серьезные вопросы и к своим родителям, и к себе, как ребенку своих родителей. Чтение легким никак не назовешь. Очень много интересных мыслей, но изложены они не для широкого круга читателей, на мой взгляд. Язык больше похож на лекцию для коллег или тех «кто в теме». Если брать по существу, то книгу можно было сделать покороче. Ситуация усложняется еще и тем, что во многих случаях автор говорит одно, между строк читается другое, а пример (опять же, на первый взгляд) кажется не очень-то и подходящим к этой конкретной ситуации. Ближе к концу книги мне…

Феномен существования молодежной культуры, отдельной и отличной от культуры взрослых, появился примерно пятьдесят лет назад. Хотя полвека – это относительно небольшой период для истории человечества, в жизни отдельного человека это целая эпоха. Большинство читателей этой книги выросли в обществе, где культура уже передавалась по горизонтали, а не по вертикали. С каждым новым поколением этот процесс, грозящий разрушить цивилизованное общество, приобретает все большую силу и идет все быстрее.

Ужасно структурированная книга. Первую половину и раза в раз повторяется одна и та же мысль - мы все умрем дети "воспитываются" ровесниками, потому что родители потеряли свои родительские инстинкты, и теперь все плохо, цивилизация рушится, никто не вырастает в нормальных взрослых, а если вы считаете,…

На протяжении всей книги переливается вода из одной чаши в другую, все время ходит автор вокруг, да около и ты задаёшься вопросами, как же все наладить? как найти ответ на один и тот же вопрос в конце каждой главы? А ответ, дорогие мои, в одной главе, почти в самом конце книги. Очень много я перелистывала, пробегала глазами, ТК автор писал одно и тоже в разных сюжетах, пытался придать научности и анализа в этой книге, где по факту этого нет. А там где написана истина и решение единственной проблемы, я поняла, что в принципе, все книги об одном - детям нужно давать внимание, любить, проводить с ними время, интересоваться ими, уважать их, быть тактичными и думать о их чувствах.
Есть одна интересная цитата, и то, не автора, а философа, что то вроде "Если человек преукрашает свою реальность,…

Самая полная и понятная книга о теории привязанности. Она объясняет как формируется личность человека от рождения до окончания пубертатного периода. Автор говорит о том, как лучше себя вести с ребёнком, чтобы ему было комфортно и понятно. О том, как вести себя не нужно и какие могут быть последствия. И о том, почему вообще все так, то есть откуда «растут ноги» самостоятельности, тёплых отношений, ощущения границ во взрослой жизни. Для общего развития неплохо почитать каждому родителю, так как теоретическая база интересная. Плюс в книге много примеров из практики автора, можно найти похожие ситуации и попробовать разрешить старые проблемы. В общем, эта книга о роли инстинктов в семейных отношениях, о том, как ими управлять, чтобы все были в гармонии друг с другом.

Монументальный труд о важности в жизни ребенка физической и психологической привязанности к родителям. Самый главный вывод автора - в отсутствии привязанности к родителям и ориентации на них дети начинают привязываться друг к другу. Одно незрелое создание становится заменой родителя для другого незрелого создания. В первой части книги подробно расписаны последствия ориентации детей друг на друга - детская преступность, суициды, психологические проблемы, неумение справиться с жизненными трудностями и еще оочень широкий спектр проблем. Если ранее, несколько поколений назад, родителям не нужно было читать специальные книги или учиться определенным навыкам, чтобы обладать силой влиять на своего ребенка, то сейчас мы утрачиваем силу быть родителями и свой естественный родительский авторитет.…

Когда ребенок рождается,он совсем малыш,такой миленький,беззащитный и так нуждается в тебе. Но проходит 7 лет и он начинает грубить тебе и всё чаще уходит в телефон. Вот тут ты начинаешь понимать, что что-то пошло не так,а впереди переходный возраст и надо что-то менять,что бы не упустить ребенка окончательно. В эту книгу надо войти полностью и,наверное, перечитать не один раз,что бы поменять вбиваемый в наш мозг образ воспитания. Конспектировать, выделять, перечитывать и пытаться применять в жизни,советовать всем родителям нынешним и будущим. И,может,тогда не будет этих страшных новостей из школ.

Отличная книга, не сомневайтесь. Кто-то жалуется, что много воды. Мне так не показалось. Может не очень хорошо структурирована, но информация практически не повторяется, постоянно добавляются новые и новые детали к описываемому явлению, автор описывает проблемы и решения то с одной, то с другой стороны.

Мне особенно понравилось про то, что самостоятельность и упёртость – это ещё не воля. Это многое объясняет. И про типы привязанностей с наглядным объяснением, что сверстники могут дать ребёнку посредственно, а что – очень плохо.

Хорошо бы ещё кто-то написал такую же книгу для старшего поколения, у нас и среди взрослых огромное количество описанных проблем – инфантилизм, разрозненность, неадекватная вера в правильность своей точки зрения... Хотя они тоже могут попробовать прочитать эту…

Первая книга о детской психологии, которая не внушила мне доверия. Первое, что меня насторожило - это то, что авторы не проводят хороших исследований, не работают в каком-либо престижном университете или институте. Вернее, Гордон Ньюфелд все же возглавляет научно-образовательную организацию имени себя The Neufeld Institute. Банальный поиск в интернете показал, что эта организация некая шарага, которая продает сомнительные курсы для родителей и педагогов. У этой организации нет приличного сайта, нет даже страницы на Википедии. Далее, в книге в разделе "Об авторах" о Ньюфелде было сказано, что он один смог соединить разнообразные теории развития. "Он один" - это должно настораживать. Если бы его теории работали, неужели они бы не стали популярными, известными и применяемыми во всем мире не…

Эту книгу я искала специально, меня интересовала литература на тему привязанности, но в приложении, в котором я обычно слушаю аудио книги, этой книги не оказалось, и я скачала другое, а именно - ABook, и хочу вам сказать, это худшее из приложений, которыми мне когда-либо приходилось пользоваться!

Книгу, по факту, в пять аудиочасов, пришлось слушать целых !пятнадцать!, и все это из-за постоянного повторения отрезков записи, непонятно какой длительности, что совсем невозможно отследить и нормально перемотать, соответственно, впечатления о книге испортилось ещё и по этой причине.

Но книга, в целом, хороша. Два автора - психолог и врач, пишут о том, что потребность детей в привязанности в современном обществе удовлетворять становится все сложнее в силу многих факторов, и на замену здоровой…

Как будущий (в неопределённом будущем) родитель, и действующий (для своих родителей) ребёнок, неистово рекомендую книгу к прочтению и взрослым (родителям) и детям (любым детям, кто сможет понять изложенное). Обычно психотерапевты пишут очень сложно, а врачи - очень непонятно :D

Психотерапевт Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ смогли написать понятно и доходчиво! Очень близка тема детей, так как по ней же и писалась одна из выпускных работ в университете, поэтому взахлёб прочёл и остался приятнейший осадок в виде понимания всей сложности проблемы детей.

К слову, темой выпускной работы была "Роль семьи в социализации детей и подростков"... это вот прям про то самое!

Насколько хороша книга, настолько же омерзительно издание. Дорогой редакции за такую работу руки повыдергивать! А ведь мне еще попалось в руки второе русское издание. Исправленное и дополненное же, да? Просто махровая халтурища.

Ориентация детей на ровесников - тревожный феномен. Дети должны ориентироваться на родителей, на свой генетический род. Ориентация детей на родителей несёт в себе передачу ценностей, ребёнок впитывает культурные паттерны взрослых. 

«Передача культуры обычно происходит автоматически в процессе воспитания ребенка. Помимо того, что привязанность поддерживает зависимость, защищает от внешних стрессов и взращивает самостоятельность, она также выполняет роль канала передачи культур.»

Ориентация на ровесников - это неплохо. Это ограниченность и массовость в культуре, во внешнем виде, в манерах и даже в мыслях, отсутствие истории (появляется историческая неграмотность) и традиций. Дети мыслят одинаково, и стараются друг другу подражать во всем, становятся менее любознательными. 

Самое важное для…

Ожидания были высоки, а реальность не очень